Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
...
DRUGI SLUČAJ: ne znate vic!
I tu ima više metoda koji će obeshrabriti i najornijeg pričalicu. Navešću vam dva osnovna:
Metod smeha u pogrešnom trenutku:
Postarajte se da izgledate kao idealni slušalac, koji sa uživanjem guta svaku reč onoga ko je započeo da priča vic:
Pričalica: "To je vic o jednoj gospođi čiji sin stalno pravi neugodne gafove. Kod nje treba da dođe neki gost što ima ogroman, nabrekao, crven nos..."
Vi: "Hahahahaaaa! Stvarno dobar vic! Moraću da ga zapamtim!"
Pričalica: "Ali ne, sačekajte, još nije gotov!"
Vi (kao iznenađeni): "Šta? Nije? A ja sam mislio... Izvinite. Samo nastavite, molim vas!"
Pričalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): "Hmm... Nego, gde sam ono stao? A, da! ... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da nipošto ne kaže ništa u vezi sa nosom toga gosta..."
Vi: "Hahahaaa... hohooo! ... Šta? ... Ima još? Oh, izvinite!"
Pričalica će vas tu zgromiti pogledom, obrisaće znoj sa čela, pa će nastaviti da priča nervozno se vrpoljeći na stolici. NE UZNEMIRAVAJTE ga više do kraja.
Pričalica: "... A domaćica ga onda pita - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi ostajete nemi.
Pričalica (ponavlja): "Pita ga, kažem - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi (nasmešeni, nestrpljivi da čujete nastavak): "Dobro, a onda?"
Malo njih preživi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod, isto toliko efikasan.
Metod potpunog nerazumevanja:
Pustite pričalicu da sve kaže do kraja. Stupite u akciju tek kad ispriča i poentu:
Pričalica: "A onda se domaćica obrati gostu i upita ga - "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi: "U nos?"
Pričalica: "Da, u njegov nos!"
Vi (pomalo začuđeni): "Ali zašto bi ona htela da mu stavi šećer u nos?"
Pričalica: "Zaboga, niste razumeli, pa stvar je u tome što..."
Vi: "Pa da, zato bih i želeo da mi se to objasni."
Pričalica: "Ali ona i ne želi da mu stavi šećer u nos! U tome i jeste vic!"
Vi: "Ipak, sami ste rekli da je htela da mu stavi šećer u nos!"
Posle još nekoliko sličnih replika, pričalici će se oteti i koja krupnija reč, pa će se, ljut i postiđen, povući sa bojišta, što vam je i bio cilj!
Ima i drugih metoda da se ućutkaju oni što pričaju viceve, ali, eto, još nije pronađen pouzdan metod kojim bi se obeshrabrili oni što objavljuju viceve u novinama, knjigama, ili web sajtovima...
;) :to_care:
Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru:
"Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"?
"Nemam pojma" odgovori ovaj.
"Voz ima dva razreda, a ti ni toliko".
Misli se pandur i kaze:
"Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"?
"Ne znam" kaze dizelas.
"Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".:D
----------
Zasto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato sto je svima obecala posao!:p
Da li znate zasto uragani imaju imena po zenama?
Zato sto te u prvom trenutku zavrte i ne znas gde si a u drugom ti uzmu i kucu i auto :D.
che daboli guz
7.11.2007, 16:14
Samo kad popije...
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
Zove covek iz unutranjosti kuma u Beograd:
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel' bi mogo da mu nadjes neki posao..."
- "Nema frke... evo, poslanik u Skupstini, plata 80 000 din a nista ne mora da radi... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje... Ima li nesto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nesto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor preduzeca... 45 000 din i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel ima neki odgovoran poso a za recimo 25 000 din?"
- "E, je*i ga kume... za to ce onda morati da studira...":rofl:
branko999999999
7.11.2007, 17:11
2. Pita neki klinac oca :
'Tata, koja je razlika izmegju 'muz' i 'zena'?
'E...pa... ovako - vidis kolike cipele nosim ja?
'Da...
'A kolicke tvoja mama?
'Da...
'E pa - razlika je megju nogama!
Game fever
7.11.2007, 21:38
U celiju osudjenika na smrt ulazi zatvorski cuvar:
-Prijatelju, dosao sam da ti predlozim nesto: sutra, pre pogubljenja, pitace te koja ti je poslednja zelja.
-Znam i?
-Pa posto je tebi ionako svedno, trazi da meni povecaju platu!
--------------------------------------------------------------------------
-Mama, tata je bio u pravu kad mu je rekao da deca ne traba da idu u striptiz barove, jer ce tamo videti ono sto ne bi trebalo da vide.
-Znaci bio si u striptiz baru?
-Jesam.
-I sta si tamo video?
-Tatu!
--------------------------------------------------------------------------
Skace kengurica australijskim ravnicom, a iz torbe joj viri pingvincic i koluta ocima na ivivi nervnog sloma.
Na Antartiku, medju pingvinima, sedi kengurce, kija i gundj sebi u bradu:
-Izem ti razmenu studenata i ko je izmisli...
--------------------------------------------------------------------------
Kaze drug drugu:
-Danas je treci dan kako ne razgovarom sa zenom
-Zasto, posvadjali ste se?
-Ne nego necu da je prekidam!
--------------------------------------------------------------------------
Razgovaruja dvojica:
-Sta je po vama najvec prirodni fenomen?
-Zenske oci!
-Zasto?
-Sa deset metara vide crnu dlaku na tamnom sakou, a na dva metra ne vide vrata garaze!
--------------------------------------------------------------------------
-Kako Crnogorci peru kola?
-Jedan drzi sundjer a drugi vozi kola napred nazad.
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
Pita on:
- Šta će vam arsen?
- Želim da ubijem svog muža, jer me vara s drugom ženom!
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom.
Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž s farmaceutovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
:to_care:
Telepatic
8.11.2007, 16:44
Koliko je potrebno crnogoraca da zameni sijalicu u kuci? 350. Jedan drzi sijalicu, a 349 vrti kucu
A preostalih 9? :rofl:
Nadgledaju. ;)
Sreli se James Bond i Turcin, kaze James Bond:
- My name is Bond, James Bond,a kaze Turcin:
- My name is Stafa,Mustafa.
Carl Jonson CJ
8.11.2007, 18:05
Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"
:D :D
Obećao sam sebi da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dve nedelje izgubio sam 14 dana. :boodala:
****************************
Dosao ciga u apoteku i kaze:
- dobila mi Mileva demonstraciju,dajte mi nesto.
Valjda menstruaciju,kaze apotekarka.
a ciga ce: ma znam da je neko krvoprolice. :kreza:
*******************************
Pricaju dva zemunca u dalekoj buducnosti:
"Brate jel znas da se munze nekada davno, zapravo zvao Zemun?!"
Plavusa na nudistickoj plazi, dolazi da kupi sladoled. Narucuje ona koji hoce, ali sladoledzija je zagleda nekako cudno. Vidi ona koliko je sati, pa mu kaze:
"Sta je frajeru, sta se lozis, pa zar nikad nisi video golu ribu?"
"Jesam" - odgovara on.
"Pa sta je problem, sta gledas onda?"
"Pa gledam odkle ces da platis ovaj sladoled...":kreza:
Pricaju Srbin, Nemac i Francuz kome je kolika plata i kaze francuz
- meni je plata 3000 e. ja potrosim 1000 a 2000 stavim u stek.
nemac kaze
- meni je plata 5000 evra ja 2000 potrosim 3000 stavim u stek.
a srbin ce
- meni je plata 150 e ja potrosim 1500 ,a kako JE*EMLIGA.
;)
:to_care:
Takmicile se zivotinje u sumi ko ce vise eksera da zabije u drvo!
Proba meda, jedva jedan.
Proba zeka, jedva jedan.
A-ris tri komada!
:rofl: izvinite zvezdasi, jes i da je glup vic, ko zna ko ga je izmislio frisko, ali mi je izmamio osmeh :)
Kurs za muskarce :D :p :opanachke
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca
organizuje besplatan i brojno neogranicen
kurs za muskarce.
Modul 1. :
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati);
2. Moja zena nije moja mama (350 sati);
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati).
Modul 2. :
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3. :
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )
Modul 4. :
1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima) :
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad).
Teme za diskusiju:
S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.
Tema 1 :
Peglanje - od ves masine do ormana...taj misteriozan proces!?
Tema 2 :
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3 :
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4 :
Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju.
Tema 5 :
Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom).
Tema 6 :
Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7 :
Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8 :
Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9 :
Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10 :
Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11 :
Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12 :
Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere (praktican deo vodi David Copperfield) !?
:D :to_care: :opanachke ;) :opanachke :kreza:
Zbog velikog slavlja njihovog naroda, kao i zbog poboljsanja odnosa dvaju banana-republika, Sloba i Mira pozvani su u Ugandu. Bilo je tu svega; od raskosno postavljenih stolova prepunim egzoticnih plodova Afrike, preko toplih reci dobrodoslice izmrmljanih punim ustima pregojenih delegata, do prijatnih zvukova bonga u ritmu njihove muzike. Cim su zavrsili s pregovorima ciji su ishodi i vise nego povoljni za obe strane (t.j. cim su se dobro najeli i napili), nas bracni par uputio se prema svom privatnom avionu kako bi se vratili na svoj rodni presto, kad procuri prica da je u avionu postavljena bomba. Frka, crnci trce na sve strane, ne zna niko gde mu je glava, kada jednom delegatu sinu ideja - da u avion ukrcaju crnca i gorilu i da pilot obidje dva-tri kruga. I uradise oni sve to, ali ne obavestise pilota koji odlete pravac na Surcin. A tamo ceka ceo SPS. Izlaze crnac i gorila, kad im pridje Lilic i rece:
- G-dine predsednice, kako ste lepo pocrneli; ne bih vas ja ni prepoznao da nije g-dje Mire pored vas!
:rofl: :rofl: :rofl:
Kasno uvece, u sitnim satima, trgom Republike u Beogradu setkao se Sloba. U jednom trenutku, kip srpskog kneza Mihajla, misticnim i dubokim glasom, progovori:
- Slobooo! Slooobooo!
Sloba, zgranut cinjenicom da kip u stvari govori, izbezumljeno se vrti u mestu, ne bi li kojim slucajem ugledao nekog ko se sprda s njim, ali avaj; tu ne bese ni zive duse.
- Tebi se obracam, Slobo, zato me pogledaj! - ljutito ce knjaz.
- M-m-m-molim, va-va-vase visocanstvo? - ponizno ce Sloba.
- Sloobooo! Dovedi mi nesto da ka*am!
- H-h-hocu, e-evo odmah! - usplahireno ce Sloba, koji se tog trena zaputi kuci na Dedinje. Cim je dosao, sa vrata doziva svoju vernu ljubu:
- Miro! Mirooo!!!
- Sta se deres, konjino, nije ti ovo skupstina! - nervozno ce Mira.
- Miro, ****te, neces mi verovati! Progovorio knez Mihajlo sa konja na trgu!
- Ne ****!
- Ziva istina, Marka mi! 'Ajde sa mnom, pa ces da vidis!
I dovede Sloba Miru na trg, kad se knjaz prodera:
- Sloobooo! Nisam rekao za konja, nego za meneee!!!
:rofl: :rofl: :rofl:
Posalje otac sina u vojku,i to mu sredi da ode u padobrance.Da se zna da je njegov sin najhrabriji u komsiluku i da moze otac da bude ponosan na sina.Prodje 3 meseca,sin dodje na redovno odsustvo i kako je usao u kucu,otac sa vrata prvo sto pita:
-Jel si skociooo???????
-Dobro cale,cekaj ****m mu misha tek sam usho u kucu,da se sredim pa cemo onda da pricamo
Neprodje 20 min otac opet
-Alo bre jesi li skocio majku mu??
-Cekaj cale,bre da jedem pa cemo onda
Cale vec nestrpljiv saceka da sin jede i ondmah ga priupita
-Dobro bre ocesh li mi reci jesi li skocio????
-Pa cale sta da ti kazem ,skakali smo samo jednom!!
-I???
-Pa prvo su skakali oni u 1-voj grupi ,oni hrabriji
-I jel si skocio prvi???
-Ma nisam ja sam bio u ovoj 2-goj,ovi sto su plashljiviji
-I jel si bre skocio aman covece govori???
-Ma ja ostao zadnji sa sve pilotom,i on mi rece ako necesh da skocish ,ti skini gace.
-Dobro jel si skocio,bar bez gaca???
-Pa jesam u pocetku !!!!!
:rofl:
Nakon tri lude zurke, tresten momak budi se ujutru i odlazi u kupatilo.Staje ispred ogledala "bleji" u njega jedno poola sata ne trepcuci.Samo se ponekda zamisljeno pocese po glavi...
U jednom momentu iz kuhinje se zacu:
- Milane, dorucak!
Odmaken se on od ogledala i uzdahne s olaksanjem:
- Aaah da, Milan...
:D:D:D
che daboli guz
9.11.2007, 16:49
Udje Bosanac u radnju i veli daj jedan hljeb.
kaze prodavac: deset maraka!
Za sta, bolan, deset maraka, upita Bosnjo!
Pa, 2 za hjeb, 2 za Aliju, 2 za armiju, 2 za SDA i 2 za ukidanje Republike Srpske!
E, kaze Bosnjo, kad je za Aliju i za ukidanje RS-a evo deset maraka!
Vraca njemu prodavac 2 marke i veli: nema hleba!!!
U drugom swetskom ratu Nemci uhwatili Amera, Italiana i Bosanca i sad kazhu im da imaju da biraju izmedju giljotine i weshala i sad prwi je Amer on izabere giljotinu zbog toga shto to samo preseche i gotowo i sto to ne boli i sad stigne oshtrica do pola, zaustawi se i kazhu mu ajde Bog te spaso bezhi kutji isto se desi sa Italijanom i dodje red na Bosanca i on kazhe:"J**o was owa washa giljotina ne radi idem ja na weshalo!!!":dedica:
Carl Jonson CJ
9.11.2007, 20:43
http://www.sk.co.yu/forum/showpost.php?p=384638&postcount=2268
Пријављујем се за модул један, тачка три :D :D
Dosao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjecam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
A Fata ce :
- S kim to pricam, ba ?
:rofl: :to_care:
Carl Jonson CJ
10.11.2007, 1:36
Spasilac izvukao coveka i psuje ga:
- Pa dobro covece sto ides u vodu kad ne znas da plivas?
- Pa da bi naucio.
- A sto si se napio?
- Pa trezan ne smem..
:rofl:
Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prode neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?";
"Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."
:D
Nastala gužva u nekom porodilištu: Lala, Bosanac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mlad dežurni lekar, pa se sav
spetljao, treba tri porodilje handlovati... Od sve frke, još babice
pomešaju bebe u porođajnoj sali...
Izlazi lekar u čekaonicu, prilazi srećnim očevima i kaže:
- Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dečaka! Ali, znate, imamo
mali problem, od silne gužve smo pobrkali koje je čije dete, pa će
malo da potraje dok im ne utvrdimo tačan identitet!
Tog trenutka, Lala uleće u porođajni blok, hvata crnče u naručje i viče:
- Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Bosanac!
polarnimeda
10.11.2007, 1:51
zali se cetkica za zube: "auh bre, svako jutro i vece, a ponekada i posle jela, trljaju me po smrdljivim ustima, dzaraju jezik i desni...."
utom se javlja wc solja: "e, ajde dosta!"
Carl Jonson CJ
10.11.2007, 2:23
Italijanska granica 1953. S jedne strane
jugoslovenski vojnici, s druge strane
italijanski. Psuju jedni druge na sav glas.
Jedino Pirocanac cuti.
-Jeli, a sto ih ti ne psujes?
-A be, ne poznavam di, ne znam kvo da njim
pcujem.
-Pa psuj kako si navik'o.
-Dobro. Talijani!!!
-Che cosa???
-Mame vam ga na*ijem bugarske!!!
