Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Čeka mama sa sinčićem tramvaj, a tramvaja ni od korova. Malo podalje njih stoji pandur i takođe čeka tramvaj.
Sin će: "Mama, mama, kad će tramvaj?"
Mama: "Sad će sine, samo da ga čika vozač opere."
Prođe jedno 5 minuta, tramvaja ni dalje nema. Na to sin opet upita mamu:
"Mama, mama, kad će tramvaj?"
Mama: "Sad će sine, samo da se tramvaj malo prosuši."
Prođe jedno 5 minuta, tramvaja ni dalje nema. Na to će opet sin:
"Mama, mama, kad će tramvaj?"
Mama: "Sad će sine, samo da ga čika vozač ofarba."
Na to će pandur: "Sad je naš'o da ga farba?!?!?"
Ne znam da li je to ovde već napisano ili možda neko od vas ovo već zna ali what the hell
Šta je to što bosanac izmisli, piroćanac finansira a crnogorac napravi
Pa NIŠTA :kreza::kreza::kreza::kreza::kreza:
Hehe :) Baš si uporan :) Već dva puta brišem zato što je bio ovaj vic već nekoliko puta ;)
Kako se zove balkanski brend igracaka automobila?
Bugaro
__________________________________________________
♥ Da li ste uključili? http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=12858
sezdesetpetogodisnjakinja pita svog doktora da li ce doziveti osamdesetu:
- Da li pusite, pijete alkohol?
Ne, ne konzumiram ni droge...
- Da li vodite aktivan zivot, sa puno smeha, okruzeni velikim brojem ljudi, odnosno, da li ste izlozeni bilo kakvom stresu?
Ne, povucena sam. Druzim se sa svojim mackama.
- Da li jedete masno jelo, rostilj ili slatkise?
Ne, neodgovara mi teska hrana. Jedem iskljucivo salate i zitarice.
- Da li vodite aktivan seksualni zivot?
Ne, zivim sama.
- Pa zasto vas je onda briga?
;298266']Hehe :) Baš si uporan :) Već dva puta brišem zato što je bio ovaj vic već nekoliko puta ;)
Znači to je bilo u pitanju:boodala: Pa što nisi rekla da ga već ima ,ja mislio neki problem sa forumom, al sad si me utešila;) Ništa onda, prihvati moje iskreno izvinjenje:)
Stoji ciga sa vrecom na autobuskoj stanici i dodje jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na onu vrecu, a ciga mu rece:
- Pazi na jaja!
A gospodin upita:
- A otkad se to nose jaja u vreci?!
A ciga:
- Ma nisu jaja nego bodljikava zica! :D
Trudim se da obavestim članove o izbrisanim porukama koliko mi vreme i volja dozvoljavaju ;)
Ako vam poruka "misteriozno nestane", a ne dobijete objašnjenje, znate šta je u pitanju :) Stariji članovi su već upoznati sa praksom, ali ovo je za novije članove, koji nisu upućeni.
A sad, dosta je bilo :offtopic:, vratimo se na viceve.
polarnimeda
18.7.2007, 16:57
puze dva pijana coveka prugom kad iz suprotnog pravca nailazi voz... jedan od njih ce: "super, evo ga lift".
Udario se neki klinac po prstu i otisao kod lekara. Lekar mu kaze:
• Nista strasno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestace da te boli. Istina, bice ti neko vreme malo ukrucen.
Ode mali kuci onako sa ukrucenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
• Sta ti je to, sine?
Isprica mu mali pricu o bolnom prstu i spreju koji ukrucuje, a deda ce na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja cu ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro cekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba. :D
Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!
- Kako se zove vrtić za rome ?
- Cicigan
Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i skolu i sve… gazda se neckao jer mucavac bas nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz spijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica… …dinara, jjjos nnnnesto? NE? A nnnna sta cete da okacite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebace vam sssstap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije zzzzao da pecate u pppplicaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ssssta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz cccamca sa sssredine rrreke. …. -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti cast - primljen si za stalno. Covek dode da kupi silk i udicu a ti mu prodas i stap i blinker i camac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i sta sve ne. -Izzzvinite sssefe, ali on nnnije dosao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao “sssta ces kkuci kad ti zzzena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje”.
- UPOMOC!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim.
Idu dve zene ulicom, jedna nosi torbu od skaja a druga od BBC-a. :D
polarnimeda
20.7.2007, 15:23
Dva pirocanca rucaju u luksuznom restoranu, kad pred kraj obroka jedan pozva konobara: "Alo, pa kakav je ovo nacin, sta ce musica u mojoj supi!? Ovo je necuveno!..." Konobar im se duboko izvinu i zamoli ih da oproste, a kuca naravno casti sve to su pojeli i sto ce pojesti... Nista, Pirocanci teska srca ostase u restoranu, nabokase se i polako krenuse kuci... Tek ce onaj koji se zalio konobaru: "A gde cemo na veceru? Imam jos jednu musicu."
Geomaster
20.7.2007, 15:35
Doživi čovek brodolom i viče "Ijao nadrljao sam!"
Ispliva onda na pusti otok i kaže: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Međutim, vidi on domoroce oko sebe i kaže: "E sad sam nadrljao!" A s neba se čuje: "Nisi, uzmi prvom koplje i ubij poglavicu!!!" On uradi kako mu je Bog rekao i tek će Bog: "E SAD si nadrljao!!!" :rofl:
Gledao Mujo fudbal na televiziji, kad doleti Haso kod njega i pita ga:
- Jel` ti to gledaš utakmicu?
- Da.
Haso sjedne pored Muje i počne da prati utakmicu…
Komentator:
- Lopta je udarila u prečku i odbila se u korner...
A Haso će na to:
- Jel` Mujo, jel prečka onaj u bijeloj ili u plavoj majici?
Zadnje reči jednog PC-a...
..."Starting Windows 95
A koje su prve reci PC-a?
Don't install Windows... :)
Q: What's the best way to accelerate a PC?
A: 9.81 m/s2
________________________________________
Customer: "I'm running Windows '95."
Tech: "Yes."
Customer: "My computer isn't working now."
Tech: "Yes, you said that."
:)
__________________________________________________
♥ Da li ste uključili? http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=12858
Pođe Ciga sa Cigankom preko reke, ali nema ni mosta ni skele... Ciga
zagazi malo u vodu, ali boji se, pa ne sme dalje. Nešto kasnije naiđe
neki čovek, pa poče da hrabri Cigu, ali ne vredi. Na kraju, kaže taj čovek Cigi:
- "Hajde, ja ću da te prenesem."
Ciga pristane. Dok ga je čovek nosio kroz vodu, Ciga mu se uveliko zahvaljivao, pa će na kraju:
- "Ti si, bre, neustrašiv!"
Ovaj će na to:
- "Nisam, bojim se automobila i pasa."
U tom stignu na drugu stranu. Vrati se čovek po Ciganku. Podigne je i
krene kroz vodu. Ona lepa i zgodna, pa čovek poče da je pipka. Gleda
Ciga s druge strane, ali ne zna šta će. Odjednom viknu:
- "Ej, bre, di-dit, av-av!!!"
Kaze cerka majci da je zatrudnela, a ona je pita:"Pa gde ti je bila glava?", a ova odgovara:"Pod volanom" :)
hacker_aca
22.7.2007, 12:39
Još jedan copy - paste od mene:
Sumnjao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva...
Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg....Kineza.
Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house.
He come house. I watch. He and she leave house.
I follow.
He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she.
She kiss he.
He strip she.
She strip he.
He play with she.
She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.
copy/paste
Kako se na bosanskom kaže Prstenova družina?
Ringe ringe raja.
Kako Bosanci zovu patuljke?
???
Raja do jaja!
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo!
Pricaju dva seljaka. Kaze jedan:
• Jesi cuo za ovu fondaciju "Trece dete", kazu da dobijes 30.000 za trece dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmisljao sam, napravim trece dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za dzabe! :D
polarnimeda
23.7.2007, 8:47
Mujo dosao kod doktora da se zali kako mu Fata vec dugo nikako ne daje...
Doktor: "Mujo, evo sta ces. Oticices prvim avionom za Afriku i tamo u najdubljem delu reke Nil zaroniti i dohvatiti najsvetliju algu. Onda, moras otici na Himalaje i Jetiju dok spava otkinuti parce krzna. U Indiji moras pronaci zenu koja ima trece oko i zamoliti je da ti da jednu svoju trepavicu. Iz australije doneces mi kandzu koale sa narandzastim nosem, i na kraju, donesi mi jaje cudovista iz Loh Nesa."
I, ocajni Mujo krenu na put... Trebalo mu je sedam dugih godina, (mnogo krvavog znoja) da pribavi sve sa doktorovog spiska i donese mu...
Doktor: "Evo Mujo, napravio sam ti od svega sto si mi doneo ove dve kesice za caj."
Mujo: "I kada joj to dam da popije, davace mi uvek?"
Doktor: "Ma ne, Mujo. Te kesice ces dok Fata spava okaciti na plafon- odmah iznad kreveta. A ona, kada se probudi i potpuno zbunjena zakuca pogled na plafon... Ti je dovati na kvarnjaka!"
Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo sa predumisljajem.
Sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuzenik:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.
Optuzenik:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo.
Ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena.... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu zeno, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.
- Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Pobegao sam na trosed i bacio se na citanje novina. Ubrzo dode zena sa knjigom u ruci i legne pored mene. Pomislim - hvala Bogu, samo neka cita i cuti. Kad ce ona:
Duso, bas zanimljiv ovaj tekst pod naslovom:
- Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona, La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala extra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
- Mislis… sa lektorom?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za povrsinu.
- Mera za povrsinu je hektar.
- Ne, hektar je bozansko pice.
- Zeno, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.
- Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom u duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo!
- Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. I - konacno je zacutala.
Sudija:
- Optuzeni se odmah oslobadadja... ja bih joj presudio jos kod Hektora!
zdravkelja
23.7.2007, 13:07
Opljckala dva crnogorca banku, dosli kuci i seli na krevet.
Kaze jedan: 'ocemo brojat pare ili da cekamo Dnevnik?
Dolazi jedan čovek, pacijent kod lekara i kaže:
P: Doktore imam strašan problem. Ja sam eto odrastao čovek a opet se svako veče upiškim u snu.
Dr: Pa recite mi kako vam se to dešava.
P: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i počnem da sanjam i u tom mi se u snu pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak: Jesmo li piškili.
P: Ja kažem nismo.
Patuljak: Pa šta čekamo???
P: I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
Dr: Evo šta ćemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piškili vi mu kažite JESMO i sve će biti u redu.
P: U redu doktore poslušaću vas.
I čovek ode kući. Sutra dan doktor šetajuci po gradu ugleda ga te mu pridje i upita ga:
Dr: Pa kako je uspjela terapija?
P: Jao doktore bolje me ne pitaj.
Dr: Pa zbog čega u čemu je problem.
P: Pa poslušao sam ja vas. Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me:
Patuljak: Jesmo li piškili?
P: Ja kazem JESMO.
Patuljak: A jesmo li KAKILI.
P: NISMOOO...
Patuljak: PA STA ČEKAMOOOOOOOO ... ???
AVT
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pođe da se olakša
Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima , opere se.
Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo.
Našli smo vas u ženskom WC-u - objašnjava mu ona.
Da, ali šta je dođavola ono AVT?!
Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaјa...
KO ZNA MATIS;)
Ide diferencijal ulicom i natrci na funkciju. "More funkcijo daj neke
pare inace ti ne gine prvi izvod a ako me razbesnis mozemo i dalje".
"Nemoj molim te druze diferencijal evo ovde je sve sto imam".
(10000din). "Vrlo dobro" \rece funkcija
Ide tako dalje nas
diferencijal i natrci na drugu funkciju "Alo funkcijo ..."
"Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu".
f-ja kaze ok
Kad je naisao i na trecu funkciju gladni diferencijal rece: "More
funkcijo daj pare ili cu da te diferenciram..."
A funkcija kaze "ma bezi bre"
Proba diferencijal da je kazni, kad ono nista... kad ce funkcija
"Evo tebi k*/*/-/, ja sam e na x."
aerochivija
24.7.2007, 14:55
P: Šta to...
Muškarac može lako,
a i žena isto tako.
Dva muškarca mogu lako,
a dve žene kako-tako.
Tri muškarca mogu lako,
a tri žene nikako.
O: Da piške u istu WC šolju!
P: Zašto su muškarci pametniji, spretniji i skromniji od žena?
O: Imaju dve glave, čitav život nose dva jajeta i nikad ih ne polupaju, i uvek kažu: "Daj malo!"
Izvinite etfovci ;)
Q: Kako na ETF-u razlikujete studentkinje od studenata?
A: Studentkinje koriste roze kalkulatore
Kletva: dabogda vam se razlomci ne pokratili :kreza:
Izlazi doktor iz operacione sale i pitaju ga kolege: "Kako je prosla transplatacija?", a on odgovara:"Transplatacija? Ja mislio obdukcija..."
P.S. Ovo sam ispricao ortaku kada je trebao da operise slepo crevo :dzavo:, kakvu je facu lik napravio :kreza::rofl::dzavo:
Matematičari ne umiru, oni samo gube neke svoje funkcije.
Bili matematičar i fizičar. I trebali oni da izmerevisinu jarbola za zastavu. A jarbol previsok. I tako oni razmisljaju....
I seti se matematičar i počne se penjati s metrom u ruci. i Dođe on do dva metra, al ne usudi se dalje.
Misli fizičar i ode on po merdevine
I donese on merdevine, ali avaj!!!- prekratke.
Sad opet oni opet misle i pozovu inzenjera. I dođe on, malo pregleda taj jarbol, vidi da ga se može odvrnuti iz zemlje, odvrne on njega, položi na zemlju, izmeri i vrati nazad.
Gledaju to matematičar i fizičar i šapne matematičar fizičaru:
"Vidi ti ovog glupog inzenjera. Kažeš mu izmeri visinu, a on izmeri duzinu!" :kreza:
Bili matematičar, fizičar i biolog i sedeli oni u kafiću.
U zgradu preko puta uđoše dve osobe.
Nakon cca 10 minuta izađoše tri osobe.
I kaže biolog:
"Mora da su se razmnožili"
Kaže fizičar:
"To je greška u merenju"
I kaže matematičar:
"Ako sada točno jedna osoba uđe, zgrada će opet biti prazna"
Sedi majmun pored reke i pere koru od banane. Dolazi krokodil, gleda, gleda, pa pita:
• Je li, a šta ti to radiš?
• Daj sto evra, pa ću ti reći!
Krokodil misli, misli, misli, ali ga sve kopka, pa na kraju da majmunu sto evra.
• Dakle, šta to radiš?
• Zar ne vidiš, perem koru od banane!
• Jesi li ti lud?!
• Lud ili ne, ali hiljadu evra dnevno svakako imam!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaže ko je. I tako je on pita ko je, a sova će na to:
• Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si... pa ti si 100% zec.
• Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio.
Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaže:
• Aha, ti imaš dug rep, crvena si... pa ti si lisica.
• Hvala ti, sestro! - zahvali joj se lija.
Dođe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:
• Ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši... ti si sigurno Kasandra.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Koja je najsrećnija životinja na svetu?
Zec.
Ima četiri zečje šape.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Došao premijer Zoran Živković u zoološki vrt u Beogradu i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele za Niš. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
• Onaj neće ni da čuje.
Na to će lija:
• Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
• Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čuje.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:
• Daj da idem ja da pričam sa njim.
A životinje će na to:
• Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
• Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
• OSTAJEMO OVDE!!!
• Pa kako si uspeo, magare?
• Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!
Vodi mujo sina u skolu i prolaze pored jedne livade...
M: Vidis sine ovde sam ja imao svoje prvo seksualno iskustvo.
S: Dobro cale ajmo dalje
M: A tamo ispod onog drveta je stajala njena mama.
S: Pa sta ti je rekla na sve to?!
