Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
[
20]
21
22
Dark Champion
4.9.2009, 13:18
Idu slon i mrav pustinjom i odjednom slonu se pripije voda. Nije imao ideju sta da radi, potpuno se zabrinuo kada mrav drugarski kaze njemu: Ne brini se druze poneo sam ja cuturicu. :to_care:
"Do you love your math more than me?"
"Of course not, dear - I love you much more."
"Then prove it!"
"OK... Let R be the set of all lovable objects..."
A somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in pill form.
A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available. The pharmacist says "Here's a pill for English literature." The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature!
"What else do you have?" asks the student.
"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.
The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects.
Then the student asks, "Do you have a pill for math?"
The pharmacist says "Wait just a moment", and goes back into the storeroom and brings back a whopper of a pill and plunks it on the counter.
"I have to take that huge pill for math?" inquires the student.
The pharmacist replied "Well, you know math always was a little hard to swallow."
Pita čovek plavušu:
• Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
• Ne, Bojan je mene.
Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
- Imat ćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
- Znam, a i cice mi rastu!
Posumnja policajac da ga zena vara,kad god ide na teren,pa odluci da je uhvati na delu.Jedno vece,kaze zeni,kako mora na neki tajni zadatak,ostace nekoliko dana.On na vrata,pa iza coska.Kad,svaler odmah za njim pa u stan.Ovaj malo saceka,pa nazad.Pokuca on na vrata:
-Zeno,ajde otvori.znam s kim si.
Ova se uplasi,pa ovog gde ce....u ormar,naci ce....pod krevet,isto tako....ajde napolje na terasu.Ovaj onako go,pokupi stvari pa na terasu,i okaci se na nju da visi.
Ulazi pandur,i zeni:
-Gde je?U ormaru......nije.Pod krevetom......nije ni tu.Na terasi......(ovaj mu daje 50e)...nije ni ovde.Dzabe sam sumnjao u tebe.:rofl:
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku: - "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
Geomaster
25.9.2009, 20:20
Physics Laws (Cartoon Edition):
Any body suspended in space will remain in space until made aware of its situation.
Any body passing through solid matter will leave a perforation conforming to its perimeter (the "silhouette of passage").
Certain bodies can pass through solid walls painted to resemble tunnel entrances; others cannot. (Corollary: Portable holes work.)
All principles of gravity are negated by fear.
Any violent rearrangement of feline matter is impermanent.
Everything falls faster than an anvil.
Geomaster
26.9.2009, 13:35
Nije baš vic, nego C++ kod koji sam sklepao (provereno radi):#include <cstdlib>
#include <stdio.h>
#include <cmath>
typedef int _1;typedef float _2;typedef void _3;_2 __L(_2 _, _1 __){return pow(_,__);} _1 __B(_1 _){return (447/447-1)%1;}_1 __C(_1 _,_1 __,_1 ___,_2 ____){return __B(_+__+___+____);}_1 __A(){return((50*4)/2-(9755/9755)+(977/977));}_1 __a(){system("PAUSE >nul");return ((-4*(6%5)/(-23)));}_1 __b(){return __a();} _1 __c(){return __b();}_3 _(_1 __, _1 ___, _1 ____, _1 _____){((___ / __) <= _____) ? _(__,___+_____,____,_____) : !(___ % __) ? _(__,___+_____,___ % __, _____) : ((___ % __)==(___ / __) && !____) ? (printf("%d\t",(___ / __)), _(__,___+_____,____,_____)) : ((___ % __) > _____ && (___ % __) < (___ / __)) ? _(__,___+_____,____,_____ + !((___ / __) % (___ % __))) : (___ < __ * __) ? _(__,___+_____,____,_____) : 0;}_1 main(){_(__A(),__B(65535),__C(__B(1), __B(24), 664, 554.0f),__C(__B(256), __B(16), __B((_2)__L(2.0f,4)), 1024.5f*1024.0f)+1);__c();}
btw Ispisuje sve proste brojeve do 100.
Zasto bog nije prvo stvorio zenu?
-Da mu ne bi zvocala dok stvara coveka!!!
Kakva je razlika izmedju coveka koji se moli u crkvi i onog koji se moli u kockarnici?
-Ovaj u kockarnici se moli usrdnije
Uciteljica pita Pericu:
-Koga vise slusas-mamu ili tatu?
-Mamu.
-Zasto?
-Zato sto ona vise prica.:rofl:
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale.
Izmoren, ali i srećan, legne na plažu, kad se kraj njega
stvori njegova žena i počne da viče:
- Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo jos juče!
--------------------------------
Razgovaraju tašta i zet. Tašta će:
- Ovaj ručni rad star je više od 100 godina!
Zet:
- Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?
----------------------------------
Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
- Ko je ovde gazda u kući?
Na to ga žena ošamari, a on kaže:
- Pa, samo sam pitao...
------------------------------------
Razvode se deda i baba u stotoj godini života.
Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
- Dobro, nema problema, ali šta ste do sada čekali?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju...
-----------------------------------
Postrojio komandir policajce i govori im:
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad, jedan policajac osta stojeći i upita komandira:
- A gde ću ja, nemam nikakvu školu?
- Ti onda stani uz mene.
-----------------------------------
Na prijemu priređenom u čast jednog svetski poznatog naučnika, njegovoj
supruzi priđe jedna žena i kaže:
- Vaš muž je tako brilijantan. Verujem da zna sve.
- Ma, ne budite ludi, - šapnu ova - čak i ne sumnja.
-------------------------
Zaglavile dve crnke i plavuša u zatvoru, i dozvole im da ponesu ponešto
da mogu da se zanimaju:
CRNKA: Ja sam ponela karte... za pasijans, da pravim kulu od karata... proći će brže vreme.
DRUGA CRNKA: Ja sam ponela farbu i četku... da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUŠA: Ja sam ponela kutiju t.a.m.p.o.n.a.
CRNKE: ??????? Pa, šta možeš da radis sa t.a.m.p.o.n.i.m.a?
PLAVUŠA: Kako šta? Pa, evo piše na kutiji... da ronim, da vozim bicikl, da džogiram...
;)
Dosla Nemica da proba novu masinu za *****je. Nema je 2 sata.
-Uh sto je dobra,moj Hisi ce kupite dve ovakve.
Dodje Engleskinja nema je 6 sati pa kaze
-Moj Dzon ce kupiti deset ovakvih!
Pa dodje ciganka nema je 6 dana.Pokvari se masina i kaze.
-*****ti mater nemas baterije da trajes!!!:to_care:
Antony Kidis
2.10.2009, 0:10
Zašto etfovac nosi kondom?
Da ne isprska tastaturu! :D
Nadam se da neću da popijem kaznu, a btw inače čuo sam ga od veroučitelja:kreza:!
Kazni iguman monaha, jer je nešto zabrljao, tako što ga zaključa u keliju bez hrane i vode. Negde oko ponoći iguman se sažali krene da vidi šta ovaj radi, pa pogleda kroz ključaonicu i i ma šta da vidi- monah sa savio nad svećom koju pridržava kolenima a iznad plamena drži prstima jedno jaje i kuva ga. Iguman besno upadne u keliju i izdra se šta to radi!?
Monah: Ma nisam kriv, đavo me naterao!
Đavo se pojavi iznenad i reče: Ma i ja ovako nešto boga mi prvi put vidim.
Kaze zet tasti:
-Mama:p,vi biste bili odlicna muza nekom umetniku Kinezu.
-A sto,zete,bas Kinezu.
-Pa,oni vole da crtaju zmajeve i azdaje.
Vozi plavusa bubu, auto se pokvari i ona stane. Otvori haubu i vikne:"I juuu, neko mi ukrao motor!!!", potom dolazi druga plavusa u bubi i kaze:"Ne brini, imam ja rezervni u gepeku:D"
Srele se 2 plavuse i jedna kaze-Hello,a ova druga-Jao, pa gde si naucila da pricas engleski. Prva-Odes u radnju, kupis radio, i na nekoj stanici stalno pricaju engleski, a ti to slusaj pa ces nauciti.Ode druga u prodavnicu i vidi da jedan kosta 10 Eura a drugi 400 Eura, pa kaze-Kupicu ovaj od 10 Eura. Prodje nekoliko dana i sretnu se opet, prva kaze-Hello, a druga ce-Krrrrhchhhhcccckshshshshsh.:rofl:
Šta jede ljudožder kad je post?
-Ronioce :D
Parkira čovjek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga: - "Ne mozete ovdje da parkirate! Znate, to je skupština." - "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!"
Bio jednom jedan konj i pored njega bio stiropor.
Konj mislio da je to sneg i smrzo se.
Jabuka=vitamini
vitamini=snaga
snaga=uspeh
uspeh=zene
zene=sex
sex=sida
sida=smrt
Hoces jednu jabuku?
Tako ide.
Deathclaw
8.10.2009, 16:17
TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this kid)
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
Ovo nije vic, već događaj koji se dogodio ispred firme gde sam čuvar.
Parkiro saobraćajac vozilo ispred kapije. Ja mu kažem da mora pomeriti auto sa kapije. Saobraćajac će meni: jes, oćeš ti da me kazniš, i ode u kafanu preko puta.
Djordje Turjacanin
9.10.2009, 17:59
Znate pošto je velika potražnja za žirantima za krediti izmišljen je sledeći vic.
Na slavi sjedi se i pije se. dolazi domaćin i kaže: De kume, majke ti ustani da sjedne žirant.
Maverick
10.10.2009, 21:32
Engleski za početnike: (for beginners)
Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?
Na engleskom to zvuči ovako:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Engleski za iskusne: (advanced english)
Tri veštice izmenjenog pola gledaju tri dugmeta na Swatch satu. Koja veštica izmenjenog pola gleda koje dugme?
I to na engleskom:
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Engleski u zadnjem stepenu -pred državljanstvom: (expert stage)
Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu izmenjenog pola, žele da gledaju tri dugmeta na švajcarskom Swatch satu. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude izmenjenog pola, želi da gleda koje dugme švajcarskog Swatch sata?
I još to na engleskom:
Three swiss witch-bitches, which wish to beswitched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Pouka:
SRPSKI JE ZAKON
Q: Kako se zove Marija koja se uda za Brus Lija?
A: Limarija! :D
stef1985a
18.10.2009, 15:16
Ustaje klinac, krece da kuva kafu i vidi dedu u kuhinji kako cita novine, i to stranu sa cituljama. Klinac ga pogleda i kaze:
E deda deda, opet si na tom fejsbuku!
Djordje Turjacanin
18.10.2009, 20:17
Kako se kaže kondom na hrvatskom:
Branimir Glavaš
Mladi par odlucio da se venca.
Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju, pošto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju, ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju pricu, ali Bog im rece da sacekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet rece da sacekaju još 5 godina i bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaze:
- Moze! Bice vencanja, ja castim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana.
Zatim poceše svadje i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kazu da zele razvod.
Bog im rece:
-Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju. Šta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!?
:to_care:
Posle sedam dana moljakanja, mali Pirocanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofance da se zaraduje dete!
Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!
Dobila Milka od prijatelja Pirocanca knjigu "Kuvar" i sada, citajuci je,trese se od smeha:
-Sta je smesno?-pita muz.
-Pa, svi recepti pocinju sa "pozajmite"....
(Ovde mora primedba R. Tanasica:
Ciganski recepti pocinju sa: "Ukradite"...).
Koliko Pirocanaca može da stane u Jugo?
Baciš dinar unutra i samo brojiš.
Srušio se Pirocanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan covek rece:
• Ne vredi, mrtav je!
• Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on ce:
• Uhvatio sam ga za novcanik i nije se ni makao.
Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku.
• Šta bi? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dodem peške!
Ulazi narkoman u prodavnicu:
- Daćete mi jednu jafu... čuj mene plazmu, jafu!
Riješili baba i đed 80godišnjaci da poslije mnooogo godina imaju seks.
Probao đed sve moguće ... i trave, i viagru... Ništa ne pomaže. Ne može da mu ostane "uspravno," pa ne može.
Na kraju, očajan, uzme dva štapića i veže "ga" konopcem. Tako su đed i baba konačno uspjeli da obave radnju.
Poslije, babini jajnici komentarišu:
- "Stvrno, sve smo za ovih 80tak godina vidjeli... I krive i prave i male i velike... Ali, da ga unesu na nosilima...!?!?!?!?!"
