Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
19
20
21
22
Šta je mrtva petlja?
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
Kako Srbin muslimanu cestita bajram?
Bajro se rodi!!!:rofl:
Zasto plavusa ima modro celo?
Zato sto njen decko ima metalni kais.
sasha vukelic
25.7.2008, 14:05
Pitali Betmena:
-Betmene, sta ces da radis kad si saznao da te je devojka prevarila?
Betmen odgovara:
-Oprosticu joj sve... nisam ja Supermen…
:D
HaveBreak
25.7.2008, 22:08
Pricaju zena i muz:
Zena: "Dragi sta to radis"
Muz: "Evo pravim ti stolice"
Zena: "Super, kad ce biti gotova"
Muz: "Evo samo da ugradim utikace"
kaze deda nekoj ribi
-moze deda malo da te uvati za d.upe
- bezh bre matori majmune
- ajde bre, dace ti deda 50 eura
- hmmm aj dobro - i uvati je deda za d.upe
- aj sada daj pare
- neeeeeeeeeeeema deda
Što ciga šutira kutiju? Seli se!
Daj nam cigo jednu cigaru?
Ciga: Jel meni na leđima pise trafika?
Imao ciganin sina, oce skoro da umire i posalje ga kod doktora.
Kaze mu doktor: au cigo jos ti neki dan ost'o!
Ciga: daj kume produzi to malo!
Doktor mu prepise da ide u banju.
Dosao ciga kuci i kaze ocu: Prepis'o mi doktor banju da se mazem blatom!
Ciga: Sto da se mazem blatom?
Otac: Pa valjda da se privikavas na zemlju!
Bili Lala i Bosanac u Nemackog i ne znaju kako da naruce nesto za jelo
Kaze Bosanac:"Sad cu ja to da resim!"
Izvadi on k**** na sto i svaba mu donosi za 5 min. kobasicu
Kaze Lala:"Bosanac , ajde i meni poruci jednu!"
Bosanac:"Pa video si kako poruci sam!"
Lala:"Ako bih ja tako porucio doneli bi mi samo jedan cevap!"
Inspirisan vicevima o cigi:
Kako se zove smeker ciga, u dobrom odelu? Glanci
Kako se zove ciga u jos boljem odelu i jos veci smeker? Eleganci
Kako se zove najveci smeker ciga, u najboljem odelu (ko da postoji skala de se ocenjuju odela, i kao da postoji najbolje, ali nije ni bitno - vic je to)? KEBA
:D
HaveBreak
29.7.2008, 16:05
Nategao crnac Šiptara
"Bolji, bolji"-jauče Siptar
na to će mu crnac:
"Nema bolji, ja sam najbolji"
Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao!
-Seko,zao mi je sto si glupa...:D
HaveBreak
29.7.2008, 19:40
Šeta se pandur parkom kad odjednom vidi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek i krene prema žbunu i drekne:
"Šta radis to"
Momak onako zbunjeno:
" Ebem"
Na to će pandur:
" Pet hiljada kazna"
Momak mu plati i pandur nastavi sa šetnjom. Ponovo naleće na žbun koji se ljulja. Ista priča, momak plaća kaznu od pet hiljada. Nastavi ponovo, sav srećan ulovom, kad naleće na jos jedan žbun. Ponovo ista priča, ali sad momak nema para.
Momak ne zna šta će, pa priupita osobu suprotnog pola:
"Maco, jel imaš pet hiljada na zajam"
Čim je čuo to, pandur drekne:
"Aa, vas je dvoje, 10 hiljada kazna"
Kako se zove ciga koji igra brake dance?
Djoganci
Pricaju zena i muz:
Zena: "Dragi sta to radis"
Muz: "Evo pravim ti stolice"
Zena: "Super, kad ce biti gotova"
Muz: "Evo samo da ugradim utikace"
Isto mi je bilo smesno nesto slicno u parodiji na ramba cini mi se,sa charli shinom kad zarobe onog pukovnika pa pocnu da ga muce,peku strujom motorna testera i slicno,a on kaze,mozete da me mucite kolko hocete,nije to za mene nista,bio sam ozenjen!:rofl:
Putnici u avionu su vec sedeli na svojim mestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočarama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sedili na svojim mestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočarama na ocima, obazrivo pipajuci svojim belim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Je** te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pi*** mate**** !!!"
_______________________________
Poštar bakici donio pismo i kaže:
- "Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"
Bakica:
- "Ne lazi, videla sam te ja, dosao si na motoru!"
_______________________________
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, neko se pomaknuo. Narednik:
- "Ko se to miče tamo dole?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Ko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."
______________________________
Plavuša dolazi u menjačnicu promeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan!"
- "Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"
______________________________
- "Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"
______________________________
Leži Mujo negde na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izvetris!"
______________________________
Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."
____________________________
Pita jedna plavusa drugu:
- "Sta ti mislis ko ce osvojiti euro 2012?"
A ova odgovara:
- "Ja mislim Brazil."
Srlandand
30.7.2008, 13:59
@dzonihsv- ima vic i na ovu foru:
Sta je relativna hrabrost?
Kada se vratis kuci iz rata sa puno ordenja.
Sta je apsolutna hrabrost?
Kada u svojoj kuci j***s komsinicu koja je vec godinama u zavadi sa tvojom zenom, a znas da ti se zena vraca sa pijace. Kad ona udje u sobu, ti jos pokazes da saceka i kada zavrsis, kazes: Ti si sledeca.
Bilo je jedan naslov u 'Dan'-u.Kao i obicno blate CG.
Izadji da te ne kunem!
Policija Crne Gore nema jedinicu za pregovore!
kako se zove internet pretraživač s poreklom "od južna pruga"
"glegoo" iliti na niški - gle gu ( vidi je - na srpskom :D )
Devojka i decko u krevetu. Devojka kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"
______________________
Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi ki**, sta drugo."
______________________
Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."
______________________
Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."
_____________________
Dođe ubica u kuću u zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedecu te jer mi se tako zove mama", dodao je ubica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."
_____________________
Došao Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
____________________
Odveo covek zenu kod lekara i ceka je ispred ordinacije.
Unutra muk!?
Par minuta kasnije izlazi lekar, i ovaj ga pita:
Molim Vas, objasnite mi kako ste uspeli da ubedite moju suprugu da zacuti?
Ma. vrlo jednostavno! Dao sam joj staklenu perlu i rakao da drzi pod jezikom dok se ne rastopi:boodala:
Kako se zove to kada covek padne sa litice visoke 10000m i prezivi?
Sreca.
Kako se zove to kada taj isti covek opet padne sa te iste litice i prezivi?
Slucajnost.
A kako se zove kad taj isti covek i po treci put padne sa iste litice i prezivi?
E to jbg vec navika...
Evo jedan vic koji ismeva nas muskarce. :)
Sta je Bog rekao kada je stvorio muskarca?
Mogu ja to i bolje.
E ja cu malo da ismevam zene:
Bog je stvorio muskarca da bude lep, a zenu da se sminka
:D:D:D
Just a joke, no offence
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 DM!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda šef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!
Evo jedan vic koji ismeva nas muskarce. :)
Sta je Bog rekao kada je stvorio muskarca?
Mogu ja to i bolje.
Ja to znam drugacije- Sta je Bog rekao kada je stvorio zenu? Mogu i bolje i stvori kozu.
Stvori Bog muskarca, kaze 'Mogu ja to i bolje', stvori zenu i kaze 'Ipak ne mogu' :)
TheLightAngel
4.8.2008, 14:40
Upali mafijasi u jednu hotelsku sobu, i zateknu jedan bracni par u krevetu:
Mafijas 1: Ti, kako se zoves?
Zena: Ana.
Mafijas 1: Postedecu te zato sto mi se tako zove majka.
Mafijas 2: A kako se ti zoves?
Muz: Mirko, ali majke mi svi me zovu Ana!
I Was so depressed last night that I rang the Samaritans.
Got through to a call centre in Pakistan .
Told them I was suicidal, they got all excited and asked if I could fly a plane......
Mujo se zabavljao sa Fatom već neko vrijeme, i, konačno, pozove ona njega u goste, da ga upozna sa roditeljima. Mujo se lijepo sredio, sjeo na bicikl, i otišao kod Fate i njenih na večeru.
Sjedili oni tako, večerali, pričali, i, kad se završila večera, predložio Fatin otac da se igraju - ko prvi progovori, mora da opere suđe !
Svi se slože. Sjede oni tako, prave mimike, golicaju se, pokušavaju da zasmiju jedni druge ... I, odjednom, padne Muji na pamet strašna ideja!
Skoči on na Fatu, obori je na sto i počeo da je ka*a. Ostali nisu reagovali, ništa, ostali mrtvi hladni.
Vidi Mujo - niko ne reaguje, pa skoči on i na Fatinu sestru. I opet niko ne reaguje.
Skoči Mujo i na majku, kad opet ništa, niko ni riječi.
Odjednom, počela je da pada kiša. Mujo pomisli da bi trebao da podmaže bicikl, da ne zarđa. Naglo ustane, izvadi neku mast za bicikl iz džepa, i, trenutak prije nego je zakoračio, skoči otac i reče :
- "Pa dobro je, bolan, pi..a mu materina, evo, JA ĆU DA OPEREM SUĐE !"
http://www.varnus.com/creation_of_earth.htm
aerochivija
8.8.2008, 4:44
Saznao Lala da ga je Sosa prevarila s komšijom i krene da je preslišava:
- Je l' ima duži od mog?
- Nema.
- Je l' mu deblji od mog?
- Ta nije.
- Joj što ću ga sutra zaje6avati u kafani!
Zatekao Lala Sosu in flagrante s komšijom, pa kaže:
- Ta komšija, kakav si ti komad budale - je6eš, a ne moraš!
De Mirkoni
8.8.2008, 22:11
Zasto kamila ne laje?... Nece.
Dolazi plavuša u butik.
PLA: Želela bih da kupim džemperić za svoje kučence!
PRO: Hmmm... Može. Koji broj?
PLA: Auh, pa ne znam. Nikada mu nisam kupovala odeću.
PRO: Dovedite ga pa ćemo da probamo.
PLA: A, ne. Htela bih da mu to bude iznenađenje.:D
@Antony Kidis: To me podseti na onu "ljubavnu" poruku:
"Baš sad gledam tvoje lice i razmišljam, da li je neko skinuo zvezdu sa neba i stavio je u tvoje oči,
ili to jutarnje svetlo prolazi kroz tvoju šuplju glavu!" :rofl::rofl:
Pomoću Super Bluetooth Hack 1.08 skinuo sam ovu poruku sa moba jedne drugarice, i iza nje je bila i ta '6 istina o životu' :rofl:
Aleksandar
10.8.2008, 22:06
Čula djevojka da postoji nadriljekar koji zna metodu za povećanje malih grudi i,pošto je imala takav problem,ode do njega.
One je pogleda i kaže:"Nema problema,možemo to riješiti.Pridržavaj se sledećeg:tri sedmice,svaki dan tačno u podne skini se do pojasa,
15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pjevaj: ide maca oko tebe,pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi,ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada."
Djevojka se pridržavala pravila,svaki dan tačno u podne.
Nakon dvije sedmice počeli da se pokazuju prvi rezultati.
Treće sedmice djevojka je nekuda putovala vozom.
Sjedila je u kupeu sa nekim čovjekom.
Sjeti se da treba da obavi seansu u podne.
Pogleda na sat,deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC - zaključano.Pogleda u hodnike - gužva.
Vrati se u kupe i ne zna šta će.Podne samo što nije,nema kud,tu je taj muškarac,a ako propusti seansu gotovo je.
Šta će,savlada stid,bolje i to nego da sve propadne,raskopča bluzu i počne:"Ida maca oko tebe,pazi da te ne ogrebe."
Čovjek je pogleda:"Šta,zar je već podne?!",gurne ruke u džepove i zapjeva:"Pusti pužu rogove ..."
Zove plavusa vatrogasce telefonom i onako sva uplasena kaze:
-Molim vas, dodjite, kod mene je pozar u stanu, brzo, pozurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
-Dobro, gospodjo, smirite se i kazite mi kako da dodjemo do vas!
A plavusa:
-Pa onim velikim crvenim kamionom!
Leti Supermen gradom i na jednoj zgradi vidi pise: "Betmen".
Sleti Supermen i napise: "Betmen je p*der".
Sutradan leti Betmen i vidi na zgradi pise: "Betmen je p*der". Revoltiran leti dalje i naleti na zgradu na kojoj pise "Supermen" i napise "Supermen je Klark Kent". :D :D :D
Why are the pirates called pirates?
Because they ARRRRRR!
:rofl:
aerochivija
11.8.2008, 21:07
Čovek lupa na vrata kabine javnog WC:
- Brzo, imam proliv!!!
A iz kabine čuje stenjuće:
- Blaaaaaaago teeeeebi!
Evo jedan kratki, pa da idem na spavanje:
-Halooo, jel to hitna pomoc?
-Jeste, izvolite.
-Hitno mi treba 200 eura.
Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gde ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."
__________________
- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tela može povećati i do šest puta?", pita profesor studentkinju medicine na ispitu.
Devojka pocrveni , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"
__________________
Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrejana kaže dedi:
- "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a deda će: -"Šta?";
- "Poljubio si me."
Primakne se deda i poljubi bebu.
Posle izvesnog vremena opet Baba:
- "A šta si posle toga radio?",a Deda će:
- "Šta?";
- "Počeš'o si me za kolena."
Deda se primakne i počeša joj kolena.
Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
- "A šta si posle radio?", a Deda isto.
- "Ugrizao si me za uvo."
Deda ustade i na vrata, a Baba viknu:
- "Gde ćeš?",a Deda:
- "U kupatilo da uzmem zube."
__________________
Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."
___________________
Svi vi koji imate crni pojas, prvi dan, ne možete mi ništa, ja imam zelene čarape SEDMI DAN!
___________________
Razgovaraju tri crnogorska dečaka čiji je tata brzi.
Prvi kaze:
- "Moj je tata tako brz da šutne loptu u go i stigne je odbraniti."
Na to će drugi:
- "Ma moj je tata brži, on prdne i optrči oko stabla i uhvati prdež u ruku."
Treći kaze:
- "Nije to ništa moj tata radi do 16 a u pola 13 je kod kuće..."
Koji je drugi naziv za groblje?