:rofl: :rofl: :rofl: :to_care:
Wozili se ludaci autobusom i pokwari se autobus, izadje wozach da widi shta ne walja i dobacuje mu jedan ludak sa prozora:"znam shta je u kwaru!!!"a kondukter tje:"shta ??:D" ludak mrtaw ladan:" pa autobus!!" :rofl::rofl:
zdravkelja
10.11.2007, 10:55
Postrojio starešina tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:
• Treba mi 10 dobrovoljaca!
Javi se 10 njih.
• E, dobrovoljci voljno! Vi ostali, 'ajde po lopate, idemo da tovarite ugalj!
Šalje vojnik kući bombu kašikaru uz reči: ''Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva.''
:eek:
Sudija:-Pobogu, choweche, kako ste uspeli da pregazite njih trideset i dwoje?
Perica:-Otkazale mi kochnice.Shta da wam kazhem?!
Sudija:-Kako bash toliko ljudi?
Perica:-Kada sam primetio da mi otkazuju kochnice, s lewe strane ulice stajala su dwa choweka, a c desne trideset ljudi na autobuskoj stanici.
Sudija:-Dobro, i?
Perica:-Mislim se ja - bolje da pregazim onu dwojicu nego njih trideset.
Sudija:-Pa dobro kako ste onda uspeli swe da ih pregazite?
Perica:-Pa kad sam zgazio onog prwog s lewe strane, onaj dugi je pocheo da bezhi medju onih trideset!!
Carl Jonson CJ
10.11.2007, 15:24
:to_care:
Neki saljivdzija pride moleru koji je sedeci na molerskim lestvama, malao
plafon
-Drzi se dobro za cetku! Sad cu da ti skloniti lestve!
I stvarno, izmace mu on lestve.Ali na njegovo iznenadenje, moler ostade da
visi,
drzeci se za cetku.
-Bogamu!!! Kako to izvodis?
-Prosto, znao sam taj vic...
:kreza:
che daboli guz
10.11.2007, 15:28
Prijasnji vic je izbrisan.
Umjesto njega stavio sam drugi,nazalost sa slicnom tematikom.
Napravio Vuk stupicu(zamku)Liji,time sto se krio iza grmlja.
Kad je primetio da se Lija priblizava,
on pocne da imitira Pijetla.
Kuku riiikuuu!
Lija se kao strijela obrusi na grm.
Uto ce Vuk da je zgrabi,
i posle obavljenog cilja.
Sa velikim odusevljenjem rece:
"Uhh sto je lijepo znati strane jezike"!!!
Blood Raven
10.11.2007, 18:19
Nadam se da ovi nisu bili ranije :Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:
* Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?
A Perica će:
* Imam ja babu od 95 godina.
Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Sede momak i devojka na zadnjem sedištu taksija. Taksista otvori prozor i
pita momka pozadi:
* Je l' ti duva?
* Ne, još se ljubimo!
Kaže zet tašti:
- Vi tako dobro izgledate...
- Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Tašta: sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa, oni vole da slikaju zmajeve...
Vozi se Svabo sa svojom zenskom kroz Bosnu, vuce on gliser i krenuo na more.Objasnjava joj:
- Mala, ovdje zive neverovatno glupi ljudi, zovu ih Bosanci.Cudo jedno kakvi su glupani!Nije proslo mnogo, na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Svabu i mole ga da im da vatre da upale cigarete.Kaze Svaba zenskoj:
- VIdi kako cu ih sasa za*ebati!Uplaizmigavac i pokaza Muju da pripali.Pati se Mujo, ali ne uspijeva.Svabo odluci da mu pomogne pa upali duga svjetla. Pokusava i Haso, pate se dobrih 10 minuta, ali dzaba.Kada je Svabi dosadilo da zaje*ava Bosance, pokaza im da se maknu i nastavi put.Pohvali se curi:
- Aaa, sta sam ti rekao, kakvi su samo bolidi!
Mujo i Haso ostali na putu, gledaju za autom pa kad je odmako okrenu se nezad prema zbunu:
-Omere, je*em te smotana, pa koliko ti je trebalo da otkacis taj gliser???
:D
Perica ulazi u pekaru i pita:
-Je l' imate hleb od pre tri dana?
-Imamo.
-Pa shto ga onda ne bacite?
U tramwaj uletje starija zhena i nerwozno tumara napred-nazad trazhetji prazno sedishte.Najzad nailazi na Pericu koji je pita:
-Wi biste da sednete?
-Da.
Perica se na to oswrnu i reche:
-Bash nemate sretje izgleda da wishe nema slobodnih mesta. :rofl:
Perica:-Imate li prashak za buwe?
Prodawac:-Imate li psa ili machku?
Perica:-IMAM BUWE !!
Kako se najlakshe ubija noj ?
-Uplashish ga na betonu... :D
Dodje pirocanac kod doktora, a cekaonica puna, krcata. Za nekih dva sata, doca, takodje pirocanac, izlazi iz ordinacije i vice:
- Za danaske sam gi zavrseo! Sutra da dodjete!
- Pa, doktore, bre, prijatelju, imaj razumevanje; kude cu ja sas ovoliko pecenje?! - rece pirocanac.
- Ti sas pecenje, ostani! - rece doktor.
:kreza: :to_care: :rofl:
Blood Raven
10.11.2007, 19:50
Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo:
- JU JU ...
- Nije to ju ju, to je ključ od manastira.
:dzavo:
Mujo: "Znas li zasto je dobro istetovirati 500 eura na penisu?"
Haso: " Pa ne znam. Zasto?"
Mujo:
1) Uvek imas gotovinu u ruci!
2) Radujes se dok gledas kako ti ustedjevina raste!
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce!
4) I na kraju - ako ti netko trazi 500 eura na veresiju, ti mu ih lepo das!!!":to_care:
---------
Gleda Huso TV, a za to vrijeme njegova Fata sprema rublje za pranje.
Pretura po džepovima njegovih košulja i nalazi papirić na kojem piše BARBARA 3/6.
Složi facu, priđe mu s leđa i odvali mu šljagu preko ušiju. On onako
unezvjereno:
- "Šta ti je ba ženo? Šta me udari?"
- "Šta šta te udari? Tko je Barbara?" i zamahne mu onim papirićem ispred
nosa.
On se osmjehnu:
- "Pa ljubavi, Fato, išao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg
konja da se kladim.
Vidiš Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trči."
- "Joj, oprosti, ja mislila ... oprosti. Nisam te puno udarila?"
Poslije par dana opet ista scena, Huso gleda TV, a Fata prilazi i odvali mu
šljagu po ušima da je sve zazvonilo.
- "Pa šta je sada? Šta sam sad uradio?"
- "Ti nisi ništa, ali zvao te tvoj konj...":rofl:
Blood Raven
11.11.2007, 13:28
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Radovi na putu!
Perica kaze majci:
- Nasao sam hiljadu dinara.
- Siguran si da ih je neko izgubio?
- Pa da. Video sam ga kad ih je trazio. :D
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija. :dzavo:
Srlandand
11.11.2007, 22:07
Bili Mujo, Fata i Mujica na pecanju i uhvatili zlatnu ribicu, a ona ce:
-Pustite me i ispunicu vam svakome po zelju.
Mujica -Ja hocu velikog cuka.
Mujo- Ma sta ce ti cuko, je*o ti on mater.
Fata- Upomoc, skidajte ga s mene.
Kako je Fata odvikla Mujicu od grickanja noktiju?
Naterala ga je da obuje cipele.
Vracao se jedan nas covek iz Nemacke u najnovijem Mercedesu. Cim je usao u svoje rodno selo, ispred njega istrca jedna krmaca. Skripa kocnica, skvicanje i ostali neartikulisani zvuci; od krmace ne ostadose ni cvarci. Izadje nas covek iz kola i poce da se izvinjava:
- Jao, gospodine, izvinite, molim vas, nisam hteo... Evo dacu vam marke! Koliko god hocete maraka...
- Neka, burazere, meni gi ne trebaju te marke, ja nikomu ne pisem, ne znam, nepismen sam co'ek!
- Auuu, brate, ala si ti zaostao...
- Pa da nesam zaostao, i mene bi raspizdija ki ovu moju krmacu!
:to_care: :kreza:
Kako ljudozderi nazivaju trudnice?
- Kinder surprise.
:D
-----
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Utom prolazi neka bakica i pita sto cekaju.
Jedna kaze:
"Bakica, pa dele se narandze."
Bakica odluci isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Pa da sinko, skinem protezu pa lagano cuclam."
:kreza:
:rofl::rofl::rofl:
Resila dva bosanca da ubiju kravu, za meso, pa je jedan drzi a drugi maljem po glavi. Zamanu on maljem i - BAM! - a krava nista, gleda ga. Zamanu on drugi put - BAM! - krava nista. Na to ce mu ovaj drugi:
"E ako me jos jedanput zveknes maljem ja pustam kravu!"
:rofl:
Gledali dva morska psa titanik i kaže jedan na kraju "Ah što volim srećne
završetke".
***
Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
- "ČUDO, LJUDI, ČUDO... Ja hodam, ja hodam!"
Okreću se ljudi za njim i pitaju kako se to desilo:
- "Ma ukrali mi Mercedesa..."
***
Suljo:
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji će ti *urac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."
***
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo-malo pa udari kutlačom po poklopcu.
- "Šta to radiš??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam šta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!" :D
***
Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoće?"
Plavuša:
- "I jesu li bila teška pitanja?"
Nije vic (stvarno je bilo), ali je mnogo opasna fora:
Kada je bila racija na pse lutalice, sa jedne poznate domace TV stanice pitali jednog cigu - chistacha ulice, shta misli o kastriranju pasa. A on im odgovara:
"Bolje zube da mu vade, nece on mene da j*be" :rofl::rofl:
Reshio meda da priredi rodjendansko slawlje. Unapred swima objawi da tje prebiti swakog ko mu ne kupi wredan poklon.
Prwo dodje lisica, nosi medi TV.Owaj je lepo ugosti.
Pojawljuje se zatim wuk, wuche muzichki stub. Meda i wuka lepo ugosti.
Na kraju, eto ti zeke.Nosi jednu jabuku.Meda se naljuti i krene da mlati zeku.Zeka poche da kuka, ali posle par udaraca stade da se smeje.
-Jesi li ti normalan, shto se smejesh kad te bijem?-zbuni se meda.
-Eno ga jezh - nastawlja da se zacenjuje zeka.-Nosi samo jednu krushku! :rofl:
Stoji soko na planini, baca pogled dole, a dole ne mozhesh ni zemlju da widish.
Baci se on s planine i poche slobodno da pada, pada, padaaaa...
Taman kad je izgledalo da tje da udari o zemlju, na metar od tla, rashiri krila i uzlete.
Gledao swe to orao, pa poshto mu nije bilo jasno shta owaj radi,upita ga:
-Je li, sokole shta ti to radish?
-Nishta, kuliram!
Pomisli orao:"Kad mozhe soko, zashto ne bih mogao i ja ?"
Orao ponowi istu stwar. Baci se s planine i nadomak zemlje, rashiri krila i uzlete.
Gledao swe to meda i reshio da ih pita shta oni to rade.
-Nishta kuliramo!
Meda pomisli:"Shto ne bih i ja?"
Skochi meda s planine i poche da pada...Dok je padao, sustogoshe ga orao i soko:
-Je li, medo, a imash li ti krila?
-Nemam!-prostenja meda.
-Auuuuu!Ala ti kulirash!
Deusdies
12.11.2007, 14:50
Izvinjavam se ako je bio ...
Čuli Mujo i Haso kako krava daje mnogo više mleka ako je pojiš vodom non stop. I odveli oni kravu na reku, i kaže Mujo Hasi:
- Haso, ja ću joj nabit' glavu u reku, a ti lezi pozadi i muzi.
Nabije joj Mujo glavu u vodu, a Haso legne, glava ispod s*sa.
Prođe neko vreme, krava da poludi, s*ere joj se od te silne vode! Ipak, krava "popusti", a Haso se razdra:
- Mujo, vadi joj glavu, izgleda povukla mulj !!
:D:rofl::rofl:
zena je kao svet
sa 20 je kao Afrika-nedovoljno istrazena
sa 30 je kao Azija-meka i plodna
sa 40 je kao Amerika-tehnoloski savrsena
sa 50 je kao Evropa-trosna puna istorije
a sa 60 je kao Sibir-svi znaju gde se nalazi ali nikom se ne ide!
:D
Muskarci su kao voz
sa 20 je kao lokalni-staje na svakoj stanici
sa 30 je kao brzi-staje samo u vecim mestima
sa 40 je ako expresni-staje samo u glavnim gradovima
sa 50 je kao parna lokomotiva-lako se pregreva
a sa 60 nije u voznom stanju-retko ga vade iz garaze!
:to_care:
Ovo se stvarno dogodilo:
Dosao pauk da tera nepropisno parkiranog Juga,kad dolazi neki covek i kaze hajde face da vas vidim da li smete da pipnete mog bmw-a,i tako on njima dosadjuje kad pajkanima pukne film i oni oteraju BMW-a,kada su otisli covek seda u Juga i odlazi
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura deonice Nortel Networks imali bi
danas 59 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura deonice Lucent Technologies imali
bi danas 70 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura deonice Alcatela imali bi danas
170 eura.
* A da ste prosle godine kupili za 1000 eura flase piva i do danas ih sve
ispraznili, za prazne flase dobili biste 380 Eura.
Da li je uopste potrebno postavljati pitanje: kuda investirati !?
;)
Evo jedan debilni...
Igraju dva debila sah i kaze jedan:
"Sah-mat!"
Tek ce ovaj drugi:
"A ja sam mislio da u pokeru nema golova?!"
Mrka Kapa
12.11.2007, 19:22
Again:
Imam jednu molbu za sve koji postuju viceve ovde:
* Neki od viceva su počeli da se ponavljaju u veoma kratkom vremenskom periodu. Neki se čak nalaze i na istim stranicama.
* Znam da je komplikovano iščitati silne stranice i viceve, ali bar se potrudite da prelistate par strana unazad.
* A ponekad pomaže ako u pretragu ove teme ukucate neku karakterističnu reč koja se javlja u vicu. Ja tako ponekad "ulovim" duplikat.
Samo toliko za sada.
Evo jedan debilni...
Igraju dva debila sah i kaze jedan:
"Sah-mat!"
Tek ce ovaj drugi:
"A ja sam mislio da u pokeru nema golova?!"
Kah, kah *glup vic* kah, uvatio i mene grip :)
Pricali bosanac i japanac sta im je najvaznije u zivotu.Kaze japanac:"Meni je na prvom mestu Japan,na drugom posao,a na trecem porodica"
Kaze bosanac:"Meni bogami sve obrnuto,na prvom mestu mi je porodica,na drugom posao a tek na trecem Japan".
P.S.Nisam ja izmislio vic tako da nemojte se ljutiti na mene ukoliko je neki bosanac procitao vic(Samo bez ljutnje)
kaze momak devojci: -ajd da se igramo proleca
a ona: -kako se to igra?
on: -ja te je*em,a ti cvetas
:rofl:
Nisam siguran da li je ovaj vic bio ali me bas mrzi da citam predhodne strane.
Covek na pustom ostrvu umire od gladi i najzad nesto upeca,kad pogleda ono zlatna ribica.Kaze mu ribica:"pusti me ispunicu ti tri zelje",a covek ce:"koje bre tri zelje njam njam.:rofl::bibidu:
Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Sta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca.
Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A sta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!
------------------------------------
Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kr35ati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. A Haso navalio:
• Daj samo sat vremena i vracam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo ceka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. Mujo strci niz stepenice, obidje oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza, tabla, sva unutrasnjost uprskana sp3pmom. Dreknu Mujo:
• Sta je ovo, sta si to radio?
Haso:
• Svrsio.
Mujo:
• Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
• Devet puta.
Mujo:
• A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
• NIJE NI DOSLA!!!
----------------------------------
Voze dva coveka kamion pun kugli za kuglanje. Dodju oni do pola puta kad pocne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
• Mali, gde ces?
A crnac ce:
• Idem dole do sledeceg gradica!
Kaze vozac:
• Mozemo te mi povesti ali moras uskociti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.
