Vicevi

[Isko]

Ivica iz vijeronauka ispituje
oca: "kako se zvala Adamova punica (tašta)?"
Otac se zgrane i kaže:
"Pa Adam nije imao punicu, to je bio raj, sine moj!:rofl:


Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje!

Idu dva CDa ulicom kada sa druge strane ugledase plocu. Kada jedan CD rece:
- "Vidi one stare ***** jos uvjek na igli...":rofl::rofl:

[Red Dragon]

-Džambo džet sleće. Pilot očajnički aktivira sve kočnice, gume škripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice piste. Pilot skine kapu, obriše hladan znoj sa čela i kaže kopilotu:
- E, ako je ova pista duža od 300 metara, poješću svoju kapu!
- Aha, a vidi ovo, široka je barem 3 kilometra!


-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je. :)


-Banana će vibratoru: Šta se ti treseš, neće tebe pojest!

-Došla inspekcija u ludnicu da ispita ludake, a ko bude najnormalniji pustiće ga na slobodu. I dolazi prvi ludak, a inspekcija postavi pitanje:
- Što bi ti kupio za 10 din?
Kaže ludak:
- Kupio bih kuću, auto, kafić...
I vrate ga nazad. Dođe drugi ludak te reče:
- Kupio bih dva auta i dve vile.
I njega vrate nazad. I dođe treći ludak te reče:
- Kupio bih žvaku.
I inspekcija ga pusti, a čuješ kroz prozor:
- A za ostatak bih kupio kuću, auto...


- EVO JEDAN PRAVNICKI:

Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena vacari sa mladjim kolegom te da se cela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slucajno sreli na sudu, stariji pravnik (prevareni) rece mladjem kolegi:
- "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u
krivolovu ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen."

Mladji pravnik mirno odgovori:
- "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kucici u vinogradu. Po zakonu o zemljoradnji, onaj ko seje na tudjoj zemlji ostaje bez semena, a plodove uziva vlasnik zemlje..." :rofl:

[Disco Stu]

Doje Mujo u vrtic po svog sina Ibru...
U vrticu su deca rasporedjena po sobama
prema inteligenciji. Vidi Mujo prva vrata na kojima pishe
"SUPER INTELIGENTNI" i odmah udje unutra i zaviche
"Ibro idemo kuci". Niko mu se ne javi.
Pa dobro bash on i nije super inteligentan...
Mozhda je tamo gde pishe "INTELIGENTNI"?
"Ibro idemo kuci".Niko mu se opet ne javi.
Ista stvar je bila u sobama za manje inteligentne, neinteligentne, glupe...
Dodje Mujo do sobe gde pishe "TOTALNI TUDUMI".
"Ibro idemo kuci".
Ali opet mu se ne javi niko...Onda vidi zadnja vrata na kojima pishe IBRO.

[Red Dragon]

Da vas jos malo nasmejem(moram vise da napisem, i ovako mi pola pobrise Mrka Kapa :D):

-Psihijatar pacijentu:
"Ako želite da se izlečite, morate mi sve reći! Kako je počelo?"
"Na početku stvorih nebo i zemlju…"

-Pričaju 2 bebe u porodilistu:
1. jel pavaš?
2. ne pavam.
1. ta jadiš?
2. jedem keks
1. daš meni?
2. pavam!

-Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sednu, pa će jedan od njih:
- Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?:)


-Ženski rečnik:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Mi treba... = Ja hoću...
Žao mi je = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obrišeš i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da samo misliš na seks
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti


-OGLAS:
Datkilogrfkinja trzai posaao Kucam pekro 30o snakov a u mituni. Precinoz i tcano.

-Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto niko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njenom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Pose jednog minuta, MI-6 je poslao fax Beloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsedniku da je držao pismo naopako."


-Na železničkoj stanici pita mangup policajca:
- Je li, druže, da li znaš koja je razlika između tebe i voza?
Policajac odmahne glavom, a mangup će:
- Voz ima dva razreda, a ti nijedan.
Na to će policajac:
- Izvini momak, a da li ti znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
Na to mangup odrečno odmahne glavom, a policajac će:
- Pa, momak, ovaj voz sad ide iz stanice, a ti ćeš pravo u stanicu!

[Isko]

Pitali Albanca koje skoljke najvise voli, a on na to odgovori:
" SREDNJOĹ*KOLJKE!"

Izvede profesor Muju pred tablu i rece mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"

Pitaju Muju:
"Mujo sto tebe zovu konj?"
Mujo: PfFffffFFFF http://forum.bujrum.ba/images/smilies/nixweiss.gif

"A od kada te tako zovu?"
Mujo: IiiiiiiiiiiiiiIiiiiiihahaaaaaaaaa!

[Iilija64]

370HSSV 0773H.:tapsh::rofl::n_klanja:.

[Disco Stu]

Zaustavi saobraćajac vozača.
Pored vozača sedi njegova žena, a pozadi brat.
- Dobar dan - kaže saobraćajac.
- Čestitam vam. Vi ste danas stoti snimljeni na radaru i prvi koji nije načinio nikakav saobraćajni prekršaj. Zbog toga vas nagrađujemo sa 10.000 dinara.
- Šta ćete sa ovim parama? - pita saobraćajac.
- Pa... neću u auto školu, nego ću da kupim vozačku dozvolu - kaže muž.
Na to njegova žena dobaci:
- Ti uvek pričaš gluposti kad se napiješ.
Saobraćajac se još nije ni pribrao, kada vozačev brat dobacuje:
- Lepo sam vam rekao da nećemo daleko stići ukradnim kolima.:D

************************************************** *******

- Koliko čvoruga imam na glavi? - pita pijanac prolaznika.
- Četiri.
- Hik! Onda još tri bandere i kod kuće sam.:rofl:

************************************************** *******

Samo što je preskočio zatvorski zid, kriminalac se nađe pred zatorskim čuvarom koji je držao
uperenu pušku.
- Aha! - zacereka se chuvar - bekstvo!
- Ne - odgovori kriminalac - samo pokušaj.:rofl:

[Blood Raven]

Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu velikog gneva, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zapreti mu:

* Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probušiću ti dve gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!

Ovaj mu drsko odgovori:

* Ma bre probuši sve četiri, baš me briga!

Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:

* E ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!:boxing:

[ledilo]

KAMENAC
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stene, pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nakon nekog vremena dodje Haso i sav razočaran reče:
- "J***m ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"


Sreo mađionicar devojku i kaže on njoj:
- "Hajde da ti pokažem jedan trik."
Kaze djevojka:
- "Koji trik?"
Na to ce mađioničar:
- "Ja te odvedem kući i nag**im pa ti nestaneš"


Sela dva pe*era u taksi i sad ovaj jedan pita drugoga:
- "Dragi, meni se prip*delo, smem li?", a ovaj drugi:
- "Naravno ljubavi" i ovaj pr*nu ali cuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- "Srce sad bih i ja mogao dopuštaš li mi?"
- "Naravno", i ovaj isto pr*e ali se skoro ništa nije čulo samo malo šištanja. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi:
- "E sad cu im ja pr**uti pošteno", i deknu šofer da se čulo na ulici. Pe*eri se samo zgledaše i kažu jedan drugome:
- "DEVICA!"

[Disco Stu]

Znate kako mjauche machka sa Dorcola?
-Mislim mjau!!!

********************************************

Znate kako zemunac kazhe frizeru da ga oshisha?
Dodirne se po vrhu glave i kazhe:-Ovde me isposhtuj- ,
a zatim se dodirne od slepoochnica do potiljka, pa kazhe:
-a ovde mi j*e*b*i kevu.


********************************************

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Red Dragon]

- ...Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol! - primjeti doktor.
- Da, zamislite iskezene zube, krvave oci, penu na ustima...
- Stvarno zvuci jezivo.
- Nije to nista, doktore, cekajte da vam opisem cudoviste.


-Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!


-Kako se "umetnički" naziva policajac?
Uniformisani ekspert za bodi-art pendrekom!


-Kad si mi se udvarao rekao si mi da poseduješ jahtu - kaže devojka momku.
-Ćuti i veslaj - odgovori on.


-INDIJANSKI:
Indijanac leži na putu sa uvom prislonjenim o tlo. Nailazi kauboj i pita ga:
- Šta ima novo?
- Velika kola... šest konja vući... zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu... bledoliki sa beli šešir sedeti gore... pored njega njegova skvo...
- I sve to čuješ iz zemlje!!?
-Đavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata! :D

[yoshida]

ne znam da li je vic, ali ako je istina - dobra je fora.

naime, na sajtu www.mobbit.info (http://www.mobbit.info) sam pročitao da je 29. februar dan overklokera, jer je prestupni dan :)

"2008 год - високосный, а это значит, что скоро произойдет редкое событие, которое случается раз в 4 года, День оверклокера (29 февраля 2008 года)! "

[A M G]

Mana je jedino ta sto ce se proslavljati svake prestupne godine! :opanachke

[Disco Stu]

Koja je najpogodnija ambalazha za mleko?

-Grudnjak-
*******************************************

Zashto Dejvid Bekam na svojim kopachkama ima inicijale koji glase P.I.N ?


-Da se podseti "prsti idu napred"-
**********************************************

[A M G]

Q: Sta je bila Severina pre nego sto je postala poznata? :confused:
A: Pevacica! :D


Q: Zasto u Sloveniji nema nocnih klubova?! :icon_scra
A: Okolne drzave se zale na preveliku buku! :rofl:

[duschan]

Koja je najidealnija zhena za Brus Lija
-Brusilica

[nikola87]

Chuck Norris kada skoci u bazen ne postane mokar vec voda u bazenu postane Chuck Norris.
Chuck Norris kada dize tegove, tegovi jacaju.

[stalker93]

Voze 2 mrava motore i odjednom 1 se zaustavi
Mravi 1:
-Zile, sta ti je?
Zile:
-Ma, nista upala mi muva u oko
--------------------------------------------------------------------------
Skace mama kengurica Australijom, i na svakih 5 min staje da se maili pingvin iz torbe ispovraca,a na Severnom polu stoji jedan mali kengur medju pingvinima i smrzava se i kaze:
-Je***a ih razmena ucenika!!!
--------------------------------------------------------------------------
Kaze mama Perici:
-Ako ne pojedes supu pozvacu policajca
-A ako ni on ne moze da je pojede!!!??
--------------------------------------------------------------------------
Dala nastavnica zadatak da deca sastave recenicu u kojoj ce da koriste rec OCIGLEDNO
Jovica:
-Moj tata mnogo radi,OCIGLEDNO imamo para
-Bravo, Jovice.Ajde sada ti Marice
Marica:
-Moja sestra ima istog decka vec 5 god, OCIGLEDNO ga mnogo voli.
-Bravo.Ajde Perice ti:
Perica:
-Moja baba svako jutro kad ustane uzme novine pod misku
Nastavnica:
-Gde je tu OCIGLEDNO?
Perica:
-Ona ne zna da cita,OCIGLEDNO ide da s**e!
----------------------------------------------------
Igraju Frankenstajn i Drakula poker i kaze Frankenstajn:
-E, Drakula puko si daj leseve ovamo
-Nemam
-Kako nemas? Ne S**i imas ceo podrum leseva
-Ma, to su sve secerasi, keva ih cuva za slatko!
-------------------------------------------------------------------------
Takmicili se Francuz,Nemac i Srbin ko ce duze da ostane u jezeru sa krokodilom koji ujeda za m**a a onaj koga ugrize posle izgovara SH a ne S.
Ulazi Francuz i posle 5 min izlazi
-SH**anj,Shje**o me!!!
dolazi Nemac i izlazi posle 10 min:
-Sh*SHa jeda raSHpala zaj**o me
ulazi Srbin i izlazi krokodil posle 15 min i kaze:
-Gde je onaj SHrbin da mu j***m SHeSHtru!!!
-------------------------------------------------------------------------
Sede 2 bojlera i heklaju nailazi ves masin i kaze
-Ovo je jednosmerna ulica
a rerna kaze:
-Znao sam da je ponedeljak:confused::confused::confused:
-------------------------------------------------------------------------
Sreli se Perica i njegov stari drug iz skole i krenu da pricaju.I pricaju oni tako kad pita taj prijatelj Pericu
-JEsi ozenjen
-Ne
-Pa, sta cekas?
-Autobus
-------------------------------------------------------------------------
Kako se zove Brus Lee-v najaci udarac:
-OSAKATIMUDO
-------------------------------------------------------------------------
Prica Jovica Perici o svom ujaku koji je skoro umro:
-Jel, znas ti da je on bio kuvar?!
-Stvarno, gde je radio?
-U podmornici
-Lepo,lepo. A jeli kako je poginu
-Jednog dana mu zagoreo rucak pa je otvorio prozor da se izluftira
--------------------------------------------------------------------------
Otisao Mujo u Nemacu i zaustaviga pandur:
-Gospodine, polomljeno vam je jedno stop svetlo
izlazi Muja da proveri i pocne da se dere:
-Kuku meni majko, jao meni boze ,majko bozija zasto....
-Gosp. to je samo stop svetlo!
-Ma , kavo svetlo gda mi je prikolica sa familijom?!
-------------------------------------------------------------------------

[RUSuper]

Krenuli dva pirocanca na put,kaze jedan hoce li skoro ta Amerika
-cuti i plivaj

Isli dva policajca ulicom jedan propadne kroz sahtu,a drugi kaze da je bila zatvorena nebi mogao da izadjes

Resili dva mrava da uhvate slona kaze jedan ja cu naloziti vatru ti uhvati slona,vraca se ovaj bez slona
-Gde je slon???
-Pobegao!!
-Lazes!!!Sam si ga pojeo

Letele dve ptice jedna debela druga mrsava i vice ova debela
1)joj,pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
1)pitaj me zasto ovako sporo letim
dosadi ovoj
2)zasto tako sporo letis
1)bolje da me nepitas

[ivanxxxxxxx]

Mozda je vec neko napiso ali nema veze!

Takmicili se Amerikanac, Nemac i Srbin ko je izumeo najsavrseniji napravu do sada.