- Puno ljudi, a nigde žive duše. :D
Saveti jednog oca svome sinu
Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad video da sam
zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne
navukoh. U osnovnoj će pušit` samo najveći kreteni. U srednjoj samo
oni koji žele privuć` pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu
navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje pre
spavanja i pivce s ortacima? Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako
tu i tamo popušit`, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat`
5e dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu
uvijek biti u društvu pušača – a j**at ga. Viša sila. Farmaceutima
uopste nije stalo da nađu lek protiv raka u sledećih 50 godina jer i
ovako jako fino žive, a uvek će ti se u društvu naći neki fini šupčić
koga će nervirati tvoj dim i kojeg će stalno duvati od sebe,
nepodnošljivo ti se penjući na k***c. Da ne spominjem kad se prvi put
zaljubiš u nepušačicu... I smrdeće ti prsti, i brkovi ce ti požuteti,
ružno ćeš kašljati i sj**aće te rak. Najgore od svega je što ćeš bar
dvadeset puta pokusati prestati. Sine, *****i to.
Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao
u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse
i Ramonse s` popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad
sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imati problema kad za 15 godina
netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god
se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivati od
matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz,
dance, jazz-dance, rnb, soul, pevačice ouosteno, rap, hiphop, rave,
trance, one p***re s gelom u kosi i p***astim glasovima gde ih peva 5,
a čuje jedan, kravetine sa Pinka u dopičnjacima, cigane sa harmonikom,
ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si
mi do 6 meseci najbrže znao zaspati uz AC(udar groma)DC i Deep Purple?
I da si mrd`o guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih
2000 CD-ova, kaseta i ploča pa ćeš valjda štogod i naći. A ako se i
raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove.
Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te
tešem...
Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim
i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morati jesti
štapiće i piti mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude
funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali
mlohavi k***c u mužjaka, i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad
sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi
posudi onu krshinu od žute Jette koja je preminula koju godinu
kasnije, rekao je da auto nije igračka i da ga kupimsebi jedan kad
zaradim. Onda je došao rat i sve je otišlo u ***** m*******. Tata je
kao pravi pošteni Srbin dobio otkaz i otišao u rat gde je ostao bez
bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom
njegova sarma), pa sam za kredit za Clia, zaradio tek u 33-oj nakon
puno čišćenja snega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću
platiti vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmisliti hoću
li ti dati voziti moj auto, ili ću biti sebično g**no ko moj stari.
Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno
spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u
vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće.
Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...
Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi će biti spori i dosadni. Puno je
bolji osecaj smejati se profinjenim komedijama i kontati dubinu i
smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijati mozak. Mozak se
razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima
i kad si sam. Najlakše je ceo dan buljiti u TV i tako ćeš garantovano
zatupiti jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za
retardiranu populaciju, a vredi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj
TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno.
Samo jedan čovjek u Srbiji živi od gledanja televizije, a i taj je
potkupljen, pa se ohladi što pre. Reklame imaš na mom hardu. Dobre
reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i
fleku od bureka ne mozes isprati nikakvom *****m materinom.
Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih
imati arhivirane u fioci s` dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj,
REKAO SAM TI!
Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na kompu moraš napraviti 100 sklekova,
200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustiti tatu da te pobedi koji
put. Koje ti je uzivanje stalno razvaljivat` čiču otromboljenih
refleksa a ? Evo ti mame pa joj uvali da vodi Borac ili
Genčerdirlidirli kroz ligu prvaka. k***c, to je nestvaran svet. Igraj
se kad pada kiša ili umesto da gledaš spanske serije na tv, ali daj se
kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti
sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kako ne kontas
?!?! Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise – pozlit će
ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i
nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvoriti. To ti je za lenčuge koji se
ne usudjuju izaći iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je
zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatiti, videces!
What is the similarity between the Starship Enterprise and a roll of toilet paper? .....
They both circle Uranus, looking for Clingons!
Za one koji nisu odmah razumeli vic pogledati objasnjenje pod jedan.:o
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=clingon
PS
Poruka za Hakera Acu:
Aco trazio sam sve kljucne reci i na srpskom i na engleskom, mogucnost da je vic bio je na nivou "statisticke greske" search opcije:D
Izlasci
Piva u krcmi je duplo skuplja od pive u dućanu, pa ti je bolje naći
ekipu s kojom ćeš svirati i pevati u parku nego udisati dim i slušati
Radio Krnjacu s` gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko
najduže ose, gledaju u prazno i pojma nemaju sta ce sa sobom. Kafa je
k***c. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se dele na one
za seljačine gde puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit` sidu, šaku ili
metak, i one druge. Ako odeš na *****, znaš da su ti vrata mog
dvorišta uvek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u
minicama neće j**at` pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni koks.
Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće odgovarati mjuza i što
će te boleti uši i mozak, zapamti da žene pre izlaska troše barem sat
vremena da se namažu, i da to što si video uveče sigurno neće biti ono
isto pored čega ćeš se probuditi ujutro. A i piva je mala i triput
skuplja nego u radnji, pa se vi bolje skupite kod nekog i napravite
privatni parti.
Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupiti. Ne ni s puno
sportova jer ćeš se razvodnjiti. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde,
tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili skvos.
Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulaziti. I ne fudbalom jer ne
želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni
košarku jer će te terat` u k***c kad budes sedeo ispred njih u
bioskopu, a i niko ti neće moći naći patike broj 53. Mogao bi odbojku,
ali ćeš sj**at` zglobove i prste dok će te u rukometu non-stop
mlatit`. Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit` 25 kila isti dan kad
prestaneš trenirati. A u bazenu ćeš odma` pokupit` gljivice. Za
skijanje i tenis ti nemam para, a na borilačke veštine te ne dam iz
principa. Sine, jel se baš moraš baviti sportom?
Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas su matorci isterali na dvorište, dali nam
loptu ili klikere i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak,
pranje i u krevet, eventualno si mogao čitati neku knjigu ili gledati
jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti za
k***c. Zaradićeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobediti, a ako i dođeš
do zadnjeg nivoa, neki će kreten u japanu napraviti još 1800 novih. A
do tad će ti najveći mamlazi u razredu pokupiti najbolje komade.
*****i to i idi igraj fudbal.
Alkohol
Nemoj početi pit` pre osamnaeste jer ćeš prestati rasti, organi će ti
zakržljati, a mož***** celije prepoloviti. Kad i počneš, loči obazrivo,
polako i inteligentno. Uvijek će se neko u ekipi zapiti ko svinja, a
nije nužno da to budeš baš ti. I probaj piti kvalitetno, a manje, jer
nije poenta popiti najviše, nego se najbolje zabaviti. Najveći je
merak sedeti pripit sa strane i gledati nekog kako jede opuške ili
piša po mački. Prije spavanja se lepo izrigaj, napravi sendvič, popij
litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo.
Mamurluk inače ujutro najbolje liječi rasol. Od alkohola ti
garantovano raste bojler. Ribe ne vole bojleraše. Zapamti to.
Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad
vrati to pivo u frižider.
Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od
trave ćeš se smejati 15 minuta, a onda ćeš dva sata biti u *****. Od
skanka će ti 20 minuta biti veselo, a onda ćeš tri sata biti u ***** i
još će ti pišacka smrdeti 12 sati. Od bombona će ti se vrteti u glavi
i skakati i nećeš moći zaspati 8 sati, od koke će ti smrdet u ustima
na ren i nakon sat vremena ćeš shvatiti da si dao 100 eura da bi ti
sat vremena bilo malo bolje, ako si dobre volje ili dosta gore, ako si
loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi tipovi
u sumnjivim labosima i ako stave jednu j**enu kap više na taj list
papira koji ćeš posisat` da bi nakon toga video ljubičaste leptire
kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti
u ***** m*******. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, daću
ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije
stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak
familije i nikad nemoj imati veze s drogom. Hvala ti.
Oružje
j**alo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake
ličnosti da bi nešto dokazali rečima. Ako ti neko zapreti oružjem,
reci mu da je u pravu i da ti sad ideš kuci. Nabaviš li veći gan od
njega, on će nabaviti još veći i tako u krug dok neko nekog ne upuca.
Onda ćeš ići u zatvor ili na groblje. S tim da u grobu nema p***ra i
da se niko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspeo pošteno živeti
jer niko ne želi imati posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini
bili. S druge strane, ako misliš pravdu isterivati noževima i
pištoljima, onda idi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota
po ulicama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju - mene
zaboravi.
Seks
Seks je najbolja stvar na svetu. Ali da ti sad dam svemirsku letelicu
i pustim te da voziš, zakucali bi se u prvi asteroid. Tako je i sa
seksom. Trebaš prvo naučiti neka pravila da bi onda uživao do jaja.
Lako je j**at`, ali je još lakše naj**at`. Osim što možeš dobiti neku
gadnu boleštinu od koje ćeš morati ići piškiti s čajnom kašikom, a
čike u bijelom će ti raditi bris uretre (što ti nikako ne želim
objašnjavati), vrlo lako možeš upropastiti najmanje tri života ako
ideš karati bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome
pamet u glavu. Ne preporučujem ti seks pre sedamnaeste, a ako ideš
guzit` bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš krempite s poda javnog
wc-a. Neki k***c ćeš već pokupiti.
Žene
Sine, ovo malo penisa što ti landara među preponama je nešto što te
razlikuje od osoba koje na tom mestu imaju rupu. One su jako drukčije
od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imati
prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko
izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi
u tebe, biće ti dosadna i odj**aćeš je kad nađeš neku s većim sisama.
Ako se ti zaljubiš u nju, čim oseti – ili će ti uzeti sve pare i
odj**ati, ili će te samo odj**ati. Žene imaju taj fantastičan gen, da
što si bolji prema njima – to će one biti gore. A neki se parovi i
nađu. Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi
zahtev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o sto. Jer ćeš
biti šupak ko tata.
Setajuci se kroz vrt , Adam i Eva razgovaraju :
-Eva , volis li me?
-Volim te , a koga bih drugog !
Zasto pcela gleda dosije X?
Truth is out there :kreza:
malo priglup, znam, ali eto...nemam pametnije sad :D
Kako Zemunac baca magiju?
-Abrakatebra
www.najboljivicevi.com :bibidu:
Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan podje da se javi, a drugi kaze:
- "Ako mene traze, nisam tu."
prudentia
14.8.2008, 22:06
Evo pade mi jedan na pamet:
Dobiju državni funkcioneri pare da renoviraju vrtiće i zatvore. Kaže jedan:
- 90% uloži u zatvore, a 10% u vrtiće!
Pita drugi:
-Zašto toliko u zatvore, bolje bi bilo da uložimo u vrtiće....
-Ćuti... Nećeš u vrtić kad ti se završi mandat.
Jurio medo zeku kroz sumu.I naleti zeka na liju i kaze liji:"Lijo molim te sakrij me,hoce medo da me ubije.
Lija:"Nemogu,ako te sakrijem medo ce mene da ubije"
Naidje dalje zeko na vuka,ista prica kao i sa lijom.Trci dalje zec i naidje na lava.Kaze zeko:"Lave,care,sakrij me negde molim te"
Lav:"Pa gde?"
Zeko:"U dzep"
Lav ga sakrije u dzep kad doleti medo i ljutito:"Gde je zec?Ubicu ga"
Lav:"Pobegao:
Medo:"Ma jel a sta ti to viri iz dzepa?"
Lav iz sve snage sine sapom po dzepu i kaze:"Opusti se medo to je samo slicica"
Neki covek imao psa pa ga vodio po raznim borbama za pse i bio jak njegov
ker, davio sve dzukce redom.
Pitaju njega: "Pa majku mu , reci koje je rase taj pas?"
A on ce:" Ma otkud znam u Africi ga zovu lav, a ja ga osisao pa ga zovem Zuca!"
1)Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !
2)Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???:D
4)Zašto u ciganskim svatovima ima mnogo torti?
- da ne idu sve muve na mladu!
5)Pitali malog cigu šta će biti kad poraste?
- pa biću ženu, decu, taštu...
8)Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."
10)Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...
11)- Koji su polozaji prekidaca na vibratoru?
- Fuck on i fuck off!
Evo jedanaest pa ako nesto obrisete (u slucaju da je bilo) valjda ce nesto i da ostane :D
*)Ide King Kong i naide na Tita:
- Ooooo, to si ti Josipe Brože!?
- Da ja sam, KInže Konže!
*)Prica jedan narkoman drugom:
- Cujem ja neko zvoni na vrata,
kad ono CECA,drzi kesu vutre.
- Uzmem brzo travu,zavalim se u fotelju,
zarolam dzoint,povucem dim i kazem..
"neka ceka Brena"...
*)Porodica je otišla u cirkus da se malo zabavi. Dok su gledali tacku, odjednom se zapali cirkus.
Voditelj im je rekao:
- Smirite se ljudi, imamo gutaca vatre!
*)Šta kaže Godzila kad izade iz Južne Morave?
- Sve cu ve izedem.
*)Šta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu?
- Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?
*)Vozi beogradski taksista jednog Hrvata po Beogradu. I kad ga je dovezao do željene adrese Hrvat ga pita:
• Koliko?
• Hiljadu dinara.
• A koliko je to u tisucama?
• Pet!
*)Umrla Lali žena... Sahrana, puno sveta, svi idu za kovcegom u tišini samo jedan pored kovcega place, jeca, kuka... Najzad mu prilazi Lala...
- Dobro, dobro, gos'n švaaler, nemo' da placeš... Pa oženicu se ja opet...
P.S Iz ociglednih razloga (u prethodnom postu) sam morao da odustanem od brojeva pa evo vam * :D
sretne nepismeni vuk crvenkapicu i kaze:
-sta nosis u kesi baci???
i crvenkapa baci kesu:rofl::rofl::rofl::rofl:
De Mirkoni
17.8.2008, 1:20
Primetila majka da sin ima neke bele fleke na pantalonama i pita ga: desi tako isflekao pantalone, a sin odgovara: pa od sladoleda je to u tom momentu njegov otac odgovara iz druge sobe: sledeci put kad budes jeo sladoled skini pantalone.:D
sretne nepismeni vuk crvenkapicu i kaze:
-sta nosis u kesi baci???
i crvenkapa baci kesu:rofl::rofl::rofl::rofl:
Ovaj vic treba skontati kad ti ga neko uzivo isprica...i ovako se tesko konta...da nema znakova "???"....
paulvandyk68
17.8.2008, 8:38
Ulazi kauboj u salun i vidi natpis: Ne pucajte u klaviristu, a od klaviriste ni traga. Ode onda do barmera i pita: Sta je bre ovo,gde je klavirista? Ma cuti bre,usao jedan kauboj koji ne zna da cita.
*)Podeblja zena jada se lekaru:
- Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
- Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!
*)Došla žena kod doktora na veštačku oplodnju i doktor joj kaže kako imaju odličan izbor donatora i da može da joj napravi sjajnu kombijaciju.