M: Meeee!!!:kreza:
Voze baba i deda neka stara kola kad ono pored njih prosisa Bill Gates sa ferarijem brzinom od 250 Km/h. Gledaju to oni i kaze deda babi, ma pusti ga bre, poginuce ako nastavi tako brzo da vozi. Neprodje ni 5 minuta vide oni ferari skroz skrsen i ispred njega lezi Bill Gates. Pozvase baka i deka policiju, dodje policija i pita: "Pa dobro bre gde je on?", a na to ce baba: "Mi ga sa'ranili tu pored puta...", a policajac ce: " jeste li proverili da li je bio ziv?", a deda ce na to: "pa on je tvrdio da jesta, al znate vi njega, stalno laze" :D
Moj prvi post u ovoj temi i naravno u pitanju je:
Funniest Joke in the World
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
:n_klanja::D:rofl:
Moj prvi post u ovoj temi i naravno u pitanju je:
Funniest Joke in the World
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
:n_klanja::D:rofl:
evo sta kaze Google translate :rofl:
If the Nunstruck is git and Slotermeyer? Yes! … Beiherhund the or the Flipperwaldt gersput!
Moj prvi post u ovoj temi i naravno u pitanju je:
Funniest Joke in the World
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
:n_klanja::D:rofl:
Evo kako su na ovaj (engleski) vic "odgovorili Nemci":
Hitler: My dog's got no nose.
Young soldier: How does he smell?
Hitler: Awful.
:D
Dali znate kako sa na hrvackom kaze slem branimir glavas
A neka mi neko kaze kako sa na madjarskom raze pas...plz:n_klanja:
Sleteli vanzemaljci na zemlju kod jedne benzinske pumpe i sada opisuju ovima iz vasionskog broda okolinu.
Opis - Primecujemo 3 bica, sa nekim cudnim oznakama iznad njih "95, 98 i bezolovni", bica stoje nepomicno i zapazamo da imaju extremno velike genitalije.
Dosla plavusa u seksi sop i razgleda vibratore ail se stida da naruci.
To prineti prodavac i pita je sta zeli. Plavusa kaze da bi da kupi vibrator, pa joj prodavac pokaze na jesan zid sa policama i vibratorima. Na to se ona zagleda u jedan crveni i uperi prstom da hoce bas taj. Prodavac se poce izvinjavati i objasnjavajuci da je to crveno pored police nije vibrator vec aparat za gasenje pozara i da on nije na prodaju.:rofl:
- Ko je izmislio matematiku?
- Srbi, ispred kafane se saberu, udju unutra i onda se oduzmu.
Sleteli vanzemaljci na zemlju kod jedne benzinske pumpe i sada opisuju ovima iz vasionskog broda okolinu.
Opis - Primecujemo 3 bica, sa nekim cudnim oznakama iznad njih "95, 98 i bezolovni", bica stoje nepomicno i zapazamo da imaju extremno velike genitalije.
Ima i ova verzija..
Sletjela 2 vanzemaljca pored benzinske pumpe i sad jedan kaze onom aparatu:
-Dobar dan!
Aparat, naravno, cjuti. Opet ovaj.
-Dobar dan! *opet tishina* Vidi kako su ovi Zemljani uobrazeni!
Reche ovom drugom, te cje ovaj:
-I ti bi bio uobrazen da mozash da ga opasash tri puta oko sebe i josh za uvce da ga zadenesh!
:D:rofl:
Dali znate ko je naj pametniji covek na svetu? Onaj sto je izumeo WC solju, nikome nije uzimao meru a svima odgovara.:alealeee:
4th Dimension
27.7.2007, 11:28
Ovaj mislim da će pasovati savršeno za trenutnu priču
Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.
Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.
Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.
Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.
Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.
Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.
Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.
Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.
Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.
Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.
4th Dimension
27.7.2007, 11:29
Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.
Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije.
Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.
Mislio sam da prokomentarišem kako mi se ne dopada pojavljivanje političkih viceva ali sam odustao, ima ko da se bavi tim. Politički vicevi su do sada bili neprihvatljivi i sasvim bi bilo u redu da tako i ostane, zar ne?
@rudar
Zoran Živković nije više premijer ali je Filip Vujanović još uvek na nekoj funkciji pa mislim da bi bilo adekvatnije! ;)
Iz protesta zbog pojave političkih viceva evo jedan o političarima i jedan medjunacionalni, multinacionalni ...
Razgovaraju dve plavuše.
Šta misliš da li se može zatrudneti od analnog seksa?
Kako da ne, pa šta misliš kako nastaju političari. :kreza:
U porodilištu.
Dr: Gospodjo zašto ste tako neraspoloženi, rodili ste zdravo i lepo dete.
Fata: Nijesam neraspoložena, nego ne znam šta sam rodila, Srbina ili Hrvata?
Dr: Kako da ne znate, vi i Mujo ste Bošnjaci pa valjda je logično...
Fata: Jes vraga logično, moj Mujaga stalno viče kako mu je pun qrac Srba i Hrvata pa vi sad znajte šta je ispalo... :kreza:
aj, zdravo ...
sta radi plavusa na dnu okeana?
-ceka leonarda di kaprija!!!
polarnimeda
28.7.2007, 3:08
petla "uvatilo" i poce on da juri kokoske oko kokosinjca, i da sa svakom "obavlja svoje"... kada od dve koke koje su zajednicki bezale jedna stade (da zavrsi "s' tim"), ova druga joj rece: "ja cu bar jos jedan krug, da ne ispadnem laka zenska".
petla "uvatilo" i poce on da juri kokoske oko kokosinjca, i da sa svakom "obavlja svoje"... kada od dve koke koje su zajednicki bezale jedna stade (da zavrsi "s' tim"), ova druga joj rece: "ja cu bar jos jedan krug, da ne ispadnem laka zenska".
O čemu razmišlja kokoška dok trči ispred pevca po dvorištu?
Da ne trčim možda prebrzo?
Ne smem još uvek stati a baš bi volela ...
Možda bi najbolje bilo da se sad sapletem.
Tako je to ću i učiniti.
''Im'o sam strašnog pevca, bio je veliki ludak, koju taj koku kljucne ko da je strefio budak ...''
Komšinica: Lalooo, šta radi tvoj pevac u našoj avliji?
Lala: Ta mislim da udara pečate na jaja.
Nisam baš siguran da li je sledeći vic bio, proveriću kasnije ...
Pravi muškarac
Sede muž i žena na verandi i posmatraju pevca koji skače na jednu, pa na drugu, treću, četvrtu, petu kokošku kad žena progovori ...
Žena: Dragi, vidiš li šta je pravi muškarac, pet puta je ...
Muž: Jeste draga, u pravu si, ali zar nisi primetila da je svaki put druga kokoška u pitanju.
dark mesiah
28.7.2007, 21:27
-Strasno religiozan covek umro bez grehova na svojoj savesti i otiso u raj.
-Prvog dana ga je Sveti Petar uveo u sobu gde treba da zivi i dao mu komad hleba i casu vode.
-Na drugi dan ujutru popodne i uvece komad hleba i casu vode.
-Isto i treci dan.
-Uvece on upali TV da vidi sta ima, kad on vidi uzivo prenos iz pakla. A tamo se pije, jede koliko oce i sta god oce.
-Sutradan on otiso kod Svetog Petra. I pitao ga kako to da ljudi u paklu jedu i pju kolko oce a on je taj koji se zrtvuvao celog zivota samo da ide u raj i da je on taj koji treba da uziva a ne oni.
-Na to ce njemu Sveti Petar: Pa nemogu ti pomoci, znas kako neisplati se kuvati za dvoje.
:rofl:
Ciga drži tezgu na ulici a neko protrči i digne mu par čarapa.
"Ženo, prodao sam par čarapa" kaže Ciga supruzi kad je potom naišla.
"Pošto si dao?" pita ga Usnija, a on će "Pa, po nabavnu cenu..."
:D
Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvsi krevet lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na jastuku. Na njoj je pisalo: "Tata!"
Sa najgorim slutnjama, otvorio je kovertu i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama:
"Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i
mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lepa ... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njene uske motoristicke odece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna ... Jana kaze da cemo biti jako srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za lozenje to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos puno dece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U medjuvremenu, molicemo se da ce nauka ipak uskoro naci lek za AIDS da Jani bude bolje, ona to zasigurno zasluzuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unucice.
Tvoj sin Perica
P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima puno gorih stvari od one skolske knjizice na mom pisacem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti kuci.
malo copy/paste
Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!".:boodala:
Fatine tajne
7 Fatinih tajni za uspešan brak, iz njezinog proverenog bračnog iskustva sa Mujom.
1. Tri puta sedmično obraduje burekom. Ja ga rasučem i napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izađi iz kuhinje te pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnoj sobi a ja brišem prašinu i perem sudove.
3. Svakog meseca, čim mu stigne plata, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za sudove da se ne mučim i perem na suho, WC Sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,
4. Rođena sam u novembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok unosim drva u podrum. To veče uživamo kraj vatre u šporetu mada znam da ga živcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volela da dobijem na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji: "Tek je jedan poklon otvorila a već misli o drugom". Ali takve smo ti mi žene.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je katanac na frižider da ne bih mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: "Pa nisu deca na dijeti. "A jesu li ženska deca u nas?" - pita. "Jesu"- reko'. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po času jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok nisam dobila proliv.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako veče natera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je držim celi vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer mi on zavrne ruku da ne mogu ništa da pipam.
Ovo se stvarno desilo ali je kao jedan bolji vic...
Ulaze dve studentkinje u kafic i konobar im pridje i pita ih sta zele da popiju i one odgovore dve koka kole. on ode, vrati se i donese im pice i taman krene da se vraca ka sanku kad jedna od ovih : ej pa gde je limun? i konobar se u trenutku iznervira ali kaze samo evo sad ce. ode on do sanka ali trenutno nije imalo limuna i on nadje neki budjavi koji tu stoji ko zna koliko, isece ga i odnese im i bez reci opet krene da odlazi. kad opet ona ista : pa kakav ti ovo limun? a konobar: pa kakve pi**e takav limun!:to_care:
btw. konobar je radio prvu smenu.
Kako puz izvrsava samoubistvo? Baci pogled u utichnicu.
Picajzle
Razgovaraju dva ludaka:
1. Znaš li kako se hvataju picajzle?
2. Znam, sakriješ se iza dlake sa pincetom i hvataš ih kada naidju.
Picajzla - Stidna vaš - (Pediculosis pubis)
aerochivija
30.7.2007, 19:05
A neka mi neko kaze kako sa na madjarskom raze pas...plz:n_klanja:
Lajoš!
I na istom "jeziku" (možda je bilo):
Pčela-radilica: Seremed
Pčela-matica: Neseremed
Trut: J.beneseremed
Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kada je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:
-O, Bože, sad sam na*eb'o!
Javi mu se glas sa nebesa:
-Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:
-I, šta sad?
Glas mu odgovori:
-E, sad si na*eb'o. :kreza:
Zove mujo hitnu pomoc i kaze:
-Alo brzo dolazite dete progutalo kondom.
Posle pet minuta ponovo zove i kaze:
-E opet ja ne trebate da dolazite nasao sam drugi.
:rofl::kreza:
Došao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
10x15?
Sto pedeset! A što pitaš?
Ako smo vec kod Hase i Muje nasao sam i ja koji dobar...
Dosao Mujo umoran iz rudnika i sjede kad ude Fata i pita ga: Mujo os` da ti ispecen jaja? Ljutit Mujo kaze Fati: Os` da ja tebi ispecem pi*ku?
Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo **be! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO **be !!!
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
aerochivija
31.7.2007, 23:35
- Mama, šta je to pi.ka?
- Uuu, sine, to je nešto strašno!
Ode dečak u sobu kod mlađeg brata i uzvikne:
- Piiiiiiii.kaaaaaa!
Malo narkomanskih viceva :D
Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne uradi. Te se tako dogovore da do zurke svi budu cisti, a tip u cijem stanu se pravi zurka krene da sredjuje gajbu. U jednom trenutku je nasao kesicu kokaina. Razmislja on da bi bilo steta da se baci, pa resi da se uradi, ali ce za svaki slucaj da napise tekst, pa kada dodju ortaci da zna sta da prica. Dodje vreme zurke i njemu zvoni interfon. Uzima on papir i cita:
-Ko je?
-Mi smo, zarez, tvoji drugari!
Naduvao se zeka i djuska na obali reke. Vidi ga dabar pa mu pridje:
-Sta je to sa tobom zeko?
-Popusio sam neku travu. Otkida brate.
-Sta je to?
-Ne znas sta je trava, vutra, dzokavac? - zaprepasti se zeka. A dabar slegne ramenima slazuci se da ne zna.
-Slusaj, zubati, - kaze mu zeka - sad ces da povuces dim ovoga. Uzmi, povuci i udahni duboko. Nemoj da ispustas!
Iznenada, zecica pozove zeku kuci na rucak i zeka otrci.
U medjuvremenu, dabar ode u sumu i isece pola stabala. Sretne ga nilski konj i pita:
-Dabre, u kom si fazonu, kad rusis celu sumu?
-Dao mi zeka neku travu sto se zove vutra. Do jaja je.
Ode nilski konj kod zeke na gajbu, pokuca na vrata. Otvori zeka jos odvaljeniji od zecicinih marihuana kolaca, i kad vide nilskog konja poce da se dere:
-Izdahni dabre, izdahni!!!
Poenta? Kad vidite zeku kako djuska na obali reke, kazite mu da od trava konzumirate samo kamilicu :dedica:
Video sam neke viceve o pevcima, pa i ja da se ubacim malo.
Kupio farmer mladog pevca jer je kod kuce imao samo jednog starog koji je vec bio na zalasku karijere. I dovede ga na farmu i pusti ga medju koke. On ih gleda, merka i spazi najlepsu i resi da krene u akciju. Presretne ga stari pevac i rece da on moze da ima sve koke, ali njemu da ostavi tu najlepsu. Mladi pevac nije hteo da posustane i dogovore se da se trkaju pa ko pobedi moze da ima najlepsu koku za sebe. Stari pevac rece mladom da mu da par metara prednosti jer ipak ne moze da trci kao pre. Ovaj pristade. Trka pocinje, trci stari pevac, mladji 2 metra iza ovog, kad se odjednom cuje pucanj i pogodi mladog pevca...
J**** ti, treci peder ovog meseca!!!!!, rece farmer.
polarnimeda
1.8.2007, 2:14
Eh, ovaj red koji cu napisati, cuo sam u okviru neke reklame sa radia, jos davno. Ni sam nisam siguran zasto, ali uvek mi je bio jako smesan :D ...
"Ratovali partizani i nemci u sumi, i dosao sumar i oterao ih!" :rofl:
Poslovale 2 firme dobro, jedna bila zla a druga Microsoft. :rofl:
Idu dva mrava ulicom, jedan mili, a drugi vanili. :D
(Ko zna zna...)
Valjda nije bilo...
Sede 3 ludaka i pričaju:
Prvi : Mene je Bog poslao da spasim ceo ovaj grad!
Drugi : U, to nije ništa, mene je Bog poslao da spasim ceo svet!
Treći : Ne sećam se da sam ikoga poslao...
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!
Extreme Player
1.8.2007, 20:21
U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."
Extreme Player
1.8.2007, 20:35
Dode pandur kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj ***** na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi, zeno, u sta bih ugazio da nisam bio pazljiv!
Razgovaraju dete i njegova majka:
D: Mama, da li je Bog muskarac ili zena?
M: Pa, oboje sine.
D: Mama, a da li je Bog crnac ili belac?
M: Pa, oboje sine.
D: Mama, da li je Bog Majkl Dzekson?
M: :confused:
Mali oglasi...
Prodajem kucu na klizistu, nije mnogo presla.
:rofl:
Srolo tip dzok i ode na terasu da se napusi...
Uze on popusi onaj dzok i ono gleda kad ce trip, kad on vidi neku zutu loptu prolece pored njega...
Uuuu ovo je neki bad trip, misli se on, ajd' uzecu jos jedan ko zna mozda bude nesto bolje...
Popusi on jos jedan kada ono opet zuta lopta prolece...
E ovo nista ne valja... uzecu jos jedan i to je to...
Popusi on jos jedan dzok i opet ona zuta lopta...
E sad je dosta!, rece on.
Udje u kucu i majka ga pita: "Gde si bio sine?"
Na terasi, sto?, upita on.
TRI DANA!?, odgovori zacudjeno majka
Ili ono:
Pricaju tri narkomana u zatvoru, jedan na Kokainu, drugi na LSD-ju , treci na Heroinu:
Kaze prvi:
Ajmo da se zaletimo, da probijemo sipke i da pobegnemo.