Amerikanc: Ja sam izumeo kloniranje ljudi, stavim coveka u komoru i cudom nauke iz druge komore izadje isti takav.
Nemac i Srbin: :paranoia:

Nemac: Ja sam izumeo drveno oko, stavis to oko i vidis covece sve ko sa pravo oko.
Amerikanc i Srbin: :tapsh:

Srbin: Jao nama Srbima zao da nam se zene poradjaju na pi*ku, pa sam ja smislio da se zene poradjaju na d*u*p*e.
Nemac: Po ko to jos video?:eek:
Srbin: Pa onaj tvoj sa drveno oko. :rofl:

[Pelagijska Argosija]

Resili dva mrava da uhvate slona kaze jedan ja cu naloziti vatru ti uhvati slona,vraca se ovaj bez slona
-Gde je slon???
-Pobegao!!
-Lazes!!!Sam si ga pojeo

Varijacija na temu:
Rešili mravi da uhvate i ubiju slona. Skupe se oni tako na grani jednog drveta i kad je slon prolazio svi skoče na njega. Slon se samo malo strese i zbaci ih sve sem jednog. Ostali mravi kad su ustali dreknuše: Žiko, udavi skota!:opanachke

[Antony Kidis]

Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!

Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!

"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"

Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.

[R.A.B.]

Naiđe istraživač u pustinji na miša u kupaćem
*Pa, šta vi radite ovde?
Miš mu odgovori
*pa ja sam kupač, zar ne vidite.
*da ali more je kilometrima daleko?
*ali vidite kolika plaža.
I pokaza na pustinju :D

[Bokile]

Srusio se albanski avion . Poginuli i pilot i lozac.
--------------------------------------
Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga se oglasava spiker: - "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce sama sleteti."
--------------------------------------
-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
--------------------------------------
Ide covek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lesa ide covek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce:
- E, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a jel' mogu ja da malo pozajmim vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda..

[Red Dragon]

Umre carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- Pa ja, ja bih na granicu negde, ako može. :)


Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
- Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
- Zašto?
Komisija mu odgovori:
- Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule...
Ludak u panici odgovara:
- Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm...


Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"


Dobro, loše, zlo...
Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterilizirani ste pre 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je advokat.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa prostitutkom iz susednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate ćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.


Stručno usavršavanje za muškarce

Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.
Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.
Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto.
Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba.
Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima.
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu.
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku.
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvorena diskusija.
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija.
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života.
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje.
Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study.
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja.
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom.

Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.


JOS JEDAN PRAVNICKI:
Profesor pita studenta prava na ispitu:
- Ima li muž pravo da otvori pismo adresirano na njegovu ženu?
Student:
- Pravo ima, ali hrabrosti nema...

[stalker93]

Gde je slicnost izmedju dinosarusa i pametne plavuse?
Oboje su izumrli
--------------------------------------------------------------------------
Tusira se zena i neko joj kuca na vrata:
-Koje?
-Policija, vaseg sina je pregazijo valjak
-Joj, gola sam,nista poturite ga ispod vrata!
--------------------------------------------------------------------------
Ponedeljak:
Pita sin mamu
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-To, kevo TO,TO,TO:alealeee:

Utorak:
Opet pita sin mamu
-Mama sta ima za rucak
-Pasulj sine
-E,jbg opet, nema veze

Sreda:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-Opet?!Ajde nema veze

Cetvrtak:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-E, kevo je**te pasulj.Ajde dobro jescu

Petak:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-Kevo, jel ti to mene zaje***vas?Ajde jescu

Subota:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-U P**** materinu ajde jescu

Nedelja:
-Mama sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-Je*** te kevo nesamaraj vise sa pasuljem!!!Ajde jescu

Ponedeljak:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-TO, kevo, TO,TO,TO:alealeee:
--------------------------------------------------------------------------
Takmicili se Srbin,Amer i Nemac ko bolje gadja iz pistolja
Prvi puca Amer i pogodi peni dok je u vazduhu.Posle njega puca Nemac u pogodi 2X po 1 cent.Gadja Srbin i opali na pogled bez veze.Pitaju ga ovi sta je gadjao:
-Jel vidite onog komarca?
-Da
-E, pitajga nasta ce da pisa!!!

[tiho86]

Da li sam ja nedovoljno inteligentan ili je nestoi drugo u pitanju,ali meni ovaj sa pasuljem nije jasan :confused:

[Partybreaker]

Da li sam ja nedovoljno inteligentan ili je nestoi drugo u pitanju,ali meni ovaj sa pasuljem nije jasan :confused:


Ponedeljak:
Pita sin mamu
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-To, kevo TO,TO,TO:alealeee:

Utorak:
Opet pita sin mamu
-Mama sta ima za rucak
-Pasulj sine
-E,jbg opet, nema veze

Sreda:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-Opet?!Ajde nema veze

Cetvrtak:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-E, kevo je**te pasulj.Ajde dobro jescu

Petak:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-Kevo, jel ti to mene zaje***vas?Ajde jescu

Subota:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-U P**** materinu ajde jescu

Nedelja:
-Mama sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-Je*** te kevo nesamaraj vise sa pasuljem!!!Ajde jescu

Ponedeljak:
-Mama, sta ima za rucak?
-Pasulj sine
-TO, kevo, TO,TO,TO:alealeee:


Pa jel provaljujes da su i prvi i drugi ponedeljak isti... Tako bi se nastavilo i za utorak i sredu...

[sasha vukelic]

fazon je ispricati ga dobro! :D

[marko1986]

Ovaj je malo stariji.

Ima li razlike izmedju Odcepljenja Crne Gore i sexa macaka?odg.Nema,nit manjeg k***a, nit vece dreke.

[JohnnyNT]

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne da razmislja:

- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.

Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti **** zenu !
G: STAAAA !

- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor **** zenu, jer ces ostati bez hleba

[stalker93]

Krenule 2 buve u soping i kaze jedan:
-Ocemo peske?
-Ma ne, idemo pudlicom
--------------------------------------------------------------------------
Pita mali glistic mamu:
-Mama gde je tata?
-Otisao na pecanje sine
--------------------------------------------------------------------------
Sta je zooloski vrt?
-Mesto gde dolazi ljudi da ih zivotinje gledaju
-------------------------------------------------------------------------
Kaze sudija optuznom:
-Zgaziliste zenu, sto niste trubili?
-Starija zena, nisam hteo da je prepadnem!
--------------------------------------------------------------------------
Kaze trener golmanu:
-Zasto nisi zaustavio onaj sut na kraju poluvremena
-PA sta ti mislis, da su dzabe pleli mrezu?!
-------------------------------------------------------------------------
Pricaju 2 zarobljenika
-Moj otac je tacno znao dan i cas svoje smrti!
-Vidovnjak,a?
-ma kakav vidovnjak, reko mu sudija
-------------------------------------------------------------------------
Dosao pacijent kod doktora
Pacijent:
-Doktore ujela me zmija!!!
Doktor:
-Gde?
-IZa ugla
Doktor:
-Ma ne to, nego za sta te ujela?
-Za dzabe
Doktor:
-Jesi ti doso prko socijalnog???!
-Ja, ne preko Lapova
------------------------------------------------------------------------
Dosao gost u kafic i kaze kelneru
-Imas jedno pivo?
-Imam
-Je l' ti ladno?
-Jeste
-Dobro. Donesi mi jeno pivo meni, a ti obuci jaknu
-------------------------------------------------------------------------
Sta je buka?
-To je kad se 2 kostura j**u na limenom krovu
--------------------------------------------------------------------------
Sta je to malo plavo na zidu?
-Pauk sa prosirenim venama
--------------------------------------------------------------------------
Od kada Perica neveruje u Boga?
-OD kad je Jovica ubio Boga u njemu
-------------------------------------------------------------------------
Polagao PErica ispit za padobranca i doslo vreme da skoci i on nece i pita ga instruktor sto nece da skoci:
-U snu mi se javila tetka i rekla mi da padobran nece da mi se otvori
Instuktor:
-Ajde da se zamenimo padobrana!
i zamene se i skoce. Perici se otvori, a instruktou ne i u pade se dere:
-Prokleta ti tetkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
---------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Kasiljas i raul i dogovore se kad jedan umre da mu se drugi javi u snu i kazemu kako je tamo.I umre Raul i javlja se on Kasiljasu:
-E, ovde je super.Ali ima jednu losu i jednu dobru vest?
-Ajde prvo dobru
-Ovde ima turnira
-Super.A losa?
-Ti branis na sledecoj utakmici!

[A M G]

@stalker 93: bili su svi...

[Red Dragon]

Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:
- Kaži "dragička"!
Sin sav srećan kaže:
- Dragička!
- E, umal' da ti kupim patike!

Kako se zove pas na mađarskom? - Lajoš.
A mačka? - Nelajoš!

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom kaže:
- Je li, mali, je l' znaš ti da pušenje skraćuje život?
- Ne znam - postiđeno će klinac.
- Reci, koliko imaš godina? - pita ga pandur.
- Deset - izusti klinac.
- Eto vidiš, da ne pušiš - sad bi imao pet!

Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca-cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koja je to najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas bar jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?

- Reci mi, tata, zašto ovi ljudi pipaju konjima noge, a onda ih i lupaju po stražnjici?
- Znaš, sine, oni bi hteli da kupe konja, pa na taj način proveravaju je li dobro hranjen.
- Jooj, tata, ja mislim da bi naš poštar hteo da kupi našu mamu!

[masteri]

Prodaje Srbin na Kosovu kuću i pita ga Albanac:
"Je li, koliko kosta kuća?"
Srbin: "Daj mi 2kg zlata da mogu da kupim veliku i lepu kuću u BG."
Albanac: "Evo ti 4 kg zlata."
Srbin: "Što?"
Albanac: "Pa da odmah kupiš kuću u Ljubljani da se ne seliš dva puta" :mad:

Putuje američki ambasador centralnom Srbijom i pita seljaka:
"Kako ste se osećali kada ste 1999. ratovali protiv najjace sile na svetu?"
A seljak će:
"Ne znam, mi nikad nismo ratovali protiv Rusije." :a_bleh: :D

[Lokigodofirendlies]

Bio Mujo na krstarenju i na brodu sa njim Klaudija Sifer. I kao i uvek brod potone i oni se nadju na pustom ostrvu. Mujo odma' zapali vatru ufati ribu i spremi veceru, I tako brinuo se on o njoj par dana i Klaudija resi da spava sa Mujom. I posle nezaboravne veceri vidi Klaudija da je Mujo ocajan pa ga pita da li moze ona da ucini za njega. Mujo, je zamoli da obuce njegovo odelo i da napravi brkove od blata.
Kad je zavrsila Mujo vikne: „Ajoj jarane da ti pricam sto sam j... Klaudiju Sifer!”

[Rocker]

Kako bi se zvala federacija Srbije i Grčke? :to_care:
SRČKA!!!

[Blood Raven]

Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:

* Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.

Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:

* Šta se smeješ?

A zeka će:

* Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.:dzavo:

[stalker93]

Pita nastavnica pericu koliko je 2:2
-Nereseno nastavnice
-----------------------------------------------------------------------
Sta je programer reko doktoru kad se razboleo?
-Heal threat
------------------------------------------------------------------------

[Mrka Kapa]

Dosta o istoriji, vratite se na viceve.

[Pivalica]

Dosta o istoriji, vratite se na viceve.

eh....nasha istorija ti je jedan veliki vic...

:)

[vaskotv]

Zove Crnogorac ženu:
-Ženo!Ženooooooo!
-Što je? - odaziva se ona.
-Dodji ovamo!
-Evo...Sta je?
-Nacrtaj mi na ledjima šahovsku tablu!
-Što da ti nacrtam tablu?
-Crtaj kad ti kazem!
Nacrta mu ona i kaze:
-Evo, nacrtala sam.
-A Crnogorac joj kaze:
-E, aj me sad počeši na B4!!!

:D

[nigrutin87]

Silogizam 1

Bog pomazhe onima koji rano ustaju.
Onaj ko rano ustaje, spava danju.
Ko spava danju, ne spava nocu.
Ko ne spava nocu, ide u zezanje.
Zakljuchak: Bog pomazhe onima koji idu u zezanje.

Silogizam 2

Bog je ljubav.
Ljubav je slepa.
Stivi Vonder je slep.
Dakle, Stivi Vonder je Bog.

Silogizam 3

Rekli su mi da nisam niko.
Niko nije savrshen.
Znachi, ja sam savrshen.
Ali, Bog je savrshen.
Znachi, ja sam Bog.
Ako je Stivi Vonder Bog, ja sam Stivi Vonder.
Bozhe, shto sam slep.

Silogizam 4

Zamislite komad shvajcarskog sira, onog sa dosta rupa.
Shto vishe sira, vishe rupa. Svaka rupa zauzima mesto gde bi trebalo da stoji sir.
Stoga, shto vishe rupa, manje sira. Shto vishe sira, vishe rupa, i shto vishe rupa, manje sira.
Dakle, shto vishe sira, manje sira.

Silogizam 5

Svako pravilo ima izuzetak.
Ovo je jedno pravilo.
Znachi, trebalo bi da postoji izuzetak.
Dakle, nema svako pravilo izuzetak.

Silogizam 6

Postoji keks koji je napravljen od soli i vode.
More je napravljeno od soli i vode.
Znachi, more je jedan keks.

Silogizam 7

Kad pijemo, napijemo se.
Kad se dobro napijemo, spavamo.
Kad spavamo, ne pravimo sra**a.
Kad ne pravimo sra**a, idemo u Raj.
Prema tome, hajde da pijemo da bi ishli u Raj.

Silogizam 8

Ovih dana, radnici nemaju vremena nizashta.
Ali propalice.. imaju svo vreme na svetu.
Vreme je novac.
Znachi, propalice imaju vishe novca nego radnici.