Perica ide pijacom i vidi na praznoj tezgi samo koshtice od jabuka pridje i pita
-shta ti je ovo
A ovaj mu kaze
-platish 50 dinara pojedesh jednu i postanesh pametniji
Perica uzme jednu da proba plati naravno i kaze
-Vidish ja sam za te pare mogo da kupim celu jabuku pa bi imao vishe semenki
-Eto vidish da deluje
-U pravu si daj mi deset
--------------------------------------------------------------------------
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zapili, pa zakasnili na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, skoci, prebaci se i uleti u voz k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"
--------------------------------------------------------------------------
Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
- "Molim Vas, dve kafe. gorču i jednu sladju."
- "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."
--------------------------------------------------------------------------
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo srpskog?
Uzmimo na primer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
--------------------------------------------------------------------------
Evo nekoliko nasumice nabacanih
Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?Nije video brata 30 godina:kreza::kreza:
Ide Pirocanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvecare i devojka prokomentariše:
• Jao, što ovo cvece lepo miriše!
Na to ce Pirocanac:
• 'Oceš da prodemo još jednom?
Dode komšija kod Pirocanca i vidi da mu deca usred zime trce gola po dvorištu. Upita on Pirocanca:
• Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Pirocanac ce na to:
• Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.
Šta radi Pirocanac kad mu je hladno?
Sedne pored svece.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali svecu.
Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac ce njemu:
- Oceš i da ti prdnem u gume?
Imao covek macku i hteo je da je se reši.Uzme macku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kuci.Kada je stigao ugledao je macku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Medutim kada se vratio kuci macka ga je opet docekala.Covek se iznervirao i odveze je u treci grad,izvozao je macku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kuci zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se macka vratila kuci?”
žena odgovori:”Jeste vratila se.”
Muž:”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”
Umro Mihajl Sumaher i ode kod svetog petra i pita ga sveti petar,oces li u raj ili u pakao u raju nesmes da vozis brze od 60,a u paklu nemas ogranicenja,i on tako ovamo,odluci u raj! I tako vozi on vozi,i pored njega isus prolazi 250 na sat,i ponovo vozi on vozi i isus ponovo 250 na sat,i ponovo i ponovo,pita sumaher setog petra Pretre sta je ovo kako on moze da vozi 250,a ja ne mogu brze od 60,tek ce ti sveti petaj,iebi ga sumahere tatin sin!!
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
Sjeda pored nje i upita ju:
"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i
izadje na slijedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da se moli, tako da
jedino sto trebas uciniti je obuci neki dugacki ogrtac s kapuljacom,
namazati bradu
briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvecer,
maskiran kako mu je vozaÄ predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu
dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo
analnim odnosom jer niposto ne zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravi i skine
kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"
Ne uklapa se u one dole.:D
DonCorleone91
9.11.2009, 3:12
Mozda nije vic al' je fora :D
Zbog pojave Meksickog ili svinjskog gripa SZO je dala predlog za ocuvanje zdravlja: 1.Sex u nenormalnim kolicinama jer utice na hormone koji jacaju imunitet. 2.Skidanje i po hladnom vremenu jer posle prehlade imunitet jaca. 3.Alkoholna pica neogranicena.Alkohol je jaci od virusa. 4.Nepusaci da propuse.Duvanski dim steti virusu. 5.Zatvaranje skola-profesori su svinje a time i potencionalni prenosaci gripa.. :D
I za kraj, cuvajte se Dj krmka! :D
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
-----------------------------------------------------------
Došao Piroćanac kod frizera i pita:
Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrij glavu.
-----------------------------------------------------------
Odveli Piroćanac i Piroćanka kravu kod bika. Kad je bik skočio na kravu, žena reče mužu:
Le-le, mužu, i ja sam se uzbudila!
A muž će na to:
Ma, idi bre, poneo sam pare samo za kravu.
Malo da posvetimo paznju crnogorcima :)
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
- A sta cemo sad da radimo ?
A Crnogorac ce njemu:
- Ih bre, vi Japanci bi samo da nesto radite
--------------------------------------
Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a ljezis.
-----------------------------------------------------------
Sede u kupeu dama, pop, dzenltmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne
bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvazise izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi.
" Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
- Ako ova o'de zenturaca i dalje nastavi prdet' vi kazite da sam to
ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
-----------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez
hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela
Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela
Engleska, Zivela Engleska,...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i
uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje
Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i
uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela
Crna Gora odjekuje Ne **** Milutine, Ne **** Milutine,...
-------------------------------------------------------------------------
Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda,
zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,...
Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da
pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu
mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena
da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se
vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece: Dobro Crnogorci,
moze, ali ako ispod kamena nadete zemlju, vi cete je raditi!!!
Izvinjavam se ako je nesto bilo ... :to_care:
SCSI
System Can't See It ...
-------------------------------------------------------------------------
Best Error message of the Century....!!!
An error shown by a computer :
NO KEYBOARD CONNECTED. PRESS F8 TO CONTINUE...
-------------------------------------------------------------------------
Computers are machines to help you solve problems you wouldn't have if you didn't have a computer.
-------------------------------------------------------------------------
The Theorem for Bill Gates...
"Computers are like air conditioners,
They stop working properly when
you open
Windows"
-------------------------------------------------------------------------
Q. WHAT DOES 98 STAND FOR IN WINDOWS 98?
A. IT STANDS FOR NUMBER OF TIMES IT HANGS IN A DAY...
-------------------------------------------------------------------------
What does the computer think when you are sitting infront of it??
Guess....
Guess....
Guess...
Intel Inside and Idiot outside
-------------------------------------------------------------------------
nastavak posle....:dedica:
Ja sam plako xD
Velika je ljubav bila izmedju Johna i Wendy.Verovatno zbog toga
je John resio da u ime te ljubavi istetovira na svom polnom organu
njeno ime.Medjutim,posto je tatoo radila zenska osoba,to je John-u
samo u erekciji stajalo puno ime:WENDY.U normalnom stanju pisalo
je samo:WY.
Kako svakoj ljubavi dodje kraj to je dosao kraj i njihovoj.Zato
je ,da bi lakse preboleo gubitak voljene osobe,John otisao na Hawaii.
Setajuci prvog dana svoga letovanja po nudustickoj plazi ugleda
crnca koji je imao indentican znak Wy na svome spolovilu.John upita
crnca da li se radi o istom slucaju kao i sa njime,da li je on isto
voleo devojku po imenu Wendy?
Na to mu crnja odgovori:
-Ma ne prijatelju to je od: Welcome to Hawaii,have a nice holiday
Bio jedan sumo rvac koji je , nepobedjen , svoje protivnike
savladjivao tako sto bi im lomio kicmu. Svi koji su pokusali da mu se
suprotstave , bili bi pobedjeni. Nudila se velika nagrada onome ko ga
savlada. Prijavio se Mujo.
Poceo sumo rvac da lomi Muju. Mujo ga uz vrisak uhvati i razbije.
Novinari se okupili oko Muje i pitaju sta se desilo.
-Uhvati on mene , savije me , ja otvorim oci i ima' sta da vidim jaja ,
zagrizem...
-I?
-Ne znas ti koliku snagu dobije covek kad ugrize sebe za jaja.
Moli se piroćanac bogu:
Prvi dan:
-Molim te bože, daj da dobijem sedmicu na lotou.
Drugi dan:
-Molim te bože, daj da dobijem sedmicu na lotou.
I tako se on molio bogu mesec dana, kad javi se njemu bog:
-Čovece uplati vise taj loto!:D
Sada trepcete kad citate ovo...
Sad vas svrbi barem jedan deo tela...
Citate ovu liniju zamisljajuci glas Gordona Freemana...
Pesma Final Countdown vam se sad vrti u glavi...
Procitajte prvu liniju...
Prijatan dan...
Miki-Car
12.11.2009, 22:14
Sada trepcete kad citate ovo...
Sad vas svrbi barem jedan deo tela...
Citate ovu liniju zamisljajuci glas Gordona Freemana...
Pesma Final Countdown vam se sad vrti u glavi...
Procitajte prvu liniju...
Prijatan dan...
Holy shit you're good :paranoia:
Evo nastavka od onoga dole...
----------------------------------------------------------------------------
2days Generation:
Dad emails:
Dear son,
How hav u been?
Ur Mom I r fine.
We miss u a Lot,
Plz turnoff ur PC Come downstairs 4 Dinner!
-------------------------------------------------------------------------
Three FASTEST means of Communication :
1. Tele-Phone
2. Tele-Vision
3. Tell to Woman
Need still FASTER - Tell her NOT to tell ANY ONE.
-------------------------------------------------------------------------
try this...!!!
fun!!!game.!!very
interesting..
take your
mobile,select vibrate mode
put in water call from landline.
your mobile will start swimming.
-------------------------------------------------------------------------
Newtons law in modern way:-
.
.
.
.
.
.
"Loose Motion can Never occur in slow motion".
-------------------------------------------------------------------------
Newtons Law of Romance
LOVE CAN NEITHER BE CREATED NOR BE DESTROYED,
IT CAN ONLY BE CHANGED FROM ONE GIRL FRIEND TO ANOTHER
-------------------------------------------------------------------------
nastavak posle...
Kako se zene lece od svinjskog gripa?
Izbace svinju iz kuce, a uzmu piletinu.:D
Došao čovek u Beograd na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Panceva??
- Sto dinara.
- Ali ja imam samo 80 dinara!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 dinara pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u (par km pred odredishte) kaže taksista:
- Tvojih 80 dinara ovde ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Napolje! - vikne taksista.
Nakon par dana dolazi čovek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog dana je poslednji u redu. Čovek ode kod prvog:
- Evo ti 100 dinara za vožnju do Panceva i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 dinara za vožnju do Panceva i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti *****, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog dana:
- Koliko je vožnja do Panceva?
- 100 dinara, isto kao i prošli dan. Šta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
-------------------------------------------------------------------------
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"
--------------------------------------------------------------------------
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije ****, a ko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje godine (50-55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga pita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i cerkom?
- Nisam, ali bi voleo da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras je, mali je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje!
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa:
- ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, rece muž, a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta
Tip kaže devojci:
- mogli bi veceras malo promeniti pozu!
A ona ce:
- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sude
Pita Mujo Hasu:
- Jeli bolan, iebavaš li ti šta?
- Ma, iebavam skoro svaki dan!
- Stvarno?
- Pa juce sam skoro iebavo, a i danas skoro da sam iebavo!
Napila se dva drugara i jedan se ispovracao po sebi i poceo da kuka:
- ubice me žena, vec je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, rece drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko cišcenje nakon što se ispovracao po tebi!
Dolazi on kuci i cim je otvorio vrata, žena ga videla i poce da urla:
- opet si se oždero i ispovracao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovracao po meni, evo platio mi je 10 eura za hemijsko!
- ali tu ima 20 eura, cudi se žena
- pa malko mi se i ukenjo u gace!
The metafore:
- Hladno pivo k'o svekrvin pogled
- Sta si navalio k'o smrt na babu
- Zaieban ko kratko cebe
- Iscepo je ko bolesnik pomorandzu
- Stoji mu ko ***** nokat
- Prima se k'o saucešce
- Umirio se ko dete na noši
- Nestao ko himen na maturi
- Utegao se ko fico pred tehnicki
- al se izvuce ko prdež iz gaca
- Popeo bi se na nju, ko seljak na orah
- iscepo bi je ko svinja masan dzak
- Smorio se k'o ciganski sapun
Otmeno obucena dama ude u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usr.ati kada budete culi njegovu cenu."
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito ce Sosa.
* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet ce Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanja m ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Panceva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. – odgovori muz.
Sedi u Muja u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta ce!
- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, Je8em ti sunce, da ti ne dodjem tamo!
- Znaci, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juce kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma to smo delili nameštaj.
Izvini Vojo, bilo je copy-paste.:)
Dođe čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
- Pa to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci.
- Pa, prva 3 meseca kao i do sada možete da se krešete, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, SEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.:to_care:
The metafore:
- Hladno pivo k'o svekrvin pogled
- Sta si navalio k'o smrt na babu
- Zaieban ko kratko cebe
- Iscepo je ko bolesnik pomorandzu
- Stoji mu ko ***** nokat
- Prima se k'o saucešce
- Umirio se ko dete na noši
- Nestao ko himen na maturi
- Utegao se ko fico pred tehnicki
- al se izvuce ko prdež iz gaca
- Popeo bi se na nju, ko seljak na orah
- iscepo bi je ko svinja masan dzak
- Smorio se k'o ciganski sapun
Kod mene na poslu je uobičajena:
- Kafa gorka k'o taština duša.:p
Jedan moj bivsi kolega je tastu zvao ''Dahaka''.
Bas me interesuje koliko vas zna ko, ili sta je Dahaka.:D
mortal kombat ili tako neka djecija "igrica". edit.au ne tek sad vidim.princ of persia. hahahah pravi joj je nadimak :D
P:
Koja je razlika imeđu fudbalera i nogometaša?