Onaj drugi ce na to:
Ne, ne, ajde da se pretvorimo u dim i da isparimo...
A onaj treci:
E, ljudi, ajmo sutra!
Ili ono:
Kaze otac policajac sinu:
Sine nije lepo to sto pusis u 5. razredu!
A sin ce:
Pa tata, i ti si pusio u 5.
Cale:
Ali ja sam tada imao 17 godina! :D
Ili ono:
Ulazi covek u restoran i narucuje pekinsku patku.
Dolazi konobar, donosi mu patku, a on joj nabije prst u d**e, pomirise i kaze: Ovo nije pekinska patka!
Konobar ce na to: Jao gospodine izvinite, evo odma' stize druga.
Donese on drugu, tip ponovi proceduru i kaze: Ovo jeste kineska, ali nije pekinska...
Konobar se opet silno izvinjava i donese mu trecu:
Ovaj opet postupi isto i kaze: Dobro, ovo jeste pekinska....
Sve to posmatrao jedan pijanac i kaze:
Gospodine, ja sam ratno siroce, mozete li da vidite odakle sam ja?
:rofl::rofl::rofl::rofl: Sad ce da nas ubiju...
Je l tako?
Pa evo:
Srbija-Portugal:
Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu suigrači s****ni...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sjekiramo.
Pogleda ih Ronaldo i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Ronaldo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivo da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu...
Portugal - Srbija 1:0 (Ronaldo 9. minuta)
- Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića shvatili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Srbija 1:1 (C.Ronaldo 9min; Pantelic 87min)
Niko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minutu!!!!!!!!!!
Zasto sam sekretarici dao otkaz
Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj
rodjendan,sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim:
"Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i
iznenadi nekim poklonom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona
su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u
kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom
na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan,
a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji,
priustili sebi nekoliko martinija,
i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad,
Lidija je rekla:
"Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?".
"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef
zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala
vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem
nesto udobnije!".
"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen
i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se
posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena,
moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i potpuno go.
Extreme Player
2.8.2007, 12:14
Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i
ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 DEM
- Za tu lovu mozete ****ti jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti.....
Vic koji sam malo pre čuo.
Tu i tamo
Pošto je ljubomorni muž sumnjao da mu komšija servisira ženu, sretne ga on nekom prilikom i pita:
Muž: Komšija, mrkaš li ti šta?!
Komšija: Tu i tamo ...
Muž: Ajd' ti od sad malo tamo!!!
ako je nesto bilo kazite da brisem...
--------------------------------------------------------
Došao fudbaler kod sveštenika da ga nešto pita:
- Oče da li je greh da igram fudbal u nedelju
Sveštenik:
- Sine, gledam te već neko vreme, tebi je greh dati loptu a kamoli da igraš fudbal...
---------------------------------------------------------
Dve plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
---------------------------------------------------------
Zove majka plavuša cerku plavušu da "malo porazgovaraju":
- Cerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti.Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoce.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
- Mama, mama, neko kuca na vrata!
- Neka, cerko, sedi da dovršimo razgovor, mama ce otvoriti...
Zaljubljena plavuša kaže decku:
-Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip ce veselo:
-Hajdemo i mi!
Plavuša:
-A ako se grana slomi?
-----------------------------------------------------
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treci put odgovori:
-Cetiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
-Dajte joj još jednu šansu!
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
E ovo nisam znao gde da ostavim, pa 'ajde ovde, zanimljivo je i smesno, i neki put tacno, preporucujem da svi procitaju... zaboravio sam da kazem da sam plakao od smeha dok sam citao sve ovo...
OVO SU ODGOVORI DECE U BEOGRADSKIM VRTICIMA NA NEKA PITANJA POSTAVLJENA U ORGANIZOVANOJ ANKETI: 13. 06. 2007.
STA NAJRADIJE JEDES?
- VOLIM SVE A NAJVISE PASULJ SA DOKOLENICOM.
- VOLIM I SLATKO OD SLJIVOVICE.
- MESO OD PILETA SA DRSKICOM.
- NAJSLADJE JEDEM KUPUSA OD SALATE.
- STA DRUGO NEGO KUVANO JAJE NA OKO.
- NAJVOLIM DA NE JEDEM. A KAD MORAM KAZEM DA NISAM GLADAN, DA ME BOLI
SRCE ILI UVO I DA IMAM KRAJNIKE U STOMAKU.
- VOLIM DZIGERICU I DRUGE UNUTRASNJICE.
KO SI TI?
- TO ME PITAJU MAMA I TATA KAD ME TUKU, A JA IM ODGOVARAM DA SAM
NJIHOVO DETE.
- MNOGO SAM FINA DEVOJCICA I LEPO PISEM PO CISTOM ZIDU
- JA SAM DEDA JER SE ZOVEM KAO ON.
STA SANJAS?
- SANJAM RAZNE SANOVE U BOJI.
- JEDNOM SAM SANJALA DA SAM VELIKA I DEBELA. POSLE SAM SE PROBUDILA I
DOBILA BATINE. MAMA JE REKLA: OVO NIJE DEDINA POSTELJINA U KOJU MOZES DA
PISKIS KAD HOCES.
- SANJAM DA SAM PEPELJUGA I DA JE MOJ PRINC LEPSI OD NJENOG.
- NIJE LEPO SANJATI. TO RADE SAMO ONI STO CE DA IDU U PUNO RAZREDA I DA
NOSE KRAVATU, A POSLE DOĐU KOD TATE DA TRAZE PARA .
STA JE KARAKTER?
- TO JE SPORT. MOJ BRAT JE KARAKTERISTA.
- TO SAM VIDEO U ZOOLOSKOM VRTU. IMA ROGOVE, ALI NEMA REP.
STA JE SLOBODA?
- SLOBODA JE KAD PITAM MAMU SMEM LI DA UZMEM COKOLADU A ONA KAZE: UZMI
SLOBODNO!
STA JE DETINJSTVO?
- TO JE MOJ ZIVOT KAD SAM BIO MALI.
- TO DOBIJEMO KAD SE RODIMO , PA POSLE PROĐE
- DETINJSTVO JE KAD GLEDAS SLIKE ZUTE BOJE.
STA JE PUBERTET?
- NEIZLECIVA JE TO BOLEST. I DOBA KAD TI BRKOVI PORASTU PREKO NOCI.
- PUBERTET JE ZIVOT SASTAVLJEN OD GLUPOSTI
- TO JE KAD PRESTANES BITI DEVOJCICA I SLOBODNO MOZES DA SE SMINKAS
- KAD SAM SA DEDOM STALNO PRICAMO O DEVOJKAMA IZ TOG PUBERTETA
Sta Je Odgovornost?
- To Je Nesto Sto Svi Traze, A Niko Ne Zna Sta Je. Ne Znam Ni Ja.
- Cuo Sam Da Je To Nesto Jako Tesko Sto Ne Moze Svako Da Nosi.
- Odgovornost Je Kad Ja Trazim Sladoled A Tata Odgovara :ne Moze.
- Odgovornost Je Kad Odgovaras Druga Da Ne Uc I Nagovaras Ga Da Se
Igra.
Kako Se Prave Bebe?
- One Se Prave Od Babica U Porodilistu.
- Sramota Me Da Kazem Jer Je To Bezobrazan Posao.
- Prave Se Nocu Zato Zmure Kad Se Rode.
- To Je Jedan Glupav Posao Za Koji Se Prima Deciji Dodatak.
- Bebe Se Prave Od Rode Ili Od Kupusa. Kako Ko Voli.
- Bebe Se Prave Kad Si Dobar Pa Ti Rode Brata, A Onda Je On Glavni Pa
Si Dzabe Bio Dobar.
Sta Je Hobi?
- Te Stapice Sam Jeo Kad Sam Bio Mali .
- Moj Hobi Je Da Kvarim Televizor - Hobi Mog Dede Je Laganje Babe I
Hvatanje Riba.
- Hobi Je Nesto Besplatno Sto Te Skupo Kosta.
Sta Je Sunce?
- Ko Gleda U Sunce,a Ne Zmuri Ima Da Mu Se Razboli Uciteljica.
- Najlepse Sunce Je Na Moru. Ono Tamo Stanuje I Cim DoÐemo Pita Koliko
Imamo Para .
- Ja Sam Babino Sunce. Valjda Jesam Jer Me I Mama Tako Zove.
Sta Je Horoskop?
- Tamo Sam Isao Da Gledam Hari Potera
- To Je Nauka Zbog Koje Se Ne Ide U Skolu.
- Horoskop Je Ono Kad Su Deca Isto Obucena I Pevaju Istu Pesmu U Vise
Glasova.
Sta Je Veroispovest?
- Ko Ima Veroispovest Uvek Je Cist, Ne Laze I Redovno Sece Nokte.
- Ne Znam Za Sta To Sluzi Al To Dobijes Cim Se Rodis
Ko Je Patrijarh?
- On Je Predsednik Muskim I Zenskim Popovima.
- On Je Isto Sto I Sveti Sava Samo Sto Je Ziv
- Kad Je Bozic Ili Uskrs On Peva, A Nije Snimio Cd.
- Patrijarh Je Onaj Sto Se Krsti Kad Mu Mi Masemo.
Sta Je Politika?
- To Je Lepa Rec Za Pokvarene Poslove.
- To Su Ljudi Koji Cudno Pricaju Da Bi Drugi Mislili Kako Su Pametni.
- To Je Kad Cike U Odelima Lazu Pred Puno Sveta A Ovi Im Pljescu.
Sta Je Evro?
- Evro Je Kad Na Televiziji Pobedi Lane Moje
- To Je Isto Sto I Evrokrem Samo U Manjoj Tegli.
- Cuo Sam Kad Je Mama Rekla Komsinici Da Je Gledala Evra Sa Onoga
Svijeta
- To Su Najskuplje Pare Koje Se Kupuju Kad Primis Platu.
Sta Je Jugoslavija?
- Jugoslavija Je Ovo Gde Zivimo Ali Vise Ne Postoji .
- To Je Drzava Iz Koje Su Nastali Srbi U Rasejanju.
- Kad Nesto Imas Pa Nemas, Onda Je To Jugoslavija
- To Je Setra Od Nekog Jugoslava, Al Je Ja Ne Poznajem.
Sta Je Prestonica?
- Tako Zovu Beograd Na Telelviziji.
Ko Je Slobodan Milosevic?
- To Je Dasa Sto Je Jednom Bio Glavni.
- To Je Cika Kome Se Sudi Na Televiziji Kad Nije Bolestan.
- On Je Bio Puno Dobar, Al Ga Ne Vole Zbog Zene.
- Njega Su Odveli Jer Je Tukao Policiju
Sta Je Nacionalni Interes?
- To Je Nesto Sto Se Stalno Izdaje.
- Nasi Susedi To Imaju, A Mi Imali Pa Dali Njima
- To Je Ma Gde Otisao Da Budes Srbin.
Sta Je Komunizam?
- To Su Matorci Kojima Vicu Bando Crvena
- To Je Neko Pusto Ostrvo Za Neplivace.
- To Je Samo Za Odrasle. Decu Od Toga Boli Stomak.
- To Je Moj Deda Kad Je Bio Mlad I Lud.
- Ja Nemam Komunizam Jer Redovno Pijem Mleko.
Ko Je Doktor Nauka? - To Je Doktor Koji Leci Nauku.
- Doktor Nauka Je Naucno Bice.
- To Je Onaj Sto Ne Nosi Beli Mantil Nego Odelo Pa Je Smesan.
- On Ti Ne Kaze Da Otvoris Usta, Samo On Prica.
- To Je Neki Sto Se Maskira Pa Ne Znas Da Je Doktor.
Sta Je Kultura?
- To Je Pozoriste, A Mene Cesto Vode U Kulturu.
- To Se Dobije U Kuci I Nosi Se Gde God Da Ides.
- To Se Sadi Na Selu Pa Se Posle Prodaje Na Pijaci U Gradu.
Sta Je Genocid?
- To Su Oni Filmovi Sto Se Prikazuju Posle Ponoci.
- To Je Nesto Iz Poznavanja Prirode.
- Genocid NasleÐujemo Od Mame I Tate.
- Genocid Je Nesto Sto Se Prica Stalno, A U Vezi Je Sa Nekim Gradom Od
Srebra.
Sta Je Kloniranje?
- To Je Kad Se Klovn Nervira.
- To Se Radi Na Ovcama, A Posle Ce Na Nama.
Sta Je Mafija?
- Kad Se Kradu Tresnje To Nije Mafija.
- To Je Jedan Gospodski, Vrlo Placen Posao.
Sta Je Sovinizam?
- Sovinizam Je Kad Se Neko Zove Specjalni Izaslanik Visokog
Predstavnika Ujedinjenih Nacija
Sta Je Droga?
- Moj Deda Se Drogira. On Je Dijabolicar I Svaki Dan Daje Sebi Drogu Iz
Sprice.
Sta Je Pres Konferencija?
- To Je Kad Jedni Pitaju,a Drugi Sede I Piju Jelen Pivo.
- Na To Se Teraju Novinari.
- Ko God Hoce Nesto Da Slaze On Napravi Tu Konfernciju
Sta Je Aerobik?
- To Je Stocni Aerodrom.
- Kad Trcis Uz Muziku A Nisi Balerina.
- Da Bi Dobio Aerobik Moras Biti Puno Debeo.
- U To Veruju Samo Ruzne Tete.
Gde Je Amerika?
- To Su Oni Sto Ne Znaju Gde Je Srbija.
- Tamo Su Ziveli Kauboji I Indijanci, Ali Su Se Poubijali Pa Sad Zive Samo Glumci.
Usao tip sa krokodilom u kafanu, ali mu konobar govori da nece moci da dozvoli da krokodil bude u kafani. Da bi dokazao konobaru da je krokodil dresiran i da nece nikog povrediti skine on pantalone i naredi kroki da mu radi "ono" dole i sve vreme ga udara po glavi.
Kaze tip konobaru "ajde sad probaj ti".
A tek se javi plavusa koja je sve videla "Probacu ja, ali da me ne udaras po glavi" :rofl:
****************************
Na polaganju vozackog ispita clan komisije cita:
- Muja,dvadeset osam gresaka.
- Koliko?
- Dvadeset osam,sve si pod B zaokruzio.
- Pa da,ja za B i polazem.
Uspavao se pijanac na asfaltu i prilazi mu pandur:
- Ajde briši odatle!
- Ma ajde bre beži, vidiš da sam se parkirao lepo...
- Pa nisi ti auto, pa da se parkiraš.
- Šta me boli *****, nisi ni ti pauk!
Evo jednog vica koji sam cuo pre jedno godinu dana (nije copy, paste)
Posto se Crna Gora odvojila od Srbija na sednici razgovaraju ljudi sa kim bi se ponovo mogli pripojiti.
Jedan kaze: BiH
Drugi: Oni su siromasni, mi smo siromasni tako da ne ide.
Treci: Mogle bi sa Hrvatskom
Cetvrti:Ma sa njima bi bilo dobro ali znas granica...
Javi se jedan lik i kaze ajde da napadnemo Ameriku (USA). Svi zacudjeno pitaju zasto? Na to on dobaci. Nemacka napala USA, izgubila i postala jedna od najbogatijih zemalja sveta, Japan napao USA i postao jedan od najbogatijih zemalja sveta. Na to jedan cica od pozadi dobaci: A ko garantuje da cemo mi izgubiti???:a_whistli
Extreme Player
3.8.2007, 22:03
Dodje djevojka na ispovjed...
"Jesi li zgrijesila, kceri?"upita pop.
"Jesam...oce".
"A sto to."
"Ljubila sam se s deckom."
"Cekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 ocenasa"
"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "
"Pipanje, pipanje...5 ocenasa"
"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."
"Dirala ga, dirala ga, cekaj...10 ocenasa."
"Nije ni to jos sve...p#sila sam mu ga."
"Pusila, pusila, cekaj..." pop ne moze naci... i pita kolegu s druge strane:
"Fra Ante, koliko smo dali onoj nasoj za pusenje?
Fra Ante odgovara: "Pa 50 DM , ko uvijek!!!"