- doktore ja bih želela da bude građen kao Arnold Švarceneger!
Doktor uzme epruvetu sa police i doda malo u posudu.
- volela bih da bude lep kao Brad Pitt!
Doktor uzme opet jednu od epruveta i doda malo u posudu.
- i da bude inteligentan kao Albert Ajnštajn!
Doktor doda iz treće epruvete u posudu, promeša i da ženi.
- izvolite sad samo popite ovo!
Žena popije i onesvesti se.
Doktor skidajući pantalone kaže:
- Daću ja tebi Ajnštajna!!!
*)Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:
* Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?
* Izvinite, a koliko je dozvoljeno?
*)Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bih ja preso u Interpol ni za milion maraka."
*)Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
*)Pita mali Mujica tatu Muju:
- Tata, a gde su Alpi?
- Nemam pojma, pitaj mamu, ona je spremala kuću.
*)Mujo i Haso šetaju Njujorkom.
Odjednom padne gola žena sa zgrade pred njih.
"E moj Haso sto ti je standard, izje*eš pa baciš!"
@hacker_aca
Ma nema veze, dok ti njih primjetis (i obrises) onaj ko se interesuje ih je vec procitao :D
paulvandyk68
17.8.2008, 21:54
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, reci mi jednu slučajnost.
- Moji mama i tata su se vjenčali isti dan.
Šta pevaju dve lezbejke?
“Sve je isto samo njega nema…”
De Mirkoni
18.8.2008, 1:28
Crta Perica muvu na tabli pre casa i zvoni svi odu na mesta malo kasnije ulazi uciteljica u ucionicu i pocne da mase rukom po tabli kao da hvata muvu, pa se malo bolje zagleda i pita koje nacrtao muvu na tabli Perica vice ja a uciteljica ga pohvali i kaze mu da zove oca sutra na razgovor.Dolazi sutradan Perica sa ocem kod uciteljice i ona pocne da hvali malog: vas Perica je veliki talenat za crtanje nacrtao muvu na tabli a ja sam mislila da je prava, na to odgovara njegov otac: ma pusti ga u p***u m******u kuci na zidu kupatila nacrto vaginu sve sam k***c razbio.
De Mirkoni
18.8.2008, 2:14
Otisla Fata kod komsinice na kafhu i pocela da se hvali kako je njen Mujo dobio bolji posao, upita je komsinka: a kakvim se to poslom bavi, odgovara Fata: on je sad agronom muzickog smera, a komsinka pita: a sta on to radi, Fata odgovara: cuva ovce i svira frulu. :D
zidan grobar
18.8.2008, 9:26
.Zasto se plavusa nikad ne smeje na suncu
-Boji se da ce zubi da joj pocrne
Mala retrospektiva dobrih viceva od ranije sa kojima se nismo sretali jedno vrijeme :D
Zašto na SK forumu ima sve više moderatora?
Lakše se briše!!!:D
Moto Vojske Jugoslavije:Važno je učestvovati.
sta je ironija: kad ti ceo zivot sole pamet a ti umras od secera
SIDA, SIDA, e pa šta je, ako je SIDA nije Rak.
Svako "zašto" ima svoje "je*em li ga".
moto MUP-a: ako ne mozes da ih pobedis pridruzi im se
Nema 'leba bez 20 dinara.Ima polubeli za 15.
Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna
Haos - to je kada muslimani objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od pravoslavaca.
Upoznaj sa-moga sebe.
Za razliku od sporta, u seksu je najviše rukometaša
Bolje stomak od piva nego grba od rada.
Decu ne donose rode - nego ševe.
:)
Izgubio se covek u pustinji i ide tako danima umoran, zedan...Odjednom vidi u daljini bunar!!! Sav srecan trci ka njemu i vice: Voda, voda!!! A tek ce iz bunara glas: Gde, gde?!!!
Sledeca situacija.Za jedno jaje vam okace teg od 50kg za drugo jaje teg od 60kg a za momka u sredini teg od 100kg.Koji ce prvo organ da vam strada?
GLASNE ZICE:icon_mrgr :icon_mrgr :icon_mrgr :icon_mrgr
Dođe đevojka kod popa na ispovijed i reče mu:
- Oče zgriješila sam ... radila sam ... sa momkom...
- Idi dijete kući i uzmi jedan limun i žvaći.
- Oće li to pomoći, Oče?
- Neće ti pomoći ali će ti skinuti taj zadovoljni osmijeh s lica.
;37439']U tramvaju stoji intelektualka i ispred nje pandur. Tramvaj naglo ukoči,i ona udari u pandura sleđa. Ovaj se okrene i već počeo da se vata za pendrek. Žena se samo nasmeši i kaže:
- Inercija...
Pandur pruži ruku:
- Milivoje...
:boodala:
Prelazio Ciga preko granice sa svojom ženom ali je krijumčario tvora pa nije znao gde da ga sakrije. Razmišlja on, razmišlja, pa ga stavi u gaće, a Ciganka će na to:
-Ti si lud, 'de češ tvora u gaće? Smrdi!
-Ma ko mu je*e mater, nek' trpi!:eek: :rofl:
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
- Je li, a što ih ti ne psuješ?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem bugarske!!! :rofl:
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!
@MISTER HACKER(_aca)
nemo da brises :ciao:
I MI KONJA ZA TRKU IMAMO (ameri imaju norisa a mi...)
Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.
Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.
Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.
Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.
Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.
Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja. Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?
Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.
Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.
Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.
Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom... Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.
Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.
Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta.
Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im j***o kevu.
U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.
Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.
Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.
Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.
Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.
Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.
Bata Zivojinovic ne obara ruke. On ih lomi!
Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.
Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.
Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.
Bata Zivojinovic je najpopularniji svetski glumac, osim nekoliko miliona Srba obozava ga i cela milijarda Kineza. Svabe je jednom s****o, a da je malo mladji ni Ameri se ne bi toliko к*****i.
Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.
Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.
Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.
Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.
Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata.
Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.
Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.
Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.
Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.
Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.
Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.
Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.
Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.
Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.
Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.
Bata Zivojinovic je Srbin sa kineskim drzavljanstvom.
Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!
Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe. Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao
Опасност никад не прети Бати Живојиновићу - није луда..
Мала деца гледају у ормар пред спавање, да провере да није Баба Рога унутра. Баба Рога гледа да није Чак Норис унутра, а Чак Норис гледа да није Бата Живојиновић.
Бата Живојиновић прича о себи у четвртом лицу...
У емисији 48 сати свадба Бата Живојиновић се оженио за сат времена
Prica se da kad su Rusi ujahali u Berlin '45.-e,u arhivi Reichstag-a su pronasli Hitlerovu naredbu trupama u Jugoslaviji da se hitno likvidira Bata Zivotinja..
Кад Бата Живојиновић уђе у трамвај, и контрола купује карту.
bilo malo copy - paste
@Belfegor
Pa mozda je konj, al' za trku sa Chuck Norris-om nije....
Batu u Otpisanima ubili Prle i Tihi, a i Srecnim ljudima je znao da dobije po nosu...;)
A da nije OF: (po ko zna koji put pishem ovo danas;))
Oženio se Mujo, pa prve bračne noć kresne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije k****m i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me kresnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!
Zasto je Hitler nosio crvene tregere?
Da mu ne padnu pantalone.
Sta je to veliko, crveno, kad zagrizes tvrdo?
Kombajn.
Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...
vidi perica babu kako je negde krenula biciklom, i pita:
-baba gde ces?
-ide baba na goroblje...
-a ko ce da mi vrati biciklo???
paulvandyk68
20.8.2008, 22:55
Otisao otac kod sina Pece na roditeljski sastanak u skolu. Razredni staresina svakom po na osob objasni situaciju i uvid u ocene. Kada je Pecin otac dosao na red razredna mu rece. Vas sin je jako los u proseku 4 jedinice bolje da ga vi ispisete nego da ga mi izbacujemo iz skole. Posle roditeljskog sastanka otac ode kuci i ceka Pecu da se vrati iz skole. Kada Peca dodje otac mu rece, sine ajde da ti i ja odemo na jedno mesto. Ajde cale prihvati Peca sa odusevljenjem. Gde cemo cale? a otac ce u prvu kafanu. I tako sednu oni pored prozora dodje konobar i priupita sta bi zeleli da popiju? Sine sta pijes? sok cale. Donesi te nam dva vinjaka, ali tata ja nepijem ! samo ti decko donesi rece otac. Sine da zapalimo po jednu. I tako sede oni pored izloga pijuckaju duvane, kada najedanput prolaze dve lepe devojke ulicom. Mali Peca se popali cale cale, kazi sine, sta mislis ko ovo j..e!!! Tu otac vise nije mogao da izdrzi "Odlikasi p...a ti m......a.;)
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
- Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
- Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše! :kreza:
^^
Mnogo nešto trajala ta okupacija Bosne :D
^^
Mnogo nešto trajala ta okupacija Bosne :D
Ma Mujo je brz! :a_bleh:
zidan grobar
21.8.2008, 21:32
.Dve stonoge su obecale jedna drugoj
da ce se vecno voleti i setati sa
rukom u ruci,rukom u ruci,rukom u ruci,rukom u ruci.......
.Idu dve flase ulicom i jedna kaze drugoj:
-Ajmo kod mene imam praznu gajbu.
.Strajkovali Crnogorci u Podgorici,okupilo se pet hiljada ljudi.
Strajk su organizovali zbog nezaposlenosti.Nekakvim slucajem naidje
jedan gospodin u novom crnom "mercedesu",zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
-Je li,sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla.Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu:
-Evo mozes odmah da pocnes da radis kod mene u mojoj firmi.
A strajkac ce njemu:
-Pa,dje nadje bas mene od ovih pet hiljada ljudi?
Zasto zene uvek idu u paru u WC?
da se ne zna koja je kenyala :)
Sede 3 Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče. Odjednom jedna grana proplovi ispred njih. Prođe pola sata, kad će Milo:
- Ja mislim da je ono bia hrast.
Jedan sat nakon toga oglasi se Vukašin:
- Prije će biti da je bukova grana.
Nakon još 2 sata javlja se Vuksan:
- Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već sjutra kući! :dedica:
:rofl:
Gordon Freeman
22.8.2008, 19:30
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaže mu ona:
-Molim te baci me natrag u vodu
I baci nju Bill i nastavi pecati...
Tek će ribica:
-a želja?
BIll:
-Dobro, ajde, reci...:aplauz:
Wolverine
24.8.2008, 10:43
Dolzai sekretarica posle vikenda na posao, sva umorna, i pita je sef:
- Zar ste niste odmorili za vikend?
- Bila sam sa momkom kome je ona stvar 10cm!
- Hahaha
Nije Ha nego FI!!!!
Aleksandar
24.8.2008, 21:10
Mnogo bolje je kad se prica,a ne kad se pise,ali sta je tu je.
Koje srpske rijeci imaju dva slova "n" jedno do drugog?
slan'na i plan'na
Koje srpske rijeci imaju tri slova "n" jedno do drugog?
slan'n'nica i plan'n'nica
Koja recenica,na srpskom,ima pet slova "u" jedno do drugog?
Imam mu'u u u'u. (kome nije jasno:muvu u uvu)
Thunderman
24.8.2008, 22:53
Blie tri krave na livadi:Milojka,Jelisava i Chka i pile one vodu na livadi
Kaze Chka Milojki:
-Pi Milojka,Pi Milojka
Kaze Milojka Jelisavi:
-Pi Jelisava,pi Jelisava
I kaze Jelisava Chki:
-Pi Chka,Pi Chka ^^
Sede dva ljudoždera pored vatre i pričaju:
- mrzim svoju taštu, kaže prvi.
- Onda navadi samo krompira, reče mu drugi.
:rofl:
*)Čemu služi brak?
Pa valjda da imaš koga šutirati kad pijan dođeš kući!
*)
Seljak: izvinite koliko je sati
Biznismen: Dvadeset dva i pedeset osam
Seljak: IH HILJADU!!!
:icon_scra
JA mislim da su neki bili...ali nisam siguran (mada , dobri su vicevi)
zidan grobar
26.8.2008, 16:35
# Kako Chuck Norris sruši avion?
- Dovoljno je samo da uperi prst u nebo i kaže:
- "Bang", i avion se sruši.
@hacker Ehh sad svaki put mora da se brise. Iskreno mrzi me da trazim vic u 100str. Sta fali da se ponovi, ne zauzima to nikakav prostor. Pola viceva ne mogu da nadjem a koji su bila extra.
Wolverine
26.8.2008, 22:30
Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
• j*ebem ti pušku, j*ebem ti crkvu, j*ebem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
• j*ebem ti nišan, j*ebem ti sunce, j*ebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
• Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
• J*bem ti nišan, j*bem ti crkvu...
________________
Лекар прегледа бабу стетоскопом:
– Диши, бако!
– Ту шам, шинко!
Blie tri krave na livadi:Milojka,Jelisava i Chka i pile one vodu na livadi
Kaze Chka Milojki:
-Pi Milojka,Pi Milojka
Kaze Milojka Jelisavi:
-Pi Jelisava,pi Jelisava
I kaze Jelisava Chki:
-Pi Chka,Pi Chka ^^
:rofl: Pile vodu na livadi ?:D:kreza:.
Wolverine
26.8.2008, 23:25
Cetiri hirurga raspravljaju na pauzi za kafu koga najvise vole da operisu.
"Ja najvise volim racunovodje. Kod njih je sve lepo numerisano" zapoce prvi
"Ja ipak vise volim bibliotekare. U njima je sve rasporedjeno po azbucnom redosledu" naveza se drugi
"Ma elektricari su najlaksi. Kod njih je sve sifrirano po bojama."
Ovo sve slusa cetvrti pa se na kraju ubaci:
"Nemate vi pojma. Najlaksi su advokati: nemaju srca, zeluca ni kicme, a u ****** imaju sve rezervne delove za glavu."
______________
- Kako se zove Branko Kockica kad legne?
- Lego Kockica
- Kako se zove Branko Kockica kad se zapali?
- Hepo Kockica
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu je8em ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"
________________
U ratu 1992.god. Muji i Hasi natužilo ***** pa odupod jedan stari most da se*u. Dok su ***** padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
- "Haso jesi li se ti prepao?"
Haso:
- "Nisam Mujo, nisam."
Mujo:
- "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzitzu, ako se nisi prepao."
______________
Kako je pandur poginuo na duznosti?
- Reko bombashu da baci oruzje.
______________
Lovac i pecaroš se nadlaguju.
Priča pecaroš: "Pre dve nedelje, na Dunavu, zakači se nešto poteže. Ja vuci, vuci - ne ide. Zamar'o sam ga tako dva sata i taman privuko do šajke, vidim - som od barem trista kila. Taman da ga ubacim unutra kad pade cigara na najlon i ode sve u ..."