O:
Fudbaleri putuju u Johanesburg (na prvenstvo) :opanachke
Koja je razlika izmedju Fudbalera i Odbojkasa?
Fudbaleri idu na svetsko prvenstvo.
P:
Koja je razlika imeđu fudbalera i nogometaša?
O:
Fudbaleri putuju u Johanezburg (na prvenstvo) :opanachke
Zar prvenstvno nije u africi?
Zar prvenstvno nije u africi?
Education (http://en.wikipedia.org/wiki/Johannesburg)
E, moji ''fudbaleri''.....ccccc......:kreza:
-Je li, cigo, da li vise volis da lizes cistu ili prljavu?
-Kakvu cistu, sta tu ima da se lize?
Nicklord
21.11.2009, 11:30
Zar prvenstvno nije u africi?
Dao bi ti 10 zahvalnica za ovo :)
DragonSlayer
21.11.2009, 11:34
Zar prvenstvno nije u africi?
Zeeezaaaaš... kaži mi da se zezaš .... :eek::eek::eek:
Putin šalje telegram čestitke slovenačkom premijeru povodom plasmana Slovenije na SP 2010:
Dragi kolega čestitam na pobedi stop
Bili ste bolji protivnik stop
Nafta stop
Gas stop
Zeeezaaaaš... kaži mi da se zezaš .... :eek::eek::eek:
Mislim da se ne shali ... :rofl:
A evo nekih viceva:
Pitaju cigu kakvu bi ženu on hteo da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."
------------------------------------------------
Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
- "Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima."
------------------------------------------------
Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"
------------------------------------------------
- "Kako stojite sa stranim jezicima?"
- "Odlično! Osim srpskog, svi drugi jezici su mi strani."
------------------------------------------------
Evo neceg sportskog:
Oglas hrvatskog rukometaša:
- Mijenjam dva srebra za jedno zlato.
Ne znam od kad je vic ... ne pratim sport ....
------------------------------------------------
Sastale se slovenka, hrvatica, bosanka i mađarica nakon 8. marta i hvale se međusobno.
Slovenka je dobila ogrlicu, hrvatica bundu, mađarica se žali da je dobila samo cveće pa pitaju bosanku što je dobila.
- "Ma, dobila sam k...c."
A mađarica će:
- "'Oćeš menjaš?"
Jedan moj bivsi kolega je tastu zvao ''Dahaka''.
Bas me interesuje koliko vas zna ko, ili sta je Dahaka.:D
Dahaka je "strasno" cudoviste iz POP:warrior within. :D
Odlicna definicija sa Vukajlije (zbog duzine je u spojleru):
Multi čet
Sekundarna ili tercijarna delatnost na sajtovima čija je prevasodna namena neke druge prirode. Multi čet se razlikuje od običnog prajvat četa po tome što se ovde svi članovi, đuture, po principu rulje lepo izrazgovaraju i razmene mišljenja o gorućim pitanjima.
član 10: odoh, keva me zove na ručak.
član 9: idem i ja, zove me ćale da sečemo drva
član 8: pozz
član7: pozz drugari
član 6: 'de ste pi*ke?
član 5: ćao, s*so?
član 4 (noob): ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari?
član 3(riba na koju drk* pola sajta): pozz, šečeri.
član 8: eeeeeeeeeee, ćao Majo, kako je :DDDDD?
član 7: Majo, imaš poruku na profilu.
član 6: J*b'o bih te.
mod 1: član 6 banovan.
član 5: j*b*te al pada kiša. Majo, dobra ti nova slika na profilu. daj mi broj?
član 3: heheheh, ljubim vas šećeri, slatki ste.
član 4: ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari? Mene u školi zovu Klempa, da li to znači da ću još dugo biti nevin?
član 2: ( kači sliku Ruške Jakić u čije međunožje DR Feelgood zabija glogov kolac )
član 1: hahahhaha, tooooooo, matori
član 3: fuj
član 8: bljak
član 7: je l to Boris Tadić?
član 5: umetnost. Majo, daj onaj broj.
član 4: ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari? Mene u školi zovu Klempa, da li to znači da ću još dugo biti nevin? Pomozite mi, pliz.
član 8: nubaro, da se nosiš u pi*ku lepu materinu, ne smaraj.
mod 2: banovani članovi 2 i 8.
član 1: ( kači sliku Roka Zifredija sa tojagom u erekciji )
član 7: Je l to Boris Tadić?
član 5: fejk
član 4: e, drugari, hvala za divno druženje, idem da se igram sa bakinim sis*ma.
član 3: moj dečko ima veći, hihihi.
mod 1: član 1 banovan
član 5: Majo, daj broj mamu ti j*bem!!
mod 2: član 5 banovan
član 7: Majo, jesi li ti Boris Tadić? ( kači njegovu sliku )
član 3: hihihi, kr*snula bih se s njim. Modovi, je l mogu da okačim svoju provokativnu sliku al da me ne banujete?
mod 1: da
član 3: ( kači svoju sliku u toplesu )
član 7: je l to Boris Tadić?
mod 2: član 3 je banovana
mod 1: al smo je navukli :)
član 7: BORISE, USTAŠO!!!
mod 1: član 7 banovan
mod 2: ostadosmo sami. šta sad?
Original (http://vukajlija.com/multi-cet/111095)
Shang Tsung
28.11.2009, 4:11
Elementary maths
Equation 1
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
Therefore,
Human - enjoy = Donkey + work
In other words,
Humans that don't know enjoy = Donkey that works
Ne znam jel bilo, ima jos par jednacina.
:)
Napominjem da je vic jako bolestan!!
Koja je poslednja pesma koju je Tose otpevao?
-Izmedju vrata i prozora :kreza::kreza::kreza:
stalker93
29.11.2009, 21:23
Dok smo jos u euforiji derbija
Zasto Zvezda nije dala drugi gol???
Jer je Srdja Knezevic dobio crveni!!!! :alealeee::alealeee::alealeee:
-----------------------------------------------------------------
@Teva
A UUUUUU BOZE
-------------------------------------------------------------
Sta kaze puz dok se vozi na kornjaci???
WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
-------------------------------------------------------------
Hahahahahahahaha..... Au sine :) Sam se sebi smejem xD
Nikad mi nije isla geografija od ruke xD Eto vica xD 100% original :)))))
10 папирнатих марамица
10 папирнатих марамица понесох у кревет,
једном слинав нос издувах, остало их 9.
9 папирнатих марамица, докон цепкао сам,
једна сва се искида, остало их 8.
8 папирнатих марамица, ја их само гледам,
једна паде са кревета, остало их 7.
7 папирнатих марамица, није нека вест,
с једном бродић направих, остало их 6.
6 папирнатих марамица, спремне су за лет,
једна крила добила, остало их 5.
5 папирнатих марамица, сад носе их ветри,
једну ветар одува, остало их 4.
4 папирнате марамице, сан полако зри,
једну сањив изгубих, остале су 3.
3 папирнате марамице, сад су мени све,
једна мање више, остале су 2.
2 папирнате марамице, дружина су чедна,
једну мрак ми поједе, остала је 1.
1 папирната марамица, судбина јој бедна,
на њој ову песму пишем, не оста ни једна.
Ne znam sta je al
MMORPG
Many Man Online Role Playing as Girls
xD xD
Сретне тетрапак Чак Норис и поздрави га:
- Где си, Норис Чаче!?
- Ту сам, Соче Тетрапаче!
Sedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću do sebe:
"Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi
i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo Mujo inženjer"!
Pa popije još malo pive i kaže:
"Vidiš ovo naselje? Sve sam te kuće ja izgradio, ali me u ovom selu niko nikad nije zvao Mujo zidar"!
Pa stuče malo rakije i kaže:
"Vidiš onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeći i spasiti se, ali me niko danas ne zove Mujo ratni heroj"!
Popije zadnju rakiju i kaže:
"Ali, kad sam samo jednom kresn'o ovcu..."
--ComputerBoy--
2.12.2009, 23:16
Jes' da je politički, ali je toliko dobar da ga ne bi trebalo brisati xD
Krene baba na glasanje i ono hladno, zima i baba se oklizne i padne na d*pe. Nailazi Velja Ilić i pomogne babi da ustane.
- Jao, sine, hvala ti! Ako mogu bilo šta da uradim da ti se zahvalim...
- Pa, znaš kako, danas je glasanje, pa, eto, ako bi mogla da glasaš za mene.
- A, sine, ako sam pala na d*pe, nisam pala na glavu!
The children had all been photographed, and the teacher was persuading them to buy a copy.
"Think how nice it will be to look at it when you're grown up and say, 'There's Jenifer, she's a lawyer' or 'That's Michael, he's a doctor'".
And small voice from the back rang out:
"And there's a teacher: she's still old, nasty and wrinkled!"
Gledaju deda i baba tv,kad baba sva uzrujana,povice:
-To je necuveno opet seks na malom ekranu.
-Draga stavi naocare to majmun jede bananu:rofl::rofl::rofl:
P3derska himna:
Ima jedan rčma u planini...
:kreza:
The children had all been photographed, and the teacher was persuading them to buy a copy.
"Think how nice it will be to look at it when you're grown up and say, 'There's Jenifer, she's a lawyer' or 'That's Michael, he's a doctor'".
And small voice from the back rang out:
"And there's a teacher: she's still old, nasty and wrinkled!"
Ovo si opusteno mogao da prevedes, i da stavis Pericu u glavnoj ulozi.
Ode baba u apoteku i trazi pola vijagre.
-Sto ce ti pola vijagre?
-Pa za dedu.
-Za njega ti treba bar dve-tri,sa ovim ce moci da mu se digne tek malo.
-Pa, toliko i treba, da ne pisa u pantalone, vec u solju.
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci.
Mujo:"Zenski polni organ?"
Haso:"Uspravno ili vodoravno?"
Mujo:"Vodoravno!"
Haso:"Pisi usta."
-Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: ‘Dajte mi svoje ime.’
A plavuša će: ‘A kako ću se ja onda zvati?’
-Došao policajac kući, te pokazuje svojoj ženi g**no na dlanu i hvali se:
‘Vidi u što sam zamalo ugazio da nisam bio oprezan!’
Menjam jugo 55 sa kukom za ladu karavan sa kukom
Šifra: Kuku meni kuku tebi
Šta jede ljudožder nutricionista
Muslimane
Ne kontam shto muslimane ??? :confused:
Geomaster
15.12.2009, 1:21
Oni ne jedu svinjsko meso.
Ne kontam shto muslimane ??? :confused:
Jer ne jedu svinjetinu i zato bi trebalo da nemaju zasicene masti u sebi :D
Mora na engleskom nažalost..
I'm not really concerned about swine flu. Here's my concern:
• 3 years ago, Chinese calendar: Year of the cow
Mad Cow's disease.
• 2 years ago, Chinese calendar: Year of the bird
Avian flu.
• This year, Chinese calendar: Year of the pig
Swine flu.
Next year is the Year of the cock . . . Anybody else worried?
:D
Don Lazar
22.12.2009, 18:33
Dete nije dolazilo dva dana u školu i posle ga pita učiteljica što nije bio kad on odgovara: umro mi tata. Kaže učiteljica kako bre dete mlad čovek 35 godina a umro.?.
Kaže popravljo on nešto na kući pa se udari čekićem i toliko je skičao i vrištao da smo ga mi morali priklati
by: JOSIP PEJAKOVIĆ
King James
23.12.2009, 1:57
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u ***** materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
It's funny 'cause it's true :rofl:
Kako devojke zovu debelog, siromasnog muskarca?
-Svinjo
A kako devojke zovu debelog, bogatog muskarca?
-Mali medo :3
Prica neko iz drustva ovaj vic i svi se smeju, a neko treci se nadovezuje:
-Pa onda je i Marija Serifovic "mali medo"...
-Za mene je ona i dalje svinja...
:D
Jeste malo uvredljiv ovaj poslednji deo, ali reko ajd da napisem posto je meni to bilo smesnije od samog vica. :o
Zasto King-Kong muva plavusu?
Zato sto je majmun. :kreza:
--ComputerBoy--
27.12.2009, 10:38
Odvela majka sina u zoo vrt i prolaze pored tigra:
- Sta je ovo, sine?
- Zeko.
Prolaze pored zirafa:
- A sta je ovo, sine?
- Zeko.
Prolaze pored nilskog konja:
- I sta je ovo, sine?
- Zeko!
- Pa kako zeko, kad je u vodi?
- Pa........ vodeni zeko!