Mali crnac pokupi bicikl i udje pozadi i oni nastave. Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, proveri vozacku i kaze da mora proveriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaze sefu:
• Cuj, ovde Dzonson, posalji mi pomoc. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl!
Pita crnac belca:"Sta je crnac koji vozi avion"
Belac:"Ne znam"
Crnac:"Pa pilot rasisto jedan"
ForceWare
13.11.2007, 1:50
Sede tri filozofa u sobi. Jedan reče:
• Uh!
Drugi takođe reče:
• Uh!
Treći reče:
• Uh, Bože!
A na to mu ova dvojica rekoše:
• Hajde, marš napolje, puno RAZMIŠLJAŠ!!!
Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
• Vraćaj pare, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
A tek će prodavac:
• Ma kako nije, imate i pedigre - i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
• Je*o mater, il' ga mi nisko bacamo il' on ne zna da leti...
Sede dva mrava na banderi i umaču keks u struju.
- "Znaš da je već stigao PlayStation 3..."
- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dela."
Voze se dva bojlera tramvajem, na stanici ulazi veš mašina,i jedan bojler kaze:
- U ala meša!
Stoji dete ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovek i upita ga:
• Da li vam treba pomoć, mladiću?
Dete kaže:
• Pozvoni, čiko!
• Na koji broj? - upita čovek.
• Na broj 3.
Čovek pozvoni i upita dete:
• A šta sad?
• Bežimo!!!
Ko drugome jamu kopa, sam u nju orleans. :rofl:
zdravkelja
13.11.2007, 14:07
Hehe, ovaj vic je jos od vremena kada je Partizan pre 3 god. usao u ligu sampiona, sad postoje razne prerade za Zvezdu itd.
- Sta rade navijaci Partizana kada Partizan osvoji Ligu Sampiona?
- Ugase Playstation
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Sreo Ciganin jednog coveka na stanicu i
pita ga: brate jel imas da mi das 20 dinara? Ovaj mu odgovori: Nemam. A Ciganin
ce mu kaze: E tako i izgledas !
__________________________________________________ ______
Idu plavusa i milicajac obalom mora. I ce kaze plavusa:
Vidi beli gavran ! A policajac ce doda: nije to budalo gavran nego galeb i od
njega se prave cokolade !
__________________________________________________ ________
Pitali Srbina u Austriju: A sta kod vas u Srbiji znaci
izreka: Stigla ga bozija kazna ? Srbin mu odgovara: E znaci da se taj ozenio !
__________________________________________________ ________
A zasto je Bog coveku oduzeo pamet ? Da bi mogao da se
zeni !
__________________________________________________ _________
Razgovaraju coravi Mujo i Copavi Haso. I pita ga Mujo:
Kako ide ? Kao sto vidis, odgovara Haso.
Takmice se Srbin, Turcin i Englez kolko mogu najvise da
popiju vino, pa ce komisija da ga proveri. Popije Turcin jednu flasu a komisija
postavi ispred njega jednu stolicu pa ga pitaju kolko vidi stolice. turcin vide
: Vidim dve ! Komisija odma ustanovi da je pijan. Popije Englez dve flase, oni
ga isto pitaju kolko vidi flase. Vidim tri !, komisija isto ustanovi da je
mortus. A Srbin popije tri flase. Oni ga isto pitaju kolko vidi flase. On im
odgovara: A u koj red ?
Za vreme drugog Svetskog rata postroje Nemci u logoru
Srbina, turcina i Engleza. I komandant pita Engleza: Ti kolko mozes da skocis
uvis? Englez odgovara: Ja jedan metar. Komandant vice: Hans daj mu jedan hleb.
Pita komandant Turcina: Ti kolko mozes da skocis uvis? Turcin se obraduje i
kaze mu: Ja dva metra. Komandant vice: Hans daj mu dva hleba. Pita komandant
Srbina: A ti kolko mozes da skocis uvis ? Srbin se napravi pametan pa mu kaze:
Ja pet metra. A komandant vice: Hans streljaj ga ovaj moze da preskoci ogradu!!!
nikola87
13.11.2007, 15:02
Prosi ciga na ulici i kaze:
-daj dinar da te nebije maler, daj dinar da te nebije maler
nemam dinar
-daj dinar da te nebije maler, daj dinar da te nebije maler
paa nemam dinar
-daj dinar da te nebije maler, daj dinar da te nebije maler
pa kazem ti lepo cigo nemam dinar
A ciga ce:
-Maler dodji vamo:D:D
Šta crnac ima belo?
Gazdu!
--------------------------------
Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
---------------------------------
Bre, Karla del Ponte je matora, a stalno je u potrazi za Mladićem.
---------------------------------
Dođe F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
• U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h.
Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton:
• Kako onaj može?
• To je gazdin sin.
---------------------------------
Šta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaška?
Nobelova nagrada za medicinu.
---------------------------------
Otisao Perica u Kanadu i ostavio Jovici njegovu najdrazu macku.Posle sest meseci Perici dolazi email od jovice u kom pise "Macka ti je poginula".
Sta ce perica brze bolje prvim avionom iz Kanade u Srbiju i pita Jovicu kako se desilo to.
Jovica odgovara:"Pa znas kako pocela macka da ti se seta po krovu i jedonom kada se popela pala i poginula".
Na to ce Perica "Pa dobro mogao si prvo malo da me pripremis npr.
Macka ti je pocela da ti se penje po krovu i tako"
Sta ce jadan Perica vrati se on u Kanadu i posle sest meseci dobija mejl u kom pise "Mama ti je pocela da ti se seta po
krovu":kreza::kreza::D
Brisite ako je bilo
Jedna casa vina daje snagu!
Bezveze!Ja sam popio vec 20 casa i nemogu da stojim na nogama
Srlandand
13.11.2007, 21:09
Dolazi Mujo kod doktora i kaze:
- Doktore, Fata nece da se j*** sa mnom.
- Neka dodje ona kod mene.
Dosla Fata kod doktora, a on ce:
- Je li, Fato, sto neces da imas odnose sa Mujom?
- Doktore, bi ja, ali ne mogu vise. Svako jutro kad idem na posao komsija me vozi. kada me doveze, pita "Hoces li da mi das pare za benzin, ili sta?", pa ja moram ono drugo. Zbog toga zakasnim na posao, a gazda ce: "'Oces da dobijes otkaz, ili sta?", pa ja moram ono drugo. Posle me opet komsija vraca kuci pa pita: "Hoces li da mi das pare za benzin, ili sta?", pa ja moram ono drugo.
Cuo sve to doktor, pa ce:
- A, da mi to kazemo Muji, ili sta?
Kaže Ciga Cigi:
-U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu odgovara:
-Uuuu...!!! Zvezda će gi icepa!
:to_care:
Došao mucavac kod doktora i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih lepo ne oterate."
- "Pppa ja imm kkazem iš! Ppa ih ode 15 ali ihh ostane 15."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja kkkazem ponovo iššš, pa ih ode 8 ali ih osstane 7."
- "Pa oterajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet kkazem išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa oterajte ga onda u pi*ku lepu materinu."
- "Pa ja kkazem idi u pipipipi... i svi mi se vrate."
:kreza: :to_care:
---------
Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
:to_care:
Izmislili Amerikanci robota za sex. Hteli da ga isprobaju ko ce vise da izdrzi: Amerikanka, Nemica ili nasa Ciganka.
Ulazi prvo Amerikanka u kabinu, izlazi posle tri sata sva zadihana, umorna....
Druga Nemica je izasla posle sest sati pada u nesvest...
Treca ulazi nasa Ciganka. Prolazi jedan dan, drugi, treci, komisija se vec zabrinula da se nesto nije desilo.Tek cetvrti dan izlazi robot iz kabine trci, bezi... Ciganka proviruje glavom iz kabine i kaze: 'Pi*ka ti materina, za beganje imas baterije, a za je*anje nemas!"
:to_care:
aerochivija
14.11.2007, 4:36
K**** se Mujo i Fata. On je odozgo. Ona stavi kažiprste uz slepoočnice.
- Šta ti je, Fato?
- J...š se k'o đavo!
Potom se Mujo nađe ispod Fate. Stavi i on kažiprste uz slepoočnice. Fata pita:
- Je l' se j...m k'o đavolica?
- Jok, bona, teška si k'o krava!
Mucavac ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Dddddajte mmmi jjjednu kkkartu dddo Kkkkragujevca!
- Iiiizvolite kkkartu. Ttttrista dddinara, mmmolim!
Drugi putnik kaže kondukteru:
- Dajte mi jednu kartu do Kragujevca!
- Izvolite kartu. Trista dinara, molim!
Sad će opet mucavac kondukteru:
- Jjjje li, šššto me zzzza...avaš?
- Mmma, jjjok, jjja ttto njih zzza...avam!
Lete dwa zmaja kroz putinju i jedan widi kaktus i kazhe:"Pazi kaktusssssss"
a drugi tje:"nismo mi baloni!":rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
branko999999999
14.11.2007, 13:53
Sedi Mujo kod kuce kad mu neko pozvoni na vrata.Otvori on i vidi: slona, zirafu i nilskog konja, kad se zirafa navali i pita ga:
'Izvinite, jel vi prodajete halucinogene droge?
Cigance bolesno, te ga ciga odvede lekaru.
Ovaj ga pregleda, odmahuje glavom, uzdise, te veli cigi:
-Prijatelju, pomoci nema, jos malo i gotov je.
-Aman, kume, pa zar nista nemoze da se uradi?
-Nista. Jedino ako hoces da mu olaksas malo, odvedi ga u neku banju.
Ciga poslusao docu, odveo dete u banju i voda ga po tretmanima.
Vraca se cigance s terapije, te pita:
-Tato bre, zasto moram da se mazem s ono blato?
-Neznam, valjda da se navikavas!?
Dobio Mujo motor za rodjendan i resi da ga provoza,sedne on na motor, ide 300km/h i sve ljude pita hajde da vidim ima li ko ovakav motor i svi mu odgovaraju da medju njima niko nema takav motor,i tako vozi se on dva sata i svakoga pita imali ko ovakav motor, svako mu odgovara da nema,i tako mu za jos sat vremena voznje jedan tip kaze:"sta je imam ja nisi jedini",Kaze Mujo:"de der reci kako se ovo cudo gasi"
Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naidu na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da resi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni!":rofl:
------
Mujo slavi 60. rođendan. Pozove prijatelje Hasu, Sulju i Ibru. Najeli se i napili pa se počeli hvaliti.
Haso:- Ja imam sina Hasu koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju televizor...
Suljo:- A ja imam sina Sulju koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju frižider...
Ibro:- A ja imam sina Ibru koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzičku liniju...
Sluša to Mujo i reče: Znam ja da vi znate da moj sin Mujo voli muške. A sad ću vam reći i to da je nedavno u kuću donio televizor, frižider, gitaru i muzičku liniju...:qliranje::D
Dobila Fata deseto dete i nazove ga Suljo,i dodje kod Fate drugarica i pita kako ih ti razlikujes kada ti se svi zovu Suljo,Fata:"Pa po prezimenima"
Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS:"Ko se sakrio nije magarac je bio,Ratko Mladic"
P.S.Ima tih viceva na www.vicevi.net (http://www.vicevi.net, valjda) ,valjda ovo nije protiv pravila foruma da dam sajt pun ovako glupih viceva
Bila Pirocancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".
Stoji Pirocanac na mostu i place.
Prolazi pored njega drugi Pirocanac, pa ga pita:
Pirocanac 2: "Što placeš, bre, komšija?".
Pirocanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Pirocanac 2: "Ma ce kupiš drugi, nema veze".
Pirocanac 1 nastavlja da place.
Pirocanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?".
Pirocanac 1: "Pa sa dete".
Sudija pita mladog maloletnika - Pirocanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!
:rofl::rofl:
Koji crnjak
Blood Raven
14.11.2007, 22:35
Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
* Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
* 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
* Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
* Danas imaš crne gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
* Danas imaš bele gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
* Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...:kreza:
Igrali insekti košarku protiv lava , žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu ni jedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim.
Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom pouvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu:
* Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?
* Obuvala patike u svlačionici.:boxing:
Imao Milo papagaja kojeg je držao na terasi. Svakog jutra papagaj je komšiji Peri govorio:
* Pero, Pero!
* Šta je?
* Pederu, pederu!
Jednog jutra dođe Pera kod Mila i reče mu:
* Ako mi još jednom tvoj papagaj kaže da sam peder, raščerupaću ga, a tebe ću ubiti.
Milo je zato rekao papagaju:
* Nemoj više Peri govoriti da je peder, jer će te raščerupati, a mene će ubiti!
Sledećeg dana ugleda papagaj Peru i reče mu:
* Pero, Pero!
* Šta je?
* Znaš ti dobro šta je!:dzavo:
polarnimeda
15.11.2007, 2:50
Baba imala 4 unuka... I dosli unuci kod babe na selo, a ona ih ispituje...
Pita baba prvog:
-"Sta ti sinko studirash"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Sta ti studiras sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dusho, veliko imanje, treba sa time raspolagat', ekonomisat'..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako."
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporit' oko toga, oko granica, oko nasledstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, sto ti studiras"?
-"Visu poslovnu."
-"...A BOLI TE QRAC"
jozvan_Kg
15.11.2007, 3:08
Dolazi jedan dan mali Mujica iz skole sav uplakan.Ulazi u kucu i vidi ga njegov cale Muja i upita ga: 'Sta je bilo sine?',a Mujica mu rece da je dobio tri jedinice.'Iz cega?',upita ga Muja.'Iz matematike,srpskog i fizickog' rece Mujica.
'Dobro ajd mi ispricaj kako dobi jedinicu iz matematike bolan'kaze Muja.
"Pa izvede me uciteljica pred tablu u upita:Mujice koliko su 2+2?'
'Ja joj kazem 5' a ona ce opet'Mujice koliko su 2+2?','ja joj opet odgovorim 5','a ona ce vidno iznervirana 'Mujice bre koliko su 2+2?'i 'sta bi onda' upita Muja,'ja joj kazem 5 je*em te gluvu i ona mi zalepi keca'.'Ajd dobro' kaze Muja ,al kako dobi jedinicu iz srpskog?'Pa izvede me ona pred tablu i rece:Mujice analiziraj mi recenicu 'Ide Haso u Sarajevo'. 'A koji ce k*rac Haso u Sarajevu,upita Muja.'To sam joj i ja reko pa mi dade jedinicu' rece Mujica.'Dobro za tu jedinicu al kako dobi iz fizickog?'Pa mi otisli u fiskulturnu salu i kaze uciteljica:Mujice digni jednu nogu'.'I ja dignem jednu nogu'.'Mujice digni drugu nogu'. 'Pa nije valjda mislila da ces na k*rcu stajat?' upita Muja.
'To sam joj i ja reko i ona mi dade keca' rece Mujica
jozvan_Kg
15.11.2007, 3:10
Kako se zove napredan ciga? CD Rom
Kako se zove jos napredniji ciga? DVD Rom
A kako se zove najnapredniji ciga? BLUE RAY Rom :)
Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: ... i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?"