:)

[Thunderman]

Kako bi se zvala federacija Srbije i Grčke? :to_care:
SRČKA!!!

ne mogu da verujem da ljudi ne znaju tu foru (ja sam to procitao u da uknes od smeha 2 pre 2 godine :D)evo slicne fore tome:

Sta je kombinacija?
Nacija u kombiju

[Isko]

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- “Mali, gdje ces?”
A crnac ce:
- “Idem tu dole do sljedeceg gradica!”
Kaze vozac:
- “Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,”
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- “Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!”:to_care:



Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- “Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
- “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
- “Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!”:rofl::rofl:

[Isko]

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se…:kreza:


Bili u jednom zatvoru: Amerikanac, Kinez i Bosanac.I naredi im sef zatvora da napisu najveci roman i onaj roman koji bude najveci onaj sto ga je napisao bice pusten, i to sve u roku nedelju dana.Posle nedelju dana:
Amerikanac: Ja sam napisao 450 stranicao o kaubojcima.
Kinez: Ja sam napisao 520 stranicao o Kineskoj kulturi.
Bosanac: Ja sam napisao 2500 stranica o beduinu.
Sef: Svaka cast bosanac.Pustite ga neka ide, a ja cu sutra poceti da citam ovaj roman.
Sutra dan sef zatvora je uzeo roman i poceo da cita: "I tako nekada davno isao beduin pustinjom s njegovim konjom, a konj je sve putem radio:trakla, trakla, trakla, trakla, trakla, trakla, trakla, trakla, trakla,trakla, trakla, trakla, trakla, trakla, trakla,.....str.52 trakla, trakla, trakla, trakla....str.1500 trakla, trakla, trakla...str.2500 i na kraju stigo do sultana."KRAJ:ciao:

[Orvel]

Ide pandur kroz park, snimi sumnjivo lice koje nešto čita i odluči da ga legitimiše. Uzme mu LK i pita ga:
- Čime se baviš?
-Ja sam student.
-A šta to čitaš?
-Nećete vi to razumeti. To je Logika.
-A šta ti je to Logika. Objasni mi. Nisam ja glup.
-To ti je... Evo npr. Da li imaš akvarijum?
-Da.
-To znači da ti voliš ribice, zar ne?
-Pa naravno.
-Ako voliš ribice onda voliš, globalno i životinje?
-Pa, da...
-Ako voliš životinje, onda voliš i ljude?
-Da.
-Ako voliš ljude onda voliš i decu?
-Pa naravno.
-Ako voliš decu onda sigurno voliš i žene, jer drugačije ne možeš imati decu?
-Da.
-To znači da nisi homoseksualac?
-Aaaa. To je logika. Da li možeš da mi daš knjigu da malo i ja učim logiku?
-Naravno.
Ode pandur sav srećan u stanicu, kad tamo ga uhvati komandir:
-Gde si ti? Što te nema? Kakva ti je to knjiga?
-Ma, nećete razumeti. To je Logika.
-A šta ti je to?
-Da li imate akvarijum?
-E onda ste p***r!

[stalker93]

Dosao Mujo sa zenom u Ameriku ivido automata za pice.Pridje on ubaci novcic i klikne dugme i ispadne Coca-Cola, i tako mujo ubaci vao i ubacivao i dolazi mu zena i kaze:
-Ajde , Mujo idemo dalje da razgledamo
-je***o te razgledanje jer vidis da me krenulo!

[shrafko]

Ne volim ljude koji uzimaju drogu. Pogotovu carinike.
***



Zove Mujo Hasa u sred noći i pita ga:
- Haso jarane, jel ti trebaju drva ?
- Bolan hajvane zoveš me u 3 ujutru da me pitaš trebaju li mi drva :eek:?
-Pusti to.. nego jel ti trebaju drva ?
- *ebala te drva, sad skoro kupih 6 kubika.. ne trebaju !!! I vrati se da spava.

Ustaje Haso u 10, ode do kotlarnice da naloži kad - nigde drva..

***




Zašto se Kina ovako brzo razvija i napreduje u ekonomsko-industrijskom smislu?

Pa nema plavuša ! :D

[Srlandand]

Kaze otac sinu:
-Znaš li kada si pijan?
-Kada?
-Kada na onom mestu gde stoje ona dva čoveka vidiš četvoricu.
- Tata, tamo stoji jedan čovek.

[Blood Raven]

Mislim da cu neki od onih silogizama da upotrebim sutra na odgovaranju :to_care:

Vic:
Hteli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je reč pa hteli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:
• Čudna li je ova krava, 'ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu seno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Za poslednji test carinici doneli bika, a Haso će Muji:
• Izdrži, Mujo, izdrži!:dzavo:

[MICROCOMP DOORS]

kako se zove konbinacija zeca i konjazekonja

[stalker93]

Pricaju palvusa i crnka, i kaze crnka:
-Bilia sam na testu za trudnocu.
-I je l' bio tezak?
--------------------------------------------------------------------------
Dosao pirocanac na pumpu i kaze:
-Sipaj mi pola litre benzina i kap ulja.
a radnik ce:
-A 'oces da ti pr*nem u gume?
-------------------------------------------------------------------------
Ulazi Pirocanac u kafic i pita jednog lika:
-Jesi mi ti spasao sina da se ne udavi?
-Jesam
Pirocanac ga udari i kaze:
-A gde mu je kapa, pi**a ti materina!
--------------------------------------------------------------------------
Umro Pirocanac u Nemackoj, pa razmisljaju kako da ga vrate u Srbiju a da ne plate mnogo.
-Avionom
-SKUPO!
-Vozom
-SKUPO!
-Autom
-SKUPO!
kad jednom kaze Pirocanceva zena
-A sto ga ne pregazi valjak pa nek ga posalju faksom:tapsh:
--------------------------------------------------------------------------

[Len0]

Vrijeme je novac.
Novac je moc.
Zene vole moc(i novac).
Znaci samo trebam imati vremena !

[Disco Stu]

Ide Zec shumom i nadje pumparicu,
nastavi on tako dalje ugleda medveda i kazhe:
Zeka: Medo skini se!!!
Meda: Necu!!!
Zeka pumparicu u vazduh i bum, Meda se skine...
Zeka: Medo ajde sada se*i!!!
Meda: Necu!!!
Zeka pumparicu u vazduh i bum, Meda se ise*e...
Zeka: Medo ajde sada jedi g***o!!!
Meda: Necu!!!
Zeka pumparicu u vazduh i klik,klik...
Zeka: Neka, Medo, ja cu!!!:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[DobroslaV]

Zašto su Mujo i Haso dobili bruh?
Rekli su im da dignu tenk u zrak!

[Juraj]

Za nemira u BG pobjegne lav iz zoo-a i napadne prolaznike.
Jedan od prolaznika skoči na lava i udavi ga golim rukama.
Sutra na radiju javljaju: Hrabri Srbin sppasio prolaznike.
On dotrči do postaje i kaže da nije Srbin.
Sutra javljaju: Hrabri Jugosloven spasio prolaznike.
Opet od dotrči i kaže: Nisam ja Jugosljoven.
Sutra na radiju javljaju:
Poremećeni šiptar u naletu besa ubio lava mezimca dece.

[stalker93]

Zasto svi vozaci Yuga idu u raj?
-Vec su bili u paklu
--------------------------------------------------------------------------
Sta je to sto ima oci kao Indijanc, usi kao Indijanac, nos kao Indijanac, a nije indijanac?
-Indijanceva slika
--------------------------------------------------------------------------
Sta je to malo belo, skace ko lud kroz sumu i laje?
-Hiperaktivni zec sa govornom manom
--------------------------------------------------------------------------
Kako se zove plavusa na plazi
-Blue bitch *plava k***a ili plaza(igra reci za one koje ne shvataju)*
------------------------------------------------------------------------

[MICROCOMP DOORS]

kako znati da li je ribica musko ili zensko?
bacis hranu i ako je pojeO onda je musko ako je pojeLA onda je zensko!:D

[Bokile]

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za korišcenje lifta sto dinara, - kaze i piše portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate z'oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...
-----------------------------------
Bio Lala u Slavoniji na letnjem vasaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodjose momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaze, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdrzava.
-Onaj gore ce! - kaze mladic misleci na Boga.
-Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.
-----------------------------------
-Gospoj'ce, evo Tomasevac. 'Ocete l' da sidjemo da malo valjamo travu? Poskoci lepotica i raazvuce lali dobru samarcinu. A nekoliko minuta docnije kaze:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u zivotu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaze joj Lala.
-----------------------------------
Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.
-----------------------------------
Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."

[Blood Raven]

Pita mali Ibro svog tatu Muja:

* Tata, šta je to politika?

* E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govni**. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kr*še sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:

* Tata, sad znam šta je politika.

* Pa kaži, sine.

* Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govni**.:cool:

[Wolverine]

Sta se dobija kad Chuck Norris (da izvin'te) ejakulira na kamion?
Optimus Prime

[Red Dragon]

Stoje Mujo I Haso ispred plakata za koncert grupe U2.
- Bolan, Haso, kad mu dođe taj koncert?
- Pa jesi pismen? Lepo kaže u dva!

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?

Piroćanac došao u salon automobila i pita prodavca:
- Koliko košta ovaj lepotan?
- Deset hiljada evra.
- A koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Mnogo skupo! A koliko ovaj ovde?
- Sedam hiljada, troši šest litara na sto kilometara.
- I ovaj je mnogo skup. Pošto je taj malecni?
- Dve hiljade.
- A troši?
Prodavac se iznervirao pa kaže:
- Kašiku na sto kilometara.
- Supenu ili kafenu?

EPITAF:
Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.

- Kako se kaže kada muškarac govori prljave reči ženama?
- Seksualno uznemiravanje
- A kako se kaže kada žena govori prljave reči muškarcu?
- Ovaj poziv košta 50 dinara po minutu, bez PDV-a.

U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita:
Ajde, Perice, kaži?
Što ova ima zgodnu zadnjicu, al' bih je ja... - prevodi Perica.
Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti čas. Perica ustaje i kaže inspektoru:
Slušaj ti, više nemoj da šapućeš kad ne znaš engleski!

[aerochivija]

Došao Lala kod doktora i požalio se na "lenja creva". Doktor mu da neke pilule i kaže:
- Popijte odmah jednu, i sve će se brzo srediti.
Posluša Lala doktora, popije lek i krene kući. Posle par sati, zazvoni telefon u ordinaciji. Doca se javi, a sa druge strane - onaj isti Lala:
- Jel' te, doktore, da niste bili artiljerac kadgod u armiji?
- Nisam, što pitate?
- Promašili ste moj WC sa dva'es' kilometara za samo jedan meter!

[gagi_ns]

Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka. Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga mnogo voli.

Covjek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga mnogo voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga mnogo voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i onda je odlucio.
Ozenio se onom koja je imala najvece sise.

Takvi su muskarci.

POUKA

Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g. postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.

[zdravkelja]

Mujo i Haso gamizu pustinjom i naidju na lava. Mujo, sav priseban , pocne da zateze patike i da se sprema za trk, a Haso ga pita: ''Je li, budalo, zar ti stvarno mislis da si brzi od lava''.
Mujo mu poslovno odgovara: ''Nemam ja te ambicije. Dovoljno mi je da budem brzi od tebe...

[A M G]

Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
• O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
• Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
• Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator. :busted:

[MICROCOMP DOORS]

zasto ptice lete???
mrzi ih da hodaju

[AkulM]

Ovo sam danas čuo u školi:

Kada Chucka Norrisa udari automobil, Chuck Norris pregazi automobil :D.

[stalker93]

Sta je to malo, crno na grani i mjauce?
-Macka zaglavljena na grani
A sta je to malo,crno ispod grane i laje
-Macka pala s grane pa ne zna sta prica
--------------------------------------------------------------------------
Pricaju dva policiska komandira i kaze jedan:
-Ovi moji panduri su tako glupi da je to neverovantno.Gledaj ovo!
i pozove jednog od svojih pandura i kaze mu:
-Idi u HAjat i vidi da li sam tamo!
i ovaj ode.A drugi ce:
-Ma nije to nista.Gledaj ovo!
i pozove svog pandura:
-Evo, ti 5 din. idi mi kupi jedna kola na autopijaci
i ovaj od.Sretnu se ova dva pandura i kaze jedan drugome:
-Kako je moj komandir glup. Poslao me je u hotel da ga trazim, a nije mi reko sta da mu kazem ako ga vidim!
-Ma , to je nista ovaj moj mi dao 5 din. da mu kupim auto, a nije mi rekao ni koju marku ni koju boju hoce!!
-------------------------------------------------------------------------
Pricaju dolar, marka i dinar na koju zivotinju pocecaju. Kaze dolar:
-JA sam kao kengur.Ja uvek skacem!
kaze marka:
-Ja sam kao anrilopa.Kad skocim ja skocim gracijozno!
a dinar ce:
-JA sam kao LAV!!!
a na to ce ove dve:
-JESTE, SAD!!! Kako ti ko lav?!
-PA kad vi skocite ja riknem!
--------------------------------------------------------------------------
Pita nastavnica decu koliko duga je Drina
Jovica:
-256km
-Zamalo Jovice
Marica:
-270km
-Zamalo Marice
Perica:
-25cm bez filtera!

[ivanxxxxxxx]

Gleda se malo crnce,gleda,gleda pa pita mamu:
Mama mama zasto sam ja ovako crn a ti si tako bela?

Mama odgovara: E moj sine, kakva je bila zurka cudo i nelajes!!!

[JANISKO]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"
__________________________________________________ _______________

Pita decak svoju mamu:
-Mama, kako se prave glupa deca
-Ne znam sine, idi pitaj oca.

[Isko]

Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!


Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo ***** bio.

[A M G]

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
• A šta je to Majo?
• To je Mesečeva sonata.
• Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
• To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
• Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku k*tu.
• Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
• To je Za Elizu. :biglaugh:

[Blackey]

Prica profesorka Pericinom odeljenju:
Ako kazem "Nekad sam bila lepa" to je proslo vreme.
A ako kazem "Ja sam lepa" sta je to Perice?
To je dobar vic - kaze Perica

[mciggzy]

Putnik na zadnjem sedistu je prvi put u gradu i svidela mu se neka gradjevina pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne
pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac:

"Slusaj, da to nisi vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se ziv."

Na to ce putnik: " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas
verovatno cesto pljackaju!

Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Protekle 2 godine vozio sam mrtvacka kola!



:kreza:




Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz i unutra veliki red a on se dere sa vrata saČuvaj mi broj 56!
ooobAvEzno da mi sačuvaš broj 56

"dobro bre cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš"

i on došao na red, i uzeo loz broj 56
i na izvlačenju dobije ciga premiju - milion evra
dolazi on u lutriju srbije da inkasira dobitak i pitaju ga: "kako ste znali da će da dobije loz broj 56"

ciga: "pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju"

"sledeću noć ja sanjAo sedam beli' konja kako trče"

" ... i ja pomnožio!"