Glup je vic, ali sam se kidao 10 minuta :D
Idu 2 babe ulicom, jedna polomi nogu, a drugoj muz radi u Iraku!
Okupile se sve zivotinje i pricaju veceve:
-Meda isprica vic svi se cepaju jedino magarac cuti.
-Zeka isprica vic opet se svi smeju samo magarac cuti.
-Isprica mis vic niko se ne smeje ali se magarac ubija od smeha.
-Pitaju oni njega sto se sneje tak ce magarac ,,Medo ala je onaj vic odvala``
Pici plavusa sa mercedesom te je zaustavlja cajos i pita je:
-imate li licnu kartu gospodjo
-hm,pm,fm sta je to?
-Pa vidite gospodjo to vam je ono gde vam stoji slika i podaci
-Ah a to trazite pa evo
-Dobro a vozacka
-Hm,fmpm sta je to?
-Pa to vam je ono gde pisu vasi podaci o kolima i tako to
-a to evo vam
Tek zove cajosa kolega i kaze mu:
-Jesi zaustavio plavusu,brzo skidaj gace nista ne pitaj!!
Skine in gace tek ce plavusa
-Sta opet alko test?
Pavle Rohalj
28.12.2009, 22:26
Zašto plavuša poliva kompjuter vodom?
-Pa da bi mogla da surfuje :rofl:
--ComputerBoy--
29.12.2009, 12:20
Kako zemunac kaze da je bolestan?
Znaci, nije mi dobro!
Za vreme posta krenu ribari camcima na pecanje i ugledaju popa u daljini kako sedi u camcu i nesto jede. Pridju da mu se jave, i ugledaju da on jede svinjsko meso.
-Pope, zar sada nije post, kako to da jedes meso?
-Pa znate, ja postim, ali na zejtinu, ne mogu da postim na vodi.
#2
Umrli pop i vozac i stigli kod sv. Petra. On ih pogleda na kratko i rece:
-Pop u pakao, vozac u raj.
Pop se pobuni:
-Kako ja u pakao, pa ja sam svestenik vise od pola veka, a ovaj koliko vidim izazvao udes zbog pijanstva, ko zna koliko je ljudi pobio.
sv. Petar mu odgovori:
-Dok si ti pope citao molitvu u crkvi retko ko nije spavao, a ovaj dok je vozio autobus svi su se molili.
Zena se zali svojoj drugarici: ne verujem nishta mom muzu. Sigurno me vara. Cak nisam sigurna ni da je dete koje nosim njegovo .... :rofl:
Bave se Mujo i Fata seksom, ali nešto Fata bezvoljna, kao da joj se ništa ne radi...
Mujo: Bolan, Fato, koji ti je k*** danas?
Fata: Osmi...
:opanachke
Kako se zove napametnija plavusa?
Zlatni retriver.
--ComputerBoy--
12.1.2010, 12:27
- Dragi, slupala sam auto.
- Pobogu, zeno, koji ti je to put?!
- E, nije bio put, nego raskrsnica.
;)
_bAD_Boy_
18.1.2010, 14:25
Sretne vuk Crvenkapu...
-Crvenkapice,hoćeš da mi daš adresu tvoje bake.
-Hoću.
-Koja je?
-baka@yahoo.com
:kreza:
Game fever
18.1.2010, 15:40
Odneo hirurg motor kod mehanicara da ga popravi. Jednog dana dosao hirurg u radionicu da proveri kako napreduje posao. Setao se po radionici i odjednom vikne njemu mehanicar: "Ajte malo doktore da vas pitam nesto", hirurg pomalo izneneadjem ode do mehanicara koji je radio na motoru. Mehanicar ustane obrise ruke i kaze:"Pogledajte doktore ovaj motor, skroz sam ga rastavio, ocistio cilindre, prelgledao ventile, promenio svecice, sve vratio sastavio i sad radi kao da je nov. A vi u sustini to isto radite a ja ipak dobijam mnogo manju platu. Zasto?" Hirurg se nasmesio nagnuo i rekao mu: "Ajde sad to uradite dok motor radi..."
Koja je razlika izmedu pištaljke i policajca?
Pištaljka ima kliker.
Don Lazar
20.1.2010, 15:07
Koja je razlika izmedu pištaljke i policajca?
Pištaljka ima kliker.
i policajac ima kliker
ali u džepu:D
Francesko
22.1.2010, 22:33
Svi mi znamo za Grand(Music), ali retko ko zna da je to skracenica, evo sta ona zaisa znaci:
Gadne Rosave Amuzikalne Neobrazovane Debilcine
NikolaS93
25.1.2010, 19:29
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
Pita uciteljica Hasu: "Šta je najteže na svetu ?"
Haso odgovara: "Tatin k*rac, juče ga mama držala u ruci i kaže: "Ovo ni Bog ne može da digne"
Don Lazar
31.1.2010, 20:25
Predpostavljam - već viđen:
Šta rade narkomani na Facebook-u
bockaju se
Predpostavljam - već viđen:
Šta rade narkomani na Facebook-u
bockaju se
Ne razumem :confused:
DonCorleone91
1.2.2010, 9:35
Imas opciju da bockas drugare! :D
Hephaestus
4.2.2010, 13:26
Svadjaju se Zeljko Obradovic i Dusan Ivkovic ko je bolji trener! Kaze Zeljko Dudi, ja sam za tebe Dule Vujosevic.
Dolazi ciga sa sinom kod doktora
Ciga:Mali nnece da mi jede nista ni ribu ni kobaje ni supu ni secer......
Doktor: zasto
Ciga: pa nema se
Svadjaju se Zeljko Obradovic i Dusan Ivkovic ko je bolji trener! Kaze Zeljko Dudi, ja sam za tebe Dule Vujosevic.
Ne znam da li je bio ali kaže Federer: "Mene je bog poslao da budem najbolji teniser na svetu", na to Kristijano Ronaldo odgovara: "Mene je bog poslao da budem najbolji fudbaler današnjice", a Dule ih sluša oba: "Nemojte da se ložite, nisam nikoga slao". :D (Thanx to M)
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
"Ma ruzna si u pi*ku materinu!"
Evo par crnjaka sa Vukajlije:
Dodje mali jevrej kod Hitlera i kaze:
Ciko, ciko gde su moji mama i tata?
a Hitler ce: Treca pepeljara levo
Hoda hitler kroz logor i pade mu pepeo na rame, on pogleda i samo rece: okani me se covece.
Koliko znam, crnjaci su zabranjeni...
ali su dobri:dzavo:
Ima mnogo gorih viceva ovde pa nisu brisani ;).
Da, ali ovi imaju bradu do zemlje.
Zar više uopšte nema novih viceva?
Sve što je poslato u prethodna dva meseca matoro je ko Biblija... :(
Da, ali ovi imaju bradu do zemlje.
Zar više uopšte nema novih viceva?
Sve što je poslato u prethodna dva meseca matoro je ko Biblija... :(
vrati zahvalnice na 24 sata pa da vidis cudo... ;)
hacker_aca
12.2.2010, 0:40
Da pripomognem? Možda su i ovi stari ali ja ih prvi put vidim:
Pricaju dvije podgoricanke i veli ova prva:
- Ima li ti momak kola?
Ova joj odgovara:
- Ada ima čoče, nije retardiran.
---------------------------------------
Sedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:
- Šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju – odgovori zec.
- A šta ti je tema – upita ga lisica.
- Kako odrati lisicu – odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usuđuješ – povika lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se odmah čuše krici. Izađe zec potom iz grmlja i nastavi da piše. Naiđe vuk.
- Šta ti to pišeš? – upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O čemu?
- Kako odrati vuka – odgovori zec.
- Kako se usuđuješ! – zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Izađe zec potom, a s njim i medved koji mu reče:
- E, jesi li video. Nije važno šta ti je tema. Važno je ko ti je mentor.
---------------------------------------
Sreli se Četnik i Partizanac sa daljine među planinama.
Viče četnik partizancu: Komunisto!
Partizanac njemu: Fašisto!
Dok kroz planinu odjekava: Isto, istooo, istoooo...
Teretana. Zvoni mobilni.
- “Halo?”
- “Cao dušo. Jesi li u teretani.”, pita žena
- “Da. Šta ti treba?”
- “Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?”
- “Naravno.”
- “Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?”
- “Može. Uplati.”, promrmlja čovek.
- “Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?”
- “Samo ako je srebrna metaliza.”
- “Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.”, reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- “Ljudi, čiji je ovaj mobilni?”
---------------------------------------
Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
A neutron walks into a bar and asks:
-How much for a beer?
The bartender replied:
-For you, no charge.
Ne sećam se da sam video ovaj:
Čas geografije u Podgoričkoj gimnaziji. Pita profesorka ucenike koji je najveci vrh u Crnoj Gori? Javi se mali Milo i kaze:"Najveci vrh u CG je kada peva Šako subotom u Trokadero....."
Equilibrium
14.2.2010, 14:19
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u *****, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
ANGELDEAD
14.2.2010, 18:03
mislio mujo da ga hata vara i kaze on zeni da ide u njemacku i sakrije se ispod kreveta kad navece dolazi svaler i tako oni u akciji kad ce hata EH STA BI SAD MUJO REKO KAD BI ME VIDIO kad ce mujo ispod kreveta J**O BI TI MATER SAMO DA NISAM U NJEMACKOJ
Ulazi mujo u avion i kaze stjuardesi: "izvinite da nemate mozda neku vrecicu posto imam problema sa mucninom" a ona mu da vrecicu i ode do pilota.
nakon pola sata leta vraca se ona iz pilotske kabine i vidi sav pod ispovracan, pridje muji jer joj je on bio najsumnjiviji i kaze: "pa zar vam nisam dala vrecicu?" a on njoj odgovori: "jeste dali ali sam je napunio i da se ne bi prosulo ja popijem malo a pogledajte sta su ostali uradili".
Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...
Dogovaraju se crnogorci koji ce dani biti radni:subota i nedelja su odmor, ponedeljak odmor od odmora, utorak priprema za rad, sreda rad, cetvrtak odmor od rada, petak priprema za odmor. Dovikne jedan glas: A oce li svaka sreda biti radna?:ciao:
Stoji zeka pored kostiju neke zivotinje, kad, u to se tigar prikrada iza ledja spreman za skok.Majmun sa grane zviznu zeki, a ovaj brze-bolje, ne okrecuci se, rece:
- U, sto je bio dobar ovaj lav, jedva se izborih.
Tigar zastade, pa se zamisli kako je zeka mogao da pojede lava.U trenutku se uplasi pa pobegne.Odluci on da proba kasnije.Posle nekog vremena, iduci tako savanom, tigar naleti na onog majmuna.Majmun mu objasni da je zeka sve to izmislio da bi se spasao.Medjutim, zeka sve to slusao sakriven, pa se vrati nazad.Opet se tigar pocne prikradati zeki, a ovaj, opet ne okrecuci se:
- Otkad sam rekao onom majmunu da mi posalje nekog tigra da prezalogajim.Ne znam sto ga nema.
Tigar zastane, pa opet pobegne.
Naravoucenije:
-Koliko god da nesto planiras, uvek se pojavi neki majmun da sve to pokvari.
ilic stefan
16.2.2010, 2:43
Sede u kafiću dve devojke, prilazi im zemunac i jednu zabode u glavu, a ovoj drugoj kaže: :" zašto dama sedi sama?" :D By Ivana :p
Matematika je (ne)jasna.:kreza:
I Jednacina
Covek = jede+spava+radi+uziva
Magarac= jede+spava
Dakle,
covek = magarac+radi+uziva
Dakle,
covek-uziva = magarac+radi
Kratko receno,
covek koji ne uziva = magarac koji radi
II Jednacina
Muskarac=jede+spava+zaradjuje novac
Magarac=jede+spava
Dakle,
muskarac=magarac+zaradjuje novac
Dakle,
muskarac-zaradjuje novac=magarac
Kratko receno,
muskarac koji ne zaradjuje novac=magarac
III Jednacina
Zena=jede+spava+trosi
Magarac=jede+spava
Dakle,
zena=magarac+trosi
Dakle,
zena-trosi=magarac
Kratko receno,
zena koja ne trosi=magarac
ZAKLJUCAK:
iz jednacine 2 i 3 -->
Muskarac koji ne zaradjuje= Zena koja ne trosi
Dakle muskarci moraju zaradjivati novac kako zene ne bi postale magarci!
(Zakon 1.)
I zene moraju trositi kako muskarci ne bi postali magarci!
(Zakon 2.)
Sta dobijamo?
Muskarac+zena=magarac+zaradjuje novac+magarac+trosi
Zakljucak iz zakona 1 i 2:
MUSKARAC+ZENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ZIVE SRETNO !!!!!