:rofl:
Ovaj vic sam pokupio od mog starog druga Inuyashe:
P:Znate sta je apsolutno tacno, a sta apsolutno nemoguce?
O:Apsolutno je tacno da je zemlja okrugla, a apsolutno nemoguce da se ljudi j**bu na svakom cosku.
Dohvatih se ja zbirke viceva koju imam o Muji i Hasi. Verujte vredi kupiti. U knjizari ima za nekih 200 dinara. Evo kiji kraci iz njega.
1) Kupili Mujo i Haso radio. Sosli kuci, a radio ne radi. Mujo rasklopi radio a misevi pocese izlaziti iz radija. Haso ce: Zatvori, Mujo, pobegose sviraci.
2)Proglasio sebe Mujo naucnikom i napravio u Doboju konferenciju za novinare i pocinje recima:
-Posle dugog istrazivanja dosao sam do zakljucka da postoji samo jedan nacin da znatno produzimo zivot misevima.
-Pa koji je to nacin,recite vec, ljubopitljivo ce novinari.
-Jednostavno i efikasno: treba potamaniti sve macke.
3)Resi mujo da se ubije. Stavio ocmu oko vrata, vezao se za granu i hteo tako da skoci u reku. Ali, grana je bila trula i kad je on krenuo da skoci, grana puce i on pade u reku. Voda ga nosila levo, desno i na kraju ga izbaci na obalu. Tek ce mujo: Je*es vesanje, umalo se udavih!
George Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga doceka dežurni Vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo meesta za tebe, a ipak moraš ostati ovde. Znam što cemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ceš preuzet njeno mjesto. Cak cu ti dopustiti da SAM odlučiš koga ceš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispocetka. I tako stalno. To mu je bila dosudjena kazna.
- Ne. - rece Bush - Slab sam plivac i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - rece Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa rece:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i rece:
- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ici!
:rofl:
Pricaju dve zene (plavuse) i jedna kaze:
- Komsinice, kupicu ti zavese za rodjendan.
- Sto?
- Da se ne vidi kad se je*es sa svalerom.
- Ja cu tebi da kupim naocare?
- Sto?
- Da vidis da je to tvoj muz!
Posle dugogodisnjg prijateljstva, Perica jednog dana upita svog prijatelja:
- Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom zenom?
Ovaj se ogorceno brani:
- Sta ti pada na pamet covece, ja to ne bih nikada ucinio?!
- Gresis, dragi moj. Videces, mnogo je bolja od tvoje!
Zatvorili treoretskog fizičara, eksperimentalnog fizičara i matematičara na mesec dana. Svako od njih je dobio jednu konzervu bez otvarača.
Posle mesec dana proveravaju situaciju.
Teoretski fizičar je bio živ, konzerva prazna, a na zidu proračuni tipa pod kojim uglom treba ispaliti konzervu sa kojom snagom da bi se otvorila.
Eksperimentalni fizičar je takođe bio živ, na zidu nije bilo ničega, konzerva prazna i ulubljena na više mesta. Naime, on je bacao konzervu i posle određenog broja pokušaja otvorio.
Matmatičara su našli mrtvog. Na zidu je stajalo sledeće:
Teorema: Da bi čovek živeo, on mora da jede.
Dokaz: Pretpostavimo suprotno...
predstavljaju japanac i bosanac jedan drugom svoje porodice!
japanac - ovo je moja zena mi sam, moja svastika ni sam, i moja tasta ti sam
bosanac- ovo je moja zena nju sam, moja svastika nju bi i moja tasta nju ti!
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!
Extreme Player
5.8.2007, 21:41
Prijavili se Srbin,Nemac i Rus da budu spijuni. Test da bi postali spijuni
je bio da udju u jednu sobu sa svojom zenom i ubiju je pistoljem koji dobiju
pre ulaska u sobu. Prvi ulazi Rus ,a posle pola sata Rus izlazi uplakan
govoreci kako nije moga da ubije svoju zenu jer je mnogo voli.Zatim ulazi
Nemac i on izlazi za neko vreme uplakan sa itom pricom kao Rus. Nakraju
ulazi Srbin. U sobi se cula vriska i lupanje. Posle malo vremena Srbin
izlazi vicuci: Vi ste mi dali corke pa sam je morao dokosuriti stolicom!!!
:D
zidan grobar
6.8.2007, 9:10
*Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta d**e. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
- "Je li, a šta ti radiš tu?"
- "Pa izbacila me učiteljica sa nastave."
- "A šta sada učiteljica radi?"
- "Ma eno je, briše d**e."
*Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje vazdušnog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"
*Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
*- Zašto hirurg stavlja rukavice prije operacije?
- Da ne ostavi otiske prstiju.
*Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće."
* Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."
zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
jednom gasi svetlo, drugim proverava da li je zatvoren prozor
MAJKE SU NAS NAUCILE
. DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"
. O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
. O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
. O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."
. O IRONIJI:
"Nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places!"
. O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi vec jednom!"
. O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
. O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
. O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"
. O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"
. O ZAVISTI:
"Postoji na milion dece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne
roditelje!"
vladimir.s
6.8.2007, 18:06
Malo copy-paste, ali jako dobar vic.
A dying American soldier in a battlefield hospital in Iraq tells the nurse:
"How I wish I could kiss the American flag before I die!"
Nurse: (Extremely touched by the soldier's patriotism):
"Actually, I have the American flag tattooed on my bottom. You may kiss my ass, if you don't mind it."
Soldier: "Of course I wouldn't mind it. Thank you for fulfilling my last wish as a patriot American."
The nurse took off her panty and the dying soldier kissed the flag.
Soldier: "Thank you, nurse. Would you be so kind as to turn around so that I could kiss Bush too?"
Davi se mlada devojka u velikim talasima.
Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se.
Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se.
Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi.
Dolazi Srbin, Milivoje, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i udavi se odmah.
:rofl:
zidan grobar
6.8.2007, 20:52
*- "Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem?", znatiželjno će mali dinosaur svojoj mami.
- "Ne, sine, ići češ u muzej."
*- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
- Pinokia.
*Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"
*Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
Extreme Player
6.8.2007, 22:41
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli
Queen Elizabeth, George Bush and Slobodan Milosevic died and went straight to hell.
Queen Elizabeth said "I miss England: I want to call England and see how everybody is doing there".
She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well, Devil, how much do I owe you?"
The devil says "Five million pounds". She wrote him a cheque and went to sit back on her chair.
George Bush was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call the United States; I want to see how everybody is doing there too." He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair.
Slobo was even more jealous and starts screaming, "I want to call Serbia too, I want to see how everybody is doing there too. I want to talk to the ministers, to the deputy; I want to talk to Seselj, everybody..." He calls Serbia and he talks for about twenty hours, he talked and talked and talked, then he asked, "Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "One dollar".
Slobo is stunned and says "One dollar? Only one freaking dollar?"
The Devil says "Well if you make a call from one hell to another hell, its local".
polarnimeda
7.8.2007, 0:05
mali copy-paste:
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku.
• Šta bi? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!
Cuju Mujo i Haso da se dizu velike pare na koznim stvarima od krokodila
a narocito obuca, i odluce se njih dva pajtosa da odu na Amazon da
'Fataju krokodile... I... Odu oni tamo... I Posle 3 meseca, obraca se
Muja Hasi... "Haso!!!... Ako ni OVAJ na sebi nema Cizme, ja izlazim iz
posla!!!"
Zasto su tri praseta pobegla od kuce ?!?!?
Zato sto su im roditelji SVINJE!!!!!!!!!!
Resio zeka da opali nesto pa otisao u javnu kucu. Posto je imao
samo 3 dolara, posalju ga u sobu kod gorile. Kako je usao u sobu,
a gorila ga capi i proguta. Lezi tako gorila i razmislja:
- Da nije to bila musterija? Ili hrana? Ma da nije bila to
musterija?
Resi gorila da proveri, gurnu prst u usta i povrati zeku.
Ispade zec onako sav mokar, uperi prst u gorilu i rece :
- Slusaj ti! Sledeci put kad budes htela da mi pus*s nemoj toliko
da otvaras usta!
Dosli Japanci u radnu posetu u Sarajevo, u firmu gde je Mujo direktor.Setali
se oni malo kroz firmu i dodju do nekog akvarijuma.Tu stane glavni Japanac i
pocne da gleda ribe.Gleda ih on, gleda, zatim pomeri glavu desno i sve ribe
krenu desno.Pomeri glavu levo i sve ribe krenu levo.Tu se Mujo odusevi i pita
sta je to a ovaj mu kaze:
- To ti je Tao, drevna japanska vestina u kojoj bica superiornije
inteligencije
upravljaju umovima nizih bica.
Tu ti se Mujo odusevi i stane da ih moli da nauce i njega. Posle malo
ubedjivanja oni se sloze, objasne mu da se treba koncentrisati na ribe i
pustiti da snaga covecijeg uma ovlada ribljim. Ostave oni Muju ispred
akvarijuma i nastave obilazak.
Posle pola sata, kad su zavrsili obilazak vrate se oni a tamo u sobi Mujo
stoji mirno ispred akvarijuma, blene u jednu ribu i polako otvara i zatvara
usta.
Muskarac kome se samo glava vidi iz vode, vice iz sveg glasa:
- Ljudi, spasite nas! U pomoc!
- Kako "spasite nas" - pita jedan prolaznik - kad ste sami?!
- Nisam sam...jednom nogom sam oslonjen na zenu, a drugom na tastu!
Usao covek u prodavnicu oruzja i pita da li mu mogu prodati revolver.
- Kakav tip zelite? - pita prodavac.
- Ne znam tacno - kaze on -Za pet ljudi.
Skupili se politicari da idu u lov u Bosnu i povedu oni Muju kao iskusnog
vodica.Idu oni tako kroz sumu i posle 10 km nalete na medveda,kad Mujo
odjednom:
Beeeeziiiiiiiiiiiii!
I tu svi politicari uzmu da strikaju za Mujom.
Tu se jedan napravi pametan pa pita Muju zasto beze kad su svi do zuba
naoruzani,a Mujo njemu:
Cuti i beeeziiiiiiiiiiiii!
Beze oni tako kroz sumu neko vreme a politicari vec umorni od trcanja i opet
onaj isti:
Pa dobro zasto bezimo kad svi imamo oruzje treba samo da pucamo.
Mujo:
Ma cuti i beeeeeziiiiiiiiiiiii!
Posle 5 km pocrkali vec svi politicari i onaj se okrene i BANG ubije medveda,
a Mujo se okrete i rece:
ETO TI, GLUPI MUJO, GLUPI MUJO, SAD TI TEGLI MEDVEDA JOS 5 KM DO KUCE!!!
Lov medjeda toljagom
Organizovan veliki lov na medjede.
Došli sve probrani gosti sa najboljim puškama i rasnim psima jedino Mujaga došo sa nekom toljagom i poveo žuću. Svi mu se podsmevaju, zadirkuju ga i on im objašnjava kako on otrese medjeda sa bukve, kako ga žućo šćapi za jaja a on ga potom tresne toljagom po tintari i gotovo. Pošto mu nisu verovali zaredja Mujo da im pokazuje, pridje do jedne mlade bukve i protrese je, tresne medjed na zemlju, žućo ga šćapi za jaja a Mujo omlati toljagom po tintari. Tako ti Mujaga ulovi nekoliko medjeda što su bili na manjim bukvama ali naidjoše na jednu ogromnu bukvu gde je bio ogroman medjed, trese mujo, trese ali medjed ne pada, te se on odluči na drugačiju taktiku koju objašnjava ostalim lovcima.
Mujo: Ja, ba, odoh gore na bukvu da gurnem medjeda, kad medjed padne žućo će ga šćapiti za jaja a neka ga neko omlati toljagom po tintari, jeste razumjeli ...
ako ja padnem a vi brže bolje udrite žuću po glavi.
Novohrvatski:
čigrasto velepamtilo = hard-disk
slovište = tastatura
ispisivalo = štampač
nadstolno klizalo = miš
Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:
- 'ajde Ljubice, reci mi koje je sada godisnje doba?
- Pa... ovaj... leto.
- Leto? Hmmm, zasto leto?
- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
- Sedi Ljubice, 'ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
- Pa, sada je leto.
- Kako leto, pobogu dete?
- Prekjuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane,..
- Sedi Vesna.
Misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela,
nema sigurno rodbine po svetu...
- Perice, 'ajde da cujem koje je sada godisnje doba?
- LETO!
- Ama otkud leto?
- Pa sinoc dosla nana iz Bosne u sandalama!
Extreme Player
7.8.2007, 11:46
Kako znas da si pijanica?
- Gubis u svadama s nezivim predmetima.
- Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dve ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
- Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
- Neko pomakne parking kad god si u kafani.
- Padas s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu s jelom.
- Cela birtija kaze "Cao" kad ulazis.
- Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
- Roseanne ti se cini lepom.
- Svake veceri ti se sve vise svida komsijska macka.
- Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case.
- I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci
Klinton je poznat muzicar. Odlicno svira SAKSOFON I KARAMONIKU
Kako funkcionisu balkanske republike u slucaju rata ?
Za vreme rata:
slovenci svoju civilnu proizvodnju preorjentisu na vojnu,
makedonci pocinju da menjaju prezimena,
bosanci se pitaju: "Sta se to desava, bolan?"
crnogorci pocinju da beze u brda,
hrvati sklope pakt sa agresorom,
srbi se late oruzja.
Posle rata:
slovenci vojnu proizvodnju prebace na civilnu,
makedonci opet menjaju prezimena,
bosanci se pitaju: "Sta to bi, bolan?"...
crnogorci silaze sa brda po ordenje,
hrvati sklapaju pakt sa pobednikom,
srbi se po ko zna koji put pitaju: "Koji nam je k.... trebalo sve ovo?"
e j*bi ga, ko je sad gluplji, bosanci ili makedonci? :D:D:D
Novohrvatski:
čigrasto velepamtilo = hard-disk
slovište = tastatura
ispisivalo = štampač
nadstolno klizalo = miš
Inace, za ozbiljno, hard-disk je po novohrvatskom tvrdnik.
U kojoj drzavi bi plavusa najradije zelela da zivi ?
U Nevadi.
A da ne zivi, u drzavi Mali :)
zidan grobar
7.8.2007, 14:48
*- Što više učimo-više znamo;
- Što više znamo-više zaboravljamo;
- Što više zaboravljamo-manje znamo;
- Što manje znamo-manje zaboravljamo;
- Što manje zaboravljamo-više znamo!
* Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"
Q: Koja je Dinkiceva omiljena poza u sexu?
A: 81.42
(69+PDV)
********************************************
Posla grupa zena na proslavu 8. marta u Pariz avionom. Kad pre poletanja u avion usla grupa otmicara i otela avion.
Glavni otmicar je naredio :
- Skidajte sav nakit i predajte ga!
- Zar i ja, sinko? - upita jedna baba.
- Ne ****, rekao sam SVE! Sada se sve skinite gole!
- Zar i ja, sinko? - opet upita baba!
- Ne ****, rekao sam sve! Sad cemo sve da vas j*b*mo!
- Zar i babu?! - upita jedna devojka.
A baba ce:
- Ne ****, rekao je sve!
Inace, za ozbiljno, hard-disk je po novohrvatskom tvrdnik.
A PALM PC ili PDA je dlanovnik.
Lollin'
fingerprint
7.8.2007, 22:54
Izvinjavam se na duzini posta. Ovome mozda nije mesto ovde, ali sam morao da stavim da vidite :rofl:
George W Bush : Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
Geore: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of te new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But nowthat you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
U planinskom selu napravili pandursku stanicu. Osoblje čine dva pandura i
komandir, koji ih je terao svako jutro da idu da mu kupuju novine, zašta
su panduri prelazili 40 km u oba pravca. Dosadilo njima da idu svako jutro
pa kupe komandiru 5 novina da mu daju svako jutro po jedne. Posle 5 dana
zove njih komandir. Ovi se us*ali, misle da ih provalio.
K: Jeste li čuli šta se priča?
P: Pa, khm, ovaj, ...
K: Kažu da smo najgluplji, jel tako?
P: Pa, khm, ovaj, prčŸa se ...
K: E pa nismo. Gledajte: isti doktor istim kolima već peti dan udara u
isto drvo!