[shrafko]

Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.

Kada je čas poceo, bez reči uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem prečnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste.

Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i njega sipa u teglu.
Teglu je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrljajući se, popunio prostor između kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Uz smeh su se složili da jeste.

Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu.
Naravno, pesak je popunio sve ostale šupljine.

"A sada" - kaže profesor, "hocu da zamislite da je ovo vaš život!"
"Kamenje predstavlja vašu porodicu, partnera, vaše zdravlje, decu, prijatelje - sve ono što bi vaš život činilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo".
"Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao sto je posao, kuća, auto.
Pesak je
sve ostalo. Sitnice.

Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i šljunak nece ostati mesta.

Isto važi u životu. Ako sve vreme trošite na nevažne stvari, nećete imati prostora za ono sto vam je važno.

Obratite pažnju na ono što je ključno za vašu sreću. Igrajte se sa decom. Nađite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Družite se sa prijateljima.
Uvek će biti vremena za posao, spremanje kuće, opravku auta...

Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista važno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"

A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoči konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.

Kakvo naravoučenije ima ova priča ?

Koliko god da vam je život ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!! :nov_guita

[Red Dragon]

Posle lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
- Mili, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš švalerku!


Ulazi gazda u štalu i pita Lalu:
- Jesu li svi magarci tu?
- E sad jesu...


Rodio se Hasi sin s tri glave. Zove ga Muja telefonom i pita: "Kako ti je sin, Haso, bolan?". A Haso odgovara: "Ko zmaj!":D


Vrati se muž kasno kući i kaže ljutoj ženi:
- Donesi mi pivo.
Na to će ona:
- A šta je s magičnom reči na „p“?!
- Požuri!

Dođe Mujo na granicu, a carinik ga pita:
-Alkohol?
- Ne.
-Cigarete?
- Ne.
-Kafa?
-Eee, kava bi baš sjela...

-Zasto u Kini nema komaraca?
-Svaki Kinez je ubio svog.

[Marko069]

Prica prijatelj prijatelju:
-Znas li ti da je moj deda za vrijeme II svetskog rata spasio 100 partizana.
-100 partizana spasio,kako?
-Zaplela mu se brada u puskomitraljez. :D

[Blackey]

Kako nasmejati plavusu u nedelju?
Ispricati joj vic u petak.

Zaustavlja policajac pijanog vozaca i kaze:
-Presli ste na crveno.
A vozac mu odgovara:
-Jesam,od belog mi je muka.:)

[ezenkiel]

ZDRAV ZIVOT


Kažu da svaki dan treba pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu zbog kalijuma. Takođe, i pomorandžu zbog vitamina C... I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja (bez šećera, za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi...Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jogurt da bismo imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion i po tih bakterija, gotov si ...


Svakoga dana po jedan aspirin za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, za bolji rad srca. I jedna čaša bijelog, za nervni sistem ... I jednu čašu piva, za bolji rad bubrega ... Ako sve to popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primjetiti ...

Svakoga dana treba jesti vlaknaste materije. Mnogo, mnogo, gomilu vlakana, dok ne posereš ***** veličine pulovera.


Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti, samo za jelo treba 5 sati ...


E da, poslije svakog jela treba oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije vlakana ... I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta ...


Bilo bi dobro srediti kupatilo, možda staviti unutra CD plejer ili TV, jer s obzirom na vodu, vlakna i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra...


Treba spavati 8 sati i raditi preko 8 sati, plus 5 sati za jelo, to je ukupno 21 sat. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju.


Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne kreneš, pola sata postaje cijeli sat).


Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno.


Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dvije dnevne i nekoliko sedmičnih novina, da bi imao kritički stav ...


Treba imati seks svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan. Za sve ovo treba vremena ... Da ne govorimo o tantričkom seksu.


Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-posuđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu...


Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:

Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena - tako ćeš popiti 2 litre vode.

Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, vježbaj istovremeno
(tantrički) seks s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Evo mjesta i za inovacije - umjesto pranja poda, peri posuđe, ili ubacuj veš u mašinu i uključuj mašinu ...

Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)

No ako su ti ostala dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš kašiku meda, koja je takođe vrlo korisna.


Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom vlakana, ne znam više šta mi treba, ali moram hitno u WC.

Uštedjeću par minuta istovremeno perući zube ...

[player1]

^ :rofl: :aplauz: :rofl: :aplauz: :rofl: :n_klanja:


P.S.
Obicno, jedna zahvalnica je dovoljno, ali ne u ovom slucaju.
Pocepao sam se od smeha.

[Princ]

Takmice se tri slepa misa ko ce vise ljudi da ubije.
Odlet prvi slepi mis i vrati se posle 10 min. sav u krvi i kaze drugoj dvojici:
-Vidite li onaj grad tamo?
-Vidimo!?!
-E,tu vise nema ljudi,sve sam ih ubio!
Odleti drogi slepi mis i vrati se za 5 min.,takodje,sav u krvi i kaze:
-Vidite li ono selo tamo?
-Vidimo!?!
-E,pa tu vise nema ljudi sve sam ih poklao!
Odlet treci slepi mis i vrati se za minut,sav u krvi,i kaze:
-Vidite li onu banderu tamo?
-Vidimo!?!
-E,ja je nisam video!!!

[Red Dragon]

Drugi svetski rat. Mujo i Haso beže ispred Shvaba i sklone se u
bunar. Nemci dodju, a Mujo i Haso se dogovore da glume eho.
Nemci kažu:
- Možda su u kući.
Bunar odjekuje:
* Možda su u kući.*

- Možda su u šumi.
* Možda su u šumi.*

- Možda su u bunaru.
* Možda su u šumi.*


- Što je to nedefinsani osećaj?
- Kad ti tasta pogine u tvom novom autu!

-Gluvo doba noći, sede klinci na trafici i cirkaju pivo.
Nailazi dežurni pandur:
- Alo, momak !? Jel ti i kod svoje kuće tako sediš na trafici?



Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
• Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
• Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
• Ni ja ne mogu više! - i otpliva nazad.

[JANISKO]

Kako su nastali vicevi o plavušama

Kako to da sitna stvar kao što je boja kose, sa sobom nosi širok dijapazon značenja i tumačenja? Ponekada se čini da ima više karakterizacija koje se odnose na plavuše, nego vrsta čajeva koji se mogu pronaći u prodavnicama.

Na primer tu su: silikonske plavuše, naivne Barbike sa dečijim crtama lica, plavuše sa kosom boje meda koje su u stvari devojke iz susedstva, ledeni hladni i rezervisani nordijski tipovi koje je promovisao Alfred Hičkok i, na kraju stroge, moćne plavuše čija je predstavnica Margaret Tačer. Ipak, jedna je stvar univerzalna za sve svetlokose pripadnice lepšeg pola-mit o gluposti. Odakle on potiče?

Stari Rimljani su verovali da žene izrazito svetle kose nemaju ozbiljne namere, a u 18. veku u Parizu se verovalo da plave kurtizane ne treba da pričaju ili ako to čine da pažljivo biraju teme. Na osnovu toga je 1775. godine napravljena i jednočinka koja je igrala u tamošnjim pozorištima.

Za razliku od Marlen Ditrih, koju bi ljubitelji viceva o plavušama teško nazvali glupom, rođenje starlete Norme Džin označilo je novu eru. Lepa, seksi i iznad svega dečije nevina, Merilin Monro je postala zaštitni znak osobe koju i dan danas muškarci širom sveta nazivaju klasičnom glupom plavušom, koja trepće, smeši se i ne zna ništa o životu (a o seksu samo ponešto).

M. M. je bila veoma frustrirana zbog činjenice da su je svi doživljavali kao ženu ograničenih mentalnih sposobnosti. Moderna vremena izrodila su nove bebi dol plavuše poput Pamele Anderson i Paris Hilton. Interesantno je da su natprosečno inteligentne žene često plave, a Šeron Stoun kao članica Mense je pravi dokaz za to.

Postoji objašnjenje da su muškarci izmislili mit o glupim plavušama kao odgovor na njihovu sve učestaliju samosvest.

Plava kosa je više od bilo koje druge - način razmišljanja. Bilo da vam se to sviđa ili ne, o svima nama se sudi na osnovu toga kako izgledamo. Ipak, plavuše su napokon shvatile da bi boja očiju i kose mogla da im bude odličan alibi, i da imaju veliku prednost nad svim ženama koje se od prvog trenutka shvataju ozbiljno i pametno. Bar dok muškarci ne ukapiraju da je farba samo farba, a azurno plave oči pitanje gena.

Zašto plavuša drži sveću ispod stolice?
Rekao joj učitelj da mora da zagreje stolicu.

Zašto muškarci vole viceve o plavušama?
Jedino njih razumeju.

[mciggzy]

Vracaju se 2 udate zene kuci,pijane.
Pripisalo im se,pa svrate na groblje da ih neko ne bi video.
Prva se obrise svojim gacicama pa ih baci,a druga stavi svoje gace u torbu i obrise se trakom sa venca.Ujutru pricaju njihovi muzevi.
Prvi kaze:moja zena dosla pijana i bez gaca!
Na to ce drugi muz:em sto je dosla bez gaca i pijana,nego joj iz d....a virila traka na kojoj je pisalo:nikada te necemo zaboraviti-Mile,Pera i fudbalski klub sloga!!!!!

[zone2403]

Sta radi plavusa u basti?
Rekli su joj da joj treba novi look!

[stalker93]

Idu 2 plavuse ulicom i nadju ogledalo. Uzme ga jedna i kaze:
-Vidi moja slika!
uzima druga ogledalo pogleda i kaze:
-Ala, si ruznaaaaa!!!
--------------------------------------------------------------------------
Gde vuk j**e?
- U vukoje**ni
--------------------------------------------------------------------------
Bili Mujo i Haso u zatvoru koji je bio ogradjen sa 100 zidova. Posle 10 godina u zatvoru resili oni da pobegnu. I pobegnu iz celije i krenu da prelaze zidove. Posle 33 zida stade Mujo i kaze:
-E, aj da se vratimo je nemogu vise!
-Nema sanse, ajde jos samo malo!
Dodjose do 66. zida i sad Haso:
-Au, jarane ja crko ajde da se vratimo!
-Kad sam ja hteo ti nisi, e sad ja necu
i nastave.Dodjose do 99. i kase Mujo:
-E, je nemogu vise
-Ni ja! Ajmo nazad!
--------------------------------------------------------------------------
Kaze Perica Jovici:
-Alkohol,kola,cigare i zene to je ubilo naseg Marka
-Znaci, bas se provodio!?
-Ma,ne pregazila ga pijana zena pusac sa meckom!

[zidan grobar]

#
Dve krave na livadi,jedna stoji jedna lezi.
Sta mislite koja je crnogorska.:cool:
Ona koja stoji,mrzi je da legne.:D

#ovo sam cuo negde:
Ja od vas trazim samo jedno,a to su dve stvari:
rad,red i disciplina:kreza:

[Blackey]

Udje Brus Vilis U prodavnicu kompjutera i kaze:
-Daj hard.:rofl:
__________________________________________________ _____
Prolazi krava pored vocnjaka i vidi drugu kravu na tresnji i pita:
-Sta radis?
A druga krava joj odgovara:
-Jedem visnje
-Kako visnje kad si na tresnji?
-Pa ja ponela:confused:

[Bokile]

#ovo sam cuo negde:
Ja od vas trazim samo jedno,a to su dve stvari:
rad,red i disciplina:kreza:

To su nama rekli drugi ili treci dan obuke u kasarni,a ajde sad ti se nasmej u stroju da te vidim...:D

[next]

#ovo sam cuo negde:
Ja od vas trazim samo jedno,a to su dve stvari:
rad,red i disciplina:kreza:

Chuvena izjava Milojka Pantica, bar sam ja tako chuo...

U fudbalu je vazno jedno, a to su dve stvari, rad red i disciplina...

Ali ochigledno da ima vishe verzija,ko je to rekao,kad,kako i u kom kontekstu....

Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 dana kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je dobra!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je k##a do zemlje!!!”

btw. El ste chuli da u Makedoniji neki lik tuzio medveda zato shto mu unishtava koshnice, i sad poshto je taj medved ugrozena vrsta,pa jelte pod zashtitom drzave, drzava mora da isplati poveliku odshtetu dotichnom gradjaninu....:rofl:

[Isko]

Zasto kostur ne skace sa litice ?
- Nema **** !

[Princ]

Perica i Jovica su ziveli u istoj zgradi na istom spratu,i posto nisu imali telefon,svakog dana su se dovikivali kroz prozor,sto je naravno nerviralo ostale stanare.Jednog dana vece zgrade se slozi de njima dvojici uvedu telefon,i tako bude.Sledeceg dana proviri Perica kroz prozor i prodere se:
-JOVICE!Podigni slusalicu,moram nesto da ti kazem!

Sta je to buka?
-To je kada dva kostura vode ljubav na limenom krovu.

Sto kostur nemoze da pliva?
-Zato sto nema misice!:-)

[hitmanneverdead]

@ Princ

Ne moras za svaki vic da postujes novi post...


Ne znam da`l je bilo ali ajde


Idu dva revolverasa i takmice se u gadjanju:

-Vidis onaj list

-Vidim

Bum!!! I list padne

-Nije lose ali vidi ovo:
-Vidis onog komarca
-Vidim...
Bum!I komarac ostane ziv.

-Ha promasaj
-Nije... Pitaj ga cim ce da *e**



Ups nisam vido sorry

[urial_septim]

Zašto panduri ne peru zube?
-Ne mogu da stave sapun u usta!
--------------------------------------
Mama,šta ima za večeru?
-Riža sa g*vnima
-Ne opet riža!





Vozi dete bicikl i viče:
-Mama,mama,ja vozim bez jedne ruke!
Posle nekog vremena:
-Mama,mama,ja bez jedne ruke!
Kasnije:
-Mama,mama,ja bes suba! :kreza:

[Princ]

Šta radi plavuša na dnu reke?
-J**e se kao štuka.

Kakav je crnac kada izadje iz Crvenog mora?
-Mokar.

Kakav je belac ispod tone uglja?
-Mrtav.