Zasto je devojcica iz Cernobilja pala sa ljuljaske?
zato sto nema ruke
Kako se zove Pepa iz Cernobilja?
Pepa Koza
Kako se zove Slovenac iz Cernobilja?
Triglav!! :D
NikolaS93
21.2.2010, 13:59
Sin i majka posle Cernobilja:
Sin: Mama, mama raste mi sisa!?
Majka: Sto mene zabole ku*ac sto tebi raste sisa.:kreza:
--------------------------------------------------------
Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.
Nakon povratka sa letovanja u Australiji, čovek priča svojim prijateljima u kafiću:
• Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za decu, nove prijateljice za ženu, ajkule za njenu majku... :dzavo:
--ComputerBoy--
21.2.2010, 19:29
'Ajde kad vec pominjete Cernobilj...
- Deda, sta je to Cernobilj?
- Nista, sine - rece deda i pomazi ga po glavama. :dzavo:
White Ripper
21.2.2010, 19:53
'Ajde kad vec pominjete Cernobilj...
- Deda, sta je to Cernobilj?
- Nista, sine - rece deda i pomazi ga po glavama. :dzavo:
Ovo si sam izmislio:D
Evo jednog
Setaju dvije babe ulicom i naidju na iskoristen kondom.Uzme ga jedne i kaze:
-Ova omladina uvjek najbolje baci....SRK :rofl:
Don Lazar
21.2.2010, 20:02
Evo još jednog:
(možda je bio, ali je dobar)
Idu dve babe i i vide šlajmaricu na ulici, na šta će jedna:
''Vidi dukat!''
Na šta će druga:
''Glupačo nije dukat nego broš!!''
Ovo si sam izmislio:D
Nije izmislio, mator je taj vic bar 10ak god. A i bio je ovde ;)
Evo još jednog:
(možda je bio, ali je dobar)
Idu dve babe i i vide šlajmaricu na ulici, na šta će jedna:
''Vidi dukat!''
Na šta će druga:
''Glupačo nije dukat nego broš!!''
Zeznuo si poentu...jedna kaže broš, a druga uhvati i razvuče rukom uz komentar "nije nego laaaaančić" :kreza:
Don Lazar
22.2.2010, 10:55
^ da da može i tako :rofl:
Jedan takođe star ali ga se treba podsetiti:
Pričaju Francuz, Englez i Rus kad im je bilo ''najtoplije'' ok srca.
Prvi se javi Francuz i kaže kako se odlično proveo sa nekom ženskom po lepoj noći u sred Pariza.
Englez kaže: ,,Kad sam se borio za karaljicu u ratu za našu domovinu....''
''A šta je sa tobom, Rus?'', pitaju njih dvojica.
''Meni je bilo ''najtopije'' oko srca jdnog dana kad sam bio u vojsci kao graničar, ležim ja tako jedno jutro na krevetu, a napolju –40 stepeni, vetar, mećava, ništa se ne vidi. Ulazi komadir straži i kaže ''Serjoža - na stražu!''
''A ja nisam Serjoža!'' :rolleyes:
Zaustavi pandur vuka, zbog prebrze voznje. Tek ce ti vuk:
-Sto te ne pojede dok si bio cobanin, ne mogu prezaliti.
'Ajd sad, crknite od smeha.:D
'Ajde kad vec pominjete Cernobilj...
- Deda, sta je to Cernobilj?
- Nista, sine - rece deda i pomazi ga po glavama. :dzavo:
I nije neki.
Kako deca iz Černobilja broje do 100?
Na prste!
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
Gde si bio, sine, do sada?
Bio sam s Maricom u parku.
A što si tamo radio?
Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
I onda?
Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!:opanachke
Star ko moja baba :kreza:
NikolaS93
23.2.2010, 21:01
Štefica zadihano ulazi u policijsku pstanicu i viče:
- Pomozite mi! Malo pre me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti šta da radi!
Dodju Mujo i Haso u javnu kucu, i pitaju sta moze da se dobije za 50e.Makro im kaze da za te pare mogu da se iebu u du.pe.Posle sat vremena, dolaze njih dvojica kod makroa.... da plate.:D
--ComputerBoy--
28.2.2010, 17:06
Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
- No, jesi li puno potrošio?
- 300 dinara...
- Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!...
- Nije imala više!
:to_care:
Nije bas vic, ali je zabavno:
Kako se zabaviti tokom dugog leta avionom:
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polako i pažljivo ga otvorite.
3. Uključite ga.
4. Čekajte trenutak kad ste sigurni da putnik do vas gleda u vaš ekran.
5. Konektujte se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
7. Duboko udahnite i otvorite sledeći link:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
9. Uživajte......!
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka prvi put po kancelariji i vidi mladića kako se nonšalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponašaju. Priđe mu i reče:
- Kolika ti je plata?
- 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te više nikada ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka. Ipak ih pita:
- Šta je ona lenština uopšte radila u firmi?
- Doneo je picu...
Bleje mali i veliki zemljotres ispred zgrade,kad veliki pita malog:"ti kad treses sigurno ne mozes da probudis onog na poslednjem spratu?".Mali odgovara:"pa znas, ne mogu, al' se dosta trudim,stvarno se trudim,tresem koliko mogu...Prodje malo pa ovaj mali priupita ovog velikog:"A ti,sigurno mnogo jako treses?",veliki"ma da".Mali ponovo"Ti sigurno probudis i onog na poslednjem spratu?", veliki: "ma naravno".Mali i dalje: "Ti kad treses sigurno se i zgrade ruse,zemlja se otvara?",veliki: "ma jeste bre,mnogo sam za*****".Mali se misli pa kaze: " nego koji si ti na onom Rihteru,onoj rihterovoj skali, broj?",veliki:"osam",a mali ce:"na k***u te nosam" :D
Partybreaker
5.3.2010, 21:13
Šta radi Zemunac u štali?
munze konzu :kreza:
--ComputerBoy--
7.3.2010, 1:35
Evo uzasno glupog vica, ali je meni bio urnebesan! :D
Bile 2 krave i jedna je bila corava!
:rofl:
Evo još jedan glupi:
Doš'o konj u kuruze ,stao i gleda.
Sunce bilo jako i od kuruza napravilo kokice,a konj mislio da je pao snijeg i smrzne se.
ilic stefan
7.3.2010, 16:49
Evo jednog podužeg:
Počela sovjetska okupacija čehoslovačke, pun grad rusa i jedan čovek se tek probudio i čuo za okupaciju na vestima, tek što je ustao i pogledao kroz prozor, vidi američkog vojnika, protrlja on oči i vidi stvarno američki vojnik, ma to se samo neko sa njim zeza i on ode da jede. Kada je završio sa klopom dolazi on opet do prozora i vidi američkog vojnika. Pomisli on opet da se neko sa njim zeza, i ode da gleda tv. Kada je odgledao sve što je imao opet se vratio do prozora i video istog vojnika, tu mu sine da to sigurno jeste američki vojnik i da su ih ameri oslobodili. Krene on napolje i počne da priča:
- Ura, živela Amerika, dole SSSR.
Vojnik uperi pušku u njega a ovaj ga pita:
- Šta to radiš, pa zar ti nisi američki vojnik?
- Njet, njet, maskenbal.
Nije bas vic, ali je zabavno:
Kako se zabaviti tokom dugog leta avionom:
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polako i pažljivo ga otvorite.
3. Uključite ga.
4. Čekajte trenutak kad ste sigurni da putnik do vas gleda u vaš ekran.
5. Konektujte se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
7. Duboko udahnite i otvorite sledeći link:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
9. Uživajte......!
Tu nije kraj...
10. The Air Marshal shoots you through your laptop (Jack Bauer style)...
11.Porodica ti kupuje lep spomenik sa ilustracijom aviona (u pozadini) i tebe kako kucaš na laptopu.
12.Dobijaš Darwin Award za 2010.
13.Snimaju fim o tebi sa Borisom Bizetićem u glavnoj ulozi; RTS je glavni medijski sponzor; Režira Srđan Dragojević; Scenario piše Radoš Bajić.
14. Tijanic se hvali kako je od starta bila njegova ideja
15.Naslovnu numeru i spot za film izvodi M.Šerifović. Muziku komponuje G.Bregović. Sponzor: Grand Prodakšn. Sale Popović svojeručno bira igračice.
Kud ćeš veće sramote?
Išli Cigani harmonikaši kroz Bosnu za vreme II svetskog rata.
Ugledaju kolonu vojnika i Ciga im dovikne:
- Za dom spremni, dečki!
Vojnici se okrenu, a ono svi sa bradama.
Ciga se nasmeje zlatnim zubom i nastavi:
- Aaaaa, niste spremni, e pa: "Sprem-te se, sprem-te..."
Zašto niko ne sme da dira malog cigu iz Prvog-četiri?
Zato što mu je ćale iz Osmog-tri.
:p
Gostuje Mujo na televiziji:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, eto, ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...
*********************************************
Aerobik - bik koji leti
Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim dijalektom
Bremen - Srbin
Čizmica - mala maca koja jede sir
Donacija - sedeti u društvu naciste
Gorila - Los Angeles u plamenu
Katran - mačka u begu
Kreten - skupina do deset zaba
Licemeri - estetski hirurzi
Meksiko - reci nekom da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistkinja po imenu Saki
Nemati - otac
Obala - la i la
Petak - AK AK AK AK AK
Pigment - svinja s ukusom mentola
Poniženi - darovati supruzi malog konja
Repatica - ptica koja peva Eminema
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Rotkva - crvena patka
Somalija - hiljadu lisica
Transparent - preduzeće za prevoz roditelja
Ustanova - plastična operacija usana
Мујо пилотира авионом. Из торња му се јављају радио везом:
-Реците нам вашу висину и положај?
-Висина: метар и осамдесет, положај: седим.
:)
DMC freak
18.3.2010, 20:16
Gori mi dete, gori mi dete...
Ne brinite se gospodjo, okrecem...:boodala:
Zaboravio si da kažeš da je u pitanju vatrogasac koji svakih 2-3 minuta uleće u zapaljenu gradu i izlazi praznih ruku.
Sta je to malo, narandzasto stoji u kuhinji i plasi jevreje???
Boca sa gasom! :D
stalker93
21.3.2010, 15:31
Sta kaze Zemunac kad vidi popa sa kandilom?
-Matori,gori ti pederusa:D:D:D
Hephaestus
24.3.2010, 2:11
Dule Vujosevic je ukljucio Silent Mode u Nokia areni.
Nikola16789
24.3.2010, 6:05
Dule Vujosevic je ukljucio Silent Mode u Nokia areni.
Dule Vujosevic jedini poseduje nokiu 7785 :D
Dule Vujosevic jedini poseduje nokiu 7785 :D
Pita Dule Vujošević Pinija Geršona:
"Sa koliko razlike smo na kraju pobedili?"
-Sa osam.
"Na kur*u te nosam!" :to_care::to_care::to_care:
--ComputerBoy--
24.3.2010, 19:03
Ciganka prosi sa malim detetom:
- Daj 2 dinara za Dobrilu, daj 2 dinara za Dobrilu...
- Ajde, evo ti 2 dinara.
- Evo tebi Dobrila. :D
Ajmo sad...
Šta peva mali Ciga kevi dok se kupa?
Ne pomaže voda majko....
Zašto sneg ne pada u Zemunu??
Pa ugaziće ga....
A zašto sneg ne pada u Borči?
Ko će da se cima do tamo :)
Kako se na bosanskom kaže Alisa u Zemlji Čuda?
Fata u Merkatoru
Šta to ima 2 glave koje isto misle i 6 nogu?
Crnogorac na magarcu!
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na ženskom sakou a ne vidi okvir garažnih vrata sa pola metra xD
Kako se zove zemunski Maxi?
Air Maxi
Mislim da sam zaslužio jedno 20 zahvalnica xD
Vicevi.co.yu
Nash najbolji vic-sajt :D
Vicevi.co.rs:D
Koje je omiljeno dugme Duleta Vujosevica:to_care::n_klanja: na tastaturi?
-F4:aplauz::aplauz::aplauz::aplauz:
--ComputerBoy--
2.4.2010, 13:07
Vicevi.co.rs:D
Taj post je napisan 7.12.2005. :a_bleh:
Ovo nije vic, ali da ne bih otvarao drugu temu, postavicqu ovo ovdi:
Da li ste se nekad zapita zašto se, u našoj državi, neke stvari rade na način na koji se rade?