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
Koji grad najwishe wole pijanci ? Ljudi pa winograd :D
Mishewi igrali protiw slonowa fudbal i jedan mish kasni na utakmicu i pita sudiju koji su nashi? :D :rofl:
sharlo_03
15.11.2007, 13:39
HypeR;390221']Koji grad naj wishe wole pijanci ? Ljudi pa winograd :D
Mishewi igrali protiw slonowa fudbal i jedan mish kasni na utakmicu i pita sudiju koji su nashi? :D :rofl:
Pise se najvise a ne naj vise. To bi trebao da znas!:qliranje:
I molim te nemoj tim zbunjujucim textom da pises, znaci ć ti je tj v ti je w.....:to_care:
Ili ti je mozda riknulo slovo v na tastaturi pa si onda primoran da kucas w:Freddy:
Dok je majka kuvala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao
s novim elektricnim vozicem kako govori:
"Brže kreteni, brže! Svi vi koji želite izaci, izvucite brže svoje guzice vani jer ovo je zadnja je*ena stanica! A vi kretencine koji se želite ukrcati, ukrcajte se u je*eni voz odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka besno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu: "Da te nikad više nisam cula da koristiš takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata , a s novim ces se vozicem moci opet igrati samo ako obecaš da nikad više neceš govoriti takve proste reci!" Dva sata kasnije, decak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori: "Poštovani putnici, stigli smo do naše posljednje stanice. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoj rucni prtljag u predvidjen prostor pod sedistima. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno i mirno putovanje." Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi: "A vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji!!":rofl:
jozvan_Kg
15.11.2007, 17:16
Pise se najvise a ne naj vise. To bi trebao da znas!:qliranje:
I molim te nemoj tim zbunjujucim textom da pises, znaci ć ti je tj v ti je w.....:to_care:
Ili ti je mozda riknulo slovo v na tastaturi pa si onda primoran da kucas w:Freddy:
Primetih da je ovo pocelo da postaje akutna stvar kod mnogih,bez uvrede ;)
ForceWare
15.11.2007, 17:42
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama." :rofl:
Isla dva pandura ulicom jedan upadne u sahtu,a drugi kaze:"Da je bila zatvorena nebi mogao da izadjes"
Sta je Bog rekao dobrim j****ima?
(Ne znam)
Pa naravno da ne znas!
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i
nakon prvog
radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. " 135.552,20 $"
odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživeo šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$,a
Mujo prvi dan pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i
najlon,
ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku
ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu
pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s masinicom. Kad je
uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se
takav
pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston
Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto
jednostavno
ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand
Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A
covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga
upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako nece jeb*vat ovaj vikend!"
:Freddy::rofl:
polarnimeda
16.11.2007, 3:03
Umrla Zivoradu baka dok je bio u vojsci... Ali, nadlezni nisu znali kako da mu to, inace osetljivom, prenesu- pa zaduzise desetara... On pozva celu jedinicu, i postroji vojnike po visini. - Desetar: "Dobro vojnici, sada neka istupe jedan korak napred oni kojima je baba ziva! ....... Zivorade!! De s' ti pos'o?!"
Umrla Zivoradu baka dok je bio u vojsci... Ali, nadlezni nisu znali kako da mu to, inace osetljivom, prenesu- pa zaduzise desetara... On pozva celu jedinicu, i postroji vojnike po visini. - Desetar: "Dobro vojnici, sada neka istupe jedan korak napred oni kojima je baba ziva! ....... Zivorade!! De s' ti pos'o?!"
Ima vise verzija takvog vica.Bila je jedna u Da puknes od smeha 2 (valjda) sa Pericom;)
ForceWare
16.11.2007, 15:23
Ovo ne bih rekao da je bilo...
Vic je predobar... :rofl:
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primećuje jednu slatku časnu sestru. Seda pored nje i upita je:
"Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izađe na sledećoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je čuo čitavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tačno u ponoć, ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino što trebas učiniti je obući neki dugački ogrtač s kapuljačom, namazati bradu briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluči da isproba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane, ne pitajući ništa, ali ga moli da se zadovolji samo (onim trećim :D) odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost.
"Bog" i časna sestra vode ljubav i kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca časna sestra. "To sam ja, vozač autobusa!"
:rofl: :rofl:
Kako Zemunci prepricavaju lektiru...
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma za****ni i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj**u jedno drugom kako se vole, a ne k**aju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p****tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da za**bu ove druge. satro, kao
boli ih k***c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj**ali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j***li im kevu k'o u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p**ke i onda se
napasu m**a Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i d**a*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj**u do koske
:D
SER VOJA
16.11.2007, 16:32
Ljudi evo jedan vic (ne znam da li je bio)
Kako ratuju, Crnogorci i Turci?
Evo ovako
Okupe se obe strane na nekoj poljani i onda pocnu da kopaju rov, jedan Turci, a drugi Crnogorci i sakriju se svako u svoj. I sad kako da neko nekog ubije, kad su u rovovima, kad Turci izadju da pucaju na Crnogorce, ovi se sakriju u rov, a kad Crnogorci izadju da pucaju na Turke, ovi se sakriju u rov. Ali dosete se Crnogorci da vicu na glas turska imena, posto sigurno ima mnogo Turaka koji se zovu isto, a kad ovi koje su zvali izadju iz rova, upucaju ih. I tako pocnu oni da sprovode svoj plan, prvo viknuse "Oj Mehmede izidji der ba" i izadje deset Mehmeda i ovi ih ubiju, onda viknuse "Oj Memire izidji der ba" i izadje sest Memira i ovi ih ubiju. Kad videse Turci da Crnogorcima ide ovaj fazon i pocese i oni da ga koriste, izadju svi i viknu oni "Oj Vukoja izidji", niko ne izlazi, viknu opet Turci "Oj Vukoja", i niko ne izadje, kad videli da nema vajde prekinuse. Te dodju Crnogorci i viknu "Ko je vikao Vukoju" i izadjose svi Turci, ali zaboravili puske i Crnogorci ih ubiju. :rofl: :rofl: :D :rofl: :rofl:
Umrla Zivoradu baka dok je bio u vojsci... Ali, nadlezni nisu znali kako da mu to, inace osetljivom, prenesu- pa zaduzise desetara... On pozva celu jedinicu, i postroji vojnike po visini. - Desetar: "Dobro vojnici, sada neka istupe jedan korak napred oni kojima je baba ziva! ....... Zivorade!! De s' ti pos'o?!"
- Svi koji nemaju majku dva koraka napred-marš! ... I ti, Pero, i ti!
Ljudi evo jedan vic (ne znam da li je bio)
Kako ratuju, Crnogorci i Turci?
Evo ovako
Okupe se obe strane na nekoj poljani i onda pocnu da kopaju rov, jedan Turci, a drugi Crnogorci i sakriju se svako u svoj. I sad kako da neko nekog ubije, kad su u rovovima, kad Turci izadju da pucaju na Crnogorce, ovi se sakriju u rov, a kad Crnogorci izadju da pucaju na Turke, ovi se sakriju u rov. Ali dosete se Crnogorci da vicu na glas turska imena, posto sigurno ima mnogo Turaka koji se zovu isto, a kad ovi koje su zvali izadju iz rova, upucaju ih. I tako pocnu oni da sprovode svoj plan, prvo viknuse "Oj Mehmede izidji der ba" i izadje deset Mehmeda i ovi ih ubiju, onda viknuse "Oj Memire izidji der ba" i izadje sest Memira i ovi ih ubiju. Kad videse Turci da Crnogorcima ide ovaj fazon i pocese i oni da ga koriste, izadju svi i viknu oni "Oj Vukoja izidji", niko ne izlazi, viknu opet Turci "Oj Vukoja", i niko ne izadje, kad videli da nema vajde prekinuse. Te dodju Crnogorci i viknu "Ko je vikao Vukoju" i izadjose svi Turci, ali zaboravili puske i Crnogorci ih ubiju. :rofl: :rofl: :D :rofl: :rofl:
Crnogorci ne govore "ba" barem koliko ja znam;).
Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentarisu:
- "E, ovome su definitivno otisli driveri za stampac!"
- Sta je to hardware?
- Deo koji podnosi udarce kad software ne radi!
Pita razredni staresina Pericu:
- "Perice, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
- "Mogu li videti opravdanje?"
- "Samo ako će vam ga moj playstation napisati!"
- Sta u Vujakliji pise pod pojmom "rekurzija"?
- Rekurzija - imenica, v. rekurzija.
Bezali Mijo i Haso od nemaca i vide bunar oni sta ce sakriju se u bunar.Kaze general nemaca jednom vojniku:"Vikni u bunar ako se zvuk vrati onda nisu unutra,a ako se ne vrati ti baci unutra bombu"
Vojnok:"Razumem generale"i poce on da vice:"Ima li koga?",a Mujo i Haso da nebi poginuli pocese da vicu:"Ima li koga?"
Vojnik:"Jeste li unutra?"
Mujo i Haso:"Jeste li unutra?"
Vojnik:"Mozda su u sumi"
Mujo i Haso:"Mozda su u sumi"
Vojnik:"Ma da ja ipak bacim bombu dole generale?"
Mujo I Haso:"Mozda su u sumi"
Potres u Crnoj Gori
Zašto je bio potres u Crnoj Gori? Crnogorac uzeo lopatu i poceo raditi, a zemlja se tresla od smijeha.:D
---------
Dodje Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže radniku:
- Molim vas ulijte mi dve i pol litre goriva i deci ulja.
Ovaj ga zacudeno gleda i kažu mu:
- A da vam i prdnem u gumu?:rofl:
Kako se udvara filozof : U kulminaciji entuzijazma, kolosalno inspirisan vašim egzotičnim šarmom, manifestujem sledeće: Ne bih da budem maliciozan, niti da priudiciram ali vaša psiha je tako čudna da ja apstraktno deabortujem sve simptome vaše dijalektičnosti!
JohnnyNT
17.11.2007, 14:22
Razgovaraju dva dizelaša:
-Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama:Policija traži muškarca, dvadesetih godina, ćelavog, koji ide po parkovima noću i siluje žene.
-Pa?
-Pa brate, da se javim, možda dobro plaćaju!
Vozi vozac papu u njegovom mercedesu. Papa na zadnjem sjedistu onako mota prstima, dosadno mu, kad odjednom pita vozaca moze li on malo da vozi.
Vozac: Pa ne mozete presvijetli pa ipak ste vi poglavar nase crkve nije red...
Papa: Ma daj samo par kilometara, da me zelja mine
Vozac: Ma ne dolazi u obzir pa ja sam placen da vas vozim nije red...
Papa:Ma samo malo mooolim te!
I vozac se smiluje i da papi da vozi.
Sjedne papa za volan, stavi suncane naocale i nacepi na gas.
100km/h, 200km/h... i zaustavi ga drot.
Pogleda drot u auto i odmah nazva sefa.
Drot: sefe zaustavio sam nekog vrlo vaznog...
Sef: Pa koga da nije kakav ministar?
Drot: Ma kakav ministar jos vazniji neko..
Sef: pa da nije predsjednik?
Ma kakav predsjednik jos vaznija osoba...
Sef: pa ko je ako nije predsjednik?
Drot: Izgleda da sam zaustavio Boga cim mu je papa vozac...
Došla plavuša na led, napravi rupu i počne pecati!
Odjednom začuje glas odozgo :
- "OVDE NEMA RIBA!!!"
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi pecati. Opet začuje glas :
- "Ovde nema riba!!!"
Plavuša pogleda gore i kaže:
- "Bože jesi li to ti ???"
- "Ne, ja sam spiker "Ledene dvorane" Doma sportova!!!"
:rofl:
Dreamfall
17.11.2007, 17:54
Ne znam jer ovo bilo jer mi crko ADSL a ostalo jos 2h dialup-a i to mi je za download pa nemogu da citam predhodnih xyz strana
Udje svinja u kucu i vidi steker i kaze crni brate ko te zazida
Kako crnogorac silazi sa drveta uhvati se za list i ceka jesen
Seticu se jos necega cim zavrsim download i/ili uplatim beloved ADSL.
Kaže Mujo Fati: "Ženo, u 8 sati želim kavu, bio ja ili ne bio. U 10 sati dorucak bio ja ili ne bio, u 1 sat rucak bio ja ili ne bio, u 7 sati veceru bio ja ili ne bio." Kaže njemu Fata:"Dobro, a ja želim sex tri puta dnevno bio ti ili ne bio!":D
-------
Pita profesorica u školi decu da kažu nekakav lek.
Prvo se javi Marica i kaže ANDOL. Pita je profesorica: A za šta služi?
Zamisli se ona i rece: Za temperaturu.
Bravo: rece joj profesorica. Nato se javi Ivek i rece VOLTAREN.
A zašto on služi, pita prof.?
Zamisli se i tiho izusti: Za bolove.
Bravo Ivek.
U tom trenu se iz zadnje klupe javi Pero: Ja, ja profesorice.
Ajde Pero.
On ce VIAGRA.
Dobro Pero, a za šta služi? - pita prof.
Pa za proliv!
Kako za proliv?? - pita prof.
Pa profesorice, ja sam jutros mamu cuo kako tati govori: Popij jednu viagru da ti se to "govn*" stvrdne!!
-----
Šta se desi kad policajac proguta komarca?
Više pameti u želudcu nego u glavi.
Dogovaraju se carinici sta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan
predlaze:
• Da mu kupimo koznu garnituru?
• Malo je! - ostali ce u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previse!
Dolazi covek u kafanu, sedne i narucuje:
- Majku joj je*em, sto babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Covek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj je*em, sto babetina vozi!
- Sta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Udjem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretice sve redom, pa onda pocne preticati neki sleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa cu ti je polizati"!
- I, sta bi?
- Pu, majku joj je*em, sto babetina vozi!
Dosao mujo u kafanu i naruci pivo,a konobar mu donese pivo i posluzavnik i tako Mujo sve vreme narucuje pivo,a konobar mu stalno donosi pivo i posluzavnik,i tako kada je Mujo mrtav pijan deseti put narucio pivo konobar mu donese pivo ali nedonese posluzavnika Mujo ce:"A gde je keksic?"
Voze se muz i zena u automobilu i kaze zena muzu.
"Znas vidjala sam se sa tvojim najboljim priljateljom"
Muz nista ne kaze i krece polako da ubrzava
"Sto znaci da ocu razvod i da cu ja naj verovatnije uzeti vilu,auto i dobicu staralastvo nad decom"
"Da li trebi nesto treba"
A muz ce
"Ja imam vazdusni jastuk i nista drugo mi netreba":to_care:
Dreamfall
18.11.2007, 15:39
Evo nesto u duhu aktuelnog vremena...
Sta rade Pirocanci kada im je hladno;skupe se oko 1 svece a kada im je mnogo hladno;zapale tu svecu
Kad je policajcu hladno on bezi u cosak jer tamo ima 90 stepeni
...i u duhu poliajaca
Sta radi policajac kada dobije loto;zakupi raskrsnicu i predje u privatnike
Pitali pajkana koilko je sati a on kaze reko bi ti ja da znam koliko je 14 podeljeno na 46....
SER VOJA
18.11.2007, 15:39
Crnogorci ne govore "ba" barem koliko ja znam;).
Pa znam ali nisam ja smislio vic.
A evo jos jednog
Ide Mujo ulicom i prodje pored Hasine kuce, kad tamo Haso kopa neku rupu, pita njega Mujo " Jel Haso zasto kopas rupu" njemu Hasa kaze "Trazili mi ovi u opstini sliku do ramena za licnu kartu, pa ja kopam rupu do ramena da se uslikam" Mujo se zacudi na Hasine reci i ode. Sledeci dan prolazi opet Mujo pored Hasine kuce, kad ono Hasa kopa drugu rupu, pita ga Mujo " Jel Haso zasto kopas drugu rupu" a njemu mu Hasa kaze "trazili mi dve slike". :rofl: :rofl::rofl:
Kao prvo nije morao da kopa rupu, a ni onu drugu, mogao je samo da se slika do ramena.
Mrka Kapa
18.11.2007, 15:50
...
Kao prvo nije morao da kopa rupu, a ni onu drugu, mogao je samo da se slika do ramena.
Ovo je prvi put da vidim objašnjenje nekog vica...:rofl:
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
# Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kre*emo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko
naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
# Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
# Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kre*emo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!
:to_care:
100% tacan test za utvrdjivanje pola
Da li ste musko ili zensko?
Za odgovor pogledaj dole.
ne ovde biseru...
;) :to_care:
U skladištu filmova dva miša grickaju role filmova. Pita jedan miš drugog:
- Vidim da ti dobro ide... i, kakav je "Gospodar prstenova"?
- Dobar, dobar... ali knjiga je bila bolja!
-------------
Sjede Fata i Mujo u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: Nego, reci bona, sta ti mislis o situaciji u Iraku?
Fata: Ma, je*e mi se!
Mujo: Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!
:rofl:
Dolazi muz kuci i vidi zenu kako place na krevetu gola ...