[Princ]

Takmice se Englez,Francuz i Bosanac ko ce vise s**rme da izdrka.
Prvo ide Englez,i on drka,drka,drka i odjednim vikne:
-Bokal!
Oni mu daju bokal i on ga napuni.
Zatim ide Francuz,i on drka,drka,drka i odjednom vikne:
-Lavor!
Oni mu daju lavor i on ga napuni.
Zatim ide Bosanac,i on drka,drka,drka tako jedno 2 dana,i odjednom viknu:
-Mikrofon!
Ovi zbunjeni sto ce mu mikrofon,daju mu,a Bosanac uzme mikrofon i kaze:
-Ko nezna da pliva nek' se skloni!

[mciggzy]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "****"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"

[ledilo]

Šta je vrhunac španske serije?

Kad Fernando sazna da je sam sebi majka.

[Bozidar]

Evo vam nekih viceva

Dolazi baba od 90 godina kod lekara na operaciju srca. Lekar je pregleda pa upita:
- Jeli bako, a šta si čekala do sada, zašto nisi došla pre?
A baba će:
- Čekala sam doktore da mi pomru deca, da ih ne sekiram.

Dolazi Mujo kući i dere se:
- Fato dobili smo na loto-u !!!
Ova leži i ne mrda, još jednom se drekne a ona ništa. Uhvati je za ruku, a ona hladna, riknula.

- j*b*te, kad te hoće onda te hoće !

[mciggzy]

PET TAJNI ZA USPESNU VEZU, PROVERENO!

1. Vazno je naci osobu koja ti pomaze u kuci, kuha povremeno, posprema, a ima i posao.
2. Vazno je naci osobu koja te moze nasmijati.
3. Vazno je naci osobu koja ne laze i na koju se mozes osloniti.
4. Vazno je naci osobu koja je dobra u krevetu i zeli seks s tobom.
5. Vazno je da se te cetiri osobe ne poznaju!






Ide velecasni seoskim putem i naidje na mrtvog magarca.
Posto je magarac blokirao put, velecasni pozove policiju i kaze im:
- Dobar dan, ovdje velecasni ....jedan uginuli magarac je blokirao put
do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne....
S policije ga pitaju: A velecasni jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu???
A velecasni kaze: Ne.....red je da prvo obavijestim uzu rodbinu.


Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad... Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena!!!

[Dimke]

@ledilo>
Jbg dopuna tvog vica je :

Da glavni lik otkrije da je derpe i sam sebi keva!
morash priznati da je ovo za*****ije :P

[mciggzy]

Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmi?enju iz gadjanja lukom i strelom.
Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, Very Sorry!




U nekom kafiću zanosna gospodjica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah pridje, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam, gospodjice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku
Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst izme?u njegovih usana i počne se poigravati. Uzbudjeni barmen nekako profrflja:
- Šta da kažem gazdi? Da dodje?
- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...


Sretne covek ciganku na ulici i kaze joj:
- Ako mi po***is dacu ti mobilni!
Kaze mu ciganka: "Neces da me za*ebes?"
-Necu, odgovori joj covek.Zavrsi ona posao, i kaze mu da joj da mobilni, tek ce covek:
-Ajde pisi, 064......

[shrafko]

Šta neke stvari stvarno znače u Srbiji:

Moja baba - svemoguće biće koje može da uradi sve ili bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba"

Nanosekunda. Vremenski interval koji protekne od momenta kada se vrata autobusa GSP-a zatvore do momenta kada se zauzme i poslednje mesto. Takođe i vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu.

Isidora Bjelica - otvarač za konzerve sa poklon šeširom.

Narodna Skupština - Animal Planet uživo.

Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonalds.

Megatrend - Lanac obrazovnih ustanova pored kojih ljudi kad prolaze kolima zatvaraju prozor da im ne ubace koju diplomu kroz isti.

StarWars (lokalizacija za domaće tržište) "Luke, I'm your father" postaje "Luk, *ebo sam ti kevu".

[AkulM]

Nanosekunda. Vremenski interval koji protekne od momenta kada se vrata autobusa GSP-a zatvore do momenta kada se zauzme i poslednje mesto. Takođe i vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu.


Ili vremenski interval koji protekne od trenutka kada stanete na semafor do momenta kada vam neko zatrubi :D.

[mciggzy]

kako Grobari proveravaju stanje kredita na mobilnom?

Zvezda 4 1 taraba


*PS. nisam zvezdas ali je simpa fora :)

[Ice-Man]

Nanosekunda. Vremenski interval koji protekne od momenta kada se vrata autobusa GSP-a zatvore do momenta kada se zauzme i poslednje mesto. Takođe i vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu.

Ili vremenski period koji protekne od trenutka kada noob napravi vec postojecu temu do trenutka kada moderator zakljuca istu! :D
Inspirisan Princovom temom sa kletvama, salama i svim sto je smesno.:kreza:

[LunaticRS]

Prodajem kucu na klizishtu...Nije puno preshla!

[Isko]

Cega se ciga najvise boji a pocinje na slovo D?
-D,umre

[Bozidar]

Sa cime se seljak greje a pocinje na Z?

Zdrva

[Ice-Man]

A kad nema (z)drva, pocinje na S?

-S,ugalj

[Antony Kidis]

A kad nema ni drva ni uglja a pocinje na N.

Na struju.

[dr.antrax]

kako Grobari proveravaju stanje kredita na mobilnom?

Zvezda 4 1 taraba


A sta radi grobar kad Partizan pobedi Zvezdu?
- Iskljuci Playstation.

Pita sin tatu:
- Tata, kad je Partizan poslednji put pobedio Zvezdu?
A tata ce:
- Ne znam sine, idi pitaj dedu!

Šetao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogućim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
- Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar.
A Tito ce:
- Onome za koga si se borio u ratu.
A seljak:
- Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao.

[MICROCOMP DOORS]

a ako nema struje a pocinje sa P
pa na baterije b*d*lo
edit:
dr antrax
mislis: pitaj pradedu

[Belfegor]

zasto je beograd metropola?
- zato sto ima metro do pola

setaju papagaj i kikiriki ulicom pa ce papagaj:
-jeb** mi mater ako ovo nije najgluplji vic u kojem sam ucestvovao

zasto Djokovic vozi polovan automobil?
-ima dobar servis!!!

[Princ]

Dolazi Pirocanac tuzan kuci,a zena,kada je to videla,upita ga:
-Dragi sto si tuzan?
-Ma poskupeo plin!
-Ali,mi nemamo auto!?!
-Tacno,ali ja imam upaljac!


Koja je razlika izmedju pandura i bandere?
-Bandera je pobijena u zemlju,a pandur u glavu!

Kako programer popravlja auto?
-Izadje,pa ponovo udje!

[Princ]

Coveku se sudi zbog pregazena 32 coveka.Sudija kaze:
-Sta imate da kazete u svoju odbranu?
-Casni sudijo,vozim se ja gradom,brzo,i otkrijem da mi kocnice ne rade,ispred mene je bila guzva na putu,a sa desne strane je bila autobuska stanica sa 30. ljudi,preko puta su stajala dva coveka i pricala.Ja pomoslih da je bolje da zgazim onu dvojicu nego 30 njih...
-Pa kako ste uspeli da zgazite svih 32.?-prekine ga sudija.
-Pa dok sam gazio prvog od one dvojice,ovaj drugi je pobegao medju ostalih 30...

[NjegovaWisost]

Drugi svetski rat. Mujo i Haso beže ispred Shvaba i sklone se u
bunar. Nemci dodju, a Mujo i Haso se dogovore da glume eho.
Nemci kažu:
- Možda su u kući.
Bunar odjekuje:
* Možda su u kući.*

- Možda su u šumi.
* Možda su u šumi.*

- Možda su u bunaru.
* Možda su u šumi.*

.

Tačnije bi bilo: Možda su u bunaru, da bacimo bombu?
Možda su u šumi

[Red Dragon]

Dve starije gospođe igraju karte. Prva baci kartu na sto i kaže:
- Šah!
Druga odgovori:
-Budalo, ne igramo tenis!


Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije tri gola, a publika pita:
- Pa gde si dosad?!
- Dok kopačke obujem...

Na casu kaze nastavnica:
- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.


Nabavio lovac psa, koji se plašio pucnjave. Kako bi ga odvikao, počne da ga vodi u svatove. Vremenom je pas prestao da se trza čak i na rafalnu paljbu. Na početku nove sezone krenuše u lov i lovac zapuca. Pas stane na zadnje noge, nakrivi glavu i zapeva:
- Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

Ide zec šumom i sretne risa. Kaže mu ris:
-Zeko, sad ću da te pojedem!
-Ne, rise!
-Ne remse!

P: Kako se zove najzuci Kinez?
O: Li-Mun

[yoshida]

Prodajem kucu na klizishtu...Nije puno preshla!

prodajem "Mečku" sa full opremom - povodac, daire, lanci....

[MICROCOMP DOORS]

Tačnije bi bilo: Možda su u bunaru, da bacimo bombu?
Možda su u šumi

to se nemci sakrili od partizana
pa ide:
a da nisu u sumi
a da nisu u sumi a da nisu u sumi
a da mi bacimo bombu u bunar
a da nisu u sumi a da nisu u sumi

[Notorious B.I.G]

Pita majka sina
-sine jel se ti jos uvek drogiras
sin:
-u neku ruku da u neku ruku ne


Kako se zove cigan koji prodaje kokice Mile

[yoshida]

Citat:
LunaticRS kaže: http://www.sk.rs/forum/images/buttons-serbian-1/viewpost.gif (http://www.sk.rs/forum/showthread.php?p=493324#post493324)
Prodajem kucu na klizishtu...Nije puno preshla!

prodajem "Mečku" sa full opremom - povodac, daire, lanci....

setih se i ovoga:

prodajem kravu - prva farba u dve boje, malo prešla (po štali), spušten rep, stereo mukanje, pogon na sve četiri, daje litar na naramak sena :)

[mciggzy]

Divlji zapad. U grad dolazi stranac i zaustavlja prvog prolaznika:
- Izvini, kolko je sati…
- Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj…
U kafani: - Barmen, pice !!
- Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim… - Sto ? - Ide Crni Kauboj…
U stali: - Gde da napojim konja ?
- Evo ti kljucevi stale, bezim ja… - Sto ? - Ide Crni Kauboj…
U restoranu: - Sobu jednu… - Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj…

U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom, crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i:
- Strance, dodji da mi p***s q***! -
(glp)
- Brze ! Ovaj brze… - Jos brze… Ovaj jos brze… - Jos brze…
- Sto tako brzo ?
- Ide Crni Kauboj…

[Belfegor]

Sretnu se dva prijatelja posle duze vremena:
- I kako ti je bilo na safariju
- Ma pusti me, zamalo glavu da izgubim
- Pa kako?
- Idem ti ja tako pustinjom, okrenem se i iza sebe vidim lava, pocnem ti da trcim... ali sto brze trcim on mi sve blize i u sudnjem momentu, krene da skoci na mene, oklizne se i polomi nogu...
- Uh, pa svaka ti cast kako si ostao pribran u takvom momentu, ja bih se sigurno ****o u gace
- A sta mislis na sta se lav okliznuo u pustini?!

[AkulM]

Padaju sa solitera Sloba, Tudjman i Alija, ko će prvi da padne?

Nije važno, samo neka padnu! :kreza:

[Iilija64]

Kojom su parolom partizani dobili rat?
Smrt linux-u!!! Sloboda narodu!!!

[JovanK]

Kako se vozi kroz Crnu Goru.

.

Prva, druga, granica! :kreza:

[Notorious B.I.G]

Kroz Sloveniju mozes i na guranje:D

[IonX]

...
Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 dana kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je dobra!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je k##a do zemlje!!!”
...
Verzija 2:
...A koja je dobra!? A doktor mu odgovori : ” Bolesnik iz kreveta do vas hoće da kupi vaše papuče.”

[Iilija64]

Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uveče automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.
- Štef, koliko su visoki pingvini?
- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.
- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!
- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!


Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija:
- "Ko si?"
Zeko:
- "Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!"
Zmija će na to:
- "A to si ti zeko!"
Zeko:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši?"
Zeko:
- "Aaa, Niki Lauda!!!"

Išao zeko u javnu kuću. Poslali ga kod Anakonde. A anakonda ga pojede. Onda se zapita: Jebate jel to bila marenda ili mušterija, pa ispljune zeku. Nato će zeko: ***** te zmijo, drugi put kad mi pušiš manje zini!

[Toce]

Sede momak i devojka i on je pita, a ona krempita!
:kreza:

[Bokile]

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko $ise, ne moramo ni
pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog
ispitivanja)

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali
helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj
studentkinji: Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos
uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti
seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla


Antologijske price sa medicine :

Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

[KiB0rG3000xII]

Idu 2 pileta jedno pile pita drugo''koliko je sati'' ovo dogovara''kljuc,kljuc''

[rudar]

Zashto kamikaze nose kacigu?

-Iz zaj3bancije :to_care:

[masteri]

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu nađe mušteriju i kada mu p****i ona kaže Daj pare ili grizem, i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim naiđe na Hasu i počne da mu p**i,kaže "Daj pare ili grizem" a Haso ce "Pustaj ili pisam"

[zidan grobar]

#-Uhvatio sam zenu sa drugim!
Prvi,treci i cetvrti su mi pobegli.

[MilosTintor]

Zasto plavusa drzi noge u rerni?
Pece picu:D

[yoshida]

Sede momak i devojka i on je pita, a ona krempita!
:kreza:

idu dva drugara ulicom i jedna devojka izmedju njih

jedan je muva, a drugi je komarac ...

[zidan grobar]

idu dva drugara ulicom i jedna devojka izmedju njih

jedan je muva, a drugi je komarac ...
..Jedna baba stenje,a druga kamenje...:kreza:

[SirDuck]

idu dva drugara ulicom i jedna devojka izmedju njih

jedan je muva, a drugi je komarac ...

Jedan je vata a drugi je tampon...:)

[mciggzy]

Jedan je vata a drugi je tampon...:)

jedan je češka a drugi je poljska :kreza:

[Toce]

Sede momak i devojka i on je pita, a ona krempita!
:kreza:

idu dva drugara ulicom i jedna devojka izmedju njih

jedan je muva, a drugi je komarac ...