Evo jedne priče koja će vam možđa pomoći:
NAučnici su jednom prilikom u kavez zatvorili pet majmuna i na sredinu tog kaveza savili merdevine na čijem vrhu se nalazila banana. Kada se prvi majmun popeo da dohvati bananu, naučnici su ostalu četvoricu poprskali vodom. Kasnije, kada bi taj koji se popeo sišao dole osali bi ga pretukli. Važilo je pravilo: ''Nemoj da se penješ jer će te ostali pretući'', i više se nijedan majmun nije penjao.
NAučnici su kasnije jednig majmuna zamenili. On se odmah popeo uz merdevine i čim je pokušao da to uradi ostali bi počeli da ga biju, iako naučnici nisu pustili vodu. I dalje je važilo pravilo:''Nemoj se peti uz merdevine jer će te pretući'', iako zamenjeni majmun nije znao zašto.
Naučnici su kasnije zamenili još jednog majmuna i kada je on pokušao da dođe do banana ostali bi ga tukli, pa čak i onaj što je zamenjen ranije, iako nije znao zašto.Još uvek je važilo pravilo:''nemoj da se penješ jer će te pretući'', iako ova dva nova majmuna nisu znala zašto.
Kasnije su naučnici zamenili i ostale majmune jednog po jednog, i svaki put kada bi se neko hteo popeti do banana ostali bi ga pretukli. Da su naučnici mogli da ih pitjau zašto to rade. Odgovor bi verovatno glasio: ''Nemam pojma, valjda se ovde to tako radi.''
Da li vam je ova rečenica odnekud poznata?
Врати се Мујо из иностранства и доведе мајмуна, па право код Хасе да се хвали.
-Видиш Хасо, шта све овај мајмун зна.
И опали мајмуна по глави а овај одмах поче да му пуши.
-Хоћеш ли и ти да пробаш?
-Може, али само немој јако да ме удариш.
Zaphod Biblbroks
4.4.2010, 17:18
:)Ovo nije vic, ali da ne bih otvarao drugu temu, postavicqu ovo ovdi:
Da li ste se nekad zapita zašto se, u našoj državi, neke stvari rade na način na koji se rade?
Evo jedne priče koja će vam možđa pomoći:
NAučnici su jednom prilikom u kavez zatvorili pet majmuna i na sredinu tog kaveza savili merdevine na čijem vrhu se nalazila banana. Kada se prvi majmun popeo da dohvati bananu, naučnici su ostalu četvoricu poprskali vodom. Kasnije, kada bi taj koji se popeo sišao dole osali bi ga pretukli. Važilo je pravilo: ''Nemoj da se penješ jer će te ostali pretući'', i više se nijedan majmun nije penjao.
NAučnici su kasnije jednig majmuna zamenili. On se odmah popeo uz merdevine i čim je pokušao da to uradi ostali bi počeli da ga biju, iako naučnici nisu pustili vodu. I dalje je važilo pravilo:''Nemoj se peti uz merdevine jer će te pretući'', iako zamenjeni majmun nije znao zašto.
Naučnici su kasnije zamenili još jednog majmuna i kada je on pokušao da dođe do banana ostali bi ga tukli, pa čak i onaj što je zamenjen ranije, iako nije znao zašto.Još uvek je važilo pravilo:''nemoj da se penješ jer će te pretući'', iako ova dva nova majmuna nisu znala zašto.
Kasnije su naučnici zamenili i ostale majmune jednog po jednog, i svaki put kada bi se neko hteo popeti do banana ostali bi ga pretukli. Da su naučnici mogli da ih pitjau zašto to rade. Odgovor bi verovatno glasio: ''Nemam pojma, valjda se ovde to tako radi.''
Da li vam je ova rečenica odnekud poznata?
To se zove paradigma.
Isla tri lika da osvajaju Mont Everest: Srbin, Hrvat i Slovenac. Na nekih 2,5 soma metara nadmorske visine, poce snezna oluja i oni slucajno naidjose na pecinu. E sad neko je morao da udje da pogleda sta ima untra pre nego sto ostali udju. Izvlace ti oni slamke i Hrvat izvuce najkracu. Ulazi polako Hrvat u pecinu i uz svetlost sibice krene da rezgleda. U dnu pecine vidi dva metra visokog jetija kako maze karinu od pola metra uljem iz neke bocice. Poplasi se i krene da bezi, medjutim Jeti ga sustigne i brutalno siluje. Izlazi Hrvat iz pecine i kaze: Ljudi unutra je veliki dlakavi Jeti, ali ja sam mu slomio desnu ruku, Srbine, brate idi i dokrajci ga. Ulazi Srbin i pod svetlom upaljaca krece ka dnu pecine. U dnu i on vidi Jetija kako maze karinu uljem i on proba de se isunja, medjutim Jeti ga primeti i njega siluje. Izlazi Srbin i kaze: Ja sam mu slmio desnu nogu, Slovenac brate idi i skrati mu muke. Ulazi Slovenac i posle par minuta cuju se demonski urlici iz pecine i tek ce Hrvat: Brate mene grize savest, moram da ti nesto priznam, Ja mu nisam stvarno slomio ruku! - Nisam mu ni ja nogu...- rece Srbin - Ali sam mu zato drpio bocicu sa uljem!!:dzavo::dzavo::dzavo:
Zašto je Super Mario narkomanska igrica?
Jedeš pečurke, skupljaš zvezde, ubijaš kornjače a onda se popneš na čarobni pasulj i odeš u oblake.
from vukajlija.com
matrix_ninja
7.4.2010, 20:10
Фудбал Србија-Босна и сад играчима Србије се не игра, а једино Пантелић хоће и они се сложе нек само он игра а ови одоше у кафану са Антићем, па ће гледати тамо! Већ у 5мин. води Србија 1:0, и ови сретни, у кафани славље, кад касније пребацише на утакмицу а оно 90мин и паде гол за Босну и резултат 1:1...оду они у свлачоницу и Пантелић плаче, а Антић га пита, како ниси издржао до краја, а он каже ма добио сам црвени у 10 мин... :to_care:
Zašto je Super Mario narkomanska igrica?
Nije uopće. http://www.newgrounds.com/portal/view/307402
Nije uopće. http://www.newgrounds.com/portal/view/307402
carski :D
komunisticki mario
Radili Amerikanac,Njemac i Bosanac na krovu neke kuce..I odmor dodje.Amerikanac uzme sendvic i kaze AKO JOS JEDNOM VIDIM PASTETU U SENDVICU SKOCICU ODAVDE. Njemac uzme svoj sendvic i kaze AKO JOS JEDNOM VIDIM SIR U SENDVICU SKOCICU ODAVDE. Bosanac uzme svoj i kaze AKO JOS JEDNOM VIDIM KAJMAK U SENDVICU SKOCICU ODAVDE. Sutradan opet sendvici. Amer vidi pastetu i skoci. Njemac vidi sir i skoci.Bosanac vidi kajmak i skoci. Sutradan dolaze zene da ih oplakuju. Amerikanka: DA SAM ZNALA,NIKAD MU NE BI STAVLJALA PASTETU. Njemica : DA SAM ZNALA,NIKAD MU NE BI STAVLJALA SIR. Bosanka: PA STA CU MU JA,SAM JE SEBI PRAVIO SENDVICE .:aplauz:
Voze se masinac, elektronicar i programer u autu...auto odjednom poce nesto da "kasljuca" i da trza... kaze masinac: "znao sam ja odmah, zubcanici su otisli, primetio sam ja", a elektronicar: "ma jok, ja mislim da je to bobina, ma sigurno", a programer kaze: "ljudi, ajmo lepo da izadjemo i da udjemo ponovo i sve ce da radi".
"Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo."
------------------------------------------------------------------
Pazarac se kladio sa jednim da može pojesti 100 ćevapa. I poče jesti: jedan pa dva, pa tri i tako stigne do 99tog. Stoti ne može nikako, okreće prevrće ali ne ide. U tom će gledajuci u ćevap:
- "A nanu li ti tvoju, što te ne pojedoh prvog nego te ostavi na kraju."
-------------------------------------------------------------------
Na dozivotnoj robiji zajedno u celiji sede narkoman i gubavac (covek je vec u fazi raspadanja). Narkos duva dzoint a gubavac se pocesao iza uha kad odpade mu uho. Uzme uho i baci ga kroz prozor. Pocese se iza drugog uha odpade i drugo uho. On ga baci kroz prozor i kako zamahne odpade mu i ruka. On drugom rukon izbaci i uho i ruku. Tek ce narkos: sta je brate jos malo pa smo napolju a...
-----------------------------------------------------------------------
malo kopi pejst,ali nadje se nesto...
Kako se zove Zemunac koji pređe Brankov most?
Kolumbo ;)
Onima koji nisu iz Beograda sigurno nije jasno, al' šta da radim...
Onima koji nisu iz Beograda sigurno nije jasno, al' šta da radim...
Da pojasniš, ako možeš.
--ComputerBoy--
13.4.2010, 19:58
Kako se zove deciji hor iz Zemuna?
Kalibri! :rofl:
DonCorleone91
13.4.2010, 22:34
Da pojasniš, ako možeš.
To je neobjasnjivo :dzavo:
neko_drugi
23.4.2010, 21:28
ne znam da li je bilo,al ajde...
kako se zove novi,8. padez?
Zemunativ,koga,cime? :rofl:
Зове Томас мајку: Ћао, мама побједили смо.
Кај си рекел?
Ништа, мама. Ништа
Perasović: "Nemoguće je postići trojku za 0.6 s, za to je potrebno najmanje 0.8 sekundi"
Kecman: "Koliko?"
Perasović: " 0.8"
Kecman: "Na k.... te nosam"
ilic stefan
26.4.2010, 20:55
Jedna žena imala tri ćerke i rekla im je kada su trebale da se udaju kako da joj jave kakav im je ljubavni život. Šifra je bila jedenje palačinki.
Udala se prva ćerka i šalje pismo kevi, da jede palačinke jednom nedeljno i da se ne žali, veoma joj je lepo.
Druga se udala i ona napiše da na svaka tri dana jede palačinke i da je i ona zadovoljna.
Kada se treća udala ona napiše sledeće: Kevo meni je super, jedem palačinke svaki dan a poneki put i više puta na dan, neki put nam pretekne malo dzema pa ga moj dragi oliže a meni se toliko sviđaju palačinke da ja na kraju i dršku od tiganja oližem.
Ovaj vic mi je inače ćale pričao a ja sam se valjao po podu.
A ovaj je pričao moj profesor srpskog.
Uhvatili nemci jednog bosanca koji je krio partizane. Krenuli oni sa mučenjem ne bi li izvukli informaciju gde su partizani. Prete oni njemu da će mu ubiti oca i majku ako ne kaže. Njegov odgovor je: Ne znam bolan, ne znam. Oni mu naravno ubiju oca i majku. Posle toga kažu oni njemu da će mu ubiti ženu i decu, on naravno opet govori da ne zna i oni mu i porodicu ubiju. Kada su videli da od ovoga nema ništa priđe jedan gestapovac i razvali mu šamarčinu samo tako. Tek će bosanac: aaaaa poćeli smo da se šamaramo, eno ih tamo u šumarku.
otisli francuz,amerikanac i Srbin kod svetog petra
pita sveti petar francuza:,,odakle si??'', kaze francuz:,,iz pariza'', Sveti Petar:,,nikad cuo ae idi u pakao''
pita Sveti Petar amera:,,odakle si??'', amer:,,iz njujorka'', Sveti Petar:,,nikad cuo,pali i ti za francuzom u pakao''
i na kraju pita Srbina:,,odakle si??', Srbin:,, iz Banovaca''
Sveti Petar:,,novih ili starih??''
Don Lazar
27.4.2010, 17:23
Kecman je nagazio na liniju 6.25 :(al' na našu :D
Kako se na hrvatskom zove Dusan Kecman?
Dalekometno Tricometalo! :D
Kako se na hrvatskom zove Dusan Kecman?
Dalekometno Tricometalo! :D
Dalekometno Tricopucalo
Šta peva seljak kad ide da kosi travu?
znam ja ko si ti ... :qliranje:
I can't see an end.
I have no control and I don't think there's any escape - I don't even have a home anymore.
Definitely time for a new keyboard. :D
Quote iz Boston Legal :D
You hear the one about the fella who died, went to the pearly gates? St. Peter let him in. Sees a guy in a suit making a closing argument. Says, "Who's that?" St. Peter says, "Oh, that's God. Thinks he's Denny Crane."
Uzme otac svog sina iz obdanista i sin ga pita: "Tata, tata a kako to da ja navijam za Partizan, a moj drug Steva i za Zvezdu, i za Olimpijakos i za Cibonu? Jel to zato sto je on ima vise para od mene?"