Na to će lovac: "Pre dve nedelje krenem ja u šumu, jeste lovostaj ali ipak ponesem bokericu tek da malo žulja rame. Nisam tako šet'o ni pola sata kad odjednom ispred mene na proplanku jelen. Rogovi tri metra s kraja na kraj, kapitalac! Jeste da je lovostaj ali tako nešto se viđa jednom u životu. Šta ću, ne odolim, skinem pušku i odstrelim ga. Taman da mu skinem rogove eto ga ide lovočuvar. Čta sad da radim? Em ubio onakvog jelena em u sred lovostaja - skinem pušku - smaknem lovočuvara. Taman da skinem jelenu rogove - idu dva policajca. Em ubio jelena u sred lovostaja em ubio lovočuvara - šta ću, kud ću, skinem pušku i ubijem dva policajca. Taman da skinem jelenu rogove, dolazi autobus pun dece - ekskurzija neka valjda..."
Tu pecaroš ne izdrži nego skoči: "Pa nisi valjda svu tu decu ..."
A lovac će na to: "Burazeru, smanji soma jer ću pokolj da napravim"
______________
Koja je najveća ne-vladina organizacija na svetu?
Srbija
_______________
Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi povade "marlboro" i zapale, a jedan od njih vadi paklu žute "drine". Zapanjeni vođa smene pošalje brzo ostale napolje i u poverenju pita onog sa "drinom":
- Je li, bre, odakle tebi pare za cigarete? Da ne muvaš nešto?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili deda i unuk u parku. Nakon nekog vremena upita unuk dedu:
- Deda, šta ti je to provirilo kroz šlic?
- Malo pače.
- E, moj deda, bojim se da ti je pače uginulo!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Nađu se dva penzionera na dogovorenoj klupici na Kališu u dogovoreno vreme. Pričaju oni tako, tek će jedan drugom:
- E, jesi poneo leba za golubove?
Ovaj odgovara:
- Ne, ja ih jedem bez leba.
Otisao covek kod vracare…. Ona mu kaze: vi ste ozenjeni I imate dvoje dece iz tog braka.
On je prekide: Ha, to ti mislis, imam troje!
Vracara: ne, to TI mislis!
*******************
1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa
2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa
Pouka1: kada se princ odluci oženiti treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu!
Pouka 2: kada se princ odluci oženiti treći put, a papa umre, treba se kladiti na Liverpool
Ne mogu vise....
Ne mogu vise....
Pa malo li je...?:tapsh:
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
- A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! - odgovori vozač.
hacker_aca
27.8.2008, 5:16
@hacker Ehh sad svaki put mora da se brise. Iskreno mrzi me da trazim vic u 100str. Sta fali da se ponovi, ne zauzima to nikakav prostor. Pola viceva ne mogu da nadjem a koji su bila extra.
Pa dobro, nije na odmet da opet pokrenemo temu o Max Payne-u (iako već postoji jedna odavno), možemo opet da pričamo o avatarima (iako je rečeno da su zabranjeni), možemo opet da pokrenemo temu o muzici i opet istu priču da vrtimo sa pljuvanjem narodnjaka, možemo opet da otvorimo "2. ugao" gde ćemo postavljati sličice koje su već bile, možemo opet da otvorimo temu o... Mislim da si razumeo. ;)
Tema je tu, vicevi su tu. Pratim temu od početka i mogu da prepoznam u 95% slučajeva koji je vic već bio. Nije da se hvalim ali eto. :D
Ko želi da čita viceve slobodno neka počne od početka teme, ima nekih starih a mnogo dobrih. Da se stara garda smara (možda malo grubo ali ajd') sa starim vicevima samo zato što je novim članovima dosadno da obrnu par stranica unazad? Izvini, ali bi valjda ti trebao da razumeš svo ovo brisanje, ti si ipak jedan od starijih članova, zar te ne smori kada novi članovi neće da potraže malo forum nego pitaju u vezi neke stvari o kojoj se pričalo najmanje 15 puta?
Ionako je dužnost moderatora da drži svoj deo foruma čistim i urednim. Za ovaj deo foruma znači da nije preporučljivo da se dupliraju vicevi, sličice, video klipovi... Jbg, radim svoj posao. ;)
Da ali vise se smorim kad ne mogu da nadjem vic 2 sata. I onda kad ga nadjem mi uopste ne bude smesan. Get the point;)....
Drugo je podizanje teme, ali par dodatnih redova u jednom postu su skroz beznacajni. Ne povecavaju nikakav spam a i kome smeta?
hacker_aca
27.8.2008, 15:30
Ali ček', ti ćeš naći baš taj vic koji tražiš ukoliko se budu vicevi ponavljali? Dobro, postoje šanse ali ne baš tolike ja mislim... Takođe, možeš i pretragu da koristiš. Ukucaš reči koje se pominju u vicevima i trebalo bi forum da ti nađe (ukoliko ne onda probaš preko Google-a).
Ok, pogrešno sam se izrazio. Nećemo da otvaramo novu temu nego u istoj temi da vrtimo priču iznova. Znači, dođe ti isto. :)
Desi se meni ponekad da čitam malo duži vic. Čitam, čitam i posle sredine vica skapiram da je vic već bio. Izgubim minut vremena za to. E sad, nije da mi je taj minut baš dragocen ali minut po minut... Nakupi se to. Mislim da je tako i sa drugim članovima. A i zašto gubiti taj minut ako ne moraš? ;)
Bezveze stvarate offtopic... a i kad bi bilo dozvoljeno da se neki vicevi ponove pitanje je koliko bi bili smjesni, sto dovodi do koriscenja subjektivnog misljenja moderatora a koliko znamo -Ukusi se razlikuju-...
*)
Mujo:
- “Nešto sam zanemocio sa ženom!”
Haso:
- “Ah! To su ti posljedice rata nego ti veceras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!”
Drugi dan! Haso:
- “I kako je bilo?”
Mujo:
- “Je*o te tvoj savjet!”
Haso:
- “Zašto?”
Mujo:
- “Legli mi i izvucem ja pištolj opalim dva tri puta!”
Haso:
- “I?”
Mujo:
- “Iskoci iz ormara komšija Omer sav blijed i rece: Nemoj Mujo molim te necu više nikad!”
*)
Idu dva policajca ulicom, kad prolaze pokraj nekog kafica u kojem se neke dve bande zakacile i nastala tuca.
Pita prvi: - Kakva je to tamo gužva?
Kaže drugi: - Ne znam idem videti!
Tek što je ušao, evo ga vec van sa šljivom na glavi i kaže: - Ma covjece uopšte nije gužva, prvi sam stigao na red!
*)
Covek ulazi u bar, ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta
*)
- Halo kelner u ovoj supi pliva osa!
- Žao nam je, nestalo nam je muva!
*)
Dok se klinac davio u reci na mostu se skupila gomila ljudi i sve to mirno posmatrala,
odjednom covek skoci sa mosta, i izvlaceci dete gleda i pita : Ko me gurnu….?
*)
Škola je kao ku*va, nitko ju ne voli, a svi ulaze u nju!
*)
Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.
*)
Pita uciteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
*)
EP2008 (Turska-Hrvatska, zadnje minute)
Dere se mali Ivica:
- Mama, mama, vodimo protiv Turske!!
- Molim sine?
- Ništa, ništa... :D
*)
Ko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je hleb poskupio.
Brisi aco sta je bilo :D
Evo jedan stariji vic:
Dolaze americhki,kineski i srpski predsednik kod Boga.
Prvo dolazi Amerikanac i pita ga
-Kada ce Amerika stici Kinu po stanovnishtvu
Bog ce na to
-Za 50 godina
Amerikanac odlazi plachuci ostali ga pitaju zashto plache,a on ce na to
-Ja to necu doziveti
Dolazi Kinez i pita
-Kada ce Kina stici Ameriku po naoruzanju
Bog isto
-Za 50 godina
I naravno i kod njega ista pricha
-Ja to necu doziveti
Dolazi Srbin i pita
-A kada ce Srbija izaci iz krize?
Bog odjedanput promenio raspolozenje i zaplakao i cmizdrajuci progovori
-Ja to necu doziveti.
- Mama, mama, vodimo protiv Turske!!
- Molim sine?
- Ništa, ništa... :D
:rofl::rofl:
- Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? - pita kolega piroćanca.
- Nemam kod sebe - kaže Piroćanac.
- A kod kuće?
- Hvala bogu, svi su dobro.:rofl::rofl:
Napravi se Pirocanac mrtav kako bi teastirao svoju rodbinu kako ce ga ispratiti i kakvu ce sahranu imati. Rodbina dolazi i glasno razmislja kako ce Pirocanca obuci za poslednji put. Jedan rodjak rece, da mu kupimo odelo za poslednji put? Ma kakvo bre odelo znas li ti posto je, ubaci se drugi rodjak. Imam ja jednu stariju trenerku pa cemo da mu obucemo. Treci rodjak dodaje sta cemo da mu obujemo? Da mu kupimo cipele? Ma znas li i posto je to, cemo da mu obujemo one patike sto sam ih kupio lane u palanku. Rodjake uplakane naricu tuzno, gde nam ode tato, na to ustaje pirocanac ljut ko ris i kaze na olimpijadu pi..a vam ma.....a.
zidan grobar
27.8.2008, 21:21
Ko uci znace,a ko jede sr@ce. :D
Na pustom ostrvu se nasli Ceda,Tadic i Kostunica. Primete oni na ostrvu preko puta super zgodnu i golu ribu. Krene prvi Ceda: "Idem ja da plivam do nje. Znate ja sam najmladji, najbolje sanse imam." Dodje on na pola puta, kada vidi da ne moze odluci da se vrati. Tu ce Tadic:"Ma idem ja, znate ja sam trenirao vaterpolo, nije to nista za mene." Predje on malo vise od Cede kada vidi da ne moze on se vrati. Sede tako Ceda i Tadic izbedaceni sto ne mogu kod te extra ribe, kada ce na to Kostunica:"Ma sta vam je, pa vidi se i odavde!!!" :rofl::to_care:
A vi kao malo ovo-ono zaboravili da nema sporta na forumu? Pa kao da iskoristite dok nije video Aca? Ajd' nemojte kazne da lete, prekidajte momentalno! :cool:
A vi kao malo ovo-ono zaboravili da nema sporta na forumu? Pa kao da iskoristite dok nije video Aca? Ajd' nemojte kazne da lete, prekidajte momentalno! :cool:
Svako pravilo ima rupu.:p Nije ovo bila pricha o sportu nego vicevi! :aplauz:
Da ne bude off:
Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- “Kralj i kraljica u Londonu.”
- “Topovi na Kosovu.”
- “Konji u Haagu.”
- “A Šahovnica u Hrvatskoj!”
i josh jedan za moji ljubljenu naciju :D
Crnogorac zove oca:
-Odlučio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na pravni fakultet.
Otac mu odgovara:
-Ti sine kako hoćeš, ja i đedo ostajemo! :D
Svako pravilo ima rupu.:p Nije ovo bila pricha o sportu nego vicevi! :aplauz:
Bila, bila, itekako, nego sam pobrisao pre nego što ste videli.
Shta Crnogorac radi sa novim motorom?
Cheka da ga ciganchici poguraju.
-Ne znam da li da izađem u grad i da gledam ono što ne mogu povaliti, ili da ostanem kući i da povalim ono što ne mogu gledati...
________________________________________
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam tata, na zalost. Cistio sam pracku i ona je slucajno opalila.
-Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom:
- Jel' vjeruješ u život poslije Nove godine?
optimus_prime
30.8.2008, 22:36
Kako se zove zena koja ulazi u muski WC?
Marija Serifovic????:rofl:
Ko uci znace,a ko jede sr@ce. :D
Ko uchi znace,ko krade imace.:cool:
Fudbalski mech izmedju Hrvata i Brazilaca. Ronaldinjo se sprema da izvede udarac,kad Hrvati u zivom zidu se okrecu Pletikosi.
-Shta se okrecete ka meni,okrenite se napred!-viche im Pletikosa.
- Jedi ti g****a, ocemo i mi da vidimo gol !:rofl::tapsh::to_care:
Kako se zovu srpski vibratori?
Micubushi!
Doshao Perica u shkolu i video da u uchionici imaju civiluk na kome pishe:''Iskljuchivo za nastavnike".
To mu bilo malo chudno,pa je dodao:''Mogu da se obese i kaputi.:rofl::rofl::tapsh::tapsh::dedica:
Gost u restoranu pita kelnera:
-Sluzite li rakove i ribe?
-Sluzimo sve zodijacke znake.:cool:
Prodajem poklone za Novu Godinu
shifra: Deda mraz bankrotirao:dedica:
Perice, jesi li uspeo da popravish keca?
Nisam,bio je napisan hemijskom olovkom.:rofl::rofl::tapsh::D
Marija Serifovic????:rofl:
Karla del Ponte,mozda;)
Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja.
U chemu je razlika izmedju glupog i nervoznog choveka?
Glup misli da su 2 i 2 pet, a nervozni zna da je 2+2=4, ali ga to strašno nervira.
Videlo prase uticnicu, pa kaze:
- A zashto su te sazidali:confused::boodala::D
che daboli guz
3.9.2008, 16:01
Razveo se Mujo od Fate, a sudac čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1.000 Kn.
Mujo će:
- Baš lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto nadodati.
-Brate,brate izboli me na dunavskom keju!
-Ko te izbo?!
-Komarci:D
Tresla se brda, rodio se.... CHUCK NORRIS:):aplauz::aplauz::tapsh:
Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovinog svedoka?
Ovom drugom mozete zatvoriti vrata :kreza:
zdravkelja
4.9.2008, 19:59
Mozda i vic godine :D
Dosao Phelps kuci posle olimpijade tek ga pozdravlja komsija i vice:
- Koliko?
Phelps:
- Osam komsija...
Komsija baca LOTO listic, onako iznerviran, i kaze:
- Pije Lekove!
:alealeee:
Koliko ti je trebalo da nauchish da vozish?
Tri juga!
Zashto si stavio flaster na zid?
Lekar mi rekao da stavim flaster tamo gde sam se povredio!
2 choveka daju istovremeno znak taksisti. Posle krace rasprave, chovek se vraca zeni koja se vec uznemirila shto ga nema, pa on njoj objashnjava:
-Pustio sam choveka, kasnio je na chas karatea!
-Perice, sto si zakasnio na cas?