Pita muz:" zasto placesh"
zena:"ne znam sta da obucem"
muz :"pa kako ne znas imas 100 haljina pa ne znas evo ovako zelena, crvena, plava, zuta,... zdravo komsija ..." :rofl::rofl::rofl::rofl:
Vozi beogradski taksista jednog Hrvata po Beogradu. I kad ga je dovezao do željene adrese Hrvat ga pita:
• Koliko?
• Hiljadu dinara.
• A koliko je to u tisućama?
• Pet. :to_care:
U emigracionom u SAD:
USA embassy:All right sir,please tell us your name
He:Abdul Hasan Jaffer
USA embassy:Ok,sex?
Abdul:3 to 4 times a week
USA embassy:No,no..male or female?
Abdul:Male,female sometimes a camel....
Beogradski recnik:
UZAS - uza Srbija
MUZ - drzac za daljinac
GURMAN - covek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - zurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
CACKALICA - kozmeticarka
TAKTIKA - sat, casovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
COVEK - majmun koji se javio za rec
VUCIBATINA - milicioner
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
USTOLICITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trce na poslednju stanicu autobusa da bi seli
DOBROSTOJECI - oni koji zive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje
u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas licne prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA - 1000 kg soli
MEGAFON - telefonski racun prosecne tinejdzerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpusteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nesto vazno da ti kazu preko telefona u
najuzbudljivijim trenucima filma
VESALICA - dzelat
TABAKERA - zena koja tuce kera
MUSTIKLA - krava na stiklama
FENOMEN - covek koji opravlja fenove
AVALA - prozdrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojacica
BUNDEVA - neposlusna kamila
SPRICER - narkoman
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT - 't' na rezervi
PUPAK - ljubavna pepeljara
TOSIBA - kosava
KRAJPUTAS - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - muzjak vrane
:kreza:
Deusdies
19.11.2007, 21:00
Ovo nije vic, ovo se stvarno desilo...
Jedan ciga na svadbi, pevach, non stop pricha "Evo ova pesma za Brus Lija", "josh jedna pesma za Brus Lia " itd. Dodje stari svat i kaze mu "Aman, pusti bre Brus Lia, sviraj nama neshto!" Ciga:"Pa ja sviram, ja sam Brus Li!" Ovi svi pochnu da se kidaju, a ciga izvadi lichnu kartu i pishe: "Brus Li" :to_care::tapsh:
Jedan pirocanac na samrti i sakupila se rodbina kod pirocanca i njegov sin upali svecu.
Cekaju oni da umre covek ali izgori sveca.
Upali sin jos jednu svecu ali i ta izgori.
Ponovo upali svecu i ponovo izgori sveca.
Te ce sin odna"Ajde tata skoncentrisi se malo":rofl::rofl:
E ovaj vic,ja sam bukvalno pao sa stolice kad sam cuo:D
U jednom australijskom kvizu u finale su
usli svestenik i cobanin. Nakon poslednje igre bilo je
nereseno, i da bi se utvrdio pobednik, trebalo je
izvrsiti sledeci (dodatni) zadatak: napisati pesmu
(strofu) gde ce se naci rec Timbuktu (grad u Africi).
Kandidati su imali 5 minuta za razmisljanje u
bekstejdzu, i prvo je pred publiku izasao svestenik:
I was a father all my life
I had no children had no wife
I read the bible thru and thru
on my way to Timbuktu .
Publika je apludirala odusevljeno misleci da je
svestenik pobedio...
a onda je izasao cobanin:
When Tim and I to Brisbaine went
we met three ladies .. cheap to rent
They were three.. and we were two
So I booked one... and Tim booked two.:to_care:
Doživjeli jedna žena i jedan muškarac sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče muškarac:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
-Nee... sačekat ću radije dok dođe policija
:p :to_care:
----------
Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV. Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše je*av'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoci Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
;) :D
----------
Dodje zdravstvena inspekcija u karton-city (romsko naselje) da izvrsi anketu na temu "kontracepcija." Vide oni neku ciganku kako slaze ves na zicu, pa zapocese konverzaciju s njom:
- Dobar dan, gospodjo. Mi smo iz zdravstvene inspekcije i voleli bi da vas anketiramo.
- Pa, moze! A ce bidnem na televizora?
- Bojim se da necete, gospodjo. Nego da vas pitam; kako vi primenjujete kontracepciju?
- A sta mu je to?
- Ne znam kako da vam objasnim; to je ono kada hocete da radite "ono" s vasim muzem, a ne zelite da ostanete u drugom stanju.
- Aaaaa, to! Pa, sas kantu!
- Kako to sa kantom?!
- Lepo! Posto mi je muz malo nizak na rasta, da bi sa mnom radio to stojecki, on mora da se popenje na kantu!
- Pa, kako time sprecavate trudnocu?!
- Pa, lepo! Cim vidim da pocne da koluta sas oci, ja sutnem kantu!
:to_care: :D
Na ovo sam sad naleteo... :rofl:
Postavio neko temu sa nazivom "inteligencija nasih politicara"... a u temi:
Nije neki vic,pala mi je ideja...
Koliku IQ imaju T.Nikolic i V.Koshtunica zajedno?
Odgovor je 200.
Zashto?
Pa zato shto...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
minus i minus daju plus.
posle 12 sati...
da se ipak ja vratim u osnovnu shkolu
:rofl: :rofl: :rofl:
Kako funkcionise Srpska ekonomija:
Dosao Talijan u BG. Kasnio mu avion, taxi ga zeznuo i izvozao po celom BG i konacno ga dovezao u hotel. Noc, oluja, kisa pada kao iz kabla. Kad on na recepciju nekog hotela i pita dal ima slobodnih soba. Recepcionar ga oladi i nastavi da spava. Zabar mu tutne 100 EURA i kaze:
ajde molim te nadji mi neku bilo kakvu, samo da ne idem napolje, vidi kakvo je vreme...
Recepcionar uzme pare i kaze da ce pokusati da sredi. Ode do menadzera: evo ti 100 eura sto si me odro na pokeru i sledeci put neces imati toliko srece.
Menadzer ode kod upravnika:
E evo ti onih 100 eura koje si mi onda pozajmio, nisam imao ranije izvini molim te.
Upravnik sidje dole u kuhinju do kuvarice: e evo ti onih 100 eura za ono slavlje za sinov 18 rodjendan, super je bila klopa.
Kuvarica ode kod sviraca: e evo ti onih 100 eura sto si mi svirao cjerki na svadbi, jos sledeci mesec 100 i kvit smo.
Svirac kod majstora: a hvala ti sto si mi onu struju sredio i izvini sto nisam dosao ranije, evo 100 eura
Majstor kod recepcionara: E evo ti onih 100 eura za sobu kad me onomad zena izbacila iz kuce, i hvala ti do neba!
Recepcionar se vrati kod Talijana, da mu onih 100 eura i kaze: izvinite, zaista nemamo nista slobodno!:rofl:
----
Koja su najtrazenija 4 coveka u Srbiji?
Karadzic, Mladic i 2 žiranta!:D
Blood Raven
20.11.2007, 15:58
Pričaju dva policajca kakvo će vreme biti ovih dana. Jedan kaže:
* Javili ovi sa kanala biće vrućine, čak 40 stepeni.
A ovaj drugi kaže: * E, a ja čuo baš suprotno, da će biti 1 stepen i padaće baš dosta snega. * E, bre, brate, kako ćemo mi na tolikoj temperaturi čistiti toliki sneg?!:kreza:
Bio Mujo kod Hase i počne velika kiša. Haso mu kaže:
* Spavaćeš kod mene, ne možeš da ideš kući, pada velika kiša.
* Dobro, samo da odem kući po pidžamu - odgovori Mujo.:odoK:
Na vojnoj vežbi za padobrance instruktor priča Muji:
* Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.
Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
* Sad još samo fali da ne dođe auto pa da moram peške do kasarne!:boxing:
Kako životinje letuju?
Tigar ide sa ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom.:dzavo:
Vari Zeka pod drvetom i prolazi dabar:
- Zeko, daj mi malo.
- Bezi bre budalo.
- Malo samo Zeko, jedan dim.
- Ajd', ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se Zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
- Dabre, jesi l' malo povukao, a?
- Aha, eno Zeka vari tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
- Ode slon kod Zeke i kaze:
- Zeko, daj mi dim, molim te.
- Bezi bre budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi nasta licis!:paranoia:
Nasao Zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod Mede da mu **** sve po spisku. dolazi kod Mede:
- Medo, aj' igraj malo!
- Zeko sta ti je... smiri se...
- DUM!!! (u vazduh)
- Dobro... dobro...
- 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
- Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
- DuM!!!
- U reduuu... Idem...
- 'Ajde *****j sad!
- Ali, Zeko... Pa sta ti je...
- DuM!!!
(Meda ***** sa drveta)
- 'Ajde pojedi sad to!
- Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
- KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja cu da pojedem! :aplauz:
polarnimeda
20.11.2007, 16:03
sedi vuk i pusi dzoint, kad nailazi pile i pita ga:
pile: "a vuce, ta to ladis?"
vuk: "evo, duvam"
pile: "a ta je to?"
vuk: "pa... kako da ti objasnim... posle toga ti je sve super"
pile: "a mogu li ja da plobam?"
vuk: "ma bezi- nije to za tebe."
pile: "a molim te, molim teeee..."
vuk: "auh... dobro ajde. ali samo malo!"
i vuk mu tu smota mali dzoint a pile ga na brzinu popusi...
vuk: "i, pile, osecas li sta?"
pile: "nita!"
vuk se zacudi, pa mu smota jos 1, duplo veci. pile i njega popusi.
vuk: "osecas li sad nesto?"
pile: "nita opet!"
vuk vec iznerviran, smota ooogrooooman dzoint i da ga piletu da ga popusi.
vuk: "a osjecas li sada ista????"
pile: "ne, opet nita! ni nogice, ni klilca, ni nita!"
Blood Raven
20.11.2007, 16:04
Dolazi Zeka u kafanu i siri se:
- Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DuM. ulazi Zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
- Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje duM, BAM, TRAS, BuP. ulazi Zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi Meda i kaze:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pisam!:Freddy:
SER VOJA
20.11.2007, 16:32
Ovo je prvi put da vidim objašnjenje nekog vica...:rofl:
Mrzelo me da kucam Mujo je rekao Hasi da ne kopa rupu, da ce ga uslikati, pa se Hasa odusevio i zatrpao obe rupe i castio Muju i celu kafanu picem. :rolleyes: :a_whistli Sve jedno hvala sto si me ispravio ;)
SER VOJA
20.11.2007, 16:43
Evo jos jednog
Naredio kralj zivotinja Lav da se ne pi*a i ne se*e van VC-a ili ce biti taj koji to radi kaznjen. Isad napravio se ceo red ispred samo jednog toaleta, a Zeki se pris*alo. Ode on sakrije se iza nekog zbuna i ise*e se kao konj. Te ti dodje Lav u pregled okoline a Zec sakri go*na ispod saka, Lav ga pita sta krije. Zec kaze leptira, a Lav mu kaze da hoce da ga vidi, Zec kaze ma neka pobece, a Lav kaze ja sam kralj hocu da ga vidim. Zec brzo otvori sake i kaze "ode leptir, pih al se us*ao". :rofl: :D :rofl: :rofl: :D
zdravkelja
20.11.2007, 18:41
Mrzelo me da kucam Mujo je rekao Hasi da ne kopa rupu, da ce ga uslikati, pa se Hasa odusevio i zatrpao obe rupe i castio Muju i celu kafanu picem. :rolleyes: :a_whistli Sve jedno hvala sto si me ispravio ;)
U stvari hvala sto si me ispraviLA
Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
• J**o mater, u životu nisam vidio 'vaki aerodrom!
Dolazi poštar na vrata Peričinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
• Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
• A šta misliš!
Deusdies
20.11.2007, 19:30
Šta bi se desilo kad bi se srpska vlada našla u pustinji?
Prvog dana bi se čudili. Drugog dana bi održali sastanak, a trećeg bi poskupeo pesak :D
SER VOJA
20.11.2007, 21:03
U stvari hvala sto si me ispraviLA
Ja joj se obracam kao moderatoru.
polarnimeda
20.11.2007, 21:44
Dos'o cirkus u grad i Mujo ode da pogleda predstavu. Glavna tacka- u kavezu krotitelj i lav. Standardno, lav se propinje na zadnje noge, skace sa jednog postolja na drugi, kroz vatrene kolutove... I, zadnja i najveca tacka- krotitelj izvadi onu stvar i stavi je lavu usta. Shamara krotitelj lava, a lav nista. Razjapio usta, ali ne odgriza. Krotitelj uredno vrati onu stvar u gace i ponosno kaze: "Ima li ko u publici da sme ovo da uradi?'' A javlja se Mujo:"Eeej, majstore, JA smem- ali da me ne shamaras!!"
DOBNI POMACI KOD MUŠKARCA:
OMILJENO PIĆE:
Dob
17 Pivo
25 Vodka
35 Scotch
48 Dupli Scotch
66 Riblje ulje
STRATEGIJA ZAVOĐENJA:
Dob
17 Roditelja nema za vikend
25 Moje djevojke nema za vikend
35 Moje zaručnice nema za vikend
48 Moje žene nema za vikend
66 Moja žena je mrtva
OMILJENI SPORT:
Dob
17 Seks
25 Seks
35 Seks
48 Gledanje televizije
66 Dremuckanje
NAJDRAŽE MAŠTARIJE:
Dob
17 Pobjednički gol u zadnjoj minuti
25 Seks u avionu
35 Ljubavni trokut
48 Zabaviti društvo
66 Sado-mazo sobarica
NAJBOLJA DOB ZA ZENIDBU:
Dob
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
IDEALAN IZLAZAK:
Dob
17 Horror film u kinu
25 "Podijelimo račun i idemo k meni!"
35 "Dođi k meni!"
48 "Dođi k meni i skuhaj nešto!"
66 Seks u privatnom avionu na putu za Bahame
DOBNI POMACI KOD ŽENA
OMILJENO PIĆE:
Dob
17 Rum kola
25 Bijelo vino
35 Crno vino
48 Dom Perignon
66 Dupli Jack Daniels
IZGOVORI:
Dob
17 Moram oprati kosu
25 Moram oprati kosu i načiniti minival
35 Moram farbati kosu
48 Idem kod Stefàna da mi ofarba kosu
66 -
OMILJENI SPORT:
Dob
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
IDEALAN IZLAZAK:
Dob
17 McDonalds
25 Ručak ili večera gratis
35 Dijamant na poklon
48 Veći dijamant na poklon
66 Sama kod kuće
NAJDRAŽE MAŠTARIJE:
Dob
17 Visok, lijep i crnokos
25 Visok, lijep i crnokos s lovom
35 Visok, lijep i crnokos s lovom i pameću
48 Muškarac s kosom
66 Muškarac
NAJBOLJA DOB ZA UDAJU:
Dob
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDEALNI REZULTAT SPOJA:
Dob
17 On se nudi da plati
25 On plati
35 Ujutro priprema doručak
48 Ujutro priprema doručak za djecu
66 Uspijeva sažvakati doručak
E Milose i Razore, obojici sam se zahvalio zbog truda, svaka cast ljudi, nasmejao sam se do suza, pogotovu oko struje i bradavica... :D:rofl:
Kako se zove Branko Kockica kad ode u krevet?
- Lego Kockica. :rofl:
Neku vecer su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci: "svecano obecavam!"
Sati su prolazili,a margarite su se nizale prebrzo. Oko tri ujutro,dobro pripita krenula sam kuci. Cim sam usla oglasila se sat-kukavica u hodniku i otkukala tri puta.
Shvatila sam da ce mi se muz verovatno probuditi pa sam na brzinu ja otkukala preostalih devet puta kako bi ispalo da sam dosla u ponoc. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato reagovala,iako sam bila stvarno u komi.
Ujutro me pitao kad sam dosla,a ja mrtva hladna odgovaram: "u ponoc".
To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovaj put sam se izvukla!" pomislim.