"Nije sine, on samo ima komplekse!":alealeee::alealeee::alealeee::alealeee:
Brian invited his mother over for dinner.
During the course of the meal, Brian's mother couldn't help but keep noticing how beautiful Brian's roommate, Stephanie, was.
Brian's Mom had long been suspicious of a relationship between Brian and Stephanie, and this had only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two react, she started to wonder if there was more between Brian and Stephanie than met the eye.
Reading his mom's thoughts, Brian volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you Stephanie and I are just roommates."
About a week later, Stephanie came to Brian saying, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose she took it, do you?" Brian said, "Well, I doubt it, but I'll send her an e-mail just to be sure". So he sat down and wrote:
"Dear Mom: I'm not saying that you "did" take the gravy ladle from the house; I'm not saying that you "did not" take the gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner. Love, Brian".
Several days later, Brian received an email back from his mother that read:
"Dear Son: I'm not saying that you "do" sleep with Stephanie; I'm not saying that you "do not" sleep with Stephanie. But the fact remains that if Stephanie is sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom."
Sedi kauboj u kafani i prilazi mu lezbejka.
Kauboj: Ko si ti?
Lezbejka: Lezbejka. Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim.
Ispije lezbejka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga:
Dečak: Čiko, jeste li vi pravi kauboj?
Kauboj: Bio sam.
Dečak: A što više niste?
Kauboj: Sad sam shvatio da sam lezbejka. :D
Don Lazar
10.5.2010, 23:20
Umrla čoveku supruga. Organizovana je sahrana, pokopaju oni nju, sve se ''lepo'' zavrsi. Dođu ljudi kod tog coveka u kuću da se malo posluže i porazgovaraju, kad odjednom, nebo se raspolovi i poče ogromna kisa da pada, da grmi i duva jak vetar. Tada će muž:
''Stigla je!''
nije bezobrazan ali je crnjak
U čemu je razlika između čoveka i psa? Čoveku možeš da odsečeš samo dve noge :dzavo::Freddy::facepalm
--ComputerBoy--
12.5.2010, 12:10
Kako Seka Aleksic peva Draganinu pesmu?
Kad bih znao kako ceznem...
Kako Seka Aleksic peva Draganinu pesmu?
Kad bih znao kako ceznem...
A sto je "bih" boldovano? To je isto u oba slucaja...
--ComputerBoy--
12.5.2010, 13:18
A sto je "bih" boldovano? To je isto u oba slucaja...
Naravno da nije isto. Poznata je provala Seke: "Ja bih, ti bih, vi bih ste..."
Улази цига у бус и пита кондуктера:
-Да ли наплаћујете карте за цвеће?
-Наравно да не.
-Ружо, улази...
Буди се цига у пола ноћи, након невиђених и несносних кошмара. Погледа поред себе и види прилику у црној мантији, црној капуљачи и са косом у руци.
-Ко си ти?
-Ја сам смрт. Дошао сам да ти узмем душу.
-Ружо, душо, дошао неки човек у црном по тебе.:kreza:
- Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.
Kune se da ga nije vidio. :rofl:
White Ripper
16.5.2010, 20:12
- Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.
Kune se da ga nije vidio. :rofl:
:paranoia::paranoia:
Dolazi unuk kod babe:
-KAko si bako?Jesi li dobro?Treba li sta da ti pomognem?
A baba:
-Daj ne se_i nego kazi kolko ti treba para.:)
-ImportedNoob-
18.5.2010, 19:46
Dolazi devojka kod decka i govori:
-Ne mogu vise da budem sa tobom u vezi. Previse si skrt!!! Evo, vracam ti prsten.
Na to ce decko:
-A gde je kutijica?
:rofl::rofl::rofl:
Zasto su muskarci nezni??????
Zato sto ceo zivot sede na jajima!!!!!! :D
--ComputerBoy--
20.5.2010, 15:05
Mujo i Fata u New York-u sednu u taxi.
Pita ih vozač: "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: "From Bosna"
Fata pita: "Šta kaže,šta kaže?"
Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita: "Which town?"
Mujo: "Sarajevo"
Fata pita: "šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo."
Fata: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Da te zna."
EDIT: Znate li da je Ekrem Jevric izmislio nov dodatni imperativ u gramatici?
Daj mi pivo, a i samo pivo-o-o! :rofl:
_bAD_Boy_
20.5.2010, 16:18
Pričaju biolog,fizičar,filozof i seljak šta je najbrže.
Biolog
-Najbrže je treptaj oka.Niko te nije primjetio kad trepneš
Fizičar
-Najbrže je svjetlost.Kad upališ svjetlo,ono kroz 300'000 km/s se pojavi
Filozof
-Najbrža je misao.S njom možeš završiti čak i na drugi kraj svijeta za manje od sekunde
Seljak
-Najbrže je proliv.Ne stigneš da trepneš,da uključiš svijetlo ili bilo šta da pomisliš...Ono te već stiglo
:dzavo:
Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?" :)
Two goldfish are in a tank. One says to the other, "Do you know how to drive this thing?"
Šta je zajedničko Miletu Kitiću i Novaku Đokoviću?
Prezime :)
Ne razumem. Kitić? Đoković?
Kit* - Kitić, Đok* - Đoković = m. polni organ. Sve ostalo nema smisla, mada ni ovo nije nešto ''smisleno''. :)
Zaphod Biblbroks
22.5.2010, 15:08
Ne razumem?
Tank (http://s3.hubimg.com/u/609046_f496.jpg) = Tank (http://www.army-technology.com/projects/olifant/images/olifant_tank1.jpg)
@Zaphod Biblbroks (http://www.sk.rs/forum/member.php?u=20774)
Ok, sad razumem. Povrsno sam procitao fazon :)
Two goldfish are in a tank. One says to the other, "Do you know how to drive this thing?"
Ne razumem?
Pored izraza Akvarijum (Aquarium) koji je kombinacija dve latinske reci, u engleskom se takodje koristi fish tank i fish bowl (ili samo tank i bowl)
tank predstavlja ono sto bi za nas bio klasicni akvarijum kocku sa barem jednom providnom stranom u kojoj drzis ribice.
dakle eto, fora je sto kada procitas "Two goldfish are in a tank", ako poznajes engleski, zamislices dve ribice u akvarijumu, a nastavak sale otkriva da su ribice zapravo u tenku, oklopnom vozilu. takav zavrsetak je apsurdan i totalno neocekivan, te se subjekat kome se vic prica nasmeje i apsurdnosti situacije i cinjenici da je tako lako poverovao da zna na koji se tank misli.
har har har.
-EDIT-
A sada je vreme da se svi nasmejemo meni jer sam mislio da se nalazim na poslednjoj strani teme a ustvari sam gledao pretposlednju (sto bi neko rekao "ne moze da se gleda samo poslednja, mora i pretposlednja i poslednja")
elem, nisam video da ti je neko vec objasnio, i da si vec i sam ukapirao foru, tako da je ovo gore objasnjenje (koje je rezultat moje inspiracije da pisem gluposti, a ne pokusaja da nekoga uvredim) bespotrebno, ali cu ga ostaviti kao monument mom trenutnom stvaralackom naletu.
A ko će sad meni da plati moje vreem koje sam izgubio čitajući tvoj tačan, ali sasvim bespotreban i beznačajan post? Daješ odgovore kao zaposleni operateri u Telekomu .... :D:D:D
Jos bolje u Majkrosoftu:
Pokusava avion da sleti u Sijetl, medjutim od guste magle pilot ne moze da nadje aerodrom. Dok je ko zna koji put obletao oko aerodroma, na jednoj visokoj zgradi pilot primeti otvoren prozor i coveka unutra.
"Izvinite gde se nalazim?" - upita ga pilot.
"U avionu."
"Hvala" - rece pilot, okrete avion i za dva minuta ga spusti na aerodrom.
Dok su putnici izlazili, jedan od njih pridje pilotu i upita ga:
"Kako ste uspeli da na osnovu onakvog odgovora nadjete aerodrom?"
"S obzirom da sam dobio sasvim tacan, ali neupotrebljiv odgovor, znao sam da je to zgrada tehnicke podrske Majkrosofta, a odatle do aerodroma je lako."
^^
Ovaj vic je nasao put cak i do stranica SK! :)
Tu sam ga i procitao pre ko zna koliko godina. Mislim da je bilo negde u vreme kad se pojavio Win 95, ili 3.11. 'bem li ga :)
Don Lazar
25.5.2010, 19:19
kako je počela svađa?
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €.Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svadja.
2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svadja.
3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:"Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svadja.
4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svadja.
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu.
I tako je počela svadja.
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."
I tako je počela svadja.
Kako se zove dijete napravljeno na 200 stepeni Celzijusa?
Žarko.
Na 300 stepeni?
Ognjen.
Na 500 stepeni?
Uglješa.
:D:D
Devilish Soldier
29.5.2010, 1:41
Sta kaze Maric Kecmanu kada treba da se sutne trojka sa pola terena?
Neka brate ja cu:)
DonCorleone91
29.5.2010, 2:48
Sta kaze beba zemunac cim se rodi! :cool:
Znaci kmeeeeee! :D
Bio jednom jedan maldic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije ali sa pozamasnim polnim organom.Bio je popularan medju zenama sto je cesto iskoriscavao.Jednog dana kresne sultanovu cerku.Nije bio dovoljno pametan da se pre tog cina seti da je predvidjena kazna kastriranje.Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Posle kratkog sudjenja kastrirase ga i izbacise napolje.Mladic sede na stepenice i gorko zaplaka.Utom naidje stari mudrac:dedica: pridje mu i upita ga."Zasto places mladicu/"-Ja sam osoba koja nije bas pametna.Nisam ni sposoban da radim.Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam.Ovako mladome mi je zivot vec unisten! i nastavi da place.Mudrac ga pomilova po glavi i rece:"Posmatraj to sa pozitivne strane:sad imas velike sanse da postanes moderator na nekom forumu." :to_care:
White Ripper
31.5.2010, 19:09
Vrx je vic.Sta zezas cofi.
Evo jednog glupog
Pitali jednog covjeka:
Je li vi zivite pored vojne baze?
O,dadadadada.:D
--ComputerBoy--
31.5.2010, 19:16
Pitaju babu:
- Da li vam smeta sto zivite pored stadiona?
- Ne smetaaaaa! Ne smetaaaa! Ale aleeee!
:kreza:
Koja je slicnost izmedju plavuse i McDonaldsa?
Milioni usluzenih.:)
DragonSlayer
1.6.2010, 14:19
Pitali babu da li joj smeta što živi pored staze za trke F1 ...
Ma, neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
kako se zove Nenad kada pr*ne?
-IZNENADA !!!
U majke tri kćeri, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog
putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo:
"Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači?
U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisal
"Božanstveno - sve do zadnje kapi".
Majka je sva sretna!
Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo:
"Rothmans".
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita :
"King Size".
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.
Od treće kćeri ni glasa.
Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže
karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
"South African Airways"
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:
"Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca. :dzavo:
--ComputerBoy--
8.6.2010, 16:24
Sede dve babe i piju kafu, dodje treca i opere solje.
:rofl: :rofl:
Djordje Turjacanin
9.6.2010, 23:13
http://www.sonyericsson.com/cws/products/mobilephones/overview/kita?cc=ph&lc=en
SE je svoj novi telefon nazvao Kita. Ovakve situacije će biti kada Kita dođe u naše prodavnice:
Mušterija: Dobar dan, servis?
Serviser: Izvolite, dobar dan.
M: Moja Kita je prestala da se pali!
S: Nisam Vas razumeo, možete li da ponovite?
M: Kažem vam lepo, moja Kita je prestala da se podiže.
S: http://www.evil-minds.com/smf/Smileys/SoLoSMiLeYS1/huh.gif?!!!!???
Mušterija: Dobar dan, servis?
Serviser: Izvolite, dobar dan.
M: Pokvasio sam kitu i ona više ne radi
S: http://www.evil-minds.com/smf/Smileys/SoLoSMiLeYS1/huh.gif?!!!!???
Mušterija: Dobar dan, servis?
Serviser: Izvolite, dobar dan.
M: Hteo bih da uložim reklamaciju na vašu uslugu
S: U čemu je problem?
M: Doneo sam kitu na čišćenje ali ste nešto loše uradili pa sad izgleda malo nabreklo
S: http://www.evil-minds.com/smf/Smileys/SoLoSMiLeYS1/huh.gif?!!!!???
Mušterija: Dobar dan, servis?
Serviser: Dobar dan, izvolite!
Mušterija: Danas sam seo na svoju Kitu i pukla je!
Serviser: http://www.evil-minds.com/smf/Smileys/SoLoSMiLeYS1/huh.gif?!!!!???