-Bio je na ulici znak: ''Shkola,hodaj polako''.:tapsh::rofl::ciao:
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio
-Mujo, jesi li chuo da dolazi Bechka filharmonija?
-Znam, dace im Zeleznicar 5 komada.:tapsh::tapsh:
-Halo, jel to 5555-555?
-Da.
-Mozete li da pozovete hitnu pomoc,zaglavio mi se prst u brojcaniku.:rofl::rofl::to_care:
samo da pitam
nikako ne mogu da nadjem onu foru sa devojkom koja roditeljima salje pismo u kome je pala sa 3 sprata, ima muza, 3 deteta, hiv je pozitivna...... i onda na krraju kaze u pisu da se nista od toga nije dogodilo i da je htela da im pokaze kako na svetu ima gorih stvari nego sto je padanje ispita.
Nisam siguran da li je to bilo u vicevima ili gde???
Ako moze link na PM
hvala
Zena stoji na kasi u supermarketu, a iza nje pijanac... pijanac pazljivo posmatra sta je sve kupila, i kad je sve popakovala u kese on joj kaze "Vi niste udati, jel da?". Zena onako odusevljeno pita "To ste zakljucili na osnovu onoga sto sam kupila?", a pijanac kaze "Ma jok, ruzna si ko ****."...:)
Razgovor Perice i Jovice
Vraca se Perica iz zatvora, a sretne ga Jovica:
-Perice, seo si na sveze obojenu klupu.
-Ne, otkrio sam novi nacin za dezeniranje tkanine.:cool:
Perica: Kakav je on doktor, boga ti ?
Jovica: Odlican,lecio pokojnog Ziku, pokojnog Simu,pokojnog Lazu, pokojnog Miku,...:opanachke
- Shta je sa tobom, chovece?
-Imam pechenje.
- Stvarno? Kakvo?
-Stegle me gace medju nogama, pa me peche.:eek:
- Shta je sa tobom, covece?
-Zasula me tashta cvecem?
-Pa shto tako izgledash?
-Cvece bilo u saksijama:kreza:
Ode Perica u Italiju isretne Italijana sa devojkom kako sa njom razgovara: ''Kara mia! ''
A Perica ce na to:'' K*r*m i ja, pa se ne hvalim!:a_whistli
-Mujo, vishe mi se ne dize na moju zenu!
-Ne brini, ni meni se vishe ne dize na tvoju zenu.:cool:
Razgovaraju Perica i Jovica:
P: Jesi li video plakat? Za par dan je koncert U2.
J: Jesam.
P: U koliko sati?
J: Pa zar ne vidish? U 2.:rofl::rofl::tapsh::to_care:
nikako ne mogu da nadjem onu foru sa devojkom koja roditeljima salje pismo u kome je pala sa 3 sprata, ima muza, 3 deteta, hiv je pozitivna...... i onda na krraju kaze u pisu da se nista od toga nije dogodilo i da je htela da im pokaze kako na svetu ima gorih stvari nego sto je padanje ispita.
Tu foru imash na http://www.vicevi.co.yu (http://www.vicevi.co.yu/) u najnovije(2 ili 3 strana) Najbolja strana za viceve!!!!!!
Scwarzeneger'ovo je veliko,Michael J. Fox-ovo malo, Maddona ga nema, pop ga ima ali ga ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, shta je to?:)
Pa prezime, a shta ste vi mislili?!:D
Postovani,
Veoma me je obradovalo Vase pismo u kome me obavestavate da mi se kamata
na kredit povecava. Moju radost nije mogla da pokvari ni vest, da je doslo do negativnih
kretanja na medjunarodnom trzistu kapitala. Posebno mi je zadovoljstvo sto ja kao pojedinac sa svojim skromnim doprinosom ( citaj EUR 10) mogu da omogucim budjenje na trzistu kapitala, odnosno da promenim kretanja iz negativnog trenda u pozitivni. To budjenje, kako me obavestavate, dovesce, (malo) sutra, do smanjenja kamatne stope. Sva ova moja radost nije nista naspram moje srece da je ************ Banka ostvarila profit koji se meri milijardama neke valute u prvih sest
meseci 2008. Ovim putem Vam se obracam ne da bih Vam se zahvalio na cestitki, vec da vam predlozim da mi podignete kamatu za jos koji procenat, zasto 20%, kada mozete 30 ili 35%. Takodje mozete da mesecno odrzavanje racuna od danas naplacujete ne RSD 150, nego RSD 15,000. Sve ovo mozete da uradite, ali samo jedno vas molim:
"Nemojte od mene traziti da Vas RAZUMEM sto mi povecavate kamatnu
stopu"
Srdacan BEEEEEE od jos jedne ovce iz Vaseg tora
PS
i ja sam dobio obavestenje za povecanje kamate i prilicno je glupo napisano. Verujem da ce reakcija ovog klijenta biti mnogo smesnija (ne)srecnicima koji su imali priliku da dobiju pismo od ove banke u poslednjih par nedelja.
Vazno saopstenje:
Date rape drug used by women...
Police are warning all men who frequent clubs, parties & local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman.
Many females use a date rape drug on the market called 'Beer.'
The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, or from taps and in large 'kegs'. Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them.
A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex.
Men are rendered helpless against this approach. After several beers, men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking women to whom they would normally not be attracted.
After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that 'something bad' occurred.
At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as 'a relationship.'
In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term of servitude and punishment referred to as 'marriage.' Men are much more susceptible to this scam after beer is administered and sex is offered by the predatory females.
If you fall victim to this 'Beer' scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimized men.
For the support group nearest you, just look up 'Golf Courses' in the phone book.
Hteo jedan covek da se okupa, ali kako mu sat nije bio vodootporan morao da ga ostavi,sa ceduljicom:
''Ne diraj, prvak u karateu!''
Iskupao se on, kad na mestu gde mu je bio sat zatekne ceduljicu u kojoj je pisalo:
'' Bash me briga, prvak u trchanju'' ! :a_bleh::tapsh::tapsh:
Postoji samo jedna osoba koja je u zivotu u necemu nadmashila Chuck Norrisa.... To je haker_aca! Samo on zna koji su vicevi bili na forumu!
Pozz :aplauz::aplauz::tapsh::tapsh::to_care:
Razgovor malog Pirocanaca i tate:
-Tata, daj mi pola dinara da se provozam na ringispilu.
-Shta? Postao si pravi rasipnik. Shta cesh ti na ringishpilu kad se Zemlja ionako vrti?:rolleyes:
-Halo, da li je to 416-905?
-Jeste.
-Da li je tu 990237631?
-Jeste, a ko ga trazi?
-Ovde 844803361, njegov drugar s robije.:D
Anketar pita trgovca:
-Recite mi, prodajete li vishe trube ili pishtolje?
-Podjednako. Kad neko kupi trubu, vec sledeceg dana dodje njegov sused
i kupi pishtolj.:kreza:
Idu 3 i 4 ulicom, trojka upadne u rupu,a cetiri, ni pet ni shest, nego kaze ''sedam'' i sedne:tapsh::tapsh: :rofl: :rofl:.
-Vidish li onu provaliju? U nju juce upade nash planinarski vodich.
-Pobogu, kako tako ravnodushno govorish?
-Ionako je bio vec star, ni korice nije imao.:icon_scra
Dečja usta
Biseri iz emisije za decu "Kefalice":
Šta je pubertet?
Pa ne znam tačno šta je pubertet, ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!
Ljubav je... kad... kad ti drnda srce!
Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
Seoci
Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
Benzioner.
Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer može da se zove Marko.
Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?
Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?
Nisu Turci... nego... Španci!
Kakva je razlika između sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, iz jednog dela, a u gradu je isprekidana
Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
Pa moras da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer, i da imaš zlatan zub!
Zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
Ima lepu odeću, može da se lepo obuče i ima svoj stan.
Ovo si mozda trebao da stavish u smeshne situacije...:) Crko sam, crko sam puff:D Pokvario sam se...:opanachke
Najduhovitiji je Pacman, on se najeo najvishe duhova!!!!:):kreza:
Nabavila Fata tvora, a Mujo nervozan pita nju:
-Gde cesh da ga drzish?
-U nashoj spavacoj.
-Ti nisi normalna zeno, da se pogushimo od smrada!
- Kad ja mogu da izdrzim, moze i on:tapsh::tapsh: :rofl::alealeee:
Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!
aerochivija
12.9.2008, 0:28
Nahsinhrоnizacija "westerna" u Turskoj. Džon Vejn ulazi u salun kroz njišuća vrata i obraća se barmenu:
- Merhaba, efendi! Viski!
- Ič viski!
- Ič viski? Baksuz! :rofl:
Poshto je u skoli poceo pismeni iz matisha, profesor kaze Perici:
-Nadam se da te necu ovog puta uhvatiti da prepisujesh.
- I ja se nadam, gos'n profesore:rofl: :rofl: :rofl: :D :D
zdravkelja
13.9.2008, 12:50
667 - The neighbour of the beast :D
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba menjati što češće iz istog razloga.
- Zashto su Bosancima braon ochi?
-Doshlo im iz ****** u glavu:eek:
-Danas ce biti kishe?
-Kako znash?
-Ziga me rame:kreza:
-Danas ce biti kishe?
-Kako znash?
-Ziga me rame:kreza:
E ja znam da sam jedan od glupljih ovde... ali ja NIKAD nisam ukapirao ovaj vic... ajde da mi neko objasni:o:o:o
hacker_aca
13.9.2008, 19:17
A sada se vratite pisanju viceva. Ako želite nešto da raspravite ispucajte se preko PM-a ili se nađite na neki IRC.
Hvala. :)
Kako bi se zvala Zvezda da igra u Spanskoj ligi?
Recreativo :kreza:
Kako se Zemunac šiša kod frizera?
Ovde(dole) da mu j***s kevu, ovde(gore) nemoj da ti j***m kevu!:tapsh: :rofl: :tapsh:
Како се зове жена Вини Пу-а?
ШИМИ ПУ!
Bez namere da vređam susede, ali je vic extra!
Ogleda se Crnogorac i razmišlja naglas:
"Da sam 5cm viši, bio bi' ka' Njegoš!"
"Da sam 5cm širi, bio bi' ka' kralj Nikola!"
Gleda ga žena i kaže:
"Da ti nije onih 5cm dolje, bio bi ka' carica Milica!" :rofl:
Nutsbre@ker
14.9.2008, 13:57
Dolazi starija bakica sa veoma zgodnom unukom kod doktora, i cim ih je doktor video kaze gledajuci u unuku:
-Skinite se goli do pojasa i stanite do zida
Na to ce unuka:
-Ali ja nisam bolesna vec baka
Doktor:
-Aha u tom slucaju isplazite jezik:D
donator99
14.9.2008, 14:13
- 3ашто се у САД не догађа војни пуч?
- Jер нема америчке амбасаде.
Znash li shta je to chovek sa prackom na splavu, sa zastavom Crne Gore?
Crnogorska mornarica!:rofl:
Njegoš je bio drugi najveći vladar u istoriji čovečanstva. Ispred njega je Petar Veliki koji je bio visok 2,10 cm dok je Njegoš imao 2,05 cm:rofl:
hacker_aca
14.9.2008, 22:20
Ej, bre, jesmo li se mi dogovorili bez crnjaka? Ajde, bre, što ste takvi, znate da je mnogo puta pričano o tome...
Hvala.
Zashto crvić plače?:(
Odneli mu majku na pecanje!:rofl: :rofl: :rofl:
Ej, bre, jesmo li se mi dogovorili bez crnjaka? Ajde, bre, što ste takvi, znate da je mnogo puta pričano o tome...
Hvala.
Pa nisam znao sorry,ja neposecujem temu toliko cesto da bih znao da li je sa ili bez crnjaka.Ae kad vec nema crnjaka ovako nesto.
Dobio Mujo motor za rodjendan,masina boli glava, i resi da ga oproba.Vozi on kroz grad i vice ima li ko ovakav motor?Svi govore da nema niko tako on prodje ceo grad 3 puta i kada je po 1000 put uzviknunuo ima li ko ovakav motor jedan lik mu odgovara:"Imam ja sta se siris,nisi jedini"
Mujo:"Hajde mi onda reci kako se ovo cudo gasi"
Kako bi se zvala Zvezda da igra u Spanskoj ligi?
Recreativo :kreza:
- Ciko ciko, imate li knjigu "Zvezda sampion"?
- Ne sine, bajke su na spratu... :p
Dobio Mujo motor za rodjendan,masina boli glava, i resi da ga oproba.Vozi on kroz grad i vice ima li ko ovakav motor?Svi govore da nema niko tako on prodje ceo grad 3 puta i kada je po 1000 put uzviknunuo ima li ko ovakav motor jedan lik mu odgovara:"Imam ja sta se siris,nisi jedini"
Mujo:"Hajde mi onda reci kako se ovo cudo gasi" Ah, vicevi s bradom. Lepo si prepričao, ali stvar u originalu ide ovako:
- Ima l' ko 'vaki kavasaki... itd.
DragonSlayer
15.9.2008, 17:38
Ah, vicevi s bradom. Lepo si prepričao, ali stvar u originalu ide ovako:
- Ima l' ko 'vaki kavasaki... itd.
Interesantno koliko interpretacija ume da upropasti vic, da izgubi draž .....
Interesantno koliko interpretacija ume da upropasti vic, da izgubi draž .....
Kad neko loshe pricha viceve,vic gubi svoju char. Lik je napisao vic kao da ga je mrelo da pishe, pa napisao pet kratkih rechnica i gotovo:confused: Suvaparna pricha unishti vicu draz:(
Ipak, da ne bih spamovao, evo malo i viceva:
Srela se 2 druga, jedan sa ogrominim zavojem oko glave i modricama svuda po i licu i zavojem na ruci.
-Sta ti se to desilo?
-To mi je od jedne saobracajke pre 3 meseca.
-Pre 3 meseca? Pa proshle nedlje kad sam te video izgledao si OK i nishta ti nije bilo.
-Znam, juche sam nabasao na tipa koga sam pre 3 meseca oborio kolima:kreza:
1938.godine su se opkladila dva pirocanca u zlatnik ko ce duze da roni. Pobednik je i dan-danas nepoznat.:kreza:
Perica: -Znas da mi je Pera danas rekao da mu je ziva pra-pra-pra-pra baka
Jovica: -Laze.;)
Perica:- Ne laze, muca :boodala::D
Pozz, toliko asad od mene( I'll be back :to_care:)
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Izvini negde mi se ovde izgubila žena...
- Pa šta ja tu mogu?
- Pa ništa, malo da popričamo... Kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom s takvim si*ama, moja žena iskoči odnekud.
Zasto su na Marakani menjali travu?