Žali se čovek prijatelju: -Tako sam nezgodno pao sa skija, da sam morao da ležim 16 dana.
-Šta? Zar ti niko nije pomogao da ustaneš?- zapanji se prijatelj.
-Noćas si se kući opet vratio pijan- kaže žena mužu.
-Otkud ti takva ideja?
-Eno dokaza u kupatilu....Stavio si flaster i gazu preko ogledala umesto preko čela!
Protivnik je snažnim udarcem oborio boksera Tejsona. Sudija počinje da broji.
-Nemoj da ustaneš do osam- šapuće iz ugla trener.
-Dobro.... A koliko je sada sati?
Potuku se dva Škotlanđanina. Jedan dohvati pivsku flašu i razbije je o glavu onog drugog, ali se i sam, iznenada, sruči na pod, jedva izgovorivši: "Auh, bila je kaucirana!"
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
- Jeli, ba, kako ovo radi?
- U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
- Jeli ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- To je samo tvom tati uspelo.
:D
Vrati se zena sa ljekarskog pregleda gdje su joj rekli da ima jos 12 sati zivota, pa kaze muzu:
-"Dragi, hajde da vodimo ljubav cijelu noc, da me ljubis divlje, strasno, poslednji put, onako kao sto nisi nikad prije."
-"Lako je tebi, ti se sjutra ne dizes..."
Дошао Деда Мраз у Етиопију и прилази дјевојчици:
-Хо Хо Хо 'Ајде ти лепо реци твом Деда Мразу, шта си ручала данас?
-Деда ја нисам јела три месеца.
-Хо Хо ХО Нема слаткиша за децу која нису ручала.-рече Деда.
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...
Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rjesi. Sretne on Hasu i
pozali mu se a ovaj ce njemu:
- "Slusaj Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i
ostavi je tamo."
Uradi Mujo tako navecer ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne
on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.
- "****ga Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini odvedi ti nju
na kraj grada pa se nece vratit."
Ucini tako Mujo istu vecer,budi se on radostan drugi dan, otvara vrata
kad eto ti macke opet ispred kuce!
Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu a ovaj ce njemu:
- "Slusaj me jos jednom, boli me ***** za tebe i tvoju macku, odvedi
je u tri ***** materine, odvedi je u sumu duboku i ostavi je tamo pa
cemo onda vidjet da li ce se vratit."
I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana, stade se
Haso izvinjavat:
- "Oprosti sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga
nisi javljao... nego jesi se rijesio macke?"
- "Suti bolan Haso, da nije bilo macke ne bi se znao doma vratit!!!"
Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!
Upao Mujo u spavacu sobu i sav uzbudjen:
- Brzo, Fato, obuci se, kuca gori!
Tada se zacu glas iz ormana.
- Spasavajte namjestaj! Spasavajte namjestaj!
Mujo rjesava ukrstene rijeci i pita Hasa za pomoc:
-"Zenski organ?"
-"Vodoravno ili uspravno?"
Mujo:
-"Vodoravno."
-"Usta."
Profesor hemije pita studenta:
- U ovoj boci se nalazi gas koji je smrtonosan. U slučaju da se oslobodi kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke, vrlo duuugačke! - odgovori student.
Perica non-stop bio bezobrazan, pričao svašta, mučio devojčice i najzad se one požalile učiteljici. Učiteljica kaže da je najbolje da čim Perica kaže nešto bezobrazno, one pokupe svoje stvari i izađu napolje. Sutra ujutro, ulazi Perica u učionicu i viče:
- Ej, narode, preko puta škole počeli da zidaju javnu kuću!!!
Devojčice vrisnuše i odmah pobegoše prema vratima, a Perica poviče za njima:
- Polako k***e, otvaranje će biti tek za godinu dana!!!
Extreme Player
8.8.2007, 14:15
- Ko kaze da smo mi Policajci p*deri, oca mu j*bem!
Ozenio se BEJNAMIN i nije smeo spavati sa zenom jer je cuo da p*cka ujeda. Zena zacudjena obrati se svekru i uplakana se pozali i rece mu svoje muke. Malo kasnije otac zove sina Bejnamina i izgrdivshi ga rece mu da mora stvarati porodicu i da mora spavati sa zenom. Sutra dan Bejnamin otidje sa zenom na imanje da beru grozdje, zena ne obukavshi nishta ispod sagnu se i napuci se bejnaminu, ugledavshi ***** uze motiku u ruke i polako krenu da je nabije zeni u *****, u tome zena prdnu a BEJNAMIN CE UPLASHENO: NA MOTIKU REZISH A MENE BI UJELA:
"ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz
ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi
komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda
opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
• Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA?:rofl::rofl::rofl:
Bono (U2) is at a concert in Ireland when he asks the audience for some quiet.
Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone... "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from near the front of the audience pierces the silence...
"Fookin stop doing it then!"
Evo jednog vica kojeg sam se setio malo kada sam video slupani kamion.
Kupio Mujo nov motor i sav radostan se voza sa njim po gradu i hvali se. Voza se on po mraku i vidi kako se prema njemu priblizavaju dva svetla i seti se on: Sad cu ja da im pokazem sta ja znam i on hoce da prodje medju njima da se pokaze i ono strafi ga kamion. Lezi Mujo u bolnici i dodje u posetu kod njega Haso i pita ga. Mujo sta se sa tobom desilo. Ma nista samo sam hteo da pokazem onom dvojici kako imam dobar motor samo sto je onaj treci u sredini, da mu mamu je*em, zaboravio upaliti svetla.:rofl::rofl:
Inace, za ozbiljno, hard-disk je po novohrvatskom tvrdnik.
to je tvrdnik, a znas li sta je njeznik!!!???:rofl::rofl::rofl:
Pupil: Do you know that the most inteligent person in the world is going deaf?
Teacher: No. Who is it?
Pupil: Pardon?
Teacher: What family does the octopus belong to?
Pupil: Nobody I know!
Teacher: Michael, give me an example of a double negative.
Pupil: I don't know none, miss.
Teacher: Correct.
Teacher: Order, children!
Pupil: I'll have orange juice and donuts, please!
Dolazi mladić kod doktorice i kaže:
"Doktorka, morate da mi pomognete. Već 2 meseca imam stalnu erekciju. Šta možete da mi date za to?"
"Pa za početak, stan i hranu."
Dolazi jedan crnja iz UNPROFORA kod Fate i zali se na stomak:
-Joj , Fato boli me stomak !!!
-A sto bolan ???
-Pa pogodio me metak , zasili me pa me sad boli !!!
-E , sto ste vi stranci neke kukavice , mog Muju pogodila granata A nije
reko.
Doshli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za Coca-Colu.
Ubaci on dolar, ispadne dole Coca-Cola, a on se prosto razdushevi. Proba
ponovo, ono opet isto. Primi se on i pola sata je ubacivao sve dok nije stigao
Haso:
- Daj, Mujo, bolan, ostavi taj aparat na miru!
- Ccuti, Haso, vidish da imam srecce!
Isli mujo i haso zajedno u WC. Ude mujo u WC a haso ga ceka ispred. I tako ceka haso i cuje iz WC-a : 1…..2…..3….4…..5……6 I muja izade iz WC-a. Hasa : Jel bre mujo, sto bre brojis u WC-u ? Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopcam slic, na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopcam slic. Hasa : Ej, sacekaj me, idem i ja u WC Posle par trenutaka, kad je hasa usao u WC cuje se : 1…..2……3……5……3……5……3……5……
Haso je za rodendan dobio digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, zapitaju ga gosti: - “Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati!” - “Ne bih znao reci…” - “Kako ne bi?” - “Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!”
Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - “Sta cete popiti momci?” Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: - “A sta vam je to?” - “To vam je isusova krv.” - “A nisi ga trebao radi nas zaklati…”
Napise Mujo na zidu preduzeca u kojem je radio: - “DIREKTOR JE LUD.” Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Suddonese presude: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazlozenje: - 1 dan zbog napustanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropastavanja drustvene imovine: cetke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
ON: Hmmm, trudna? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec dugo trudni?
ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge!
Evo jedan kratak: kaže mazohista sadisti: "Udari me"! A ovaj njemu: "Neću"!
Dosao covek na selo da kupi prase.Izabere jedno i trazi da ga covek
izmeri.Ovaj ga uhvati zubima za rep,podize i rece 17,5 kg.
C: (covek) -Ma uzmi kantar,tacnije.
S: (seljak)-Kad ti kazem 17,5 kg.
C: -Ma uzmi ti kantar.
S: Sine !!!
Sin: A?
S: Izmeri prase.
Sin ga uhvati zubima,podize i rece:
-17,5 kg.
C: Ma nije da vam ja ne verujem,nego uzmite kantar.
S: Sine gde ti majka?
Sin: Eno je dole,meri postara.
Evo nesto od mene, nesam odavno..:
Navalio crnac na plavusu, ona se necka:
-Cula sam da je kod crnaca isuvise veliki, pa ne smem.
-Ma, pusti svet.Ciste izmisljotine, veruj mi!
-Mogu jedino da ti p****im.
A crnac se ljutnu:
-Sta ce mi to?To mogu i sam!:rofl:
Čuje se iz plavušinog kupatila:
95, 96, 97, 98, 99... u pomoć, stonoga!!!
Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
Retardo.
Plavuša se jada mužu:
Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem...
Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
Dovoljno je pokucati na vrata.
Extreme Player
11.8.2007, 19:54
Bio jedan Bosanac skroz nevin, pa mu jarani nameste Fatu da ga malo poduči...Ostanu njih dvoje sami, pa mu ona veli: -Skini se i sjedi ovde... On se skine i dojdje do nje. -E sad se popni na mene...On se popne. -Sad tu tvoju stvar stavi u mene... On stavi. -E sad je izvadi. On izvadi. -Sad opet stavi... On stavi. -E sad opet izvadi... On izvadi. I tako mu govori još nekoliko puta, kad on odvali : E, vala, izem ti ' vaku poduku! *ebo me Bog ako ti znaš šta 'oćeš...
Bio englez u Bosni u misiji. Kada se vratio, dosli mu prijatelji na caj u pet. Izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste. Englez odgovori da Bosanci takodje piju caj, ali ne u pet popodne kao Englezi, nego kad god im padne na pamet. I dalje je razgovor ovako tekao.
-I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnaia people drink very often, almost every minute, but I never managed to find it, to try it...
-What is the name of that famoust Bosnian tea? Do you remembre?
-Yes, o course. It is called: "Yebo ga tea!"
Pelagijska Argosija
12.8.2007, 0:08
Mrzelo me da prelistavam 90 strana pa ako ponavljam neki vic izvinjavam se.
Idu dve cackalice i naidju na lilihip i kazu u glas:
"Vidi ga ovaj glavonja!"
Skoro sam cuo ovaj , izvinjavam se ako je bio...
Pitanje : Ako za levo ja** okacis teg od 10kg ,a za desno teg od 15kg,sta ce prvo da popusti
Odgovor :Glasne zice!
Kaže otac sinu:
-Vi današnja deca baš ne umete da se igrate!U moje vreme nije bilo toliko skupih igračaka ali smo mi bili maštoviti,igrali smo se lepih igara u prirodi...Moj drug bi stavio jabuku na glavu i ja bi na primer uzeo luk i strelu.....
-I???
-I onda bi Mića,bog da mu dušu prosti, danas imao 45 godina.....:kreza::kreza::kreza:
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
--------------------
Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
Ma, ko ga sisa, nek' danas ostane u garaži!
------------------------
Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.
Sin:Tata, tata, kad si ti bio mali ko je onda bio pametniji, deca ili odrasli?
Tata: Pa, odrasli.
Sin:A ko je danas pametniji, deca ili odrasli?
Tata:Pa, deca.
Sin: E moj tata, ti nikad nisi bio pametniji.
Vezba uma americke pesadije... Kapetan:
-OK, danas obradjujemo fiziku, i to bacanje, bombe npr, u vis. Sta se prvo
desava? Jones!
-Pa, bomba, prvo usporava...
-Odlicno. Zatim? Smith!
-Pa, bomba se zaustavlja...
-Dobro. Zatim? Johnson!
-Pocinje da pada prema dole...
-Tacno. Zatim? Ford!
-Cuje se "TUP!"...
-Sjajno! Ima li kakvih pitanja?
Dize se Morris:
-Kapetane, a sta ako se cuje "PLJUS!"?
Kapetan razmislja 10min, razmislja 20min, pola sata, i na kraju odgovara:
-Dodjavola, Morris, to je stvar mornarice!
U stanicu milicije stize pandur i vodi sa sobom coveka koji ne prestaje
da se buni. Pandur se obrati komandiru:
- Ovaj je pijan ko zemlja. Nasao sam ga kako se svadja sa soferom autobusa.
- Da, ali to jos uvek nije dokaz da je pijan! - kaze komandir.
- Jeste, jeste - uporan je pandur - jer u tom trenutku nije bilo ni
sofera ni autobusa!
Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znash li da je Muja peder?
- Nemam pojma, kad je mene je*avo, bio je automehanichar.
Vozi Mujo kamion sa prikolicom. Zaustavi ga pandur i kazze mu da izadje iz
kamiona:
- Ne radi ti levi migavac, moram da ti pishem kaznu!
Gleda Mujo kamion, gleda pandura. Pogleda opet u kamion, pa u pandura.
Pa opet u kamion, dobro se zagleda, pa se zablenu opet u pandura.
- Shta gledash okolo? Placcaj kaznu!
- Je*o kaznu, gde je moja prikolica?
polarnimeda
13.8.2007, 13:15
Posle 6. casa u skoli (popodnevna smena), Perica ostade sam sa uciteljicom...
Perica (ni 5 ni 6): "Uciteljice... A da li biste mi Vi pokazali si5u za 40e?"
Uciteljica: "Ijuu Perice, pa sta ti pada na pamet?!!"
Perica: "Pa da, ali... Za tol'ke pare radite sigurno bar nekoliko dana, a sada bi ste ih dobili za nekoliko sekundi..."
Uciteljica (zamisljeno): "UH paaa... Mozda si i u pravu..... Dobro ajde... (i pokaza mu si5u)."
Perica (posle nekoliko trenutaka zabezeknutosti): "A uciteljice... A da li biste mi pokazali i dup3, za jos 60e?"
Uciteljica: "Iju Periceeee... Kako si ti bezobrazno dete... (Ali to je vec 100e... Za te pare mogu da kupim i onu bundicu...) Ali... Eh... Ajde dobro! (i pokaza mu ona i dup3)...."
Perica (sav srecan): "Uciteljice... Evo vam jos 200e- da se mi poj3b3mo!!"
Uciteljica (iskolaci oci): "IJUUUUUU!!! C, c, c, c.... (Hmmmm, ali vec sam mu pokazala i si5e i dup3... A i on je dete, ne moze mi nauditi... 300e je vec priiilicna suma) Hmm... U redu- ali nikome ni reci za ovo! (i poje3ase se oni, te srecni odose kucama)...
Sutradan- direktor presrete uciteljicu u hodniku:
Direktor: "...Ne rekoste mi; je li vam mali Perica dostavio juce platu?!"
Ovo je vrh
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog ****nja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne ****, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.:rofl::rofl::rofl:
Dosao covek u prodavnicu i pita:
-Imate li pet tona banana ?
- (???) Nemamo .
-Hvala, dovidjenja .
Dosao sutra i pita:
-Imate li pet tona banana ?
- (???) Nemamo .
-Hvala, dovidjenja .
Tako dolazio nekoliko dana i pitao, a oko 6-og dana zena ga zapamti i
naruci pet tona banana.
Dolazi ovaj sutra i pita:
-Imate li pet tona banana ?
-Imamo, kaze zena.
-E, verujte mi, tesko cete Vi to prodati !
Dosao belac u Afriku. I kako je to red , proseta se gradom . Dodje do
bioskopa , a ono red crnaca. Vidi on dobar film , razmisli malo , pa
stane u red. Jedan crnac mu se obrati:
-Jesicl' ti novi?
-Da.
-Ovo je red za ulaz na koji ulaze crnci , a tamo je ulaz za belce.
Udje on , kad ono tamo opet neki red. I stane opet on u red i opet mu se
obrati jedan crnac:
-Jesi li ti novi?
-Da.