Mušterija: Pa da...stavio sam Kitu u svoj zadnji džep i seo!
Serviser: http://www.evil-minds.com/smf/Smileys/SoLoSMiLeYS1/huh.gif?!!!!???
Mušterija: Dobar dan, servis?
Serviser: Dobar dan, izvolite!
Mušterija: Počela je da mi se ljušti Kita! Šta da radim?
Serviser: Prestanite da me zovete i da mi pričate o svojoj Kiti!
Mušterija: Ali ne razumete...Ja volim svoju Kitu!
Serviser: http://www.evil-minds.com/smf/Smileys/SoLoSMiLeYS1/huh.gif?!!!!???
Prodajem kitu, koriscena 2-3 meseca, full pack, par tragova koriscenja na vrhu, na poklon kozna futrolica
Studentkinja: Kolega viri vam Kita iz džepa, pazite da ne ispadne.
Student: Hvala, nikad ne znam gde da je metnem a da ne ispadne.
http://img94.imageshack.us/img94/1576/kitaj.jpg (http://img94.imageshack.us/img94/1576/kitaj.jpg)Sony Ericsson Kita
Mushterija: Dobar dan, servis?
Serviser: Izvolite, dobar dan.
Mushterija: Imam problem sa Kitom.
Serviser: Obratite se Vashem urologu.
Mushterija : !?
Bio jednom jedan pop I jednog dana on ode u crkvu I stavi svetu vodicu na stocic.Ali kada se okrenuo uleteo je decak I stavio mu jaje u svetu vodicu.Pop ga vidi I krene da ga juri po crkvi.Decko iskoci kroz prozor,ali pop ne uspe da iskoci I on krene da vezba,vezba,vezba.Sledeceg dana pop opet stavi svetu vodicu na stotic.Kako se okrenuo stize decak I stavlja mu jaje u svetu vodicu.Decak iskoci kroz prozor, I pop iskoci kroz prozor.Decko sprint niz livadu e pop ne moze sprint niz livadu.Vezba,vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decko I stavi mu jaje.Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo,ali pop ne moze na drvo.Vezba,vezba,vezba pop I sledeceg dana pop uzme I stavi svetu vodicu.Dodje decko I ubaci mu opet jaje. Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,e pop ne moze sa drveta na drvo.Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,e pop ne moze u reku. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,ali pop ne moze da zaroni. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni .Decko munjevito izadje na povrsinu,ali pop ne moze da izadje munjevito na povrsinu. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,ali pop ne moze da se otkotrlja niz brdo. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,pop se otkotrlja niz brdo.Decko preskoci veliku rupu,ali pop ne moze da preskoci veliku rupu. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,pop se otkotrlja niz brdo.Decko preskoci veliku rupu,pop preskoci veliku rupu.Decko predje preko uzarenog kamenja,ali pop ne moze da predje preko uzarenog kamenja. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,pop se otkotrlja niz brdo.Decko preskoci veliku rupu,pop preskoci veliku rupu.Decko predje preko uzarenog kamenja,pop predje preko uzarenog kamenja.Decko uskoci u tunnel,ali pop ne moze da uskoci u tunnel. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,pop se otkotrlja niz brdo.Decko preskoci veliku rupu,pop preskoci veliku rupu.Decko predje preko uzarenog kamenja,pop predje preko uzarenog kamenja.Decko uskoci u tunnel,pop uskoci u tunnel.I tu pop uhvati decka.Pocne da vise na njega I pita ga:-Zasto si ubacio jaje u moju svetu vodicu?-
,a decak mu odgovara:-Kazacu ti,ali ti nemoj nikome da kazes-I pop nikome nije rekao.
Bio jedan mali mrav.I on je krenuo da trazi srecu.Ide ,ide, I naidje na srednjeg mrava I srednji mrav ga pita gde ide,a ovaj mu odgovara da traiz srecu I pita ga srednji mrav moze li I on da podje sa njime I ovaj mu kaze da moze.Idu,idu oni I naidju na velikog mrava. I veliki mrav ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih veliki mrav moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na malog hrcka. I mali hrcak ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih mali hrcak moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na srednjeg hrcka. I srednji hrcak ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih srednji hrcak moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na velikog hrcka. I veliki hrcak ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih veliki hrcak moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na malog puza. I mali puz ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih mali puz moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na srednjeg puza. I srednji puz ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih srednji puz moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na velikog puza. I veliki puz ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih veliki puz moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na malog slona. I mali slon ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih mali slon moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na srednjeg slona. I srednji slon ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih srednji slon moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na velikog slona. I veliki slon ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih veliki slon moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na malog psa. I mali pas ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih mali pas moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na srednjeg psa. I srednji pas. ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih srednji pas moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na velikog psa. I veliki pas ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih veliki pas moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na malog bika. I mali bik ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih mali bik moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na srednjeg bika. I srednji bik ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih srednji bik moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na velikog bika. I veliki bik ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih veliki bik moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na malog crva. I mali crv ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih mali crv moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na srednjeg crva. I srednji crv ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih srednji crv moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na velikog crva. I veliki crv ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih veliki crv moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na malog kameleona. I mali kameleon ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih mali kameleon moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na srednjeg kameleona . I srednji kameleon ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih srednji kameleon moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na velikog kameleona. I veliki kameleon ih pita gde idu,a ovi mu odgovaraju da traze srecu I pita ih veliki kameleon. moze li I on da podje sa njima I oni mu kazu da moze.Idu,idu oni I naidju na veliku provaliju.I sad sta ce oni krenu da idu u provaliju,ali odluce da idu od poslednjeg koji je dosao do prvog.Krene veliki kameleon i upadne. Krene srednji kameleon i upadne. Krene mali kameleon i upadne. Krene veliki crv i upadne. Krene srednji crv i upadne. Krene mali crv i upadne. Krene veliki bik i upadne. Krene srednji bik i upadne. Krene mali bik i upadne. Krene veliki pas i upadne. Krene srednji pas i upadne. Krene mali pas i upadne. Krene veliki slon i upadne. Krene veliki slon i upadne. Krene srednji slon i upadne. Krene mali slon i upadne. Krene veliki puz i upadne. Krene srednji puz i upadne. Krene mali puz i upadne. Krene veliki hrcak i upadne. Krene srednji hrcak i upadne. Krene mali hrcak i upadne. Krene veliki mrav i upadne. Krene srednji mrav i upadne. Krene mali mrav i hoce li on uspeti da predje I zasto? Jbg ne citaj poslednji deo nece ti mnogo pomoci.Nisam ni ja pao sa kruske.Bolje bi ti bilo da procitas celo nego sad da trazis gde je koji deo.Svaki doe je vazan.Ili uzmi procitaj cello ili odustani treceg nema.Ajde,ajde zelis da saznas odgovor?Pa procitaj cello I saznaces.Ko nije procitao cello taj je glup.
Uspece da predje jer ima Ciciban cipelice...znaci retardirano...:D
Jednom je postojao jedan forum namenjen kompjuterima. Na tom forumu postojala je tema posvecena vicevima. Ali nakon nekog vremena vicevi su postali toliko glupi da vise niko nije posecivao temu. Kraj.
Ne tako.Kraj treba da se promeni.Jednom iz tog dela foruma je izbacena opcija za dodati zahvalnicu pa su prestali tu temu da posecuju.Kraj.
Stepski Vuk
14.6.2010, 19:24
Šta je rekao broj 0 broju 8 ? :)
Strava ti je kaiš :kreza:
="Evo odgovora za vic..."]Uspece da predje jer ima Ciciban cipelice...znaci retardirano...:D[/SPOILER]
Pre mnogo, mnogo godina :dedica: mrav je bio na reklamama za ciciban cipelice.
I want you to be with me in a nice restaurant to have Candle Light Dinner & say those three sweet words to you...
Pay The Bill :D
Naše radno vreme je čudno, često radimo noćnu smenu... Baš kao prostitutke.
Plaćaju nas da mušterija bude zadovoljna... Baš kao prostitutke.
Klijent plaća mnogo, ali gazda ti uzima i poslednju paru... Baš kao kod prostitutki.
Plaćen(a) si da ispuniš snove mušterijama... Baš kao prostitutke.
Veze i drugarstva ti se raspadaju i ostaješ noću da visiš sa osobama iste profesije... Baš kao prostitutke.
Kada treba da se sastaneš sa klijentom moraš da budeš skroz skockan(a)... Baš kao prostitutke.
Mušterija uvek hoće da ti spusti cenu, a očekuje od tebe neverovatne stvari... Baš kao kod prostitutki.
Kada te ljudi pitaju šta radiš, teško ti je da im objasniš... Baš kao prostitutke.
Kada se vratiš, kući ti izgleda kao povratak iz pakla... Baš kao kod prostitutki.
Svakog dana kada se probudiš, pomisliš: "Neću valjda da radim OVO do kraja života." Baš kao prostitutke.
Sistem administrator
Kako Beograđani zovu crnogorskog narkomana?
-"Šmrčo!"
--ComputerBoy--
25.6.2010, 20:58
Kako prepoznati zemunsku bebu u porodilištu?
Ima zatamnjena stakla na inkubatoru. :kreza:
Ovo svjetsko prvenstvo je isto kao drugi svjetski rat !!!!
Francuzi pali bez borbe, a pošto su se Amerikanci kasno probudili, Englezi se moraju boriti protiv Njemaca :)
Jedna retardirana djevojčica šeta šumom, i dolazi do jedne normalne djevojčice. Upita ona nju: - “kaaaaako se tiiii zoooveš?” Normalna djevojčica odgovara:- “Višnja”Retardirana: - “A zaaaašto Višnja?” Normalna: - “Kad sam bila malena, višnja mi je pala u koljevku, pa rekli roditelji; nek bude Višnja. Retardirana djevojčica nastavi dalje, i sretne drugu normalnu djevojčicu. Upita ona nju: - “kaaaaako se tiiii zoooveš” Normalna djevojčica odgovara: - “Jagoda” Retardirana: - “A zaaaašto Jagoda?” Normalna: - “Kad sam bila malena, jagoda mi je pala u koljevku, pa rekli roditelji; nek bude Jagoda. - “A, kako se ti zoveš?” upita Normalna djevojčicaRetardirana: - “Jelka” :rofl::rofl:
bela lampa
30.6.2010, 14:23
Dolazi majstor kod neke zene da joj namesti ormar. I sastavi ga on, sve lepo sklopi, kad prodje tramvaj i odjednom se srusi. On ga opet sklopi, ono opet prodje tramvaj i srusi se. On treci put sklopi ormar i kaze zeni: "Ja cu sad da udjem u njega i cekacu da prodje tramvaj da vidim gde nije u redu, sta fali". U tom trenutku ulazi muz, pridje ormaru da vidi kakav je i otvara vrata i vidi majstora, a majstor ce njemu: "Slusaj, bolje me odmah udari, jer kad bi ti rekao da cekam tramvaj ne bi mi verovao".:)
--ComputerBoy--
3.7.2010, 15:13
Kako se smeje hemicar?
Hahahaha-ce-el. :D
Nash Knight
3.7.2010, 17:35
Koji sladoled ne jedu u sirotishtu?
-Porodichni!
Perica se sprema da izadje u grad i pita caleta:
-Cale, imas nesto para?
-Imam, ne sekiraj se ti za mene!
bela lampa
4.7.2010, 21:05
Sta uce Eskimi svoju decu?
Da ne jedu zuti sneg.:D
Mujo doneo kuci cvece za 8. mart. Sva srecna upita ga Fata:
-Jel to za mene?
-Ne,bolan,nego za sekretaricu!
tek ce Fata ljutito:
-Pa da, njoj cvece a meni *****!
A Mujo ce:
-hoces ti cvece? :rofl:
Govori baka unucima
"U životu postoji samo jedna prava ljubav!"
"Koja je tvoja bako?"
"Mornari" :D
When a man talks dirty to a woman, it's sexual harassment. When a woman talks dirty to a man...
it's $3.95 a minute
Setaju
cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M
na Mc Donald's-u.
Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj
zgradi?...
Cale:... - M kao Munze, slinavi :D
neko_drugi
18.7.2010, 14:45
Utrcava mali Ciga u kuhinju i kaze majci: mama,mama!!! jel znas sta uzo tata? sta je uzo?! pita ga majka. Uzo da se kupa ! :D
ilic stefan
18.7.2010, 17:53
Ako na zadnjem sedištu sede zemunac i lik sa Bežanijske kose ko je vozač?
Pa naravno pandur.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.