..Jedna baba stenje,a druga kamenje...:kreza:

Jedan je vata a drugi je tampon...:)

jedan je češka a drugi je poljska :kreza:

This is what I call a Chain Reaction!!!
:D

Edit: Sta zec nosi na ledjima dok leti?
-Orla!

[KiB0rG3000xII]

Takmicili se brus li,dzeki chen i dizelash ko ce da ubije zmaja.Prvi krene brus li sav krvav izlazi i kaze ''kakav zmaj,covece''.Drugi krene dzeki chen izlazi i on krvav i govori ''kakav zmaj''.Ulazi dizelas sa podignutom kragnom,koznom jaknom,zalizanom frizurom.Izlazi zmaj i govori ''kakav seljak''

[Len0]

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...


Profesor sjedi u kaficu i cita novine.
Dolazi sudent i sjeda za njegov sto s namjerom da ga nesto upita.
Profesor dozove konobaricu i kaze:
- Molit cu jednu kafu i sijeno za magarca.
Student ce:
- Sladju molim.

[KiB0rG3000xII]

Koja je razlika izmedju Windowsa i K****???
Nema, oba padnu kad su najpotrebniji.

Pricaju da programera u setnji:
Nece da mi se digne.
Jesi probao safe-mode?
Jesam,nece

Zove lik mikrosoft support line dok instalira windows:
Sta treba da stisnem?
Administrator mu odgovara:
Stisnite palceve

Dodje programer na benzisku pumpu
Pita ga lik: Ocete 95 ili 98?
Sta,nemate XP?

Pricaju dva programera:
Znas onaj pogled kad dvojka oce ono znas...
Ne znam
Ni ja

Pricaju doktor,psihiatar i progamer sta je-bolje:ljubavnica ili zena
Kaze doktor:''ma najbolje je sa ljubavnicom uvek imas vremena,dok tvoja zena misli da radis''
Kaze psihiatar:''Ma najbolje je sa zenom uvek mozes da imas decu sa zenom,a sa ljubavnicom bas i ne''
Kaze programer:''Najbolje je sa obe,Dok tvoja zena misli da si kod ljubavnice i ljubavnica misli da si kod zene ti programiras''...

[Pivalica]

Profesor sjedi u kaficu i cita novine.
Dolazi sudent i sjeda za njegov sto s namjerom da ga nesto upita.
Profesor dozove konobaricu i kaze:
- Molit cu jednu kafu i sijeno za magarca.
Student ce:
- Sladju molim.

rekao bih da je ovo zapravo istinita situacija sa nekog faxa... ne znam tachno kog...
ako neko zna, nek se javi! :)

[Antony Kidis]

Kako se kaze oralni $ex na srpskom

Zini da ti kazem :kreza:

[Bokile]

Kako se kaze oralni $ex na srpskom

Zini da ti kazem :kreza:

Ili STAVIM TI DO ZNANJA!:D

[KiB0rG3000xII]

Kako se kaze oralni $ex na srpskom

Zini da ti kazem :kreza:
iz kursadzija

[Highlander]

iz kursadzija

A taj vic je star barem 10 godina. Uostalom, kao i sve druge stvari koje oni pričaju. :Freddy:

[Len0]

rekao bih da je ovo zapravo istinita situacija sa nekog faxa... ne znam tachno kog...
ako neko zna, nek se javi! :)
Bas bi bila scena! :opanachke

[Belfegor]

dosao novi kapetan u legiju stranaca i krene u obilazak...
pokazuje mu vojnik kantinu, vezbaonicu, oruzarnicu... i stigne do centra kasarne a u centu palma i za nju vezana mazga?!
- pa sta ova mazga radi ovde?!
-pa znate gospodine, mi nemamo nista zensko, a dugo smo vec ovde... pa kad nam se prihte...

i tako posle neka dva meseca kapetan nije vise mogao da izdrzi i odluci da se isprazni, ode do mazge i obavi posao, krenu ka vratima zakopcavajuci slic i upita vojnika na vratima:
- da li i vi ovo radite kao mi kapetani?
- ma ne, mi zajasemo mazgu pa odemo do iza brda, tamo ima javna kuca!!!

[zdravkelja]

Doživeli jedna žena i jedan čovek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povređeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovek: "Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovređeni. To mora da je Božija volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života." Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče: "Da... imate pravo, to je sigurno prst sudbine." Čovek nastavi: "Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj srećnoj zvezdi!" On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše naiskap, pa je vrati muškarcu. Čovek uze flašu, i vrati zapušač u nju. Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo da popiješ??!" Čovek odmahnu glavom i reče: "Nee.... sačekaću radije dok dođe policija."

[shrafko]

Posle nedeljne mise jedan sramežljivi stariji čovek došunjao se u crkvu
kako bi se ispovedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina.
U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno! - odgovori velečasni.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gaćice i navalio ko lud. Jel' to greh, velečasni?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vas muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
-Svakako, odgovori velečasni.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Merkator više nismo!

[SlaveX ().()]

Ide Mujo plazom u jakni a na polju 45 stepeni.Ide tako i naidje na Hasa i on ga pita:
- Mujo zar ti nije vrucina u toj jakni vidis kako se znojis...
A mujo ce njemu:
- Ma nije to do jakne nego do sunca!!!

Sta je to malo zuto u travi?
Japanac koji trazi minu.
A sta je to malo zuto u zraku?
Japanac koji je naso minu!!!

Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!

[VojaM]

Ide Mujo Baš-čarsijom i uđe u jednu radnju. Zamoli prodavca da mu zameni
bateriju u satu, a ovaj kaže:
- Mi to ne radimo!
- Kako, ba, ne radite, zar niste vi sajdžije?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zašto imate sat u izlogu?
- A šta bi ti stavio, matere ti!

[MICROCOMP DOORS]

he he
pa ipak moraju

[A M G]

Vozi covek Mercedesa 200 na sat na autoputu, kad odjednom ispred njega izlete zaprezna kola i covek se zakuca u njih. Izlazi on iz automobila, gleda, automobil unisten, al' vazno je da je ostao ziv i da nije povredjen. Prilazi on konju koga je od siline udarca odbacio nekih 20tak metara niz put, gleda ga, konj sav u krvi, batrga se. Ovom coveku bi zao, izvadi pistolj i upuca zivotinju kako se ne bi mucila. Kad je podigao pogleda, ugledao je seljaka koji se prebacuje preko bankine drzeci levu nogu u rukama. Kezeci se, skakutao je na jednoj nozi i vikao: "Nije mi nista, nije mi nista!" :kreza:

[dushann]

Dolazi pola babe kod doktora i on ce njoj : Dje si baaaaa:kreza:

[Bokile]

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

[rudar]

Dodje muz kucji pijan kao svinja. Docheka ga zena i vecj na vratima sva iznervirana ga pita:
- Hocjesh li i dalje da pijesh? I muz objesi glavu i ne kaze nishta, samo cjuti.
- Pitala sam te hocjesh li i dalje da pijesh, pita ga zena i zalijepi mu shamar.
- Muz polako pogleda gore i kaže: Pa ajde onda, daj natochi.

:to_care:

[dushann]

Nagovara Huso Hasu da kupe kravu po pola a Haso mu kaze : Koji ce mi k.... pola krave,da mi pada po dvoristu!:kreza:

[Jovan94]

zashto chuck noris nema cjaleta? odg: niko nesme da mu j**e kevu:rolleyes:



sede rambo dzeki chen i chuck noris
kahze rambo:mene je bog poslao na ovaj svet da budem najbolji ratnik da snimim film o sebi i da ljudi uche od mene...
kahze dzeki chen:mene je bog poslao da budem najatraktivniji borac snimam filmove i obogatim se od toga...
kahze chuck noris:nikog ja nisam slao:rofl::rofl::rofl::kreza::kreza::kreza:

[MilosTintor]

zashto chuck noris nema cjaleta? odg: niko nesme da mu j**e kevu:rolleyes:



sede rambo dzeki chen i chuck noris
kahze rambo:mene je bog poslao na ovaj svet da budem najbolji ratnik da snimim film o sebi i da ljudi uche od mene...
kahze dzeki chen:mene je bog poslao da budem najatraktivniji borac snimam filmove i obogatim se od toga...
kahze chuck noris:nikog ja nisam slao:rofl::rofl::rofl::kreza::kreza::kreza:
dajte bre ljudi tema o Chuck norrisu vec postoji ! Chuck Norris in Warcraft III (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?p=500802)

[Blood Raven]

Bacili Crnogorci atomsku bombu na Ameriku i posle 2 dana zove crnogorski predsednik američkog predsednika:

* Što bi s vama? Mi bacili bombu a vi ništa!?

* Mater ću vam je..., samo da vas nađem na karti!:dzavo:

Šetaju vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori:

* Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.

* Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!:dzavo:

[gagi_ns]

U Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao:
"Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tacno. Jos uvek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopste rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grcke.

To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj j3be zenu.

[Jovan94]

idu 2 vuka ulicom jedan zavija drugi odvija:rofl:

zashto plavusha nosi vrata od kola u pustinju? da otovri prozor ako joj je vrucje:cool:

zashto plavusha nosi kacigu? da joj nebi nehsto palo na pamet:qliranje:

voze se crnka i plavusha kolima i kola stanu
plavusha:shto si stala?
crnka:ma nemam vishe goriva
plavusha:u al si glupa ja bi josh vozila:opanachke

zashto plavusha skida vrata od kupatila dok se kupa? da je nebi neko gledao kroz kljuchaonicu:a_whistli

[Nikola95]

Zašto utakmica izmedu Jamaike i Kolumbije uvijek završi nerješeno ?
Jer igraci Jamaike "popuše" cijeli travnjak, a igraci Kolumbije pošmrcu sve bijele crte.
************************************************** ***
Mujo imao pit-bulla,a Haso vucjaka.Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.Haso ode i kupi drugog psa.Ovaj put kupi dogu.Potuku se ponovno psi i ponovno pobijedi pit-bull. Haso ode i treci put kupiti psa.Ovaj put kupi šar-planinca i ponovno pobijedi pit-bull.Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.Vraca se nakon nekoliko dana i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati,a psi odu iza nekog grmlja i pocnu se tuci.Nakon 2 minute,vraca se iz grma jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima.Mujo stane plakati i kaže:"Znaš li ti koliko sam ja platio tog pit-bulla?!",a na to ce Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovog krokodila?"
:D:D:D:D:D:D

[Strike]

Nisam siguran da li je vec bio, da ne prelistavam 160 strana, a i ako jeste vi cete mi to sigurno reci :D

Umre vernik i ode kod boga.
Vernik> Boze stalno sam ti bio veran, molio sam se, pazio sam sta radim, u zivotu zgresio nisam, sv. Petar kaze da cistije bice video nije.
Bog> Dobro znam, pa sta sa tim?
Vernik> Pa eto, zeleo sam ceo zivot da odem na Havaje, ali plasim se letenja a, morem kad se vozim mnogo mi je muka, pa sam razmisljao da mi ti napravis most do tamo i da me vratis na zemlju da odem kolima, ostanem tamo na odmoru, i eto mene za petnaest dana nazad.
Bog> A, ne , to je slozeno, tehnicki skoro ne izvodljivo, trebaju ti potporni stubovi, milioni tona celika, benzinske pumpe, restorani, hoteli...
Vernik> Dobro boze ako ne moze to onda mi daj barem mudrosti da razumem zene, zasto stalno placu, ogovaraju se, stalno su nezadovoljne, zajedljive...
Bog> Onaj put sto si pominjao?
Vernik>Da?
Bog> Hoces sa dve ili cetiri trake?

[Bokile]

Dođe Perica kući i kaže:
Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

---------------------------------
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
=> Nikakva! Ako ih dobro posložiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
---------------------------------
Uči Crnogorac sina da pliva.
Baci ga u vodu, on potone.
Stavi mu "mišiće" na ruke, opet potone.
Stavi mu i gumu oko struka, opet tone.
Gleda to komšinica i kaže:
- A što mu ne skineš lančić?

[Gordon Freeman]

Dođe Perica kući i kaže:
Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.


Ljudski mu je objasnio!:D

[Bokile]

Uselio se Piroćanac u novi stan. Tast i tašta se najavili da će doći u posetu da vide novi stan. Piroćanac kaže ženi:
Znaš šta, kada ti otac bude ulazio u novi stan, neka otvori i zatvori vrata nogom.
Na to će Piroćanka:
Da li si normalan, čoveče, zar nova vrata da otvara i zatvara nogom? Zašto?
Pa neće valjda doći praznih ruku?!
-----------------------------------
Šta je gore od žirafe s upaljenim grlom?
Stonoga sa spuštenim stopalima.
-----------------------------------
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, a u njemu leži čovek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton, kad odjednom čovek progovori:
• Doktove, hofete lefnika? - pružajući mu punu šaku očišćenih lešnika.
Gleda doktor, hoće-neće, pa se sažali na čoveka i uzme par lešnika i počne da ih gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čoveku sve lešnike, jer, šta će njemu kad nema zube, šteta da se baci. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lešnike a nema zube, doktor reče:
• Oprostite, nije moje da se mešam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose lešnike.
• Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa lefnifima!
-----------------------------------
Pod pritiskom iz sveta, u Južnoj Africi rešili da ukinu rasnu diskriminaciju. Više neće biti belih i crnih, svi su zeleni...
Već prvoga dana jedan (bivši) Crnac ulazi u kafanu, seda za sto...
- Konobaru, piće!
Konobar ga ignoriše
- Konobaru, piće, molim...
Konobar ga uhvati, baci na zemlju, izgazi i izbaci kroz prozor.
Crnac ustaje i viče:
- Ali morate da me uslužite, sad smo svi mi zeleni...
- Jeste, svi smo zeleni, ali ti si tamno zelen!
-----------------------------------

[Deusdies]

Ovo je (navodno) istinita priča.

U jednom selu kod Kragujevca (Rača) prolazila policijska patrola. Idu oni kolima, i vide u njivi čiča okopava kukuruz, a odma pored puta kesa sa hranom. Policajci bili gladni, pa stanu i pojedoše čiči sve.

Posle 10 minuta, dolazi čiča:

- Dobar dan deco!
- Dobar dan čiča, mi bili gladni malo, pa eto, uzeli...
- Ako ste, ako ste deco. Samo...niste valjda dirali slaninu, pošto imam šuljeve pa stavljam?