-Crnci su dole , a vi belci ste na balkonu.
Popne se na balkon , kad ono tamo belci . Sedne on , pocne film , ali mu
se ubrzo pripisa i upita coveka koji je sedeo do njega gde je WC a ovaj
mu objasni da belci sa balkona pisaju dole po crncima.
Dodje covek do ograde i poce da pisa. Cuje se glas od dole :
-Jesil' ti novi?
-Da.
-Pa saraj malo.
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i **** te, još mrak u sobu!
mislim da je ovo najbolje mesto za ovako nesto... devojke nemojte da se ljutite (posebno ne one sa velikom reputacijom:D)
Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni uz puteve, evo nekoliko saveta za njihovo korišcenje:
Procedura za muškarce:
1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu svotu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje
Procedura za žene:
1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite čitav njen sadržaj na suvozačevo sediste i tražite karticu
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, proverite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila kako biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatražena šifra, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu poslednju stranu
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
14. Otkucajte šifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte željenu svotu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu kako biste pronašli novčanik
19. Vozite napred dva metra
20. Vozite nazad dva metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite šminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite ručnu kočnicu
:D
Da li znate novi naziv za Super Dinar?
KONDOM (KONvertibilna DOmaca Moneta).
Cuje Crnogorac da u Americi ljudi jako gube stvari.I resi da ode u
Ameriku malo da se obogati skupljajuci ih.Spremi se,ode avionom.
Avion je sleteo , on izadje ode na carinu i kad je izlazio iz zgrade
aerodroma vide pored vrata novcanik , pun da se nije mogao zatvoriti.
Pogleda levo , desno i sutne onaj novcanik , pa rece:
-Ne moram odma' prvog dana radit!
U kuci poznatog lekara pukla je vodovodna cev.
On pozove majstora, ali ovom se nije dolazilo, jer je bio na nekom
slavlju.
- Da ste se vi razboleli, rece lekar, ja bih sve
ostavio i dosao da vam pomognem!
- Dobro, doktore, dolazim odmah!
Za cetvrt sata, evo njega. Pregledavsi instalacije, pocne da pretura po
dzepovima, nadje neke tablete, stavi ih u slavinu i rece:
- Ako do petka ne bude bolje, pozovite me...
Vozi stari profa bajk (kling, klang). Naidje neki mladji tip u belom Jaguaru,
zastatde, pa rece: 'Profesore, secate li me se, ja sam Pera.'
- Aa, jeste, ti si onaj sto nije znao procentni racun.
- Jeste, jeste potvrdi mladic.
- 'Je li, pa sta radis ?', upita profesor.
- Ma, znate, kupujem staro gvozdje za 2 din prodajem za 5 i
zivim od ona 3%
Ide Muja pored reke sa konjskom zapregom i pita Hasu koji je tu
pecao,gde ima neki plitak gaz da predje vodu.
-Tu na 50 m nizvodno,moes da predjes-Kaze Hasa
Ulazi Muja u vodu,konj sve vise tone, i prevrnu se zaprega
udavi se konj,a MUja jedva izvuce zivu glavu.Vraca se on kod Hase
koji i dalj peca i pita:
-Pa el ti ono plitak gaz some jedan?
-Ajde bre,malopre onde prosle Ibrine patkice,a noge im ovolisne...
Dodje Muja iz nemacke i dotera novog mercedesa.Svi ga pitaju odakle
mu tolike pare.
-Ma izmislio sam novu misolovku.Ima zilet na sredini a sa strane dva
postolja za sir i za slaninu.Dodje mis,stane kod zileta,gleda levo
desno: ima sira,ima slanine,ima sira,ima slanine... i prereze vrat.
Posle 3 godine dodje Muja opet kuci a ispred Hasine kuce tri
mercedesa 600 SLR.Pita sad Muja njega za uspeh.
-A ja ti otiso u Ameriku i usavrsio tvoju misolovku.
-?
-Pa sve isto samo nema ulaganja za sir i slaninu!
-A kako?
-Pa izadje mis i gleda:nema sira,nema slanine... i odsece glavu.
Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tužbi javnog tužioca da ispita poreklo njegove imovine:
- Gospodine, kažite mi odakle vam ova kuća od 800 kvadrata?
- Dobio sam na opkladi, inspektore.
- Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?
- I to sam dobio na opkladi.
- Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom?
- Pa i to sam dobio na opkladi. Slušajte me pažljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gaćama. Inspektor, ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja.
- U pravu si ispektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuće?
- Vidim, kako da ne.
- E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja.
- Uh, što mrzim pijance!
- Zašto?
- Sinoć kada sam izlazio iz kafane jedan mi je stao na ruku.
Policajac se obraća pijanom vozaču:
- Kako ste mogli tako pijani da sednete za volan?
- Otkud znam. Valjda su mi prijatelji pomogli.
Mladić na nudističkoj plaži iznenada primeti svoju staru, dobru prijateljicu.
- Oh, kako divno izgledaš, srećan sam što te vidim...
- Uđi malo više u vodu, budalo. Ne moraju SVI da vide koliko si srećan !
U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
- Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".
- Moj tata je bio u Parizu i mami je doneo narukvicu na kojoj pise
"Pariz".
- To nije nista. Moj tata nije nigde putovao, a ipak je kuci doneo
dvanaest kasika i na svima je urezano "Hotel Royal".
Srlandand
13.8.2007, 19:56
Vozi Mujo kamion i odjednom se stvori nesto malo zuto ispred na putu. Pita Mujo:
-Ko si ti?
-Ja sam mali zuti patuljak, peder sam i gladan sam.
Nahrani Mujo njega i nastavi. Odjednom se stvori nesto malo crveno ispred njega. Pita on;
-Ko si ti?
-Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zedan sam.
Da mu on da pije i nastavi dalje. Odjednom se stvori nesto malo plavo ispred njega, a on ce:
-Da pogodim, ti si mali plavi patuljak, peder si, samo ne znam sta koji ***** hoces!
-Vasu vozacku i saobracajnu.
aerochivija
13.8.2007, 20:00
Srpska nanotehnologija:
"Jbm li ti nanu naninu!"
Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.
-----------------
Kako Zemunac uspavljuje bebu?
Znači, spavaj!
------------------
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
Kasnim na posao!
Ma, ajde, a šta vi to radite?
Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
Novopridošlog "kontroverznog biznismena" dočekuju sabraća u zatvoru:
-Nije valjda da si i ti pao! Kako?
-Glupo: moj mali na pismenom iz srpskog dobio temu "Jedan radni dan mog tate":D:D:D
Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega
____________________________________________
Dere se tata na pericu:
-Zasto pusis u trecem razredu osnovne skole?
-Pa i ti si pusio!
-Da al ja sam imao 15 godina.
____________________________________________
Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje - reče policajac.
Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
-Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?
A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u bioskop i na večeru.
__________________________________________________ ________________
Došao Mujo u optičarsku radnju:
- Jel' istina da ću, ako se kod vas pregledam i dobijem naočare, sa njima lako čitati?
- Jasno da hoćete, kaže doktor i posle detaljnog pregleda zaključuje:
- Evo, dioptriju smo utvrdili, sad samo dođite po naočare. Nažalost, moraćete da sačekate do sledećeg ponedeljka, dok napravimo...
- Nema veze, kad sam trideset i pet godina mogao bit nepismen, mogu pričekat još i tih pet dana!
DarkNemos
13.8.2007, 23:36
Windows je kao klima uredjaj...
Neradi kad otvoris prozor!
Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili zvuk? Prvi
odgovara Suljo:
• Pa, zvuk je brzi.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:
• A kako si to ukapirao?
Suljo:
• Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.
Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:
• Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno rece:
• Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju,
pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
• Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.
Profesorica kaze:
• Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao do tog
zakljucka.
Mujo kaze:
• Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:
• To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.
----------------------------------------------------------------------
Svedjanka se sprema za seks sa Mujom i pocne vaditi kremu i maziti picu. Potom,
Mujo, sav napaljen, vadi lancic i stavlja ga oko svog "malog"!
• Sta to radis? - pita ga ona.
• Slusaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaze Mujo.
NjegovaWisost
14.8.2007, 1:27
Windows je kao klima uredjaj...
Neradi kad otvoris prozor!
:D
Ima sličan: Windows je kao podmornica: tone kada otvoriš prozor
- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?
- Pa tako je i vozački položila .
_________________________________
- Koja najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver.
_________________________________
- Koja je plavuša najlukavija?
- Ona koja je pojela najviše luka.
_________________________________
- Sta radi plavusa na ispitu za auto?
- Dvaput je popušla.
_________________________________
- Šta plavuša radi sa šljivom ispod oka?
- Sve što joj se kaže.
_________________________________
- Zasto Plavusa puca u sat?
- Ubija vrijeme.
_________________________________
- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!
_________________________________
- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo".
_________________________________
Extreme Player
14.8.2007, 10:12
Kako pandur s#re ? .............. Izadji necu ti nista !
-------------------------------------------------Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ? ...... Ko ce da sedne do prozora.
--------------------------------------------------
Ne znam da li je ovo vec bilo, ako jeste izvinite...
Nategao crnac Šiptara!
- Bolji, bolji!!!! - jauče Šiptar.
- Nema bolji, ja sam najbolji!:dzavo:
zidan grobar
14.8.2007, 13:05
Svađaju se četiri ludaka u fići ko će sedeti pored prozora
http://www.cyberrex.org/2000srbija/slike/fica.jpg
Doshao Lala u prodavnicu kosulja i kazze prodavcu:
- Ja bih kupio kosulju boje jorgovana.
- Izvolite, - reche prodavac i poredja na tezgu redom plave,
zelene, ljubichaste...
Gleda Lala, ali mu se nijedna ne svidja.
- Zar nemate nijednu kosulju boje jorgovana?
- Ta, Lalo, sve sam ti ovde poredj'o!
- Ali, nijedna mi se ne svidja.
- Pa gde si ti video takvu kosulju?
- Ta, eno vam je u izlogu (ajzlogu)!
- Aman, Lalo, pa to ti je bela kosulja!
- A vi niste nikad vidili beli jorgovan???
************************************************** ***************
Kondom u zatvoru, i sad ga vode u sud na sudjenje.
Optuzuju ga za silovanje.
U sudnici sudija ga pita:
- Pa zasto ste to uradili, zar ima necega ljudskog u tome ?
- Ma pustite druze sudija, navukli me mangupi !
Pričaju dvije krave na livadi.
E, kakva je trava.
- Odličnaaaa
* Aj zamotaj i meni jednu.
Teorija je kad se sve zna, a nista ne funkcionise.
Organizacija je kad nista ne funkcionise, a svi znaju zasto.
Praksa je kad sve funkcionise, a niko ne zna zasto.
Posle duzeg vremena sreli se Muja i Hasa.
-Kako si Mujo sta radis.
-Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama.
-Sto bolan.
-Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... pa eto i ja. A gde si ti.
-Ja sam vala u cetnicima.
-Otkud tamo!?
-Pa eto, tamo mi je frizider, televizor, video...
☺ Dve krave
Socijalizam:
imas 2 krave i jednu das komsiji.
komunizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
fasizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
nacizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i strelja te.
birokratizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
tradicionalni kapitalizam:
imas 2 krave. prodas jednu i kupis bika. tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.
americka korporacija:
imas 2 krave: prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
francuska korporacija:
imas 2 krave. stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
japanska korporacija:
imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.
onda napravis lukav crtani koji nazoves kravomon i reklamiras ih po celom svetu.
nemacka korporacija:
imas 2 krave. prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
britanska korporacija:
imas 2 krave. obe su lude.
italijanska korporacija:
imas 2 krave ali ne znas gde su. odes na pauzu za rucak.
ruska korporacija:
imas 2 krave. prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.
kineska korporacija:
imas 2 krave. imas 300 ljudi da ih muzu. tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
indijska korporacija:
imas 2 krave. obozavas ih dok ne crknu.
- Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje
prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
- Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije
moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:
- Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite
je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga s****o i
prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
9) Gresnici idu u pakao, a ne u ***** materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i
transvestitom u suknji,
bio sam ja.
11) i ne kaze se fajront, nego amin.
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
"E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
"Vidis sinko... to ti je ova reka..." :dedica:
Zemunac:
"Ma ne ****, ja mislio zezanje, kola, ribice, alkohol..." :qliranje:
Mudrac:
"Uuu jeee, ja mislio reka!" :eek:
Flomaster je muskog roda, hemiska zenskog. Mogu li njih dvoje imati decu???
Ne, jer hemijska ima ugradjenu spiralu.
__________________________________
- Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drzi spuzvu, a drugi voza naprijed-nazad.
__________________________________
- Kako u Srbiji zovu Supermena?
- Čika Spasoje!
__________________________________
- Kako Srbi dekliniraju riječ lijep?
- Lep, lepši, lep u pi*ku mat**inu!
Mrka Kapa
14.8.2007, 15:35
- Kako Srbi dekliniraju riječ lijep?
- Lep, lepši, lep u pi*ku mat**inu!
Imaš i ovako nešto:
Brz, pobrz, najbrz, metla. (sa akcentom na "tla"):)
Mršav, pomršav, najmršav, č'čkalica.;)
- Kako Srbi dekliniraju riječ lijep?
- Lep, lepši, lep u pi*ku mat**inu!
A kako Crnogorci:
Ljep, ljepsi, a vidje mene?
Extreme Player
14.8.2007, 17:53
Klinton se vraca u Arkanzas sa odmora.
Kako silazi iz aviona, noseci dva praseta svako pod miškom, pokazuje ih svom
telohranitelju:
Ovo su rasni prasici. Jedno sam dobio za Celzi a drugo za Hilari. Šta
kažete?
Lepa razmena, gospodine predsednice!
------------------------------------------------------------
Sta je to hrabrost? P#***** se komsiji pred vrata i zatraziti mu toalet papir!
------------------------------------------------------------
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 k*r**,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim *****!!".
:rofl::rofl::rofl:
Nekom coveku je noga potpuno pomodrela i ode on kod lekara da proveri
sta je to. Lekar kada je to video, odmah je preduzeo secenje noge.
Posle nekoliko dana, pomodrela je i druga noga. Covek opet ode kod
onog lekara, i ovaj mu isece i drugu nogu.
Nije mnogo proslo, a njemu pomodre i ku*ac, i doktor odmah predlozi
secenje. Medjutim, coveka nije mrzelo i on ode i do drugog lekara, i
isprica mu svoj problem. Lekar ga saslusa i rece :
- A, da te farmerke mozda ne pustaju boju ?:D:):alealeee::rofl::rofl::rofl:
Extreme Player
14.8.2007, 18:05
Resio ciga da kr#se ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:
- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!
Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze :
- Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!
- Nema brines, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar...nedostaje dzak brasna...
- CIGOOO!!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u
zatvor!
- Joj, drug kapetan, pojeli misevi!
- A...hm, pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis
tih miseva...ama, nesto si mi sumnjiv...
- Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar...nedostaje dzak secera...
- CIGOOOO!!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades
robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!
- JOJ, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu
da stignem, sve su secer pojeli...
- I bas jedan dzak secera...
- Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli...
- Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji
"misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam
u murdelj, jesi l' razumeo?
- RaZUmem, drug kapetan...
Posle nedelju dana inventar...nedostaje cela kutija bibera...
- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je,
oca ti je*em, sad si gotov!
- JOJ, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti
ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca.
Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place....
Odvezao seljak krmacu kod veterinara da je oplodi. Kad je veterinar
zavrsio posao kod vepra kaze seljaku "Ako sutradan odmah ujutru pocne
da pase travu i pije vodu, znaci nije uspelo, dovedi je ponovo."
Sutra ujutro pita seljak zenu :
- Zeno, sta radi svinja ?
- Eno, pase travu.
- U 'bem mu.
I opet natovari je na kolica i kod veterinara. I tako pet-sest dana.
Sedmi dan seljak pita zenu :
- Zeno, jel pase svinja travu ?
- Ne pase.
- O hvala Bogu. Jel' pije vodu.
- Ne pije.
- Odlicno, sta radi ?
- Eno, sela u kolica i ceka.
Jedan mnogo dugacak al se isplati (ipak cu morati da ga prekratim na 2 posta):
Ona i on
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre
Dobiva mecu i za*ere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre
Poliva se mirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
NASTAVAK....