Nije videla prolece 15 godina :alealeee:
Wolverine
16.9.2008, 20:21
Ko je Chuck Norrisov cale?
Pa, Chuck Norris:rofl:
PA ON MORA DA JE MONO-SEXUALAC!!!
A, DA LI STE ČULI DA JE CHUCK NORRIS POKVARIO KLIKLER???
Jeste li culi da postoji tema o Chuck Norrisu (link (http://www.sk.rs/forum/showthread.php?t=8339)), i da se u njoj pise sve sto ima veze sa doticnim? Ah, mladi i novajlije (novajlije ne noobovi kako je sad popularno:D) na netu...sve smatraju olako. RTFR!!!
Ah, vicevi s bradom. Lepo si prepričao, ali stvar u originalu ide ovako:
- Ima l' ko 'vaki kavasaki... itd.
Pricam kako sam cuo sta tu mogu :O
Ae onda ovaj mozda cu ga bolje ispricati,odnosno napisati.
Dosao Haso kod Muja kuci i vidi ga kako lepi zavoje po zidu.
Haso:"Mujo sta to radis?Sto lepis zavoje po zidu"
Mujo:"Ma rekao mi doktor da zavisem mesto gde sam se udario"
Perica se vraca kuci posle fudbalske utakmice i radosno reche roditeljima:
-Mama, tata postigao sam 2 gola.
- Bravo! Koliki je bio rezultat?
- 1:1:rofl::alealeee:
- Jao, kuca ce nam izgoreti, zaboravila sam da iskljucim peglu!:boodala:
- Ma, nishta ne brini, ja sam zaboravio da zavrnem cesmu:boodala::kreza:
Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im
je HR rekao:
- "Sada ste deo poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na
raspolaganju imate i menzu, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri nedelje kasnije njihov šef pripomene:
- "Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim,
pred neki dan nestala je jedna od naših sekretarica. Da li neko od vas zna štase dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odkimaju glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
- "Koji je od vas idiota pojeo sekretaricu???"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na šta vođa ljudoždera nastavi:
- "Ti kretenu !!! Već četiri nedelje jedemo manadzere i nitko nije opazio,
ali neeeee, ti si, debilu jedan, morao pojesti sekretaricu!!!" :kreza:
Koja je slicnost izmedju slona i paradajza?
oba su crvena osim slona
:kreza:
Pericini roditelji hteli da vode ljubav, pa ga poshalju na balkon da im govori sta se desava u komshiluku.
Stoji Perica na balkonu i govori:
-Evo, vidim coveka sa sesirom, vidim komshiju kako kosi livadu, eno vidim i Jovica je na balkonu mora da se i njegovi j***:to_care::dzavo:
aerochivija
17.9.2008, 21:26
Na jednoj klupi u parku sede pas i mačka.
Pas laje na mahove, a mačka na playback.:a_whistli
Razgovaraju Muja i Fata:
- Fato, ja sam dobar u krevetu, zar ne? Pravi dinamit!
-Jesi dinamit, ali ti je fitilj kratak:rofl::D
evo jedan iz Bilca:
koja je razlika izmedju zene i teroriste
sa teroristom se moze pregovarati
Pricaju 3 babe o svojim sinovima.
Prva kaže:Moj sin je sveštenik pa mu se ljudi obraćaju sa ‚‚Oče".
Druga:
Nije to ništa,moj sin je vladar,pa mu se obraćaju sa ‚‚Vaša Visosti".
Treća šuti.Ove je pitaju:
A šta je vaš sin?
Ona kaže:Moj sin je visok 205 cm,svetski poznati bilder,150 kg,... i kad ga vide kažu:
O,Moj Bože!...:rofl:
Na jednoj klupi u parku sede pas i mačka.
Pas laje na mahove, a mačka na playback.:a_whistli
Ne kontam...
Spavao Mujo kod Hase i Fate, pošto su imali samo jedan krevet, legli svo troje zajedno. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaze Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
Pijanac se vraca kuci i priznaje zeni da je negde izgubio kishobran.
-A kada si primetio da ga nema?
-Kad sam hteo da ga zatvorim.:rofl:
U restoranu na zeleznickoj stanici:
Gost:-Zashto ste ovom gostu doneli veliku, a meni malu sniclu?
Kelner: - Zato shto njegov voz krece za 4 sata, a vash za petnaest minuta.:dedica:
Hvale se životinje u šumi, pa kaže vuk:
Kad ja počnem da zavijam cela šuma me se plaši!
Kaže lav:
Kad ja riknem svi beže!
Na to će malo pile:
Kad ja dobijem grip ceo svet je u strahu!
A inace najsmesniji deo skoro svakog posta je Acin edit :rofl:
A inace najsmesniji deo skoro svakog posta je Acin edit :rofl:
Pa sta hoces, decko lepo makar nesto napise u komentaru (za razliku od nekih). :)
Plus se i kulturno izvini ;).
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
hacker_aca
19.9.2008, 19:00
A inace najsmesniji deo skoro svakog posta je Acin edit :rofl:
Pa sta hoces, decko lepo makar nesto napise u komentaru (za razliku od nekih). :)
Plus se i kulturno izvini ;).
Šta da se radi kada su vicevi već bili. ;)
Nego, da ne spamujemo, nastavite sa vicevima!
:ciao:
Srlandand
20.9.2008, 10:45
Haha, evo ga opet edit, cak i na svom postu. :D
Pricaju dva prijatelja:
-'El tvoja zena sacuvala onaj fantasticni stas iz mladjih dana?
-Ne samo da ga je sacuvala vec ga je duplirala. :D
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*****o jos nekoga"
60 things you shouldn’t say to a Serb! :)
1.What a Serbia?
2.Albania, Serbia, same shit.
3.Nice Mercedes, my car is better.
4.Nikola Tesla was Croatian.
5.Hi, I’m Croatian.
6.We did it to Iraq, we can do it to you.
7.You just a bunch of Russians acting like Greeks.
8.Kosovo should be an independent state.
9.Hi, I’m from Albania.
10.I thought you guys were white people.
11.Where’s Serbia?
12.Is that in Middle East?
13.Stop sleeping in the middle of the day like stoners.
14.I like your grandma’s bandada, what clique she roll wit’ homie.
15.The music sounds Arab to me.
16.This Turkish coffee tastes like shit.
17.Hell yea I was staring at your daughter…
18.Your wife too.
19.What do you mean I have to buy you guys drinks for my birthday.
20.Stop drinking all my liquor, you got kids to drive back home.
21.It’s 12:30 am and you wanna throw a party?
22.You guys dance a lot like Jewish people at weddings?
23.I’m more wasted than you.
24.You wanna whoop my ass because all the girls are coming on to me?
25.Your son said he was Italian?
26.Why do I have to pay for gas, it’s your car.
27.Stop talking in that funny language.
28.The place you dance and get drunk in is connected whit your church?!?!
29.You got some bushy eyebrows.
30.It’s almost a unibrow.
31.Your guys are lovely singers when you’re all drunk.
32.Chose your shirt up dude, no one needs to look at your hairy chest.
33.You wear too much cologne.
34.The UN keeps world peace.
35.Your son is gay.
36.Damn look at that girl she is fine, oh that’s your sister?
37.You did not build that hous by yourself, ok.
38.Wait, why is there a picture of you when you were little smoking a cigarette?
39.The US takes care of your ass over there.
40.I saw your daughter with an Albanian.
41.Wow, so do you like, speak Siberian???
42.It’s 4:00 am and you’re getting drunk at the church hall?
43.That singer looks like a porn star, is she famous?
44.What kind of name is Ceca?!
45.“Thomas Edison…blah, blah, blah”
46.That dudes party was way better than yours.
47.Can you teach me how to swear, oh please, pretty please?... (5min. later walking down in public: “kurva, *****, **** se…”)
48.Wow, heavy accent.
49.You look Mexican from a distance.
50.…and from up close.
51.That so weird why do you celebrate Christmas later than us.
52.Those poor Bosnians…
53.Can you please play some music in English?
54.In health I learned that if you have more than one drink a night you’re an alcoholic.
55.You’re from Siberia?
56.What does ‘’sawmo slohgah srebinah spasawvaw’’ mean?
57.Say something in Yugoslavian.
58. Oh yeah, you speak Serbo-Croatian!
59.The Italian Mafia is better than the Serb Mafia.
60.Wow your alcohol is way too strong for me.
- Haso, šta misliš, zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Mujo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bi se one zaljubile u nas.:aplauz:
Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži odsustvo od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata, kad tamo Fata sa ljubavnikom gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec?"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec?"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da ne nazebe!":kreza:
paulvandyk68
20.9.2008, 12:32
Jel ima neko vic za ove Moderatore sa foruma?
Jel ima neko vic za ove Moderatore sa foruma?
Ima, ali takve razmenjujemo preko privatnih poruka...:dzavo:
Partybreaker
20.9.2008, 14:09
Jel ima neko vic za ove Moderatore sa foruma?
Crnjaci su zabranjeni... ;) :D
(sala mala)
Jel ima neko vic za ove Moderatore sa foruma?
Pa ajd' okačite ga, što i mi da ga ne čujemo? Ako nećete javno, evo nek' meni neko šibne na PM, obećavam da neću da drukarim kod ostalih i da neće biti apsolutno nikakvih posledica! :)
hacker_aca
20.9.2008, 14:21
Jel ima neko vic za ove Moderatore sa foruma?
Evo ga jedan još od početka ove teme. ;)
Evo jednog od mene...
Zašto na SK forumu ima sve više moderatora?
Lakše se briše!!!:D
Neće valjda trajno da me banuju!;)
EDIT: Kao što Rocker kaže, ne vidim u čemu bi bio problem da se pišu vicevi i na račun moderatora. Nismo babaroge, bre. ;)
Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature, neko rece:
"Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godisnjicu:
" Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."
Dosla tridesetogodsnjica -
"Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."
Dosla bogami i cetrdesetogodinjica.
"Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."
:D
Ako je tačno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.:kreza:
Nutsbre@ker
22.9.2008, 0:04
Mujina zena imala jednu macku koju on nije mogao ocima da vidi. I resi on da se otarasi i odvede je 15 kilometara daleko od kuce i ostavi je tu. Ali cim se vrati kuci primetio je da ga je macka pretekla i sama nasla put do kuce. Drugi dan se odveze duplo dalje ostavi je, ali naravno cim se vratio kuci macka je opet bila tu. Treceg dana se potpuno iznerviran resi da je odnese na neko totalno zabaceno mesto . Vozio se dvesta kilometara daleko , lutajuci, skretao je levo , pa desno, pa preko mosta i onda opet desno i napokon nadje neko mesto za koje je mislio da je idealno i tu ostavi macku. Ali se izgubio na putu kuci i isfrustriran zove zenu:
-Draga jel' macka tu?
-Jeste zasto pitas?
-Daj mi je molim te na telefon ja sam se izgubio:)
Evo malo fudbalskih :D
Finale svetskog prvenstva, jedan muskarac sedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto.
Jedan gledalac iritiran i iznenadjen tim prizorom pita muskarca jel to mesto nekom pripada.
" Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, pa ko ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najvecu mogucu pretstavu, i na kraju tu kartu ne iskorist???"-kaze gledalac.
Muskarac mu odgovara: "Pa to mesto ustvari pripada meni, moja zena je htela poci samnom, ali je nedavno umrla. Ovo je prvo svetsko finale koje gledam sam bez nje."
Gledalac:" Oh, meni je jako zao, oprostite!!! Ali zar niko od vase rodbine ili poznanika nije hteo doci umesto nje, ipak je ovo finale?"
Na to ce muskarac: "Ne, oni su svi na sahrani."
Kako Crvena Zvezda ulazi u Evropu?
Udjesh, izadjesh... i gotovo!!!
i da ne bude da sam pristrasan (jer navijam za Balkan :P
Kaze jedan Delija Grobaru
- E, hoces da ti dam onaj FLOPI sa svim Partizanovim golovima u poslednjih 100 derbija
Q: Za koga kazemo da je biseksualac?
A: Za onog koji bi, al' ne moze! :D
NjegovaWisost
23.9.2008, 5:21
Ulazi čovjek u bolnicu sa zavijenom glavom. Prilazi mu doktor i kaže:
-Teža povreda glave?
- Ne, arapin iz Palestine :D
Aleksandar
23.9.2008, 10:56
Ne sjećam se tačno kako ide...
Podsjeti me na scenu iz filma "Idemo dalje" sa Draganom Nikolićem (učitelj) i Batom Stojkovićem (direktor škole).
Učitelj je djeci u razredu pričao nešto tužno i svi su se rasplakali (uključujući i učitelja).
Dolazi direktor,vidi šta se dešava i kritikuje učitelja:"Kolega,ne može tako,Vi morate djeci da podižete moral,treba više da se smiju,..."
Zatim se okreće djeci i kaže:
"Evo,djeco,ispričaću vam jedan vic.Bili Rus,Amerikanac i Srbin.E sad,ne znam tačno šta je dalje bilo,ali Srbin je bio najpametniji i sve je nadmudrio.Hahahaha"
Bata Stojković :n_klanja:
P.S. Nemoguće je scenu opisati,jednostavno mora da se vidi.
Pošto se ni ja ne sjećam tačno svih detalja :) malo sam parafrazirao.
- Shta su zadnje culi vanzemaljci pre nego sto im se leteci tanjir srucio u Rozwell?
- Kume, ocesh da ti operem sajbnu?
aj kad smo vec u tom fazonu, da se sprdamo sa nacijama i veroispovestima:
Ulaze tri Jevreja u kafanu u Palestini. Jedan naruci caj, drugi caj s limunom, a treci caj u cistoj solji. Posle par minuta konobar dolazi i pita : "ko je narucio u cistoj solji?" :kreza:
iMa_NeKo_PljUgU
23.9.2008, 12:56
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije dosao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je
potvrdilo da je spavao kod njih, a 2 da je još uvek tamo. :D
------------------------------------------------------------------------
Dolazi deda kod doktora i pita : " Doktore, koliko cu
ja jos da zivim? "
Pita doktor: " Pusis li, deda? "
" Ne pusim. "
" Pijes li? "
" Ne pijem. "
" Juris li zene? "
" Ne jurim. "
" Pa, koj' ces k*rac onda da zivis? "
NjegovaWisost
23.9.2008, 19:45
Posla mi drug danas par viceva, evo još jedan avionski:
"Kontrolnom tornju - ovde SWS-353 ostyli smo bez goriva, imamo samo tri litra"
Kontrola leta uspaničeno: Pilotu SWS - 353 samo bez panike molim, brzo javite mi položaj, počeće evakuacija..."