Tada je rekao: "treba nam nova kukavica"
Kada sam ga upitala zasto, odgovorio je: "pa, sinoc je nasa sat-kukavica otkukala tri puta,zatim je rekla "oh sr*nje" otkukala jos cetiri puta,procistila grlo,otkukala jos tri puta, zakihotala se, otkukala jos dva puta zatim srusila stolic za kavu i podrignula."
SER VOJA
21.11.2007, 13:50
Sede zeka i meda na panju i dosađuju se. Pita meda zeku,
Meda-----zeko šta ćemo da radimo?
zeka-----'ajde da zezamo kornjaču .:dzavo:
meda----- neee nju smo već cetri puta, 'ajde lisicu.
zeka----- neee nju smo šest puta, hmm hmm, znam 'ajde vuka.
meda------ eeeeeeee super njega nismo nijednom.
I odu oni da zezaju vuka. Ide vuk šumom i iskoče pred njega meda i zeka, pita vuka zeka.
zeka----- je li vuče gde ti je kapa? :dzavo:
vuk, promuca------- nnn-e mm-am kk-aa-ppp-u.
zeka---- a nemaš kapu, medo istuci ga.
I istuce medved vuka. Sledeći dan ista priča, opet iskoče meda i zeka pred vuka,
zeka---- je li vuče je sil' poneo kapu? :dzavo:
vuk---- nnn-ee.
zeka--- medo istuci ga.
i istuče ga meda.
Sledeci dan odluči vuk da otkrije zašto ga meda i zeka zezaju, i sakri se u obližnji žbun da ih špijunira. Nedaleko od žbuna sede meda i zeka na panju i pričaju.
zeka-----medo 'ajmo opet pred vuka.
meda----- 'ajmo, ali nemoj da mu tražiš kapu, traži mu žvake.
zeka-----pa dobro, al' šta ako bude imao žvake?
meda-----pa traži mu, mmmm, znam orbit žvake.
zeka-----pa dobro a šta ako bude imao orbit žvake?
meda----- mmmmm, pa znam taži mu orbit žvake od eukaliptusa, te sigurno neće imati. :dzavo:
zeka----- 'ej super ti ideja, kako se ja toga nisam setio, 'ajmo pred njega.
meda, sav srećan-----aaaaaaajmo
Kad vuk to ču, sav srećan ode i kupi orbit žvake od eukaliptusa, :to_care: i izađe pred njih. Meda i zeka se začudiše kad videše vuka srećnog što ih vidi.Pita ga zeka.
zeka----- je li vuče 'el imaš ti žvake?
vuk :cool: ------imam .
zeka :icon_evil----- a jel' su to orbit žvake?
vuk :cool: -----jesu.
zeka :n-cc2: ----- a je li su te žvake od eukaliptusa?
vuk :cool: ----- jesu.
Tu se meda i zeka pogledaše i zeka sav besan pita vuka.
zeka :nov_mad2: ------ more vuče gde je tebi kapa :D?
vuk, sav izbezumljen :paranoia: ------- nnn-ee mm-am kk-aaa-ppp-u.
zeka----- medo istuci ga
I jadan vuk opet popi batine. :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
SER VOJA
21.11.2007, 14:16
Evo jednog vica koji sam ja smislio posle časa geografije, na kom je jedan drug iz mog razreda toliko lupao dok je odgovarao, pa mi dao povod za vic.
Pita nastavnica Pericu.
'' gde se nalazi Brazil''
Perica '' na apeninskom poluostrvu'' :rofl:
nastavnica ''koja su tri najveća poluostrva grčke''
Perica '' Makedonija, Albanija i Crna Gora'' :rofl:
nastavnica '' gde se nalazi reka Po ''
Perica '' u Španiji '' :rofl:
nastavnica '' koji je glavni grad San Marina''
Perica '' Sicilija'' :rofl:
nastavnica '' Ko je otkrio Ameriku''
Perica '' Vasko de Gama '' :rofl:
nastavnica '' koje je najveće ostrvo u Sredozemlju''
Perica '' pirinejsko poluostrvo '' :rofl:
nastavnica '' gde se nalazi Turska ''
Perica '' na severu Evrope'' :rofl:
nastavnica '' gde se nalazi Amerika (misli na kojoj polulopti)''
Perica '' u Aziji ''
nastavnica '' Sa kojim državama se graniči Slovenija ''
Perica '' sa Australijom''
Ima još štošta, ali neće stati na jedan ceo post, mi smo to što su on i drugi lupali, nazvali biserima, ali ima ih i sa istorije i biologije. uživajte u smehu ;)
sharlo_03
21.11.2007, 14:28
Malo je sovinisticki, pa ako je uvredljiv, brisite.
U koji drzavi su zene najsrecnije?
U Nevadi:opanachke
----------------------------------------------------------
Obraca se Perica tati:
- Cale, mogu li da ti postavim dva pitanja?
- Naravno!
- Hoces mi kupiti kompjuter i zasto neces?
--------------------------------------------------------------
Da li znate u čemu je razlika između paradajza i klavira?
Ne znate... E pazite da vas ne zaj*bu na pijaci!
SER VOJA
21.11.2007, 15:14
Pita nastavnica pericu
-nabroj mi sedam životinja
-domaćih ili divljih
-sve jedno
-dobro, vuk, lisica i pet medveda :rofl: :rofl:
Dobro nisam znao da je bilo
Zatrudnela crnogorka, i tako prodje 1,2, 5..., 9..., 12 meseci, al dete nikako da izadje.
Poche familija da ga mami napolje.
Prvo poche otac:
-Ajde sinko, kupicu ti najnoviji BMW - al on nece napolje.
Pa tek ce majka:
-Ajde majka ce da napravi od tebe predsednika u CG - al opet mrka kapa.
Pa proba djed:
-Ajde sinko, bicesh odmah djeneral-
Tek ce mali:
-A jel u penziji ?
jozvan_Kg
21.11.2007, 16:41
Cas poznavanja prirode u osnovnoj skoli i uciteljica pita djake dal znaju neku divlju zivotinju.Svi se javljaju cak i mali ciga koji nikad nista nije znao.Uciteljice vide da se ciga javio i podize ga:'Ajde kazi ti jednu divlju zivotinju?'Jaguar',odgovara mali ciga.'Ajde reci jos jednu divlju zivotinju?",'Februar'odgovori ciga.
__________________________________________________ ________________
Sedeli u avionu Sirak,Bler,Putin,Kofi Anan i Sloba.Krete avion da pada,oni pogledase kad samo 4 padobrana.Odlucise da glasaju ko ce da ostane u avionu i ispade Kofi Anan.Iskoce ova cetvorica i krenu da padaju,otvore padobrane i lagano lebde ka zemlji.Kad odjednom upita Bus Putina:Ajd sto dozvolismo da ostane Kofi u onom avionu a povedosmo ovoga Slobu sa nama,al kako bre pobedi sa hiljadu glasova,to mi nije jasno!
__________________________________________________ ________________
Sede u avionu Klinton,Sloba i Taci.Srusi se avion negde u pustinji i pleme ljudozdera odma uhvati svu trojicu.Vezali ih i kazu im ovako:Ili dajte 1 milion dolara,il iskopajte put do sledeceg sela ili popijte kantu gov**a ili ce vas pojedemo.Klinton gleda,gleda i kaze:Ma evo ti milion dolara i ode.Taci gleda,gleda i rece :Ma daj tu ljopatu ovamo i vrrrr otkopa put do sledeceg sela.Sloba gleda,uze lopatu ,zamanu jednom dvaput,ma nemogu ja ovo,daj tu kantu sa gov**ma uze dva-tri gutljaja i stade pa rece:Ma evo ti milion *ebo ti zivot..:)
Blood Raven
21.11.2007, 16:50
Ide slon šumom i zgazi mrava. Krene slon da se izvinjava, a mrav će:
• Ništa, ništa, mogla se i meni desiti ista stvar.:rofl:
Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
• Je li, koliko si ti star?
• Šest meseci. - odgovori miš.
• Uh, - kaže slon - pa i ja sam. A vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
• Da, al' ja sam 3 meseca bio bolestan.:D
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuče, samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, tek ako meda bude pitao, ti mu slegni ramenima ti reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk će:
• Pffffff...
Na to će zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo?!:kreza:
Sedi zeka pod drvetom i oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazil lija na Kavasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
• Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega 2.000 praznihn flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
• Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
• Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
• Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!:a_bleh:
SER VOJA
21.11.2007, 16:50
Ulaze dve seljanke u kafić i pita njih kelner šta će da popiju jedna kaže
- ja ću jednu borovnjaču
a druga pokazujući na koka kolu kaže
- a ja ću onu jednu što pršće u nos.
:rofl: :D :rofl: :D :rofl:
Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:
• Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!
A baba će namrgođeno:
• Ne laži, videla sam te, motorom si došao!
***
Učiteljica pita Pericu:
* Koliko je 11 i 30?
* Pola dvanaest - odgovori Perica.
***
Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet?
Premjesti skelu na gradjevinski.
zidan grobar
21.11.2007, 17:16
Hodaju Mujo i Haso ulicom.Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju.Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu.Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:-Bolan Haso,evo ti onih 100EUR koje ti dugujem-
Blood Raven
21.11.2007, 17:19
Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda - ****te, ubio sam motociklistu!:boodala:
Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!:a_bleh:
sharlo_03
21.11.2007, 18:50
NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila se
trojica.
Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako se ne vrati iz svemira.
Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treci za decu ako se ne vrati.
Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.
Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara: "Jedan milion za tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".:rofl:
Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- "Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
- "Ubit ću ga, zašto ne"
Bog odgovara:
- "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
- "može ako ću ja biti papa poslje njega."
SER VOJA
21.11.2007, 19:09
Bile dve monahinje, jedna se zvala logika, a druga matematika. i sad otišle one do pijace da kupe hleba i vina za manastir. u povratku primeti logika da ih prati jedan muškarac. pita je matematika
- je li šta će da nam uradi
- logično je, hoće da nas *ebe
- stići će nas za petnaest minuta, hajde da ubrzamo
- pa logično je da će i on ubrzati
- sve se više približava moramo nešto da smislimo
- eno raskrsnice hajde da se razdvojimo, logično je da će poći za jednom od nas, pa nećemo obe nastradati
i razdvojiše se, matematika beše prva stigla u manastir, pa poče da čeka logiku. pojavi se logika posle pola sata i pita je matematika
- šta je bilo
- pa logično je, krenuo je za mnom
- i
- pa logično je, stigao me je
- i
- pa logično je, skinuo je pantalone
- a ti
- pa logično je, ja sam zadigla suknju
- ju sram te bilo
- pa logično je da ću sa zadignutom suknjom brže da trčim
- a on
- on se sapleo jer je spustio pantalone, a ja ga mlatnem po glavi i stignem dovde.
:icon_evil ŠTA STE VI MISLILI DA JE OVO SRAMOTAN VIC PE*VE*NJACI JEDNI :icon_evil (sory ali su potrebna velika slova, ne derem se)
aerochivija
22.11.2007, 0:48
Učiteljica priča deci:
- Na Marsu je kilogram paradajza 800 grama.
A Perica kaže:
- Tako je i na Zelenom Vencu!
jozvan_Kg
22.11.2007, 1:34
Dali majmunu u zooloskom vrtu tresnje da jede,a majmun prvo stavi tresnju u d*pe pa posle pojede.Videli to posetioci pa upitase cuvara 'Sto majmun prvo stavi tresnju u d*pe pa posle u usta?'Pa pre neki dan je progutao celu breskvu pa nije mogao da i*ere kospicu pa sad prvo proba dal moze da prodje...':D
polarnimeda
22.11.2007, 1:35
Igra reci... Ili tako nekako:
Bili Mujo Delija i Haso- Grobara!!
LunaticRS
22.11.2007, 11:12
Lezi Crnogorac na plazi ispod drveta u hladovini.
Odjednom se pojavi neka filmska ekipa koja poche tu da snima neke scene za film.Pitashe Crnogorca da ostane tu da lezi dok oni snimaju uz novchanu nadoknadu i on pristade.Poslije par snimljenih scena zamolishe Crnogorca da predje do drugog drveta u neposrednoj blizini i da isto tako legne.
Crnogorac im na to reche:"Alo, ljudi, shta vam je?Pa nijesam ja kaskader no statista!"
zdravkelja
22.11.2007, 12:04
Ima i ono kako se Crnogorac udvara devojci.
Sedi Crnogorac pod drvetom i prolazi zgodna devojka:
- Ej mala, jel ti se svidja ono cvijece?
- Da.
- Idi pa ga uberi.
:kreza:
zdravkelja
22.11.2007, 14:06
Razgovaraju Mujo i Haso:
• Jel' Haso, šta tebi dođe Fata?
• Sesetra do tetke. A tebi?
• Dođe mi da je po***em, bolan!
:rofl:
sharlo_03
22.11.2007, 14:21
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:
- Teta, čizme su na krivim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Perica tada objavi:
- To nisu moje čizme!
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...:rofl:
Prvi čas veronauke, ulazi profesor u razred i, želeći da animira decu, kreće sa lakim pitanjima:
Neka mi neko kaže šta je to: ima dugačak rep, juri sa grane na granu, skuplja orahe...
Svi ćute.
Pa znate, deco, on voli i lešnike pa zakopava da ima za zimu...
Opet svi ćute.
Postoji i crtani film o tome, dva drugara, jure se, skupljaju lešnike i orahe, imaju dva izbačena zubića napred...
Tišina.
Pa, deco, neka barem neko proba.
Javlja se Perica:
Pope, znam da je pravi odgovor Isus Hrist, ali meni to tako liči na vevericu....:aplauz:
Blood Raven
22.11.2007, 16:27
Došao Perica kući i pita oca:
* Tata, hoću nešto da te pitam.
* Kaži, sine.
* Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
* Ne znam, sine, verovatno!
* Vau!
* A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
* Pa možda...Znam!
* A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
* Pa...znam, zašto?
* 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!:dzavo:
Zove oko 4 ujutru jedna plavuša drugu i kaže:
* Izvinite, je l' sam dobila broj jedan, jedan, jedan, jedan, jedan, jedan?
A ova druga će:
* Ne, dobili ste sto jedanaest-sto jedanaest.
* A, pa izvinite onda što sam Vas probudila.
* Nema veze, ionako mi je zvonio telefon.:boodala:
Razgovaraju dva policajca:
* Jesi li čuo da su se na Marksu pojavili ljudi?
* Budalo! Ne kaže se Marks nego Mars, i nisu se pojavili ljudi, to je samo hipotenuza!:a_bleh:
Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.
* Koliko ima kila? - pitaju prodavca.
Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:
* 20 kilograma.
Ovi se gledaju.
* A ovo drugo?
Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:
* 25 kiloggrama.
Ova dvojica ne veruju, hoće vagu i gotovo.
* U redu - kaže prodavac - izmerićemo i na vagi. Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka. Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:
* Idi vidi gde se majka zadržala.
Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:
* Tata, tata, eno mame meri poštara!:kreza:
zidan grobar
22.11.2007, 19:28
Pita uciteljica djaka:
- "Reci mi jednu rijec koja pocinje sa slovom P."
- "Jucer", odgovori djak.
- "Kako jucer?", zapita uciteljica: "pa ta rijec nema slovo P u sebi."
- "Kako da ne", kaze djak: "jucer bio PETAK."
Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
- "Šta radiš to, manijače mali?"
- "Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto..."
A pandur će:
- "Ih dečače, što si glup, treba da zatvoriš prozore..."
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:
- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :
- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena:
- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to:
- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
- Kako se zove piroćanska obavještajna služba?
- CICIA.
Igraju dva lu#aka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."
Guraju se dvije plavuse na krevetu i jedna padne a druga ce:
- "Popni se, sad ima mjesta..."
Bili amerikanac,englez i bosanac i............. Bosanac pobedio
Ubio covek popa i pop lezi u lokvi krvi.
Covek brisuci noz kaze"Sta je nindza danas nesto nisi uformi a? ":rofl:
Braveheart
23.11.2007, 2:23
Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo će na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene *a*****aš ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, hebem te gluha!!"
Veli Haso Muji:
- "Znaš li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!" :boodala:
aerochivija
23.11.2007, 3:38
Nadam se da nisu bili...