A policajac drugom policajcu: Ti kažem da ono žuto nije senf?

[Sol-Badguy]

Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već
sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u
rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga: Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori: Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga: Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u kolu. Kupio
sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš
na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:Auto!
Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita: Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori: Motor!
Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda....
Ciga će: Ne znam.
Pandur kaže: Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva
velika svetla. Šta je to?
Ciga će: Kamion.
Pandur objasni: Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda: Ne znam.
Pandur mu odgovori:
E, onda ništa od vozčake!
Ciga upita: A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i
vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori: *****
Ciga će: Znam i ja da je ***** ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je
l' ti žena...


Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"


Pita uciteljica decu na casu:
Sta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: kokoska!
Tacno Marice,a mogla je biti i guska!
A sta je to crno i ima 4 noge?
Mirko ce ko iz topa: pas!
Tacno Mirko, a mogla je biti i macka!
A na to ce Ivica:
Znate li vi uciteljice sta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta,
a malo i smezurano kad se izvadi napolje?
Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu.
Na to ce Ivica:
Tacno,a mogla je biti i zvaka!


Šta se daje slonu kada ima proliv?

Puno prostora.

[steve89]

Where do you find a dog with no legs?

Where you left it.

:to_care: :kreza: :D

[MICROCOMP DOORS]

aj prevedi

[pyost]

Gde mozes naci psa bez nogu?

Tamo gde si ga ostavio :D

[Bokile]

Profesor šeta pogledom po učionici, pa najzad uperi prst u "žrtvu" u zadnjoj klipi...
- Ti, dole!... Polne i bespolne generacije kod paprati!
- Uh, pa, ne znam šta je to.
- Kako ne znaš?! Što sinoć nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do dva u kafani, pa onda krenuli u kupleraj...
- Šta.... zagrcnu se profesor - Kako se ti zoveš, nesrećo jedna?
- Ja? Majstor Pera, poslao me direktor da opravim radijator.
-----------------------------------------------
Uvozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.
Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!
-----------------------------------------------
Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Jer ptice umiru pevajući.
-----------------------------------------------
Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
• Come on, juice.
-----------------------------------------------
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

[yoshida]

-----------------------------------------------
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu




muški krojač - Sashimi Sako

speleolog - Yamamoto

ljudi koji žure - Hitachi

itd itd...

[Antony Kidis]

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojčica.
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jbt!

[rudar]

muški krojač - Sashimi Sako

speleolog - Yamamoto

ljudi koji žure - Hitachi

itd itd...brzi voz - Toshiba koludo..:)

A kako se u Japanu zove lift?
-Na dugme :to_care:

[Antony Kidis]

brzi voz - Toshiba koludo..:)

Ped3r - Nakitu Nayashi. :kreza:

[YBear]

Ulicni prodavac
Yacimote Fukara-san:kreza:

[Stojadin]

- Macka se uvek doceka na noge!

- Kriska hleba uvek padne na namazanu stranu!

Ako zalepimo macku na namazanu stranu hleba one ce lebdeti u kvantnoj neodredjenosti.:D

[Bozidar]

Evo nekih viceva

Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
• Come on, juice.

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne ***** na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne ***** na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.


-

[SlaveX ().()]

muški krojač - Sashimi Sako

speleolog - Yamamoto

ljudi koji žure - Hitachi

itd itd...Proliv - Toshiba koludo , vec slicna fora ima za voz ali nema veze.:D

[Blood Raven]

U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.

* Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.

* Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!:D

[AkulM]

Dolazi Muja kod Hase koji je sad doktor i kaže mu:

-Haso bolan, idem ti ja na kastraciju

-Pa jel si siguran, to ti je zaje**** stvar!

-Ma 100%

-Dobro ajd....

I ode Muja da ga kastriraju.Završi se operacija, on izlazi i udara rukom u glavu govoreći:

-U jbt, vakcinacija!!! :kreza::boodala:

[Bokile]

Pitali Muju:
• Bojiš li se Svete trojice?
• Ja se bojim i dvojice pa i da nisu sveti!!!
------------------------------------------
Zašto se vide otisci nogu na monitoru?
Plavuša je pokušavala ući na Internet.
------------------------------------------
Novopridošlog "biznismena" u zatvoru znatiželjno pita jedan od "kolega":
- Kako si dospeo u zatvor?
- Ma glupo... Učitelj je mom sinu dao domaći na temu "Zanimanje mog oca".
------------------------------------------
Peca pop na obali, kad ono raja kaže:
- "Kako to, pope, ti uvijek kad zabaciš udicu uhvatis ribu a mi ništa..."
Kaže pop:
- "Ej, moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih što pecaju ču, i otrča kući, kad ono tamo žena se naguzila i ćisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i iščupa par dlačica. A žena će ti:
- "Jesi li ti to, pope, pošao na pecanje..."
------------------------------------------
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen,... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, ******e okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, ***** im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih k****a fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

[SlaveX ().()]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
"Dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lijepih jabuka."
Mujo: "Bi l' ti Haso jabuka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa, ne možemo te povesti."

Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lijepih krušaka."
"Bi l' ti Haso krušaka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... onda ništa, ne možemo te povesti."

Posle par kilometera zaustavi ih treća:
"Dokle ćeš sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeć nam dati ako te povezemo?"
"Može redaljak?"
"Bi l' ti Haso redaljka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... pa onda ništa, ne možemo te povesti."

Posle izvesnog vremena reče Mujo:
"A znaš li ti Haso šta je to redaljak?"
"Ne znam."
"Ne znam ni ja, ajde da se vratimo pa da pitamo."
"Ajde." Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama, bona, šta ti je to redaljak."
"To ja skinem gaće pa dam jednom pa dam drugom."
"A... Bi l' ti Haso ženskih gaća?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Dobio Mujo čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: "Slušaj bre Mujo, znaš li ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš."
"Pa šta da radim?", uplaši se Mujo.
"Ništa", kaže službenik, "jedino da vratiš ove pare što si potrošio."
"U bre što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Šetao se Mujo po New Yorku i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruć , Dog = Pas.
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
"Ih, bre, pa zar od onolike psine meni baš ku*ac da upadne..." :boodala:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
"Ajd', Mujo, uskači u čamac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti."
Haso kaže:
"Je*o te Alah, kad si budala", i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad, nailazi Ibro s čamcem i kaže:
"Ajd', Mujo, uskači u čamac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti."
Ibro kaže:
"Je*o te Alah, kad si budala", i ode.
Voda došla Muji do grla, kad, nailazi Suljo isto čamcem i kaže:
"Ajd', Mujo, uskači u čamac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti."
Suljo kaže:
"Je*o te Alah, kad si budala", i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
"O, Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasao?"
Alah ga pogleda i kaže:
"Znam, Mujo, i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes...
A-ha... Pa triput sam ti slao čamac, a ti si sva tri puta odbio da te spasem."
:rofl::rofl::rofl::tapsh:

[Bokile]

Sede Mujo i Haso posle brodoloma na santi leda.
- Haso, spaseni smo!
- Otkud?
- Pa gledaj, dolazi brod, vidi koliki je?
- Triput ura za "Titanik"!
[u spomen "Titanika", koji je potonuo na današnji dan, 10. aprila 1912]

[A M G]

Sede Mujo i Haso posle brodoloma na santi leda.
- Haso, spaseni smo!
- Otkud?
- Pa gledaj, dolazi brod, vidi koliki je?
- Triput ura za "Titanik"!
[u spomen "Titanika", koji je potonuo na današnji dan, 10. aprila 1912]

Samo mala ispravka, udario je 14. aprila nesto pre ponoci, a potonuo 15. aprila 1912.

[Bokile]

Samo mala ispravka, udario je 14. aprila nesto pre ponoci, a potonuo 15. aprila 1912.

Uradio sam copy/paste,nisam ni gledao

[A M G]

Uradio sam copy/paste,nisam ni gledao

Ne bih ni ja zapamtio da nije potonuo bas na moj rodjendan. :o

[nigrutin87]

Provaljen source kod viste!

[SlaveX ().()]

Ne bih ni ja zapamtio da nije potonuo bas na moj rodjendan. :oHehe kako se potrafilo!!!:D

[player1]

Provaljen source kod viste!

Hmm...
Odlican primer wrapper klase.
Za WinXP :to_care:

[Len0]

Provaljen source kod viste!
Dobri su header fajlovi!:a_whistli
Ovo je moglo u forum "2. ugao".

[Half-Life boy]

Takmice se Srbin,Hrvat i Francuz ko ce preskociti crkvu.Pita svestenik Francuza koliko si puta opsovao Boga i on kaze milion,on skoci nabode se na krst.Onda pita svestenik Hrvata koliko si puta opsovao Boga on kaze hiljadu,on skoci i nabode se na krst.Onda pita Srbina koliko si puta opsovao Boga on kaze nijednom,on uspije preskociti crkvu i onda kaze u ****te Bog ja preskocio.

Idu Mujo i Haso na kampovanje.I oni imaju krevet na sprat i Mujo uzme krevet dole a Haso gore.I onda dodje banda i istuce Muju.Poslije tri sedmice pita Mujo Hasu se zamjene za krevete,i Haso pristane.I onda opet dodje banda i onda sef kaze “dosta smo tukli ovog morona dole ajmo sad ovog gore.

[gagi_ns]

Napokon smo uspijeli naucno dokazati da nije problem u studentima ako ne
prolaze ispite...
Problem je u tome sto godina traje samo 365 dana!!!

*Tipicna studentska godina

1) Nedjelje: 52 nedjelje u jednoj godini, a opce je poznato da se nedeljom
odmara

365-52=313 preostalih dana.

2) Ljetni praznici: 75 dana u godini je toliko toplo da je nemoguce uciti

313-75=238 **preostalih dana**.

3) Spavanje: dnevno 8 sati*
*
365 x 8 / 24 =) 120 dana cca.
238-120=118 **preostalih dana**.

4) SPORT. 1 sat rekreacije dnevno je zdravo

365 x 1 / 24 =) 16 dana cca.

118-16=102 **preostalih dana**.

5) prehrana: 2 sata dnevno (zvacuci dobro hranu)! (365 x 2 / 24 =) 31
dan cca.

102-31=71 **preostalih dana**.

6) Druzenja: covjek je socijalna biljka, barem sat vremena dnevno
komunikacije s ostalim ljudima

(365 x 1 / 24 =) 16 dana cca.
71-16=55 **preostalih dana**.

7) Ispiti: godisnje cca 30 dana student polaze ispite. Nakon ispita nemoguce
je uciti

55-30=25 **preostalih dana**.

8) Bolesti: normalna osoba provede barem 10 dana godisnje na ljecenju od
raznih bolesti
25-10=15 **preostalih dana**.

9) Praznici: uskrs, uskrsnji ponedjeljak, dan domovinske zahvalnosti,
velika gospa, 1. maj, dan oslobodenja, dan drzavnosti,
bozic, nova godina, dan antifasisticke borbe,
svi sveti....

sveukupno 13. 15-13=2.

10) Imendan: nije valda da ucis kad ti je imendan!!!!

2-1=1.


...Jedini dan koji ti preostaje jest tvoj rodendan, tad pak definitivno ne
mozes uciti

Krajnji zakljucak: 0 dana za ucenje
Svaka cast ako si uspio poloziti ispit
Ako nisi polozio, ne brini se, to je normalno*

[player1]

Krajnji zakljucak: 0 dana za ucenje
Svaka cast ako si uspio poloziti ispit
Ako nisi polozio, ne brini se, to je normalno*

Los si student, pogresna ti racunica.

Ajd cik neko da pogodi sta je u pitanju? :D

[Half-Life boy]

3) Spavanje: dnevno 8 sati*
*365 x 8 / 24 =) 120 dana cca.
238-120=118 **preostalih dana**....

Greska u stavci 3 pa nastavlja dalje.
Trebalo je 238 x 12 / 24 = 119 i onda 238 - 119 = 119 itd. tako da na kraju ispadne 64 dana (ako se nisam preracunao).
I naravno tu je i prestupna godina...

[Pivalica]

svake prestupne imash 1 dan za uchenje...
prestupna dolazi svake 4 godine, prosechno shkolovanje (studiranje) traje 4 godine, tako da ti ostaje 1 dan da zavrshish fax, shto je sasvim dovoljno... :D

[Srlandand]

Guzva u saobracaju. Mujo u kolima, a u autu do njega zanosna plavusa. Gledaju se oni tako, gledaju, kad odjednom Mujo spusta prozor na kolima, a devojka shvativsi da on hoce da flertuje, i ona spusti prozor, a on ce:
-Sta je, bona, i ti prdnula?

[zone2403]

Los si student, pogresna ti racunica.

Ajd cik neko da pogodi sta je u pitanju? :D
Greska je u stavci koja se odnosi na spavanje, ti spavas i onih dana kad ne ucis, pa ne odbijas broj koji je naveden. Ali ovako je bolji vic:)

[Bokile]

Došla Muji punica u goste. Mujo: "Do kada će te ostati kod nas?" Punica: "Dok vam ne dosadim." Mujo: "A šta ba tako kratko?"
----------------------------------
Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
-"Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."
-----------------------------------
Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona verovatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!
-----------------------------------
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.

[Bokile]

Par o Perici...

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
• Neku drugu prodavnicu.
------------------------------------------
Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
-------------------------------------------
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
• Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
• Hvala Bogu!
----------------------------------------------
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!
-------------------------------------------
Otac pita Pericu:
• Šta ste danas radili u školi?
• Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
• A šta ćete sutra raditi u školi?
• U kojoj školi?

[MICROCOMP DOORS]

dolazi perica iz skole i kaze mami
mama dobio sam dva
mama sva srecna:
iz kog predmeta?
iz srpskog i matematike:D
__________________________________________________ _______________
rekla uciteljica deci da napisu sastav ima samo jedna mama
marica:
danas sam pala mama me je poljubila i sve je prestalo
ima samo jedna mama...
i tako...
perica:
mama mi je rekla da donesem 2 tegle sa police a tamo je bila samo jedna i ja sam rekao:
ima samo jedna,mama:D

[Gordon Freeman]

Ulaze u kafic Perica, Mujo i plavuša!
I konobar: "Šta je ovo, vic?" :boodala:

[Iilija64]

Zašto su Srbi prestali igrati šah?