"Tu smo na kraju piste, gdje je cisterna?"
===============================
Pita Mujo Hasa:
- Od koga si primio to pismo?
Haso:
- Zašto te to zanima?
Mujo: Eh što si radoznao...
===============================
A sad jedan istintit događaj, ja ne mogu da vjerujem da je pretočen u vic :D :D :D
Grupa djece se igra napolju i ustaje jedan i govori:
- Vrijeme za ručak, moram kući da jedem, matori će da mi ser*...
Тренинг кадета Црвене Звезде.Прилази тренер сваком играчу са лоптом у
руци, па пита првог:
-Шта држим у руци?
Овај почне да се зноји, па после неког времена му рече ''Лопта''.
Задовољан одговором, оде до другог, па га пита:
- Шта ово држим у руци?
Овај , стаде као укопан,па му после рече:
-Лопта.
Тренер, задовољан одговором, крене до трећег у колони и пита га:
-Шта ово држим у руци?
- Љопта.
- Стадион Партизана ти је тамо:rofl::rofl: :to_care:
Odgovara uchenica kod profesora za pet, medjutim profesor joj reche:
-Teshko da cesh sa ovakvim znanjem imati i cetiri, a kamoli pet.
-Ehhh,profesore ucinila bi bilo sta da dobijem pet. Bilo sta.
-govori tihim glasom
uchenica.
Profesor joj tiho prilazi i sapce joj na uvo:
-Bilo sta?
-Bilo sta:dzavo:
-Kad bi vec sve ucinila da imash pet, kako bi bilo da ucish?:kreza:
Zasto se Bosanac smeje 3x na isti vic?
Prvi je se svi smeju,drugi put jer je poceo da kapira vic i treci put jer ga je shvatio:D:D:D
Kud god da krenem, d*pe mi je uvek pozadi!!!!!:n-cc2:
De Mirkoni
26.9.2008, 1:08
Dosla grupa buckastih zena u banju za mrsavljenje i pocele one tretman trcanje, sklekovi, razgibavanje i posle tretmana otisli da doktor proveri koliko su izgubili kalorija za taj dan.Poce doktor da im objasnjava da ovaj tretman ima isti efekat kao 3 polna odnosa na dan, a jedna od zena kaze pa sta nas onda ne jeb*te nego nas mucite.:kreza:
zdravkelja
26.9.2008, 8:47
Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a trece sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita zenu:
- Je li zeno, kaži mi iskreno, je l' ovo trece dete moje?
Zena se zakune i rece da je njegovo. Kad je Ciga umro, zena mu okrete ledja pa rece:
- Dobro da me ne pita za prva dva...
- Mujo, zashto tako izgledash?
- Komshija mi iskazao ljubav na pesnichki nachin
:boxing::Battered:
Ode Haso u garazu da vidi u kakvom mu je auto stanju, kad zateche Muju
kako se gushi od dima, jer metnuo usta u auspuh. Haso bre-bolje skloni Muju koji se iskashljavao i metne ga na lezaj. Cim je Mujo dosho k' sebi, Haso ga upita:
-More bolan Mujo, sto si metnuo svoja usta u uspuh,jadan ne bio? Pa, mog'o si se ugushit' covjece!
-Haso, ne pitaj,bona, Fata me naterala na sex i na mazenje!
-Pa,zar ti nisi trebao da naterash nju da ona mece usta na auspuh?!:dzavo::dzavo:
Zavalio se čovek na kauč i gleda TV,da malo odmori, jer se tek vratio sa posla.
Ali, neko mu zazvonio na vrata. Ustade da vidi ko je, kad ono zatekne komšinicu na vratima čija je soba bila pored stanice gde su prolazili tramvaji.
-Komšija,komšija -poče ona,pa nastavi-izvinite što vas prekidam u ove sitne sate, ali kad god legnem da spavam, kad tramvaji prodju nešto se čuje iz ormana, pa ne mogu da spavam:Freddy:
-Ok, komšinice pokažite mi.
I odoše oni do komšijskog stana gde mu ona pokaza taj orman.
-Ja ću da udjem u orman i da oskluškujem, a vi ćete mi reći kad tramvaj dolazi.
Uto dolazi komšija i reče svojoj ženi:
-Idem do ormana da se presvučem.
Ode on do ormana i zatekne svog suseda kako je pričuljio uši na orman, pa ga upita:
-Dobro veče komšija, šta radite u mom ormanu?
-Komšija, kad bih vanm rekao da sam osluškivao tramvaje, ne biste mi verovali!:D
Kvalitetan radnik?
Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil "kvalitetnog" radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir šta stvarno poslodavci traže, to je sledeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računara (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to tačno izgleda)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
Shone_King
28.9.2008, 0:42
Stoje tri belca i zezaju crnca:
-Sto si ti crn svuda,a imas bele tabane?
-Ne znam,rece crnac!
-Kad te Isus farbao stajao si na nogama,i nasmejase se svi.
-A sto si svuda crn,samo su ti dlanovi beli?
-Ne znam rece crnac.
-Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu,nasmejase se sva trojica.
-A sto su ti beli zubi,a svuda si crn?
-Ne znam,rece crnac.
-Kad te Isus farbao drzo te za usne,nasmejase se sva trojica.
-A sto ste svi beli osim na k***u,pita ih crnac?
-Ne znamo,odgovraju belci.
-Kad sam vas j**o bio sam sveze ofarban,odgovori crnac.
Lada Sport:
-Koja je razlika izmedju Lade i Lade Sport?
-Lada sport ima tenisku lopticu na kuki .
aerochivija
28.9.2008, 1:16
Kod nas, i kad bi Đavo došao po svoje, izgubio bi na tenderu!
Koji je najveci crnogorski grad?
Studentski grad u Beogradu
-MC HAMMER (em-si hamer:D)
-Em si glup...
Pita komsa Ciganku:
-Jeli more, jesi li ti nevina?
-Jesam ,dece mi moje:dzavo:
-Kako se zove Ciga metalac?
-Hrom
-Kako se zove Ciga koji zivi u Makedoniji?
-FYROM
-Kako se zove VW buba puna Cigana?
Smrdibuba
-Kako se ove Ciga zarazen boleshcu?
Sindrom
-Kako se zove Ciga metalac?
-Krom
iliti srpski - HROM ;)
Zasto zena policajca cepa drva na stepenicama?
-Zato sto joj je panj na poslu!
-Kako se zovu vicevi o Ciganima?
Crni humor!!!
Veli doktor Muji:
-Morat ti uzeti uzorak krvi, stolice,urina i sperme.
-Evo ti gace, tu ti je sve.:to_care:
Kako se na hrvatskom kaze mala kucica?
Kucka
Zashto plavusha nosi pushku kad ide na utakmicu kad igra Hrvatska?
-Da ubije srnu
Zashto plavusha nosi kanap kad ide u supermarket?
Jer pishe ''svezi hleb''
Geomaster
29.9.2008, 23:34
Koje nove komande ima najnovija verzija M$ VC++-a za Vistu?
- HRESULT memleak(float leaksize);
- HRESULT BSOD(LPCTSTR customText);
:D :rofl:
Doshao Perica sav isprebijan u skolu, pa ga uciteljica pita sta mu je bilo, a on njoj:
-Tata mamu j*bo, krevet se sj*bo, a ja naj*bo!:dzavo::kreza:
Zaustavio pandur zenu u kolima, i kaze joj:
"Gospodjo, ne mozete voziti psa na prednjem sedistu."
"Ali gospodine, ovaj pas je plisani."
"Nije bitno koja je rasa!"
:D
Kako se na bosanskom kaze:icon_stud:
Jennifer Lopez = Džemila Lopuža
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino =Aljo Paćo
Justin Timberlake = Džasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Anđa Čolić
Snoop doggy dog(g) = Ker Pašče Pašče
Srlandand
30.9.2008, 17:53
Tri narkosa u zatvoru pricaju o begu. Prvi, ovisnik o heroinu, onako drhteci i tresuci se, kaze:
-Mi cemo uzeti jednu kasicicu, i onda cemo kopati tunel, i kopati, i kopati, i kopati.
Onaj na koksu (skroz hiperaktivno i energicno) kaze:
-Ma jedan ce se napraviti bolestan, onda udje cuvar i ja ga nabodem, zatim i drugog, i treceg, i cetvrtog, i petog, i tako dok ne pobegnemo.
A treci samo povuce dim i kaze:
- Drugari, i kopacemo, i prebicemo cuvare, ali sutra.
-Znate li zashto mornarica prima vishe neplivacha nego plivacha?
-Duze ce braniti brod!
Bolje biciklom na kurvanje nego Mercedesom na posao.
Matematika zivota....:D
Neki mladic i devojka se upoznaju, dopadnu se jedan drugom, upoznaju se bolje, zavole se i odluche da se venchaju. Posle venchanja, oni su muz i zena,zive zajedno u braku, mnoze se i imaju zajedno decu. Prodju godine,deca postanu velika,kad shvate da vish ne mogu zajedno, podele svoju imovinu i
svako gleda od njih da oduzme sto vishe od drugog.Medjutim, svesni da su proveli deo svog zivota, saberu se i odluche da ostanu u dobrim odnosimazbog dece.
hacker_aca
1.10.2008, 11:50
Čisto da vas podsetim... ;)
Vicevi (http://www.sk.rs/forum/showthread.php?t=840)
Sve viceve koje napišete u ovoj temi a već su bili biće obrisani. Jeste da mnogo članova nije ovde od početka foruma tako da i ne zna koji su vicevi bili a koji ne. Ne brinite, nema opomena/kazni/ljutnje/štagod. Vic će biti obrisan i to je to.
Crni humor nije dozvoljen.
Politički vicevi nisu dozvoljeni. Da se razumemo: slobodno pišite viceve "Bili Mujo, Haso, Cigo, Perica, Lala, Srbin, Crnogorac, Amerikanac, Kinez, Vanzemaljac i ostala kompanija" dok vicevi gde se pominju naši političari slobodno zaboravite. Znate i sami kakav smo narod, čim se pomene politika...
Hvala na pažnji.
Nutsbre@ker
2.10.2008, 12:12
Tip kaze devojci:
-'Ajmo veceras da promenimo pozu!
A ona ce:
-Hajde, ja cu da gledam TV i prdim u fotelju a ti peri sudove:)
Mrzim ljude koji uzimaju drogu, pogotovo granichare:to_care:
Trazi se covek za dobro placen posao, uzme cekic i udara u banane sve dok se ne isprave.
Koja je deviza Fudbalskog Saveza Srbije?
-'Rani sina, pak ga salji na mondijal
Srbija se umirit' ne moze!
Šta novac kupuje
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je *****
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...
- Ma jeste *****, sto posto
- Ma nije
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat
- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me zvao, kaže ***** i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad ***** prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
Aleksandar
2.10.2008, 21:16
Heaven is where...
The police are British
The cooks are Italian
The lovers are French
The mechanics are German
And it's all organized by the Swiss
Hell is where...
The cooks are British
The mechanics are French
The lovers are Swiss
The police are German
And it's all organized by the Italians
Sretne Mujo opaticu i zamoli je da mu pruzi veche zajdnickog uzitka, pa c ona njemu oshtro:
-Samo ako nisi ozenjen i nemas decu.
-Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Posle svrshetka, kazu oni jedno drugom:
-Ja imam decu,a zena me ceka kuci sa vecerom.
-Ja sam Milenko i kasnim na maskenbal!
U jednom WC srednje skole u RS(Vlasenica)piše na levoj strani zida:
- "Pogledaj gore"
Gore piše:
- "Pogledaj na suprotni zid." i piše:
- "Pogledaj na lavabo", na lavabou piše:
- "Pogledaj dole", a dole piše:
- "Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"
- Joj, susjeda draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik ...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Doso ti Dzeneral da smotri crnogorsku brigadu i vice:
-Pomoz' Bog junaci, sve je dobra samo dje onaj vas komandant?
Vojnik:
-Eno ga visi sa Turcima, hik.
Djeneral:
-Sta, jado?!
Vojnik:
-Hik, izdajnik tio zabraniti nama prije jurisha rakiju!:rofl:
Davi se Cnogorac u Moraci i vice iz sveg glasa:
-Upoooomoc, upomoc!
Drugi Crnogorac sa stene drsko pita:
-Muci jado, sta ti je pa kukas ka crna kukavica?
-Ne znam da plivam-opet ce ovaj.
-Jadan muci, ne znam ni ja pa ne kukam.
U jednom kontejneru u Mostaru pishe:
-Prilog za Zrinjski
Red bull-daje ti krila!
Rakija-pogon na sve cetiri!
U kaficu sedi jedan covek i pije kafu. Pridje mu Ciganka i pita ga:
-Sefe, oces da ti gledam u solju?
-Neka hvala, vec sam pustio vodu.:rofl:
Dzimi
Bio neki seljak i imao prelepu kci, a za to cuo Ciga Dzimi i dosao je prosit'.
Ovome bilo zao dati mu kcer, pa mu rece da ima 3 uslova da ispuni.
C:-Kazi, brate.
S:-Ako imas kucu, mozes da dobijes moju kcer.
C:-Dzimi voli, a i pati, on ce kucu da naplati.
S:-Ako imas auto dacu ti kcer.
C:-Dzimi voli, a i pati,on ce auto da naplati.
Seljak se zbuni, jer vide da ovaj sve ima, pa kaze:
-Ako imas qrac od 2 metra,dacu ti kci.
A Cigo se udari po glavi. Seljak taman pomisli da ga je z****ao, kad Cigo reche:
-Dzimi voli, Dzimi pati,on ce na pola da ga skrati.
-Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez automobila, televiije, Interneta...
-Pa i nisu ni mogli, vidis da su pomrli...
Partybreaker
3.10.2008, 17:28
Kako se zove Cigankin piercing?
Mindžuša :D
Prodajem Ficu bez motora, ali dobro ide niz brdo.
Ciga dao oglas:
-Prodajem mechku full oprema:daire,lanac i motka.
Obavestenje RTS-a:
-Postovani gledaoci, obvestavamo vas da sutra u 14:00h snimamo emisiju o vasem gradu.Molimo vas da radi lepseg prizora ostanete kod kuce . Hvala.
Menjam ulazna vrata za izlazna.
Radim poslove po kucama
Napomena: Ne ostavljam otiske prstiju
Nikakav čovek
Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju tri besna motocikla i ulaze tri odgovarajuće besna huligana...
Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
"Žestoki momci" se smeju i viču konobaru:
- Ovaj baš i nije neka muškarčina...
- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka tri motora...:boodala:
Auuu, ljudi trepti mi monitor,.....
....,komshije iznad opet pocinju
zdravkelja
3.10.2008, 18:49
Vozi zmija biciklu, sretne je vuk i pita je: "Zmijo kako ti vozis biciklu kad nemas noge?" i ona se zbuni i padne... :boodala:
Razgovaraju ministri Nemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže Nemac:
- Naša policija otkrije svakog zločinca i razreši svako kriminalno delo ili zločin najkasnije za nedelju dana.
Na to će Amerikanac:
- Naš FBI to reši za 3 dana.
A Hrvat će na to:
- A naša policija je toliko efikasna da učestvuje u samom činjenju zločina.:rofl:
Zašto je ovaj vic mali?
-Zato što je o Sloveniji.
Srlandand
4.10.2008, 11:56
Ljudi se mogu podeliti u tri vrste.
Na one koji znaju da broje, i one koji ne znaju.
Zasto Slovenci ne smeju glasno da slusaju muziku?
-baba iz Graca zove policiju!
Muz i zena, inace Slovenci, idu na spavanje, i poljubi zenu i kaze joj ''Laku noc,a...
...cela Slovenija se cuje ''Laku noc''
ENIGMA
Koji je jedini Srbin koji se moze popraviti?
-Yugo!
Bosanac i Srbin
Srbin pita Bosanca preko telefona:
-Jel' grmilo kod vase kuce?
-Ne znam, bio sm kod komsije!
RAD
Uhvatili grupu Bosnaca i grupu Crnogoraca i vodili njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
-Jel jado gdje nas ovo vode?
-Sta ti ja znam, mislim da nas strijeljaju.
-Dobro je, ja pomislio da radimo nesto.
Šta to muškarci imaju, a žene nemaju, a pocinje sa slovom K, drugo slovo mu je U, treće slovo R, a četvrto slovo A?
-Kuraž
Idu dva programera ,sretnu narkomana, a jedan kaze drugom:
-Vidi krekovanu verziju!
- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
Covek se zali pekaru da mu je hlb suvise suv i tvrd.
Pekar:-Ja sam pravio hleb dok se vi jos niste rodili!
Covek:-Sto ga prodajete tek sad?
Na trkama pobedio potpuno neocekivano nepoznat konj.
-Koliko godina ima vas konj?-pitju novinari vlsnika.
-Sest.
-Zasto ga ranije niste dovodili na trke?
-Nisam mogao da ga uhvatim.
Sudija odbrojava u ringu:
-Jedan, dva,tri, cetiri...
Trener dobacuje oborenom pulenu:
-Nemoj da ustajesh pre osam.
-Dobro,a koliko je sad sati?:to_care: %*$#
Na izlozbi:
-Sta mislis, da li je ovo na slici izlazak ili zalazak Sunca?
-Zalazak, naravno.
-Kako mozes biti tako siguran?
-Znam ja tog slikara, taj nikad ne ustaje do podne
Зашто се навијачи Црвене Звезде зову делије?
-Зато што кад у новинама читају табелу лиге не виде Звезду, па кажу:
-Де ли је, де ли је?
Зашто Делије читају новинe наопачке?
-Да Звезда не испадне из лиге!
Zasto se navijaci Partizana zovu Grobari? :confused:
Zato sto kopaju grobove ne bi li pronasli barem neki dokaz da su pobedili Zvezdu! :a_bleh:
Zasto je Gaj bio onako nervozan?
Nije navikao da igra na -13 :)
Evo malo sportskih (nevezano za rasprvu Zveda ili Partizan!):
Zašto se Dijara ispromašivao u utakmici protiv Fenera?
-Zato što je došao iz bosanskog Zrinjskog!
Bio seljak na derbiju Crvene Zvezde i Partizana.Vratio se u selo, svi ga pitaju kako je bilo, a on će:
-Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve velike mreže da se nav'ata puno riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak na livadu iziđose robijaši vas crvene i crne pruge i počeše da nogataju sas neku lubenicu kriškaru il' j*b*m li ga šta li je. Ljudi viknu ''Gooo!'', ja pogledam - niđe niko go. Oni viknu ''Zvezda!'', ja pogledam, otkud zvezda usred bela dana. Viknu ''Partizan!'', ja tada pobegnem, jer mi deda bio četnik!
Pita učiteljica Pericu:
-Koliko je udaljen Pluton od Sunca?
-Koliko i Partizan od Lige šampiona.
Zasto je kad Hrvatska reprezentacija izađe na teren mukla tišina?
-Svi čekaju da izvade klovnovski nos i prasnu u smeh!
-Koja je razlika izmedju lopova i fudbalera?
-Lopov kaže ''Daj pare ili pucam!'', a fudbaler ''Daj pare ili ne pucam!''
Kako se zove loš centaršut?
-Centaršit!
Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
NAPAD - Jevreji, njih ne sme niko da prati!
VEZNI RED - Arapi, crnci i Kinezi, da bi igru načinili što šarenijom!
ODBRANA - Pederi, jer se najbolje brinu za pritisak otpozadi!
GOL - 50-godišnja časna sestra, jer vec 30 godina nijedan nije primila!
Kako se na Mađarskom kaže fudbal?
-Ideš-hodaš, meni-dodaš!
hacker_aca
7.10.2008, 0:50
Evo, pobrisao sam neke viceve koji su bili i neke komentare koji su mogli malo da naškode ovoj temi (u vidu spama, jel'). Zamolio bih vas da se isprepisujete preko PM-a i razjasnite stvari koje želite razjasniti.
Ako neko želi da mi ukaže kako sam doneo lošu odluku neka me kontaktira na PM, nema potrebe da trpamo ovu temu spamom.
Hvala.
Kaže Haso Fati:
• Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
• Hajd' - kaže Fata.
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Haso.
• To je krokodil!
• Pa ti Fato, uvek pogodiš!
- Zašto su Crnogorci uspešni sportisti samo u
vaterpolu?
- Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a
da se ne oznoje!
Zašto žene ne igraju vaterpolo?
-Jer bi bilo suviše lopti u vodi!:dzavo:
aerochivija
8.10.2008, 0:42
Pala dvojica u pustinju. Počnu da lutaju i sretnu trećeg čoveka, pa ga pitaju:
- Gde smo mi?
Upitani zastane, pa odgovori:
- U pustinji!
I nastavi dalje. Jedan od dvojice zalutalih kaže drugom:
- Ovaj je matematičar.
- Otkud znaš?
- 1. Razmislio je pre nego što je odgovorio;
2. Rekao je potpunu istinu;
3. Mi od toga nemamo nikakve koristi.
Kakva je razlika između automobila i žene?
Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.
Lekar daje savet pacijentu:
-Treba da jedete cesce po malo. Pet obroka dnevno. Da idete na spavanje pre 12 sati. Da popijete samo jednu casicu rakije dnevno. I popusite samo 7 cigara dnevno.
Posle mesec dana lekar pita pacijenta jeli se drzao svih njegovih savet@.
Ovaj odgovara da jeste i kaze:
-Jeo sam cesce,uvek po malo, isao u krevet pre 12 sati,pio po 1 casicu rakije dnevno i pusio po 7 cigareta.
-Pa dobro, a koliko ste ranije pusili?-pita lekar.
-Nisam uopste pusio.:opanachke
Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati? :dzavo:
Avio osveženja
Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa.
Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabin.
Letećemo na 8,000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...
aerochivija
9.10.2008, 23:29
Evo nekoliko razgovora sa svetskih aerodroma:
Hello flight 56
"Hello flight 56, if you here me, rock your wings".
"OK Tower, if you hear me, rock the Tower!"
Pan Am 747
Allegedly,a Pan Am 747 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."
Speedbird 206
Speedbird 206: "Top of the morning Frankfurt. Speed bird 206, clear of the active runway."
Ground: "Guten morgen! You will taxi to your gate!"
The big British Airways 747 pulled onto the main taxi way and slowed to a stop.
Ground: "Speed bird, do you not know where you are going?"
Speed bird 206: "Stand by a moment ground. I'm looking up our gate location now."
Ground (With some arrogant impatience): "Speed bird 206, have you never flown to Frankfurt before?!"
Speed bird 206 (cooly): "Yes, I have, in 1944... But in another type of Boeing... I didn't stop."
Heard @ Belgrade:
Aircraft: Tower, Swissair four-five-five.
Could you tell us the name of that beautiful flower near the taxiway?
Tower: Could you say again, Swissair four-five-five?
A/C: We are wondering what is the name of that beautifulred flower near the taxiway.
Twr: It's called 'bulka' sir.
A/c:We have about an hour to departure. May I walk out an pick some bulka?
Twr:Just a moment, I have to call security.
(A few moments pass.) Sir, Security says they will send a 'follow me' car so you can pick your flowers.
Q: Sta radi ciga u novom Mercedesu S klase?!
A: Vozi ga dok ga ne uhvate! :D
Thunderman
10.10.2008, 20:47
I Like TURTLES!!!.Znam da cu dobiti kaznu ali ne mogu da izdrzim.I LIKE TURTLES!!!
Evo jednog zanimljivog dogadjaja iz jedong americkog kviza:
-When man falls out of ship you say:Man overboard,but what do you say when woman falls of boat?
-FULL SPEED AHEAD! :D
crazy_LG
10.10.2008, 21:27
Evo jednog na engleskom:):
Teacher:- Did you do your homework?
John: -Yes, teacher.
Teacher:- All alone or Jessica helped you?
John:- Honest, I did it all by herself :kreza:
Kaze deda James Bond svome unucetu:
-Pih, zamenio sam teze,pro_teze:dedica: :rofl:
crazy_LG
10.10.2008, 22:33
Istovremeno su u bolesnisku sobu primljena 2 pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremen, ulazi medicinska sestra (naravno prsata plavuša u minicu), te im rekla:
-Zbog specifičnosti operacionog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti semenovode.
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacjentu je isprva bilo neugodno, ali su semenovodi brzo ispražnjeni i dobro se osećao.
Tada pristupi drugom pacijentu. Sestra ga je prvo svukla,pa i sebe, legla uz njega i počela ga milovati. Potom se poče polagano spuštati ka donjem delu trbuha, ljubiti ga i ....itd:dzavo:.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran, pita sestru:
-Što je sada, njega ste svukli nežno i polagano ga po**šili, meni samo na brzinu na ruku?
Sestra se osmehne s puno razumevanja:
-U tome vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstevnog osiguranja!:love:
PAPRIKA
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar njemu:
-Pusti me,molim te, ispuniću ti tri paprike.
Bila jednom neka dva bogatasa.Puni para,dobrih riba kola,casina....I jednog dana se upitaju sta je to smisao zivota?Trazili oni tako od raznih ljudi da im kazu smisao zivota ali niko nije znao pravi odgovor.Jednog dana sretnu oni nekog dedicu koji im kaze da postoji je dan covek na nekoj planini koji im moze reci sta je to smisao zivota.Do te planine se moze samo stici pesice.I tako odluce njih dvojica da odu do dede.Kada su stigli na planinu ispred neke pecine vide matorog lika sa dugom belom bradom.Pridju oni njemu i pitaju ga da im objasni smisao zivota.Kaze deda:Eee:dedica: deco moja,smisao zivota(cese deda bradu) vam je REKA!Ovaj prvi pocne da se nervira.Kako bre reka zar nije smosao zivota imati pare,piti najskuplja pica(imati Radeon-a 4870X2 u kucistu :D)voziti brza kola...Drugi dodaje:Tako je!Zar nije smisao zivota proputovati svet videti sva znacajna mesta...)Deda cese bradu i kaze:U ****te ja mislio reka!!!
Vec sam chuo ovaj vic, samo u po meni boljolj verziji- Dzontra Volta :kreza: trazi smisao zivota kod Dalaj Lame...:kreza: :D
-----------------------------------------------
Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kresne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pi++a jos valja!!!"
Mercedes
One American, one German and Haso were asked about the time period in which they can buy brand new Mercedes.
- "I can buy Mercedes for one month" - said American.
- "Ich can buy Mercedes for twenty days" - said German.
- "I must call my darling Fata. She hold all our finance and she is only one who can give me an answer" - said Haso.
- "Halo, Fata! How much time do we need to buy Mercedes?"
- "Uh, Haso, call me back in 5 minutes till I count everything and check the situation".
After five minutes....
- "So, Fata, did you calculated?"
- "Yes! We need six months to buy Mercedes"
- "Er, what??" Six months?! Are you nuts? Why so much time?"
- "Calm down, dear. It is not my fault. You know that Mercedes is a big company with many, many workers in it.... It is not so easy!"
Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Zasto taste ne idu u raj?
Zato sto vestice mogu da lete do 300 metara...:D
crazy_LG
12.10.2008, 15:49
Ide lav djunglom i pita lisicu:
-Ko je kralj djungle?
-Ti, lave-odgovori lija.
Sretne vuka:
-Ko je kralj zivotinja?
-Ti,lave.
Na kraju sretne slona, pa ga pita:
-Ko je kralj zivotinja?
Slon se razbesni i surlom BUM,BUM izudara lava, a lav ce:
-Dobro,dobro nemoj da se ljutis ako ne znas.
Sta je to malo, zuto i govori jupi,jupi,jupi?
Pile koje govori na šatrovackom!
Kako se na bosnskom kaze kosarkas?
-Basketbalija!
Hvali se Van Persi svojim saigracima da moze da pobedi sam bez icije pomoci igrace Totenhema, a ovi ce njemu:
-Hajde da te vidimo.
I utakmica se zavrsi 1:1 i saigrci ga pitaju kako on nije uspeo da pobedi, a
ovaj ce njima:
-Pobedio bi ja njih da nisam dobio crveni karton u 60. minutu:rofl:
Vaterpolo utakmica Bosanaca protiv USA, koja ih cepa sa velikom razlikom i opet im dadose gol. Loptu preuzima Haso i tera dalje...
-Haso,dodaj loptu Husi-vice trener, a Haso i dalje tera sa loptom.
-Haso, dodaj loptu Husi- vice trener, a Haso tera dalje sa loptom i daje gool.
-Haso, jer ti rekoh da bcis loptu Husi, udavi se covek je6o te.
Filip989
12.10.2008, 16:19
Izlazi orao mrtav pijan iz kafane.Zamahne krilima, pa ih posle par sekundi razmišljanja spusti i kaže sebi u bradu:"Bolje da idem kući peške!"
Čisto informativno, postovi u brbljaonici se ne računaju, tako da ih možete imati i 10K, i dalje će vam pisati da imate 0, tako da budženje postova ovde ne radi. Sad kad budete videli, pa da brišemo off. ;)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.