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po *ajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon **kanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po *ajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara.
Keva ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati *aja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati *itu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se pri*ralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u ku*ac! To je ona s manjim *isama...'
zidan grobar
14.8.2007, 19:15
Takmiče se Nemac,Rus i Srbin ko će da preskoči provaliju.
Dođe Nemac do provalije i upita ga Bog
''koliko si puta opsovao Boga''
Nemac kaže''50 puta'' i pogine.
Dođe Rus i upita ga Bog
''koliko si puta opsovao Boga''
Rus kaže''100 puta''i pogine.
Dođe Srbin i upita ga Bog
''koliko si puta opsovao Boga''
Srbin kaže''nijednom'' i preskoči.
Kada je pogledao dole on kaže
''u jeb*te Bog al je visoko''
Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."
---------------------------------------
Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi ser***, a niko vodu ne pusta."
---------------------------------------
Izasla devojka u grad,sva tuzna,tek raskinula sa deckom kad se odjednom iz zbuna cuje nesto.
Ode ona do zbuna da vidi sta se desava a kad tamo tamo jedan ruzni celavac
-Ko si ti,upita ona?
-Ja sam carobni celavac,mogu ti ispuniti 3 bilo koje zelje ako hoces,ali pre toga moras da uradis nesto sto ti ja kazem!
Razmisli ona i kaze ok,reci sta trebam da uradim?
-Naguzi se da te jeb**.
Ona sta ce,zna da ce dobiti 3 zelje posle toga...skide se ona i da mu!
Zavrsili oni a celavac je upita:
-Jel' devojchice koliko imas godina?
-25,kaze ona!
-25???? Au,tako mator konj a veruje u bajke!!!!!
---------------------------------------
Svercuje ciga sa cigankom tvora preko granica...dolaze carinici a on razmislja gde ce tvora pa kaze ciganki : "Ajde zeno turi ga pod suknju" ,te ce na to ciganka: "Gde bre` pod suknju pa smrdi!!!!" a ciga ce : "Smrdi?!Pa ko` ga je**,nek crkne"
---------------------------------------
nadam se da nije bilo...:ciao:
Zasto Bušovog vozaca zovu Senna ???
Zato sto vozi BOLIDA !!!
•Sta dobijes kad Baticu stavis periku?
Isidoru Bjelicu
I jedan blagi crnjak
• Umro jednom coveku dobar prijatelj i sad on otis'o da izjavi saucesce njegovoj porodici. Ulazi u kucu i kaze:
- Moje najiskrenije saucesce, bio je i vise nego prijatelj...
- Pa sta ces... - odgovara sestra njegovog prijatenja
- Moze pivo - odgovori on...
:kreza::kreza::kreza:
Dosta od mene za danas
Ishli Mujo i Haso za Nemachku, i tako oni stanu na jednu benzinsku. Pita ih ovaj shvaba:
-Sta ce te, bezolovni ,dizel super,..
-Ma sipaj ti nama vode
-Rekli ste vode gospodine (zachudjeno)
-Da, samo vi sipajte.
I tako ovaj naspe vode, Mujo ubaci neku tabletu u rezervar, upali auto i ode.
Nailaze oni sledeci put kad opet ista pricha, naspe njima ovaj vode, i Mujo opet ubaci onu tabletu. Tek nailaze oni opet, kad ono tamo sve nauchnici, ljudi u belom, ..
Kazu oni njemu:
-Mujo aj nam daj onu tabletu, evo kupicemo je za 100 000e
-Pa to je meni jedan jaran dao u Sarajevu, i reko mi da nikom ne dajem
-Ajd za 1 000 000e
-Pa aj dobro
I da on njima chitavu kesu tableta.
Tek ce njemu Haso:
-Jesil ti normalan, kako ce mo dalje
-Pa ko i dosad, na plin
--------------------------------------
A ima i ovaj samo je smeshan kad se isprisha, uz odredjen kez
Kako nemachka macka kaze meso?
-Fleeeiiiisch
Kako srpska macka kaze meso?
-Meeeeessssoo
Da samo znate kako to moj drug dobro kaze
Frižider je bolji od muškarca jer, ma koliko god litara vina stavio u sebe, neće početi pjevati narodnjake!
__________________________________________________ _________________
Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.
Lokalizovani SMS
Default template-ovi za SMS-ove firme Nokia:
1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)
11. (empty)
12. (empty)
Default template-ovi za SMS-ove firme Nokia, na telefonima lokalizovanim za Srbiju:
1. Pusti brzo vesti
2. Pusti brzo vesti, ubili _______
3. Pusti brzo vesti, počinje rat
4. Kasnim, nema prevoza
5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
6. Kasnim, trkeljiše me murija
7. Kasnim žešće, štrajk, blokiran put
8. Nema struje! Je*em ti ______
9. Pobeći ću s posla u _______
10. GOL! GOL! ____ prema _____
11. Nema plate ni danas, nemoj džabe da dolaziš na posao.
12. Je*'o te ________
__________________________________________________ _____________________________________
Čula milicija da se u jednom kafiću pored gradskog SUP-a troši droga. Pošalju Belog u civilnom odelu da izvidi stvar. Ode on i indiskretno sede za jedan sto. U kafiću samo nekoliko momaka i šankerka. Iznad njih zavesica od dima. Beli sruči piće u grlo i vrati se na posao.
- Jesu li navodi iz anonimne prijave građana tačni? - pita komandir.
- Nijesu. Kakva marihuana i kakvi bakrači! Samo je nekoliko derana bilo u kafiću. Skukavčili se sirotani, ni za duvan nemaju. Zapalili jedan cigar, pa sve vuku po dim ukrug. Nijesam ih mog’ gledat od grehote. Kupio sam im kutiju "drine" da se đeca ne češu od svakoga.
Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"
------------------------------------------
Ulece prijatelj kod prijatelja i sav zadihan mu rece
Brze covece lav ti napao tastu
Ma ko ga je** nek se sam brani.
------------------------------------------
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."
----------------------------------------
Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije pjevati:
- "Da mi je mama kobila, a otac konj, ja bih bio ždri****", nabrajajući tako razne životinje, dok se vozač vidno ne iznervira i prodere:
- "A, šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac, što bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."
---------------------------------------
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
---------------------------------------
Sede u avionu Amerikanac, Rus i Taliban.
Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju.
Amerikanac kaže:
- Viski!
Rus će:
- Votku!
A Taliban će:
- Ništa, ne pijem pred voznju...
---------------------------------------
:D:ciao:
Sta radi gubavac na dnu bazena?
Izigrava sumecu tabletu
:rofl:
dark mesiah
15.8.2007, 1:43
Imaš i ovako nešto:
Brz, pobrz, najbrz, metla. (sa akcentom na "tla"):)
Mršav, pomršav, najmršav, č'čkalica.;)
Imas takvih puno...
evo jos jednog,
zuto, zuto bre, zuto u pi*ku materinuu
Ide nad*kano prase kroz šumu i sretne dobru vilu.
Vila: Zdravo slatko malo stvorenje, kako se zoveš?
Prase: Ja sam nad*kano prase p***a ti m***a!
Vila: Oh, neko je imao loš dan... Hajde da ti popravim raspolozenje, ispuniću ti jednu želju!
Prase: Crkni bre! :rofl:
Vozi Mujo kamion i odjednom se stvori nesto malo zuto ispred na putu. Pita Mujo:
-Ko si ti?
-Ja sam mali zuti patuljak, peder sam i gladan sam.
Nahrani Mujo njega i nastavi. Odjednom se stvori nesto malo crveno ispred njega. Pita on;
-Ko si ti?
-Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zedan sam.
Da mu on da pije i nastavi dalje. Odjednom se stvori nesto malo plavo ispred njega, a on ce:
-Da pogodim, ti si mali plavi patuljak, peder si, samo ne znam sta koji ***** hoces!
-Vasu vozacku i saobracajnu.
Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.
A bio je i pre ... ;)
Je*e Mujo mexikanku kad upada Fata u sobu:
F: Bolan Mujo sta to radis?!
M: Karamba! (karam, ba) :rofl::rofl::rofl:
Pricaju (naravno) Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
F: Ja mogu da obuhvatim rukama moju Misel oko struka, ali ne
zato sto imam velike ruke, nego sto je njoj struk tanak.
E: Kad moja Meri sedne na konja, vuku joj se noge po zemlji,
ali ne zato sto je konj mali, nego sto ona ima dugacke noge.
C: Ja kad ujutru ustanem iz kreveta, ofrastim moju Zivanu po
guzici, odem na posa', i kad se vratim njoj se jos guzica trese.
Ali ne zato sto ona ima veliko ****, no sto je meni kratko radno
vrijeme.
Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno. E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče čovek. Tako počne ispitivanje.
Šta je to malo crveno na drvetu? - pita on. Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
Pa to vam je trešnja - nasmeje se posetilac.
Daj nešto lakše! - uglas poviču policajci.
U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor. Pa to su vam dve trešnje!
Daj nešto lakše! - opet poviču policajci.
Evo nečeg sasvim laganog. Koja životinja vuče konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita: Da nisu tri trešnje?
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Srlandand
15.8.2007, 14:51
Dolazi plavusa pred trafiku:
-Molim vas jednu kutiju cigareta.
-Koje?
-Ja sam.
-Koj je dominantni gen kod plavuse?
-?
-Hidrogen.
Plavusa sa metalnom protezom daje oglas u novinama sledece sadrzine:
"Kastriram po kucama."
Crnogorac legao sa zenom prve bracne noci u krevet i naravno naboo glavu u jastuk, a zena mu kaze:
-Muuzuuuu!
-Sto je, jadna ne bila?
-Muuzuuuu!
-Pa sta je, avetinjo?
-Pa znas, kako da ti kazem, mislim, ovo, mame me naucila da me pomazi pre spavanja, znas vec, hihihihihi...
-Ajd' muci more, 'dje cu sad budit' zenu!
Srlandand
15.8.2007, 14:52
Ide baba ulicom i napadne je neki huligan.
-Baba, daj pare!
-Nemam sine.
-Daj pare da ne pucam!
-Deco, deco!
-?
Dotrce babini unuci. Vice baba:
-Busi vazdusni djon, hahaha, busi, hahaha!
Pricaju Betmen i Supermen i kaze Supermen:
-E, je l' znas sta mi se juce desilo?
-Sta?
-Vidis, izasao ja da malo proletim- dugo nisam, i otisao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednom spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama lezi na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvtim pravac tacno gde treba. Tako ja nanisanio i krenem punom parom...
-Je l' se iznenadila?
-Ona manje vise, nego sto se nevidljivi covek iznenadio...
Pacijent zabrinuto doktoru:
-Doktore, da li ste sigurni da ste mi dali lek protiv upale pluca? Desava se da lekar prepise lek protiv upale pluca a pacijent umre od upale besike.
-Ne brinite se! Kad vam ja prepisem lek protiv upale pluca, vi cete i umreti od upale pluca.
Uhvatili Siptara posle demonstracija '81 ,odveli ga u stanicu,pa ga pitaju:
- Za koga si ti,za Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri,rece sipac
Prvo ga ubise od batina, pa ga bacise u tamnicu.
Posle 8 god. opet ista prica,opet stanica,isto pitanje :
- Rusi ili Ameri ?
- Za Rusi ! kaze sipac
Ubise ka ko buvu,pa opet na robiju.
I tako ,odrobija on sve to,konacno izadje iz zatvora , i cim je izasao ode
do jedne poslasticarnice na kolace.
- Daj jedna bakljava,rece
- Grcka ili Egipatska ? upita prodavac.
- Daj ljimunada ,koj ti trazi bakljava ?
Istinit dogadjaj:
- Jeli bre, sta znaci nevrmajnd (never mind, prim. dar.)?
- Nije vazno.
- Dobro, reci ces mi kasnije.
zidan grobar
15.8.2007, 18:54
*Kaže Suljo Muji:
- "Dođi sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to će Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijeniš!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"
*- Zašto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da čita i da piše a dvojica čuvaju genija.
*Dogodi se teška saobračajna nesreća, gdje ima puno poginulih i povrijeđenih. Na lice mjesta dolaze policija, istražni sudac, tužilac i naravno doktor, jer on mora da konstatuje smrt poginulih. I tako, ide doktor da bi utvrdio koliko ima poginulih, a za njime ide policajac koji piše. Tako doktor broji poginule i kaže:
- "Jedan mrtav."
- "Dva mrtva."
- "Tri mrtva", a treči, ležeći i teško povrijeđen, povika:
- "Nisam ja mrtav, ja sam samo povrijeđen".
Na to policajac brzo reagujući, zgrabi palicu, te ga udari i kaže mu:
- "Ćuti budalo jedna, ti misliš da znaš bolje od doktora."
Ne znam sad jel baš ovako ide, al pokušaću da ga što bolje napišem:
Dolazi Perica kući i priča svojima kako je imao čas Sexualnog Obrazovanja i poče iznositi detalje što je jako potreslo njegovu baku.
Roditelji Perice rekoše Baki da je to sve normalno.
Nekoliko sati kasnije, Baka dolazi kod Perice u sobu i zatiče ga kako masturbira. Na to će:
-Perice, kad završiš domaći zadatak, čeka te večera !
:D:rofl:
Jos malo cp-a iz moje kolekcije... :D
Pita instruktor plavušu:
Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?
Plavuša odgovori: Dala bih gas da ga stignem.
U čemu je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi muškarci pričaju viceve o plavušama, dok pametni spavaju s' njima.
Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?
- Počne rečenicu sa: "Neki muškarac mi je rekao da..."
Šta će se desiti ako plavuša uđe u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma?
Jednu će pokvariti a drugu izgubiti.
Ako ti kuče laje na zadnjim vratima a žena viče na prednjim, koga ćeš prvo da pustiš unutra?
- Naravno, kuče... ono će barem da ućuti kad uđe.
p.s. Sad se setih da su na ovom forumu moderatorke. Dobicu ban. :D
zidan grobar
15.8.2007, 21:56
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvek kazu da smo glupi, idi kuci i zameni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bela !!!:rofl:
Red Dragon
15.8.2007, 22:42
Sta Beograd ima, a drugi gradovi ne
-Beogradjanke koje ce preci i po 10km da bi kupile "pravo" belo dugme za spavacicu
-Beogradjane koji smatraju da su verni jer ih njihove zene jos nisu uhvatile
-Doktora filozofije koji 6 godina radi kao portir
-Papsku ambasadu u ulici Svetog Save
-Vozace autobusa koji svi imaju ime "majstore srednja"
-Spomenik Knezu poznat kao "Kod Konja"
-Skupstinu koju cuvaju 2 konja
-Pancevacki most usred Beograda
-Jedino te u Beogradu zovu "bato" u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina
-Jedino te u beogradskim berbernicama zovu "komshija" iako te prvi put vide
-Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima
-7% pandura misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
-Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
-Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
-Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
-Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
-Pa ona nema ni dno, ****te!
__________________________________________________ _____________________
Zaustavi pandur jednog vozaca da bi pogledao ispravnost vozila.
-Jel` rade brisaci?
Vozac ukljuci brisace.
-Jel` rade kocnice.
Vozac da gas i naglo zakoci.
-Jel` radi zmigavac?
Vozac ukljuci zmigavac.Pandur poceo da belezi:radi-ne radi,radi-ne radi...
__________________________________________________ _____________________
Sef policije saznavsi da se svuda prica kako su panduri glupi, zaduzi mladog pandura da mu ovaj svako jutro kupuje novine da bi pratio sta se desava u svetu i pa i kod njih i da time dokaze da su panduri pametni...
Kupovao ovaj nekih mesec ipo dana i smorio se, pa jedno jutro kupi oko 1000 primeraka istih novina i svako jutro potura sefu...
Posle nekih pola meseca, iznerviran sef ga zove u kancelariju...kad je ovaj dosao, sef pocne da se dernja:
-Ovo nije moguce... pricaju da smo mi panduri glupi, a gle ministar se svako jutro kolima skuca u istu banderu!!!