Kralj i kraljica u Londonu
Topovi na Kosovu
Konji u Haagu,
a šahovnica u Hrvatskoj!

[Blood Raven]

Ulazi čovek mrtav pijan u crkvenu ispovedaonicu. Sveštenik malo pričeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati, kad pijanac kaže:

* Čuj... hik... nema svrhe kucati... hik... ni ovde nema papira... hik...:dzavo:

Došla plavusa u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!:kreza:

[Srlandand]

Dolazi Severina kod popa i kaze:
- Oce, zgresila sam.
- Znam, video sam.

[mciggzy]

Dolazi Severina kod popa i kaze:
- Oce, zgresila sam.
- Znam, video sam.

sta joj je rekla majka kad je videla to?

Kceri, pa ti pijes!!!

[Strike]

Piroćanac u kvizu "Želite li da postanete milioner" odgovara na pitanje za milion i po. Zeko pročita pitanje koje i nije bilo teško, Piroćanac se misli i misli... - Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih "pomoć prijatelja" pa bi pozvao svog brata. - U redu, pozvaćemo vašeg brata kaze Zeko.
- Halo ovde Ivan Zeljković...vaš brat je zastao na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. - Zdravo brate, šta ima? - pita Piroćanac - ... Kako su ti žena i deca, imali šta novo kod vas? I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi,veza se prekide a Piroćanac ga ne pita za odgovor. Zeko upita: - Pa dobro Piroćanac, zašto nisi pitao brata za odgovor? - Ma znam ja odgovor, al rekoh da iskoristim priliku da se čujem s njim u Australiji.

Ukrade crnac automobil Leonarda di Capria sa svim dokumentima. Nakon nekoliko kilometara zaustavi ga policajac zbog brze vožnje. Uzima mu dokumente i kada u vozačkoj dozvoli ugleda sliku Leonarda di Capria, pogleda u crnca i pita ga: Jeli ovo vaša vozačka? Crnac mu klima glavom, policajac ode do svog automobila, vadi motorolu i pita šefa:
Reci mi molim te, jel Titanic beše potonuo ili je izgoreo?

[Iilija64]

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...pričice:
Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!"
Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro, što ima za večeru?"




Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
"Uzimam jednu".
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
"Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
"Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

[Stojadin]

Our Ripper, who art on mininova,
aXXo be thy name.
Thy torrents come.
Seeding will be done,
Here as it was on suprnova.
Give us this day our latest rips.
And forgive us our leeching,
As we forgive those that leech from us.
And lead us not on to private trackers;
But deliver us from the MPAA:
For thine is the ripping, the seeding, and the glory,
For ever and ever.

Amen…

[gorillaz23]

sta joj je rekla majka kad je videla to?

Kceri, pa ti pijes!!!

Sta je bila Severina pre nego sto je postala poznata?

Pevacica.

[Srlandand]

Evo dva legendarna vica. Mislim da sam ih vec postovao, ali nadolazece generacije ih moraju znati.:dedica::)

Takmicenje u seksu. Prica komentator:"Evo ga Englez. Uspeva jednu, drugu, trecu,..., desetu i ne moze vise. Evo ga Francuz. Uspeva jednu, drugu, trecu, desetu, dvadesetu i ne moze vise. I evo nam ga mali Mujo. Uspeva jednu, drugu, trecu, desetu, dvadesetu, tridesetu, pedesetu, stotu, prvi red, drugi red, severna tribina, juzna tribina, aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!".

Sta je plavusa uradila kada je cula da se 90% nesreca dogodi u kuci?
Odselila se. :)

[MICROCOMP DOORS]

шта каже пас када види кокошку?
ниста пас не може да говори!:d

[Marko]

Bio sam u crkvi i zamislite sta sam video: nekog lika sa cigarom!!
Tako sam se nanervirao, kad sam ga video, da mi je umalo ispalo pivo....

[Željko]

Nemoj te da pijete pivo dok vozite, može da vam slučajno ispadne.. :)

[yoshida]

Bio sam u crkvu i zamislite sta sam video: nekog lika sa cigarom!!
Tako sam se nanervirao, kad sam ga video, da mi je umalo ispalo pivo....

ja sam čvrsto obećao sebi:

neću više da pijem, pušim i psujem!!!!

uu, majku mu, upade mi pepeo u kriglu!!!!

[MICROCOMP DOORS]

Cega se ciga najvise boji a pocinje na slovo D?
-D,umre

није боји се да не death-ира:cool:


шта је то мало црвено на зиду?
мрав комуниста

[SlaveX ().()]

Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a
savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze da je "apsolutno
tacno da je ku_ac tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku".
Uciteljica, naravno, izbaci Pericu napolje.

Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je
tacno da je pi_ka vlazna a savrseno neverovatno da ne zardja".
Uciteljica ga (opet) izbaci napolje.

Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece
da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu
uciteljica pruzi poslednju sansu. Perica kaze "apsolutno je
tacno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze
uciteljica, "a sta je savrseno neverovatno?"
"Da se ljudi je_u na svakom cosku", kaze Perica.:kreza:

[Gordon Freeman]

Pita uciteljica odeljenje da kazu neku zivotinju na odredjeno slovo!
I sad ajde na slovo p ,perica se naavno javi,a uciteljica znajuci kakav je ne pita njega ne go mili ci koja rece panter
Ajd sad na slovo k,opet perica a uciteljica upita Mikicu koji odgovori kuguar
Ajd na slovo z,samo se perica javlja i ajde valjda nece nidta sramotno pomisli uciteljica i prozva pericu,na sta ce on: "zec.........al s ovolikim ku**em!":rofl:

[SlaveX ().()]

Poseta uvijek cini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku, onda pri odlasku.:kreza:

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.:dzavo:

Mujov engleski:

Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko ume njemu dve
Who plums you = Ko te sljivi
Don't lay devil = Ne lezi djavole
Where are you,sick = Dje si,bona
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
Would you translate me to the second page of the road =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Dark job = Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara *****a bumbara
Fuck the shop = *****i radnju
On the face of the place = Na licu mesta

Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i
Jugoslavili? R A J.

A ako se pridruzi i Kina? K R A J.

[Sasa90]

Would you translate me to the second page of the road =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice


E davno sam se ovako slatko nasmejao... Mislio sam da cu umreti kada sam procitao srpski "prevod":rofl::rofl:

[MICROCOMP DOORS]

неки су безвезе а неки су екстра

[Antony Kidis]

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jeb*m ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujoooo, jeee*eeem tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Pita Mujo Hasu:
• Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
• Hajde!
• Je*o ti pas mater!

[stalker93]

Isao brod ciji kapetan već 15 godina sluzi na tom brodu. Idu oni tako i prolaze pored jednog pustog ostrva kad odjednom iskoci neki lik i krene da skace i skace i skace i dere se i dere. Pita mladi oficir kapetana:
"Kapetane, ja mislim da je onaj zarobljen na onom ostrvu!Da mu pomognemo?"
"Ma,ne! To je neka budala sto svake godine kad prodjemo ovuda skace i dere se Help! Help!" :boodala::rofl:

[Guterill]

Kako se Durlanci (deo nisa) greju?
Z!
Z drva! :D

[player1]

^^^koristi [ i ] umstio < i >

[Guterill]

Ne razumem :confused:

[A M G]

Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.
Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
• Perice, dolazi kući!
• Molim te, tata, još samo malo...
• Perice, dolazi kući, majku ti j*b*m!!!
• (obraća se društvu): Čujte dečki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne j*b* majku!

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Halooooooo! Pa ja imam Windows! :kreza:


Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna

------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
:D

[player1]

Ne razumem :confused:

Ocigledno si razumeo jer si popravio post. :D

[Pjanovic]

Kako sremci, barem iz caletovog sela kod Rume, kazu za fiksni telefon.

Jelte, ima mobilni i ...stabilni :D

Iskidao sam se od smeha, idem da mi usiju stomak :kreza:.

[A M G]

Kako sremci, barem iz caletovog sela kod Rume, kazu za fiksni telefon.

Jelte, ima mobilni i ...stabilni :D

Iskidao sam se od smeha, idem da mi usiju stomak :kreza:.

A sta rade kada postane nestabilan?! :opanachke

Ja sam od jednog kolege, nije bitno iz kog je grada, cuo za "fiksirani" telefon.
Zamisli, telefon zakucan Hiltijem za zid! :D

[Nikola95]

Bila jednom četvorica po imenu Svako, Neko, Biloko i Niko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svako je mislio da će ga Neko obaviti.
Biloko je to mogao učiniti, a Niko nije hteo.
Neko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svako je opet mislio da bi ga Biloko mogao obaviti, ali Niko nije shvatio da ga Neko ne želi obaviti.
Na kraju je Svako krivio Nekoga jer Niko nije učinio ono što je mogao napraviti Biloko

[Blood Raven]

A sta rade kada postane nestabilan?! :opanachke

:D

Pa primenimo pravilnu raspodelu gevihtova na osnovu i nema problema :kreza:


Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina:cool:

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!:boxing:

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.:dzavo:

[masteri]

Šta kaže Brus Vilis kada uđe u prodavnicu kompjutera?
Die hard

[MICROCOMP DOORS]

sta pevaju noj i pingvin kada se napiju?neke ptice nikad ne poleteeeeeeee

Trudna žena očekuje blizance. Bliži se porođaj, a dva fetusa razgovaraju...
- Da li ti stvarno veruješ u život posle rođenja?
- Pa da... mora da postoji nešto posle rođenja. Možda smo ovde baš zato da bismo se pripremili na ono što nas čeka.
- Gluposti, ne postoji život posle rođenja. Kako bi uopšte izgledao takav život?
- Ne znam tačno, ali sigurno će tamo biti bolje nego ovde. Možda ćemo videti veliki, široki svet i moći da trčimo...
- Budalaština! Trčimo, nije nego. Sve i da postoji takav svet, a naravno da ne postoji pošto ga niko nije video, ne bismo mogli da se pomerimo daleko, vidiš kolike su nam pupčane vrpce, a kroz njih se hranimo...
- Ma u spoljnom svetu ćemo se hraniti na drugi način, uopšte nam neće biti potrebna pupčana vrpca. Ješćemo.
- Šta bi to bilo? A i odmah bismo se izgubili...
- Pa možda ćemo tamo moći da vidimo gde smo, da se lakše snalazimo.
- Šta znači videti? Kako sada ne vidimo?
- Pa zato što je mrak, napolju će biti svetlo...
- Ne postoji svetlo. A i ja ne bih ni želeo da živim u takvom svetu, nema sigurnosti, ništa ne bismo znali, ne bismo se snašli...
- Pa imaćemo mamu, ona će se brinuti o nama!
- Mama? Kakva glupost... i ti u to veruješ. Pa dobro, gde je ta mama?
- Mama je svuda oko nas! U njoj smo i zahvaljujući njoj živimo. Ona nas je stvorila, bez nje uopšte ne bismo postojali.
- U to ne verujem! Nikada nisam video nikakvu mamu, stoga je jasno da ništa slično ne postoji. Ne postoji život posle rođenja i to je to.
- Istina, niko se odatle još nije vratio da nam ispriča, ali opet, ja verujem da tek posle rođenja počinje pravi život...
- Samo se ti nadaj...
:D:D:D

[Srlandand]

Pet pandura dolazi do trafike i jedan pita prodavacicu:
-'El izas'o Zagor?
-Nije.
-Momci, opkoljavajte.

Zaustavlja pandur auto, a u njemu mrtav pijan covek sa zenom. Pita pandur:
- Gospodine, zasto tako smrdite na alkohol?
-Zato sto sam pijan.
-Pa ako ste pijani, sto niste dali zeni da vozi?
-Pijan jesam, al' nisam lud.

[MICROCOMP DOORS]

dosli naucnici u Srbiju da kupe mozak.(za proucavanje)
-posto mozak?
-250Evra
-skupooo:(
dosli u Hrvatsku za isto.
-posto mozak?
-500Evra
-za te pare mozemo kupiti 2!:mad:
dosli u Bosnu.
-posto mozak?
-1000Evra
-ajjjjjooooooj pa za te pare mozemo kupiti il 4 u sr. il 2 u hr
-pa mozete al nas NIJE koriscen!:D
:rofl::tapsh:
izvinjenje za one iz bosne!

[Half-Life boy]

Ide posten,vredan covek i treba predje reku a nema ni mosta ni skele!!!(to sve posmatra Bog i sveti Ilija)
Krene ovaj da ide kroz reku ali pade i udavi se!!!!!!!
Dodje pijandura treba i on da predje i hop hop naginje desno levo i predje covek na drugu stranu.
Tek pita Ilija Boga:Jeli bre kako ovaj posten covek se udavi a ovaj pijan mortuz proso!?!?
Kaze Bog:Znas sta posten covek se prekrsti samo kad me se seti,a ovaj svaki put kad potegne:rofl:


Sudare se Srbin u Bosanac kolima(i bio Srbin krv jbg)
Kaze Bosanac sad ce ti vidis kad stigne miilicija naje*aces ga
Srbin: Ma daj brate nek ide zivot nego ajde potegni malo domace sto mi dade covek iz Loznice
Uzme bosanac popi pola flase. Ajde sad ti brate Srbine.
Srbin:A ne ja cekam miliciju.

[ezenkiel]

Doktor kaže pacijentu koji se probudio poslije anestezije :
- Gospodine, imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
Pacijent će isprepadano :
- Au ! Ajde, recite prvo lošu !
- Amputirali smo vam pogrešnu nogu.
- Joooooooj ! Pa, koja je onda dobra vijest ?
- Noga, koju smo htjeli da amputiramo, počela je naprasno da se oporavlja, više nije potrebna amputacija.

[zone2403]

Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun *****ava!

-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
- Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini

Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"
Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima.

kako zemunci pevaju Cecu?
....znam za jedan grad,pored je Beograd....

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne ****, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"

[nemanja.m]

Sta pjeva zet kad mu je tasta na moru?
- Da mi je biti morski pas.

[nemanja.m]

Djevojka kaze svom momku:
- Mom tati je veoma milo što si ti pjesnik.
Momak: Znaci, matori gotivi poeziju.
Djevojka: Ma ne, moj bivsi decko, koga je tata pokusao da izbaci iz kuce, bio je bokser.