Idu dva hleba ulicom, vide pizzu i jedan prokomentariše:
- Vidi fufu kako se našminkala!
- Mama, je l' anđeli lete?
- Lete, sine. A što pitaš?
- Tata je rekao našoj novoj spremačici da je anđeo. Kad će ona da leti?
- Sutra, dušo, sutra!
Imao čovek tik da brzo trepće jednim okom. Konkuriše on za posao TV voditelja. Da ga baš ne odbiju odmah, urade probno snimanje:
- Imate sjajnu boju glasa i dikciju, kamera Vas "voli", izgledate lepo, ali to treptanje... Da nije njega, odmah bismo Vas primili!
- To nije problem. Popijem aspirin i treptanje prestane par sati.
- Dajte da vidimo!
I počne ovaj da vadi iz džepova silne kondome, dok na kraju nije pronašao aspirin. Popije ga i tik odmah nestade. Predsednik komisije se obraduje:
- Sjajno! Ali recite nam, čemu onoliki kondomi?
- Pa kad dođem u apoteku i tražim aspirin, uvek misle da im namigujem!
Sretnu se roda i žaba. Žaba razjapi "ustašca" i pita rodu:
- Rooodooo, štaaaa raaaadiš?
- 'Vatam žabe sa velikim ustima!
- M nmj?!
Profesor matematike šalje faks ženi.
Piše:
"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž"
Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena"
M.Silenus
23.11.2007, 10:36
Ima i ono kako se Crnogorac udvara devojci.
Sedi Crnogorac pod drvetom i prolazi zgodna devojka:
- Ej mala, jel ti se svidja ono cvijece?
- Da.
- Idi pa ga uberi.
:kreza:
Crnogorsko udvaranje:
- Ja se tebe sviđam, a ti mene?
Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?!
Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu?
Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi, malo je nagluva!
Otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILIONA KUNA, STO MILIOOONA KUUNAAA!
I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miliona kuna, sto miliona sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miliona kuna a kad tamo dobio sto miliona sapuna!!!
A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!
Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo će na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene *a*****aš ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, hebem te gluha!!"
isto takav vic samo sto se zavrsava:
Haso:a koji je
Mujo:nissan,tako se zove auto
Haso:aaaaaa,pa koje je boje
Mujo:bez
Haso:sta ti meni bezi govori koje je boje
Blood Raven
23.11.2007, 20:51
Kako da zaposlite plavušu?
Ubacite je u okruglu sobu i kažete joj da sedne u ćošak.:boxing:
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu:D
Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
• Majko mila, živog su me zazidali!:kreza:
Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta, pa ga ponudi. Zagrize Švaba, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
• Šta bi prijatelju, plačeš?
• Javol, setio sam se svoje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
• A šta ti je to?
• To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
• Šta je Lalo, i ti plačeš?
• Jes i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter, pa sad nemam šta da ti ****m zbog ovog senfa.:dzavo:
Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si da lečiš ljude, a ne da spavaš sa našim ženama!
• Slušaj, to se dešava u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...:Freddy:
Evo da napisem i ja koji.......
1.
- Molim jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Dovde, naravno!
2.
Jedna od premija na lutriji zali se drugoj:
- izgubljena sam!
- zasto?
- dobili su me!
3.
- od kada radis u tom preduzecu?
- od kad su mi pripretili da ce me otpustiti.
4.
- je'l me ti smatras za idiota?
- ne, ali se mozda varam!
Vode slonica i mrav ljubav ispod kokosovog drveta. I pochne sad malo slonica da se mrda i padne joj kokos na glavu, a tek ce mrav.
-Aaaaaaaaaaaaaaaa, vrishti kutchko, vriiistii :dzavo:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
LunaticRS
24.11.2007, 2:59
Jao obrisali mi imba vic samo zboj 1 ruzne rijechi...Ma daj!
Zato sad ide jedan koji je sami vrh...
Dolaze kod cige nekakvi ljudi u crnom i kazu mu:"Mi smo inspekcija.Reci nam cigo chime hranish ove svinje?"
Kaze ciga:"Ma hranim ih vrhunskom hranom!Nekad shunka, nekad prshut, kobasice, salama...!"
Ljudi u crnom mu rekose:"Au cigo...Pa djeca u Africi nemaju shta da jedu, a ti svinjama dajesh takvu skupu hranu!Moraces da platish kaznu...Petsto evra na licu mjesta!"
Sta ce jadni cigo te ima plati...
Poslije par dana dolaze kod cige ljudi u bijelom.Pitaju ga:"Je li bre cigo, chime ti hranish ove svinje?"
Kaze cigo:"Ma dam im po jedan kukuruz jednom mjesechno!Nekad ni to...
Na to ce ljudi u bijelom:"Auu cigo...Mi smo iz udruzenja za zashtitu zivotinja!Zbog zlostavljanja i izgladnjivanja svinja sad ces morati da platis kaznu od 500 evra!"
Sta ce jadni cigo nego da plati...
Poslije par dana dodju kod cige sad nekakvi ljudi u zutom i pitaju ga:"Je li bre cigo chime ti hranish ove svinje?"
Kad ciga sav iznerviran na to odgovori povishenim tonom:"Ma dam im po 50 evra pa nek kupe sebi shta 'oce!"
LunaticRS
24.11.2007, 3:06
Jos 1 vrhunski...:)
Putuje medo avionom...i tako u putu mnogo ogladni!
Upadne ti medo u pilotsku kabinu i kaze pilotu:"Slusaj sad!Ja sam mnogo gladan i sad cu da te pojedem!"
Odgovori njemu pilot:"Alo bre medo...Pa ne mozes mene!Ja sam pilot!Ko ce upravljati avionom ako me pojedes!Hoces da se srushimo?"
Kad medo reche:"Jes vala bash!Onda cu da ti pojedem ovog druga ovdje!"
Kopilot mu tad reche:"E bre medo, ne mozesh mene da pojedesh!Ja sam kopilot!Ako pilotu pozli ko ce da upravlja avionom!Nego idi ti medo pa pojedi stjuardesu!"
Ode medo kod stjuardese...
Poslije nekog vremena ode kopilot da vidi shta se zbilo...Kad tamo medo sjedi, a stjuardesa obavlja svoje duznostu ziva i zdrava!Sav u chudu kopilot upita medu:"Je li bre medo, shta to bi?Ne pojede ti stjuardesu?!"
Medo mu reche:"A tako znachi...pa poslije mene da jeb...!"
aerochivija
24.11.2007, 3:11
Crnogorac u kafeu pita neku devojku:
- Đevojko, što piješ?
- Koka kolu!
- A đe ti je?
Mrka Kapa
24.11.2007, 4:09
Jao obrisali mi imba vic samo zboj 1 ruzne rijechi...Ma daj!
Zato sad ide jedan koji je sami vrh...
Vic je obrisan zato što je već bio... i to više puta.
LunaticRS
24.11.2007, 7:33
Ok onda!Nisam vidio!Ne chitam ja mnogo postove na ovoj temi!
JohnnyNT
24.11.2007, 15:11
Dosla brineta kod doktora:
- Doktore, ne znam sta da radim, boli me po celom telu.
- Kako?
- Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me...
- Da vi niste mozda plavusa?
- Da, samo farbam kosu.
- Onda je prosto, polomili ste prst.
Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htela je da gleda film "Zatvoreno preko zime".
Kamion. Semafor. Plavusa sva zadihana kuca na prozor.
Kamiondzija otvara, a plavusa govori:
-Zdravo, zovem se Marina,
sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju.
Na sledećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara
prozor, a plavusa sva zajapurena:
-Zdravo, zovem se Marina, sve ti
nesto ispada iz kamiona, sve ces prosuti.
Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut
otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
-Zdravo ja sam Marina, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
-Zdravo ja sam Miloš, napolju pada
sneg i ja posipam so ...p.t.m.....??!!
Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.
Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava.
Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.
Red je na trećeg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.
"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo"
Pokoj mu duši...
Pandur zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
Ide cigan preko granice,a u gepeku 3000 laznih rolexa,pita carinik jel ima sta za prijavit??
Veli cigan nema...
Ajde malo otvorite gepek...otvori cigan,kad ono unura satovi!!
Sta je ovo pita carinik??
Hrana za ptice.....
Kako hrana za ptice??To su satovi!!
Ja cu im dat da jedu,a one ako hoce nek jedu,ako nece nek ostave....:rofl:
Cigo sa ženom šeta gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
-Oh,dragi,što fino mirišu čevapi.
A Cigo onako kavaljerski:
-Hočeš li da prođemo još jednom?:D
Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveskoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod srafa.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''
Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze:
• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem:
• 10 evra?!
A njemu ce sanker:
• Da, da, i cemu ta izduzena faca!
---------------------------------
Dolazi konj u kafanu, seda za sank i narucuje viski. Sanker mu daje viski i kaze:
• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa ce sa cudjenjem:
• 10 evra?!
A njemu ce sanker:
• Da, da, i cemu ta izduzena faca!
---------------------------------
A horse walks into a bar. The bartender says, "So, why the long face?"
Glupo je na srpskom.
aerochivija
27.11.2007, 0:13
- Kako neki na Kosovu kažu "Jet Li"?
- Mljaznilji.
Veceraju dve plavuse u piceriji,onako ogovaraju malo,
tek ce prva:" joj maco podrignula sam na picu"!
a druga joj odgovara:"duso,popij malo kisele,pa ces na usta"!!!!!
Ulazi plavusa u prodavnicu automobila i gleda karakteristike na jednom od njih.
Zapala joj je za oko razlika u potrosnji goriva na otvorenom putu i u gradu, pa upita prodavca:
- Izvin'te, a kako auto zna kada je u gradu a kada na otvorenom putu?!
:rofl:
Baba od 95 godina podnela zahtev za razvod!
Pita je sudija:
Baba sta si cekala do sada?
Cekala sam da mi deca pomru da ih ne sekiram!
________________________________________
Baba otisla kod doktora i kaze:
Doktore kupila sam nov slusni aparat!
Odlicno!Inace kako vam je muz
Ma jeftino samo 20 evra
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - "'ajde...", pa kaže:
"Vi imate 44 godine!"
"Bravo! Kako si pogodio?"
"Pa prosto...kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."
Slomio Crnogorac nogu, pa otišao kod lekara. Lekar kaže:
• Mislim da ćemo staviti gips?
A Crnogorac će:
• A ne, jadan, odma' stavi mermer!
sharlo_03
27.11.2007, 15:15
Ulična anketa sa romskom populacijom
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...
Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.
Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.
Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.
Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.
Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...
Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!
Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.
Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.
Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.
Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.
Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.
sharlo_03
27.11.2007, 15:16
Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....
Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!
Zasto kostur ne skace sa"desetke"?
Nema ****.
@sharlo_03 ovo je vec bilo nedavno, pre jedno 3-4 nedelje
Prichaju dva ortaka:
-E sinoc sam nasho neku ribu zavezanu kanapom za prugu
-I?
-I nista odvezem ja nju, i posle smo vodili ljubav
-Pa jel ti pu$ila???
Za ostatak me PM-ujte, ne bih ovde
EDIT: Sad videh da mi je obrisan i ovaj prvi vic u ovom postu, znachi josh jedan vic gratis dobijate.
@Mrka Kapa - ako ti se nesvidja vic ne znachi da ga trebash obrisati, nije bolestan niti ishta tako, ali ajde dobro, ima PM
Mrka Kapa
27.11.2007, 22:41
@Mrka Kapa - ako ti se nesvidja vic ne znachi da ga trebash obrisati, nije bolestan niti ishta tako, ali ajde dobro, ima PM
Čekaj, polako, ko kaže da se vicevi brišu zato što se ne sviđaju moderatorima?
Mnogi od ovih viceva mi nisu smešni, ali stoje.
Brišem crnjake i rasističke, nacionalističke i slične viceve.
Onaj tvoj vic o liku koji udari kamionom devojčicu i prokomentariše "Plazma... ne pušta te da odrasteš"... pa to je po meni crnjak. Da li je to meni smešno ili nije ovde nije bitno - radi se o pravilu da nema postovanja crnih viceva, i to pravilo uglavnom svi poštuju. Simple as that.
Nadam se da se razumemo.
Blood Raven
28.11.2007, 0:19
Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
* Tovariš, hej, tovariš!
* Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut - Mujo će na to.:kreza:
Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu. Skoči Mujo, skine bumerang i proguta ga. Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega i izbaci ga iz kafane. I tako 46 puta.:odoK:
Nestao deo šine sa željeznicke pruge i naravno svi odmah optuže cigu. Dolazi policija kod njega s nalogom za pretragu, ali cigo negira da je išta uzeo. Pretražujuci kucu, murja naravno nade šinu.
Murjak: Pa dobro cigo, šta je ovo?
Cigo: Pa... deca uzela.
Murjak: Deca? Kako ce deca ukrast šinu tešku 500 kila?
Cigo: Šta deca znaju šta je 500 kila, uzmu i nose!
Čekaj, polako, ko kaže da se vicevi brišu zato što se ne sviđaju moderatorima?
Mnogi od ovih viceva mi nisu smešni, ali stoje.
Brišem crnjake i rasističke, nacionalističke i slične viceve.
Onaj tvoj vic o liku koji udari kamionom devojčicu i prokomentariše "Plazma... ne pušta te da odrasteš"... pa to je po meni crnjak. Da li je to meni smešno ili nije ovde nije bitno - radi se o pravilu da nema postovanja crnih viceva, i to pravilo uglavnom svi poštuju. Simple as that.
Nadam se da se razumemo.
Ok sad mi vec nesto nije jasno... Crni vicevi, nacionalisticki pa cak i rasisticki ne bi trebali da vredjaju. Sve je to sala a sta god nekog nasmeje nije lose. To sto neko pise viceve o policajcima ne znaci da cu ja sad da mislim da su oni glupi ili isto o plavusama. Ja i sam pripadam manjini u necemu (nije bitno kakvoj) i dok su se pisali vicevi u kojima sam mogao da se prepoznam meni to nije smetalo. Neki su mi cak i bili super smesni. Ovaj crnjak koji si navela je meni bas extra i smejao sam se jako dugo, a ne vidim kome bi mogao da smeta...
Mrka Kapa
28.11.2007, 14:45
Evo, da citiram Simketa i Voju:
Simke kaže:
Pošto je Forum na neki način još u izgradnji, interesuje nas učvršćivanje dobrih i čvrstih temelja zasnovanih na kvalitetnom i vaspitanom pisanju.. ugled časopisa koji stoji iza ovoga Foruma to svakako zaslužuje.
Voja kaže:
Ovaj forum zamišljen je da se bavi trajnijim vrednostima, ne zato što smatramo da su te vrednosti bolje nego zato što je naprosto tome namenjen. Nečemu što čovek može da pita pa da dobije odgovor, potraži rešenje i doboje ga, nešto novo nauči. Ono što ovde piše trebalo bi da bude aktuelno duže vremena.
Često se desi da dobijem prijavu od strane korisnika u vezi nekog vica koji oni sami smatraju uvredljivim - najčešće su u pitanju "crnjaci". Dakle, forumaša ima puno - nekima od njih određene šale nisu u granicama dobrog ukusa ili ih vređaju na neki način. S obzirom da je Forum mesto okupljanja i da bi trebao da bude svima prijatan za druženje, treba napraviti atmosferu gde će se svi opustiti - znači da ne mogu baš sve stvari biti dozvoljene.
Što se samih viceva tiče, ja se trudim da ne pravim problem i oko malo slobodnijeg izražavanja (na kraju, tu su i zvezdice kao cenzura), ali oko "crnjaka" je pravilo uvedeno odavno, i to upravo zbog onih kojima takve šale ne prijaju, a sve u cilju da svima bude prijatno i zabavno dok čitaju ovu temu.:)
Red Dragon
28.11.2007, 15:02
- Doktore, pomagajte, pocela sam da gubim pamcenje!
- A od kada?
- Sta od kada?