Red Dragon
15.8.2007, 23:01
Nek izvinu svi koje muci stomak,ali ovo moram da stavim
p.s - ovde inace nema ruznih reci
Razni karakteri
-Uctiv - prdne i kaze "pardon"
-Cinik - prdne i gleda te u oci
-Kavaljer - pusti damu da prdne prva
-Gurman - prdne iz sopstvenog zadovoljstva
-Osecajan - prdne i kaze "Oh"
-Idealista - prdne iz uverenja
-Veseljak - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli"
-Sentimentalan - prdne i pomisli kako bi bilo lepo da nije prdnuo
-Seprtlja - prducka po ceo dan
-Naivcina - prdne i misli da cini veliko delo
-Lepo vaspitan - pre nego sto prdne zamoli za dozvolu
-Goropadnik - prdne da se sve trese
-Realista - smatra prdenje za normalnu pojavu
-Nestrpljiv - jedva ceka da prdne
-Egoista - prdi samo za sebe
-Pesimista - jos nije ni prdnuo a vec misli da se us*ao
-Dvolican - prdne i pita ko je prdnuo
-Diskretan - prdne i kaze "neka to ostane medju nama"
-Kolegijalan - prdne i daje priliku i drugima da prdnu
-Neoprezan - prdne i us*re se u gace
-Snob - prdi samo u dobrom drustvu
-Glumica - prdne i ceka aplauz
-Sportista - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da bi oborio rekord
:ciao:
Spavale dve plavuše u jednom uskom krevetu. Tako se one gurale, i jedna padne sa kreveta, a kaže ova druga:
"E, dođi sad lezi, sad ima više mesta!"
:D
Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa.
Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana.
I prvi Ronaldo kaže:
- Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bus kaže:
- Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju.
Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
- Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
A njemu će dečak:
- Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom!
:p :D ;) :rofl:
U prepunom autobusu žena ka§e djetetu
koji sedi:
- Dakle, ti momče nemaš nameru da
ustaneš.
- Jest', pa da mi vi sednete na mesto.
ide kosovka djevojka kroz polje posle boja i lijeci ranjenike...daje im vodu...hleb...i dolazi do jednog,sav nagrdjen,jedva ziv,crijeva mu se vide bukvalno i piita ga:
-A boli li te sto?
ovaj odgovara: samo kad se smijem
Provincijalac dolazi u veliki grad i seda u luksuzni restoran da jede. Spazi ručnik ispred sebe i stavi ga oko vrata, kao kod male bebe da se ne bi umrljale dok jedu. Šef restorana ga spazi i namršti se.
- Vidi onog onamo - reče jednom konobaru. - Reci toj seljačini da skine krpu oko vrata, takve stvari nisu dozvoljene u ovakvom restoranu, ali ne budi direktan, nego okolo, znaš, budi taktičan...
Konobar podje do gosta provincijalca i reče mu:
- Šišanje ili brijanje?
:D:p
Odlucila nasa drzava da iskopa tunel, pa napravi konkurs. Na konkursu su se pojavila tri predstavnika svojih firmi. Ispred komisije istupi prvi predstavnik, koji je iz Nemacke, i objasni svoju ponudu:
"Nasa taktika je da pocnemo da busimo sa obe strane planine i da se susretnemo na sredini. Pomocu nase tehnologije sanse da se susretnemo su 95%. Zbog toga je nasa cena visoka"
Posle njega istupi drugi predstavnik, iz USA, i objasni njihovu ponudu:
"Nasa taktika je ista kao kod prve firme, samo sto su sanse da se susretnemo na sredini 99,5%, zbog cega je nasa cena i veca"
Komisija sva zadovoljna zbog ovakvih ponuda, prozove i treceg ponudjaca, Muju, da iznese svoju ponudu:
"Vidite gospodo komisija, mi cemo isto poceti da busimo sa obe strane planine, mada su sanse da se susretnemo 10%. Zbog toga je nasa cena upola manja od prve firme, a ako se ne susretnemo, e jbg, imacete dva tunela :kreza:
zidan grobar
16.8.2007, 16:52
Izvinite ako je bilo.
Ide ovako nešto
Hoće čovek da kupi juga.I pita prodavca.
Č:da li jugo ima klimu?
P:Ima klimu.
Č:da li ima električne prozore?
P:Ima električne prozore.
Č:da li može da leti?
P:Može da leti.
Č:Jel ti to mene za**bavaš.
P:Vi ste prvi počeli.
http://www.selfbase.com/car_interior_database/photos/cars/400/4600301101.jpg
Ili onaj
Udje covek u prodavnicu u USA:
"Mogu li dobiti retrovizor za Juga?"
prodavac se nesto premislja, proracunava, a zatim pruzi ruku coveku:
"Ok, mislim da je fer razmena"
http://magliery.com/Graphics/YugoArt/lighter.jpg
Udje Mujo u pekaru:
- Jel ima bur'ka ?
- Nema.
- Jel ima kiflica ?
- Nema.
- Jel ima zuzua ?
- Nema.
- Jel ima peciva ?
- Nema.ă
- Jel ima hleba ?
- Nema...
- Pa dobro bolan s'a ima ?
- Pa evo... radi se
Dolazi covek kod doktora i pita:'Izvinite,doktore,da li limun ima perje'
Doktor:'Ne'
Covek:'Au,je*em mu ma*er opet sam iscedio papagaja'
Sestogodisnji decak pita svoju majku:
-- Mama, da li ja mogu, u ovim godinama, da napravim dete?
-- Naravno da ne mozes! I mani se tih gluposti...
Decak se zatim okrenu devojcici koja ga je cekala u hodniku i rece:
-- Eto, nema razloga da brines: sigurno ga nismo napravili!
Fudbaler ide kod ocnog lekara i kad mu ovaj saopstava nalaz ovaj
se nabaci na nj:
-Jel to znaci da cu morati da napustim teren ?????
-Ma to nije toliko tragicno , mozete da postanite fudbalski sudija.
zidan grobar
16.8.2007, 19:09
vicevi
http://video.google.com/videoplay?docid=3000488671840322144&q=vicevi&total=64&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0
ForceWare
16.8.2007, 22:25
:)Marsovci...
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo,
zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad *****, a onda ću da ti je*em mater!
:)Crvenkapa i vuk...
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto su ti tako velike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da *****!
:)Lov na zeca...
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
:)Državna tajna
Takmičili se dBosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusal tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa.
Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i nugledaju njega kako drži ruke na glavi i mrmlja:
• Seti se tajne, seti se tajne...
Uce kod malog Perice jedan dan u shkoli shta je to katastrofa.
pita uciteljica da li neko zna. javi se Perica:
- Moja baba na selu uzgaja kupus. Kad dodje komsijin zec pa joj pojede sav
kupus, moja baba kaze da je to katastrofa.
- Nije , Perice, kad se to desi to je shteta, ali nije katastrofa.
Katastrofa je kada nas voljeni predsednik leti avionom, pa se ne daj boze
pokvari avion, pa se srusi i poginu svi putnici, a sa njim i ne daj boze,
nas voljeni predsednik. E to je katastrofa.
Posle nekog vremena dodje u skolu inspekcija. Otvore dnevnik i vide da su
deca ucila sta je to katastrofa.
- Ajde da mi kaze nekosta je to katastrofa, ajde.. ti Perice.
- Katastrofa je kada nas voljeni predsednik leti avionom, pa se ne daj boze
pokvari avion, pa se srusi i poginu svi putnici, a sa njim i ne daj boze,
nas voljeni predsednik, ALI TO NIJE SHTETA, shteta je ....
aerochivija
17.8.2007, 4:54
Dolazi covek kod doktora i pita:'Izvinite,doktore,da li limun ima perje'
Doktor:'Ne'
Covek:'Au,je*em mu ma*er opet sam iscedio papagaja'
Ovo je inače parafraza vica iz prastare grupe viceva o Milordu i Batleru. Milord pita Batlera da li limun ima perje, itd...
A evo još jedan o Milordu i Batleru (preneću ga najvećim delom na srpskom):
Milord leži u kadi, uživa i pusti vetar... U kupatilo ulete Batler sa flašom burbona i prekide Milordovu idilu.
- Zašto ulaziš u kupatilo dok se kupam?! - upita besno Milord.
- Ser, zar niste rekli: "Gimme bottle of bourbon!"
zidan grobar
17.8.2007, 11:03
*Gledaju tri policajca utakmicu jedan kaže drugima:
-"Šta mislite da nije Nikole Tesle sad bi mi gledali utakmicu u mraku..."
*Gledaju dva ludaka čoveka koji kreči ludnicu i hoće da ga obore.
-Ajde da mu izmaknemo merdevine.
Drugi kaže
-Ne vredi drži se za četku.
*Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se učiteljici reči krava?"
- "Ne smije Perice,to ni slučajno!"
- "A smije li se kravi reči učiteljica?"
- "To smije."
- "Doviđenja UĆITELJICE!"
*Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše "VIDI SLIKU". A policajac upiše: "VIDIM".
*Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"
*Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, jesi i ti pr*nula?"
*Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"
Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
sarma -- Viski, ej, sta se to desava napolju?
viski -- Ma nista, eto gazda uzeo jednu za raspolozenje
Malo kasnije dolazi drugi viski
sarma -- Ej, sta se sad desava napolju?
viski.2 -- Ma nista, eto skupilo se neko drustvance
Onda dolazi treci viski
sarma -- Sta se to desava?
viski.3 -- Ma nista, pocela neka kao mala zurkica
Onda dolazi cetvrti viski
sarma -- Sta je sad?
viski.4 -- Ma pocela dobra zurka!
I dolazi peti viski
sarma -- Ma sta se to desava?!
viski.5 -- Pa zurka! Bas je haos!
sarma -- Ne mogu vise! Idem da vidim sta se to desava!
I bljuc....
Lezi Mujo pored Fate i čita knjigu... i malo po malo Mujo zavuče ruku pod jorgan i dovati Fatu dolje... i tako jedno sat vremena... i posle nekog vremena se okrene da spava... i Fata skoči na Muja i kaze: Što je, bolan, tebi? pališ me odje prvo, a onda se okreneš da spavaš!! " a Mujo će :" Ma ko te pali, samo sam kvasio prste da okrećem stranice! "
Ide policajac ulicom i vidi Muju kako gura prst u du*e Hasi i pita ga policjac:
- "Je li bre, sta to radis?"
Mujo ce na to:
- "Pomazem Hasi da se ispovraca!"
Policajac:
- "Kako kad mu guras prst u du*e!"
- "Pa sad cu ja njemu ovakav prst gurat u usta..."
Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju k*tu kako
bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi
put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a
tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...
-------------
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1milion
dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 kur*e i jednim ped*rom.
--------------
- Dobar dan, izvolite!
- Dobar dan. Zanima me koliko traje let od Beograda do Londona?
- Samo trenutak...
- Hvala. Dovidjenja!
--------------
Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa lijeve strane ste kur*e i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kur*e i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!"
--------------
Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!
--------------
:D :ciao:
Ne prekidaj ženu dok ćuti!!!
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je !ebo, pa ne bi, pa bi je !ebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"
Any key will initiate hard drive format.Continue? (Y/N)
Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"
Izvinite ako je bilo
Alo, kakvi bre Srbi i Crnogorci!? Kakav ti je to vic!? :n-cc2:
Veštački se stvaraju neke nezdrave tenzije, što se tiče Srba i Crnogoraca, nemoj molim te to i na forumu da se dešava.
Ovde smo svi mi jedan narod, Forumski.
Inače pola viceva je već bilo, čak i po nekoliko puta, iz dana u dan se samo prepisuju vicevi koji su već bili.
Mislim da je osnovni red da se pročita tema, ko nema živaca da se upozna sa onim što je do sada napisano ne treba ni da postavlja viceve po svaku cenu, jbš izvinjenje ono ničemu ne služi već sedi lepo i pročitaj šta smo svi mi ostali do sada pisali.
Poslali profesora u Afriku, da zivi sa primitivnim plemenom. Proveo je godine sa njima, uceci ih da citaju, pisu, racunaju...
Jednog dana, zena poglavice plemena je rodila belo dete. Celo pleme se sokiralo, a poglavice je odvukao profesora u stranu, i rekao:
-Vidi ovako! Ti si jedini beli covek koga sam ikada video, a ova zena je rodila belo dete. Ne treba biti genije da se zakljuci sta se desilo!
Profesor mu je na to odgovorio:
-Ne poglavice, gresis. Sta imamo ovde je delo prirode, ono sto u civilizovanom svetu zovemo albino! Pogledaj na ono polje tamo. Sve ovce su bele, izuzev jedne crne. To se ponekad desava.
Poglavica je cutao na trenutak, a onda rekao:
-Znas sta, ti nemoj vise nista da pricas o toj ovci, a ja necu da kazem vise nista o tom belom detetu. :rofl:
@Simke:
Koristio sam pretragu teme, i nisam video da je bio, ali ako jeste nemoj da me lincujes :D
Srlandand
17.8.2007, 15:12
Ovaj vic ne izbacuje u pretrazi, valjda nije bio.
Hvale se Bosanac i Nemac ko je bolji u tehnologiji. Kaze Nemac:
-Ti meni daj parce lima i ja cu ti napraviti brod.
A Bosanac ce:
-Ti meni daj zenu i ja cu tebi posadu.
Ovom prilikom bih podsetila članove na jednu stvar: isto kao što ne možete pisati offtopic na drugim forumima, tako ne možete ni u brbljaonici i cvetu kompjutera, jer iako su ovi podforumi malo opušteniji, to ne mora da znači da se ovde može trpati sve i svašta, a pogotovo u ovoj temi o vicevima. Kad sam već kod toga, evo i jednog malog obaveštenja:
Pošto je bezbroj puta apelovano na članove da se pridržavaju pravila foruma kad su u pitanju vicevi/uvrede na verskoj i nacionalnoj osnovi, takvi postovi biće najstrožije kažnjavani poenima (već ste upoznati sa sistemom prekršaja). Takođe i bolesnim, morbidnim, neslanim vicevima nije mesto ovde. Sav offtopic se briše, a uporno ponavljanje viceva tj. postavljanje duplikata smatraće se spamovanjem. Ne planiram da ovde zavedem policijski čas, niti da zloupotrebljavam sistem prekršaja, ali u ovoj temi je neophodno malo zavesti red, jer beskrajno ponavljanje pravila i beskrajno brisanje svega i svačega zaista postaje zamorno...
Hvala članovima koji se pridržavaju pravila i koji ovde unose zdrav humor.
Pozdrav
hacker_aca
17.8.2007, 16:35
Došao Crnogorac u radio stanicu i ulazi u studio i zatiče voditelja u sred emisije. Voditelj pita šta treba kada Cnogorac:"Evo, ja našao 2000 eura...". Voditelj zapanjen:"Ne mogu da verujem! Čujete li vi, slušaoci, kako je ovo dobar čovek! Našao dve hiljade evra i javlja se na radio da vrati vlasniku..." A Crnogorac:"Muči, čoče, ja došao da mu se zahvalim jednom pjesmom..."
Zašto između dva policajca uvek ide pas?
Da bude neko pametan među njima!
A zašto ide mačka?
Psa je već sramota!
Izlazi policajac sav ugruvan iz otvorenog šahta u koji je upao i kaže:
Sva sreća što sam upao u otvoren šaht! Da je bio zatvoren, ne znam kako bih izašao.
Razgovaraju dva policajca.
Kupio sam juče četku za WC! - kaže prvi.
I? - upita ga drugi.
Pa, mogu ti reći da je bilo bolje sa WC papirom!
Komandir objašnjava svojim policajcima kako se koriste novi ručni satovi koje su dobili. Na kraju dodaje: Sa ovim satovima možete i da se kupate.
Javlja se jedan policajac: A gde mu se odvrne topla voda?
Šta dobijete kad polijete policajca jogurtom? Batine.
Igraju se dvojica dečaka. Prvi dečak pita onog drugog:
Šta misliš, ima li razlike između magarca i policajca?
Čuje ga policajac, pa drekne: Hajde, reci ako smeš!
Uplašeni dečak odgovori: Paaa, nema razlike.
Na to će policajac: Dobro je. Da si rekao da ima, ubio bih te od batina.
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
Oboje stoje na raskrsnici i brukaju familiju.
ForceWare
17.8.2007, 22:04
E ovo nema garant sad sam ga smislio :D
U čemu je stvar?
U gaćama!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.