Ne znam da li je ovaj bio:
Mali Perica je za vreme leta trebalo da bude kod babe i dede na selu. Mama ga je naucila, posto je cesto isao u WC(da pi......znate vec sta), da kad mu se ide u WC, kaze da mu se zviždi. I tako ti Perica ode kod babe i dede, sve lepo, bajno, sjajno. Ali, jedne noci, Perici se strasno islo u WC, i on poce da budi dedu:
P: Deda, meni se zvizdi!
D: A?Gde ces sad, kasno je.
P: Deda, ali meni se mnogo zvizdi!!!
D: Pa zar ne mozes da sacekas do sutra?
P: Ali deda, meni se bas zvizdi!!!!!
D: Dobro ajde, zvizdi dedi na uvce, ali tiho da baba ne cuje.
BEsmisleno je da se u ovoj temi raspravljamo o tome sta bi se moglo pisati, a sta ne. Bilo bi dobro kad bi se ove poruke obrisale a ne da tu stoje i kvare atmosferu.
@ Mrka Kapa
PA svaki vic kad bi na taj nachin pisao ne bi bio smeshan. Zamisli devojcicu udario kamion. Pa da je Blood RAven ovaj drugi vic napisao ovako:
Uso Mujo u kafanu, pojeo bumerang, i gazda ga stalno izbacivo, mozesh misliti, ubih se od smeha. NIje lepo kad mi izvrcesh vic u ono sto nije, i onda izgubi smisao.
A sad bi bilo lepo da sve ovo obrishesh
Mrka Kapa
28.11.2007, 17:59
BEsmisleno je da se u ovoj temi raspravljamo o tome sta bi se moglo pisati, a sta ne. Bilo bi dobro kad bi se ove poruke obrisale a ne da tu stoje i kvare atmosferu.
@ Mrka Kapa
PA svaki vic kad bi na taj nachin pisao ne bi bio smeshan. Zamisli devojcicu udario kamion. Pa da je Blood RAven ovaj drugi vic napisao ovako:
Uso Mujo u kafanu, pojeo bumerang, i gazda ga stalno izbacivo, mozesh misliti, ubih se od smeha. NIje lepo kad mi izvrcesh vic u ono sto nije, i onda izgubi smisao.
A sad bi bilo lepo da sve ovo obrishesh
Očigledno se nismo razumeli.:)
Dobro je da se povremeno kaže šta se od viceva sme postovati a šta ne, i da se lepo razjasni, zbog novih članova.
Drugo: nije stvar u tome kako si ti napisao ili ja prepričala vic (znam da tako nije bio smešan uopšte) - on je crnjak kako god da ga okreneš. A to je dovoljno za bris-bris.;)
Očigledno se nismo razumeli.:)
Dobro je da se povremeno kaže šta se od viceva sme postovati a šta ne, i da se lepo razjasni, zbog novih članova.
Drugo: nije stvar u tome kako si ti napisao ili ja prepričala vic (znam da tako nije bio smešan uopšte) - on je crnjak kako god da ga okreneš. A to je dovoljno za bris-bris.;)
PA nerado cu priznadi da je crnjak, ali nije bash onaj najcrnji:D
EDIT:@VojaM
Znam da imash puno posla oko chasopisa, ali hebi ga:
http://www.sk.co.yu/forum/showpost.php?p=396573&postcount=2421
Blood Raven
28.11.2007, 19:43
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?:boxing:
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, ***** po krevetu...:kreza:
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, s kojom sam imao odnos na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šu*ak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.:boodala:
cek, ako je poenta da neko ne voli takve viceve, ili ulaze zalbe na crnjake, pa zelimo ovde da stvorimo SVIMA opustenu atmosferu, zar ne bi bilo extra resenje da otvorimo novu temu sa crnjacima i slicnim vicevima koji se ovde inace brisu. a u prvom postu da se navede da "nije za svakoga" ?
cek, ako je poenta da neko ne voli takve viceve, ili ulaze zalbe na crnjake, pa zelimo ovde da stvorimo SVIMA opustenu atmosferu, zar ne bi bilo extra resenje da otvorimo novu temu sa crnjacima i slicnim vicevima koji se ovde inace brisu. a u prvom postu da se navede da "nije za svakoga" ?
Majstore, nemoj da se nadmudrujemo. Otvoriš li novu temu, uradio si isto. Nije poenta imati različite teme. Poenta je da takvih viceva (i uopšte sadržaja) na forumu uopšte nema.
ma slazem se, nego mi vec nedostaju reputacije te sam predlog napisao da bih dobio koju zahvalnicu kao kompenzaciju :a_whistli
:D
Notorious B.I.G
28.11.2007, 21:10
Sta znaci PDV
Pola Das Velji
Pokvari se liku peglica na putu.Posle nekog vremena staje covek sa
ferarijem iza njega i pita ga da li mu treba slepovanje. Posle
malo ubedjivanja pristane vozac peglice a ovaj u ferariju mu kaze
da ako bude vozio prebrzo da mu ablenduje.I krenuli oni tako
100...200...300 na sat i vozac peglice poceo da ablenduje da stanu.Posle
nekog vremena prolaze pored saobracajca.
Tek zove sabracajac stanicu i kaze:
-Necete verovati sta sam video!Prosao ferari 300 na sat a ide iza
njega ide peglica i ablenduje mu da se skloni da prodje!:rofl:
DavidovicN.S
28.11.2007, 22:18
Sedi mangup u autobusu i vidi jednu babu kako jedva stoji na nogama
-Baba hoces da sednes.
-Jao sinko hocu bas ti hvala!
-Pa nema gde baba, vidis da je sve zauzeto.
Otisla Fata kod doktora i pozalila se na svoj sexualni zivot sa Mujom.
Pita nju doktor u cemu je problem,Fata se malo zamisli pa kaze:"U duzini!!!"
Doktor zacudjeno misli,kako u duzini,i naravno kaze da to ne bi trebao da bude neki problem,i da dovede ona Muju pa da zajedno to rese! I tako dovede ona Muju kod doktora,uze doktor da izmeri 'problem',i posle kraceg vremena kaze Fati:"Pa ne znam gospodjo u cemu je problem,duzina je oko 15cm,sto je neki prosek,to je sve u redu!?" Na to ce Fata:"Pa da,5cm njegov stomak,5cm moj,a eto vama onih ostalih 5cm pa vi onda uzivajte!!!"
ThEmperoR
29.11.2007, 19:21
Evo da i ja napisem neki, konacno:
Otac se sa detetom vozi autobusom i dok je autobus stajao na semaforu, cale kroz prozor vidi dobru ribu i kaze "U, kakva pi*ka", a sin ga pita:
-tata,tata, sta si rekao?
-ptica, sine, rekao sam ptica.
-a sta je to ptica, tata?
-to je zivotinja koja ume da leti.
-a kako to ptice lete, tata?
-pa imaju krila.
-a kako to da mi ne umemo da letimo?
-pa mi nismo evolucijom dobili krila.
-tata, tata, a sta je to evol...?
-pi*ka, sine, rekao sam pi*ka
:) nadam se da nije bio
Blood Raven
29.11.2007, 22:39
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad ***** pa ću da ti je*em mater:mad:
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
:cool:
Bilo dete koje nije htelo da govori vec tri godine.
Jednog dana dete kaze:"Deda ce umreti"
svi se uplase i sutra stvarno deda umre.
opet dete cutalo,pa progovorilo:"tata ce umreti"
svi se uplasili i sutradan nista,slave oni,prave zurku,
kad ulazi komsinica sva besna:"sta slavite magarci jedni,umro komsija rade":rofl:
JohnnyNT
30.11.2007, 10:07
U raju je toliko dosadno da je pobožni Marfi otišao kod Boga da se žali.
-Kako je moguće-pita on Svevišnjeg-da se u raju ovoliko dosadjujemo?
-Možda zbog toga-odgovori mu bog-što ja nemam pojma o vremenu.Vidiš, za mene su hiljadu godina kao minut.
-Aaaa.A hiljadu dolara?
-Oh, sitnica, možda kao desetak centi...
-Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
-Hoću-reče Gospod-sačekaj samo minut!
Došla žena na grob svog muža Pere i kaže mu ljutito:
-Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre i na nebu pita anđela za Peru.Anđeo će:
-Koji Pero?
-Ma znate mog muža Peru!
-A taj.Pera ventilator!
Pita covek plavusu: "Jesi li ti Branka?"
Plavusa mu sva ponosna odgovara: "Ne Branko je mene!"
Razgovaraju dve plavuse pa ce jedna:Ove godine Nova godina pada u petak.A druga:Samo da ne bude trinaesti.
Nadam se da zadnja dva nisu bili.
Evo jednog mog:
Zašto plavuša stavlja durex performa kondom na vibrator?
Da joj duže traju baterije :)
Plavuse:
1.Dođe plavuša kod ginekologa i kaže:
- "Redovno jedem kondome i opet sam trudna..."
2.Guraju se dvije plavuse na krevetu i jedna padne a druga ce:
- "Popni se, sad ima mjesta..."
3.Zasto plavusa jede kamenje za rucak?
Zato sto joj u horoskopu pise: jedite sta hocete!!!
4.Zašto plavuša stoji navečer ispod drveta?
Čeka da padne večernji list!
5.Zasto plavusa svakog jutra ide na biro...
Zaboravi gde joj je posao.
6.Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star jugo uletio crveni Ferrari koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška.
Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste vi radili 40 godina u tom vašem uspješnom državnom poduzeću."
7.Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka, uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga nogom!"
8.Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?
Pa tako je vozački i položila.
9.Koja najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.
10.Ide plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
Policajci:
1.Izbocina na putu se zove LEZECI POLICAJAC.
Udubljenje na putu se zove LEZECA POLICAJKA.
2.Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume.
U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume.
Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita
klinca:
- "Šta radiš to, manijače mali?"
- "Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto..."
A pandur će:
- "Ih dečače, što si glup, treba da zatvoriš prozore..."
3.Pozove zena muzu policiju i kaze daje muz bije.
Policajac kaze:
- "Znate li vi da po zakonu ne smijete da bijete zenu?"
On odgovara:
- "Ja nju nisam bio po zakonu, nego po zasluzi."
4.Kako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu?
1. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima)
2. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice.
3. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku,
sestru ili neku blizu rodbinu.
4. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu.
5. Kada izadju i dodju do tebe, vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes
ni malterisati!
6. Pijes caj i ispisas taj prah!!
Uspijesna Terapija!
5.Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se
otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu
je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
5.Šta je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.
6.Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"
7.Ruzi otac policajac sina:
- "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"
Sin:
- "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"
Otac:
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"
8.U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"
9.Zaustavio policajac jednog coveka,pa mu rece:
- "Ajde da duvas da vidimo koliko si pijan!"
A vozac ustade iz kola,pa rece:
- "Ma bezi bre ja necu da duvam u taj balon, jer sam trezan!"
- "Dobro ajde postavicu ti jedno pitanje", kaze policajac:
- "Sta mislis da li je Miki Maus bio dinosaurus ili pas?"
Sahrana u Pirotu, običaj je da se stave neke pare u kovčeg.
Prvi sin stavlja 1000 din. Drugi stavlja 1000 din. Treći piše ček na 3000 i uzima one dve.
Kako Rusi zovu pirateriju?
-Domaca radinost!
:to_care:
Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveskoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod srafa.
__________________________________________________ ___________
Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti:
• Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze:
• Imao je i kapu!
SEKSI KAFA
Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i je*e im se za posao!
ISPOVEDANJE
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj parohiji.
LJUBAV
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi jako nedostajati!
PROGRAMERI
Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
GRILL
Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
- Sta je pi*ke, solarijum, a?
GODISNJICA
Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.
jedan glup :D
Kako se zove vepar sa 3 noge?
Nepar.........
Blood Raven
1.12.2007, 13:02
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, pi*ka ti materina:cool:
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.":kreza:
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.:Freddy:
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o..:a_bleh:
Suljo:"Gde si bio sinoc Mujo?"
Mujo:"Ma vodili me na neki balet"
Suljo:"Sta ti je sad pa to?"
Mujo:"Ma skupi se neka raja,pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca,pa bi da poleti,pa ne moze.Najzad joj prileti neki ku*onja,pa bi je je*o,pa ne bi,pa bi je je*o,pa ne bi,pa je najzad digne,pomirise joj pi*ku i baci
Pelagijska Argosija
1.12.2007, 16:37
Par fraza kada vam je dosadno pa hoćete da razveselite društvo:
Smorio sam se kao rezervna guma.
Smorio sam se kao prevrnuta kornjača.
Smorio sam se kao plovak.
Smorio sam se kao Velja Ilić na posnoj slavi.
Smorio sam se kao Saša Mat... (neću ovaj, težak je crnjak, a i mislim da ga svi znaju:D)
Smorio sam se k'o drvo na zgradi...
svako ce da pita: "Shta ce drvo na zgradi??" :)
Smorio sam se k'o drvo na zgradi...
svako ce da pita: "Shta ce drvo na zgradi??" :)
Osim ako se nije toliko smorio pa te nije ni čuo...
Evo par kojih sam skoro čuo:
Dosta je bilo viceva o Bosancima.Sada ćemo malo o Slovencima:
-Bila dva Slovenca, Mujo i Haso...
U čemu je razlika između škole i ludnice?
U broju telefona.
Kako glase sinonimi sledećih reči: iznos,Murat,Tošiba,karantin, i čačkalica?
Sline, borba bikova,košava, silovani tinejdžer i kozmetičarka.
Koja je kazna za bigamiju?
Dve tašte!
Kako budalu držati u neizvesnosti?
Kazaću ti sutra.
Par fraza kada vam je dosadno pa hoćete da razveselite društvo:
Smorio sam se kao rezervna guma.
Smorio sam se kao prevrnuta kornjača.
Smorio sam se kao plovak.
Smorio sam se kao Velja Ilić na posnoj slavi.
Smorio sam se kao Saša Mat... (neću ovaj, težak je crnjak, a i mislim da ga svi znaju:D)
smorio sam se kao ciganka u solarijumu :)
to ja upotrebljavam :D
ja i dalje koristim ono "ko shisharka na grani..."
Kako su nastale martinke?
Ukrstanjem cipela i oklopnog vozila!
aerochivija
1.12.2007, 22:00
Smorio sam se k'o dabar u plićaku.
Kako su nastale martinke?
Ukrstanjem cipela i oklopnog vozila!
Pa nije daleko :opanachke
Smorio sam se k'o prehladjeni zmaj...
Smorio sam se kao forum bez reputacije :rolleyes:
zdravkelja
1.12.2007, 23:13
heh:D Ko grom iz vedra neba
A ovaj je brooka kolko je dobar
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: Sloboda ili smrt?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Jeb*te se, po*rani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara Krajslera u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Puši ku*ac!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sra*e!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
• U pi*ku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:<br>• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Zasto plavusa ima istetoviran broj 32 na zadnjici?
( trti - tu ) :D
smorio sam se kao mrav snajperista bez snajpera?!
@ Svi smorni ljudi: Odakle vadite ove smorne fore, b'e!?! :D
smorio sam se kao mrav snajperista bez snajpera?!
Ajde sad :rolleyes: :D
Smorio sam se kao mobilni bez baterije...
Kao prskalica bez vode...
Kao ekran bez kabla...
Kao miš bez kuglice...
Kao martinke bez pertli...
Kao prozor bez stakla...
(da, pisao sam ono što sam prvo video po sobi...)
smorio sam se kao tv bez antene
...kao programer bez kompa
...kao mengele bez logora
...kao nos bez slina
...kao japanac bez posla
...kao shogun bez maca
...
postaje bezveze
Carl Jonson CJ
2.12.2007, 1:18
Сморио сам се као СК форумаши :)
Smorio sam se kao stampac bez kertridza,
kao maticna bez procesora,
procesor bez kulera,
kuler bez ventilatora,
foto-aparat bez filma,
radio bez antene,
noz bez drske,
hemijska bez mastila...:opanachke
kao AMG i SirDuck bez viceva o smaranju???!!!
zdravkelja
2.12.2007, 1:23
E pa ja sam se smorio k'o smarac bez smora:to_care:
Au bre vise dosta smora:dedica:
e a ima i ovo:"smorio sam se ko sumska jagodica":kreza:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.